Прошли выходные. Даже незнаю как описать наши отношения с мужем...Вроде дома, разговариваем, но больные темы стараемся не затрагивать. К нему на телефон приходят смски от бывшей любовницы,пишет что любит его и скучает, вижу как он злится. Не раз писал ей при мне что все кончено, что бы она ему не писала. А у меня каждую такую смску сердце обрывается, душу рвет на части...Спрашиваю его"Для тебя это правда что они тебе не важны, смски эти?" Он уже злится на меня, говорит что устал отвечать 100 раз одно и тоже. Телефон поменять нельзя, хотя мне этого очень хочется, вдруг возникнут вопросы или сложности по поводу беременности. Был такой момент на выходных... Муж был в гараже позвонил мне говорил что только сейчас понял что чуть меня не потерял, что любит безумно. И голос у него был совсем как раньше,и я прям почувствовала что это правда, радовалась как дура. А на следующий день все как-то холодно. Разговариваем, но нет той теплоты и нежности которая всегда была между нами все эти 4 года. И меня просто грызет изнутри чувство недоверия, страха что он с ней, стоит ему задержаться на работе, или встретиться с друзьями. Кто-то посоветовал нам пожить отдельно какое-то время, он думает об этом, а я не хочу, чувствую что это будет конец. Хочу что бы муж заново полюбил меня, вспомнил как было раньше, как мы нескольких часов друг без друга провести не могли. Муж говорит время лечит, и что все наладиться, а у самого голос пустой какой-то безучастный.

Всю сознательную жизнь снежный ком набирает массу...так что временами становиться невыносимо просто дышать...и вроде привык уже...а все равно тошно...от незнания куда себя деть и что делать...
У меня есть друзья , есть просто хорошие знакомые...неплохие ребята каждый со своими плюсами и минусами...но к сожалению они не близки мне по духу...я вообще таковых не встречал...нигде и никогда...а ведь я искал , упорно искал...но больше не осталось ни сил , ни желания...
Впрочем и семьи тоже не было...поэтому нет места которое я мог бы считать домом...
Что-то делать , чем-то заниматься...к чему-то стремиться...все это становиться не нужным...
Возникает вопрос "ради чего жить?"...нет причин...хотя причин умирать тоже нет...
Вот и получается замкнутый круг...каждый день похож на предыдущий...и совсем ничего не меняется...
Много ли нужно для счастья?
Нет , мало...но ничего из этого нет...
И ладно...
Попытки что-то изменить и вера в лучшее всегда будут кормить пустой надеждой...так чтобы я вечно шел на призрачный свет вдали...как мотылек летящий на огонь ...даже если свет не становиться ближе...лишая шансов войти в него и ощутить его тепло на себе...в конечном итоге конец у всех и всего всегда один и тот же...

Меня так все достало! Абсолютно все, что происходить в моей гребанной жизни!!!
Меня достали попреки, что я не работаю и не учусь. Ну получилось так что с работы вылетела потому что с деньгам очень сильно обманули, так и заболела еще 2 недели с температурой валяюсь, а оплату учебы мне пока не потянуть. Я сама все прекрасно понимаю!!
Бесит бабка! Хотя она мне уже давно никто! Так поливать меня и маму грязью перед всеми! Еще называть меня шлюхой и трутнем! Да блин, дома чистота идеальная только благодаря МНЕ! А не ее "идеальным" другим внукам и детям!! Я с ней в одной квартире живу, а не они! И я через день эту самую квартиру вылизываю!! Так каждый день слышать что она ноет будто она "домработница и все на ней держится!" бляяя.. Стираю я руками у меня всегда все чисто, а она меня засранкой называет!! Нормально а? Хотя сама в машинке все стирает говорит, что это ее, а вы молоды корячтесь в наклонку, особенно когда стирка постельного белья! Пфф.. Да и срать на эту машинку! Оскорблять не надо перед родственниками и остальными! И так эта старая карга всех в семье пересорила!! Заебала ей богу!!! При том что ее никак не касаемся! Оплачиваем все сами, питаемся отдельноо. Че она отстать не может от нас??

С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям.
А вот не доверять знакомым людям мы учимся сами,и гораздо позже.

Наконец - то поняла, по какому принципу я живу:
Это словно наливаешь в большую кружку горячий чай, но вместо того что бы взять чашку за ручку, я беру ее всей ладонью, обжигаюсь и роняю, разбиваю и разливаю.
И так каждый раз.
Обидно? Нет. Это уже привычно.
Но тут либо уронить чашку, либо ждать когда он остынет.
Не могу я понять вовремя, как правильно взять эту дурацкую чашку.
А хочется именно горячего чая

Я: Я вернулась!))
---: Ты кто, блять? Мы про тебя забыли вообще.

Похоронили проститутку. Теперь они всегда будут вместе. Кто они?

Я не вижу этих... прелестей жизни. Я не вижу хорошего в людях, я не вижу красоту природы. И какого это, когда пытаешься отвлечься, но воспоминания тебя держат крепко за горло и снова становится тошно. Просто все случилось и все, так ведь было задумано изначально, я просто живу по плану Бога, который известен лишь ему, и мне плевать что будет завтра или через 10 лет, я постараюсь не уйти из жизни добровольно.
В последние три дня мне совсем плохо, я засыпаю на ходу, у меня болят глаза и голова. И прихожу на кухню за кофе, сажусь, ложу голову на стол и тону.....
Сейчас только сигареты, балкон и главное не заснуть... Неужели мы обречены на такую жизнь?

Я не вижу ни начала ни конца этой серости. И лишь иногда в моей жизни появляются ослепительно яркие пятна, как будто взрывы. Вроде бы весна, такая своеобразная пора пробуждений, а мне все по барабану. Около полугода назад я ходила к одному психологу и вот я не знаю, эта такая стратегия что ли, но она говорила со мной таким сладеньким тоном, будто бы я умалишенная или маленький ребенок. Да не могу я так! Мне нужен человек, который будет реально мне чем-то помогать, а если такого нет, то я справлюсь сама.
Понимаете, у меня все приходит с опозданием, но в этой ситуации я виню только себя. Боже мой! Что я несу! Но я создала этот дневник именно для того, чтобы выразить все, что у меня на душе, так как в реальной жизни это не получается.
А быть может все таки стоит обратиться к специалисту? А он мне пропишет прозак или что нибудь вроде того и буду я жить припеваючи какое-то время... И кстати, кто-нибудь принимал антидепрессанты? Как эффект?

Люди, мне реально нужна помощь...

вновь пытаюсь убежать от себя. опять прошу помощи у алкоголя. знакомое тепло разливается по телу. приятное чувсвто раслаблености убаюкивает. и потихоньку все мысли отходят на второй план. лишь тяжесть в голове и раслабленость тела и есть. на долго ли? сигареты потеряли вкус. лишь протсо на автомате тяну следующую из пачки.
вышел в магазин, заставил купить себя еду. и сигареты. организм требует еды. а зайдя на кухню и при виде еды чуть не стошнило. лучше еще одну сигарету.
глоток за глотком постепенно приносит чувство покоя. понимаю, что это не выход, но хочется сбежать.
завтра иду к специалисту. что я ему буду говорить? как мне хуево? что именно говорить? что мне тяжело жить. что я не обрел свою ячейку в этом мире. что не могу завести нормальных отношений. что все сам порчу. как же все это банально. до безобразия банально. рассказать ей, что я испытываю невыносимую щемящую боль и при этом нахожусь в состоянии покоя. что не могу вырозить эту боль, показать, что у меня внутри происходит? я здесь могу об этом написать, а сказать не смогу. у меня будто происходит какой-то ступор. и я не могу говорить.
юлять, почему все это происхолдит со мной? почему? ведь есть еще тысячи таких как я.