Сегодня у меня на удивление успешный день. Только представьте, случается ведь такое. И кошелек полон (добрые люди выдали зарплату целиком и полностьюю полтинниками) и нужные люди кааак сами раз и позвонили, еще и в горы на халяву со стундетами свозили. И пох что в дождь, и пох что застряли и в итоге месили грязь толкая ПАЗик, зато в горы, зато красотень.



да-да, и половины до вас не донес... но все равно ж красота. нэ?

Ему исполняется 19 лет. Дело в том что он в принципе может себе позволить купить любую вещь (деньги есть), а у меня деньги ограничены ... День рождения приходится на четверг, и вечером он планирует отмечать его в баре с родственниками, друзьями (около 40 человек). Хотелось бы чтобы ему этот день запомнился. Что-то банальное дарить что-то не очень хотелось бы ... Хочу что-то такое, чего ему еще не дарили, но немогу ничего толкового придумать. Знакомые предложили в течение всего дня делать какие-то маленькие сюрпризы, но понятия не имею что это может быть ...
Посоветуйте что-нибудь пожалуста *** очень надо!

Творятся в мире
Чудеса -
Сегодня днем
Я встретил пса!
Красивого,
Огромного,
Совсем-совсем
Бездомного!
И я привел его
Домой,
Кормил
Вареной колбасой,
Теперь мы с ним Играем: И прыгаем, И лаем!.. Но брат сказал: - Бедняга! Ведь это же Дворняга! Сосед сказал: - Уродина! Ведь пес-то - Беспородина!!! На что мне эта мода?! Я всем сказал вокруг: - Мне не нужна порода, МНЕ НУЖЕН ДРУГ!

Я вот в детстве киллером хотел стать)) но потом мне объяснили, что киллеров быстро садят и они почти никого не успевают убить.
Тогда я захотел стать биологом. тоже в детстве. чтоб какуюнить бактериологическую xуиту вывести, которая всех поубивает :З
блин. я такой добрый.
ещё по ядерной энергетике тащился. это уже в более осознанном возрасте. до сих пор собсно в этом неплохо шарю
но за красную кнопку никто всё равно чегот пускать не стремится абидна
Та и хрен с ними.
потом в мед хотел. эт уже перед самым выпуском. хехехе, хотели бы к такому врачу?)) эмм.. человеколюбивому..
но химию хреново сдал. не повезло, попалась темка которую я знал хуже всего. Может быть и хорошо что завалил)
Ещё на переводчика немецкого.. Но там брали ток на базе 11 классов, а я бы ещё 2 года в школе не протянул. нехорошие там отношения со всеми были.
а родственники хотели на маркшейдера-геодезиста меня.
Очень рьяно хотели. Ещё с самого рождения. Сами с этим связаны, типа семейное дело.
эт чтоб в шахтах всю жизнь... я ж блин замкнутых пространств боюсь Оо
и вообще всяких коридоров-лабиринтов, недостатка кислорода и т.п. ААаа страсти страсти
я б свихнулся ж ведь... куда мне дальше то. и просто не моё.
такие там скандалы были. благо щас уже один живу)
Итого таки весьма внезапно, но вдруг пошёл на художника.
Даже не думал, что там могу оказаться. Спонтанно сбежал.
О чём кстать совсем сейчас не жалею) И представить себя нигде больше кроме как тут не могу. Всё отлично)) скоро и доучусь.
Вот так блин загадывай загадывай.. Никогда не угадаешь как жизнь сложится.
Лучше и не браться. Загадывать то)
Что ни делается - всё к лучшему.
Что будет - то и будет.

А у вас, если не секрет, как с этим всем дела обстояли?
На кого хотели-на кого пошли?)

Чего-то грустно мне сегодня. Наверно аспирантура гнетет. Я в аспирантуру поступил в прошлом году, и вот теперь до сих пор не могу привыкнуть и не могу понять как там учиться надо, а скоро еще кандидатские экзамены. Блин, как вспомнишь плохеет сразу. Философия и немецкий - брррр.... Кто только это выдумал. Философия то для меня еще куда не шло, но вот немецкий - НЕНАВИЖУ! И проявилось это серьезное чувство к этому могучему языку еще в школе. В институте когда сдал рад был до зеленых соплей, думал в жизни ничего такого больше не будет, ан нет - аспирантура вдруг на рисовалась. Хотя вступительные сдал на отлично и тот и другой, как не странно, но стремаюсь все равно, да и требования сейчас строже по идеи. Самое интересное то, что пока полностью не понял для чего мне это нужно, главное все вокруг понимают, а я не понимаю - парадокс. Поступал, думал так - есть возможность, надо попробовать, тем более преподы предлагали. Поступил, вот теперь не понимаю что с этим счастьем мне делать.
Даже не знаю для чего написал эту нудятену, наверное просто тревожит сильно...

Только вернулся с учебы.. пасмурно и холодно на улице. Заметил,что сегодня больше чем обычно хочется убиться
черный ком боли между ребрами увеличился, иногда он перекрывает мне дыхание. чувствую его постоянно.. даже сейчас, на вдохе становиться больно. Душевная боль чувствуется через тело

В последнее время мучает какое то странное чувство,чувство одиночества....пустоты...душевной пустоты......замкнулась в себе...в своих чувствах,мыслях....ведь кому оно нужно......хочется поделиться,а некому..да и страшно что потом о моих переживаниях,эмоциях,мыслях узнают мои враги.........если посмотреть со стороны:я не одинока..у меня замечательная большая семья......много друзей......новые отношения с парнем,который по настоящему ценит...казалось "живи и радуйся".....но внутри меня давит одиночество.....я скрываю от друзей многие переживания,ведь кому они нужны....у людей и своих проблем предостаточно.......с мамой и папой также стараюсь не обсуждать личную жизнь...они ничего не знают обо мне..о том как мне....что творится у меня на душе....я просто делаю вид,что все хорошо.......все отлично...лишь бы их не огорчать....
новые отношения для меня также не являются счастьем,так и хочется порой сказать"ты очень хороший,извини....но я люблю бывшего..и кроме него меня никто не интересует".....но я играю...играю влюбленную.......просто уже так запуталась во всем........такое ощущение.что время для меня остановилось еще 8 месяцев назад...с того времени душевное состояние остается таким постоянно....дежавю какое то....или я сама загнала себя в такие рамки.......или что это.....не знаю...не понимаю.....

Наверно у меня самая счастливая жизнь ... о такой жизни можно только мечтать.. у меня есть своя маленькая квртирка..в холодильнике нет излишек , но есть продукты чтоб не сдохнуть с голода... есть друзья... всё так классно... если посмотреть со стороны... но меня заебало смотреть на свою жизнь со стороны, глазами людей...заебало что они смотрят только со стороны. внутри такое дерьмо... и меня подзаебало уже все... я продолжаю бухать... уже больше трех месяцев..почти каждый день... потому что хотябы в пьяном состоянии мне может стать весело или просто полегче... да я знаю что потом будет еще хреновее. и в физическом плане тоже плохо после того как проходит эйфория от опъянения. мне уже и не хочется пить, но необходимо забыться хотя бы на несколько часов...от этого отчаянно-холодного мира. я не буду писать щас о том почему мне херово... мне вообще не надо было всё это пиать... я как всегда пишу не знаю зачем, не знаю кому... устаешь наверно просто держать всё это в себе...