Музыка Чайковского как всегда прекрасна.
Стихи А.Н. Апухтина отзываются каждым словом.
Поет Зураб Соткилава. Именно в его исполнении.
Когда я слушаю этот романс, мне видится Петербург с его бессонными ночами и то пустыми, то яростными от боли взглядами.

http://prostopleer.com/search?q=%D0%B7%D1%83%D1%80%D0%B0%D0%B1+%D1%81%D0%BE%D1%82%D0%BA%D0%B8%D0%BB%D0%B0%D0%B2%D0%B0[/audio]

Ночи безумные.
Ночи безумные, ночи бессонные,
Речи несвязные, взоры усталые...
Ночи, последним огнем озаренные,
Осени мертвой цветы запоздалые!

Пусть даже время рукой беспощадною
Мне указало, что было в вас ложного,
Все же лечу я к вам памятью жадною,
В прошлом ответа ищу невозможного...

Вкрадчивым шепотом вы заглушаете
Звуки дневные, несносные, шумные...
В тихую ночь вы мой сон отгоняете,
Ночи бессонные, ночи безумные!
P.S. Рисунок - произведение какого-то молодого человека, у которого я однажды обнаружила ее на стене. Впечатлило.

заиграла та самая музыка Sigur Ros.
эта единственная мелодия, которую я у них знаю. Там еще такой протяжный бессмысленный напев женского голоса, который кажется невыносимо печальным - может, вы не знаете, но именно под эту музыку Simon J сидел в полуподвальном клубе ближайшего будущего и с тоской разглядывал танцующих и обменивающихся информацией..на каких-то носителях.
Почему-то эта музыка очень уж напоминает тебя.
Слишком редко музыка у меня ассоциируется с людьми. Ты - это "редко, но метко". Куда не ткни - с большой вероятностью будет музыка, которая напоминает тебя.
к чему это все? Да ни к чему. Просто последние дни в голове ходила мысль:"В 2011 были счастливые дни". Нет, там не было сплошной черной полосы, там была больная полоса.
Ну, бывает такое - как будто заражаешься чем-то и пытаешь вытравить, вытравить, вылечить, и на это уходит много месяцев.
Тайный Знак говорит так:
- я заболел еще осенью позапрошлого года.
А значит, и я с ним. Но так или иначе - счастливые дни были.
Первый счастливый день был 3 июня. С ума сойти, какой это был хороший день! Нет, даже не так - идеальный.
Я помню, что в этот день маме безумно понравилось поздравление на ее день рождения. Как раз 3 июня у меня был экзамен по химии(на нее возлагались непомерные надежды), и с 6 утра я приклеивала на стены прозрачным скотчем цветные слова на белой бумаге с нарисованными улыбками и солнышками. Ну, просто слова, которые обычно нравятся людям. Я точно знаю, что они ей понравились, потому что у нее в глазах стояли слезы.
Наверное, она подумала, что я не такая уж и никчемная. На самом деле - почему-то просто захотелось сделать именно так. Быстренько ее поздравила и убежала на экзамен, а через час и 27 минут вернулась обратно. Я помню, что экзаменаторы тихо спрашивали меня:"Уверена, что хочешь сдать? Слишком быстро!", но я была уверена по неизвестной причине. Потом это был такой маленький повод для гордости - что-то типа доказательства того, что что-то я все-таки умею делать отлично. Мне казалось, что хотя бы на время, все хорошее, что принес этот день, прибьет все плохое.
Так и получилось. Это была такая отсрочка.
Мне никогда не казались счастливыми дни, когда мы познакомились с S. эти были просто хорошими. Нормальными. это, конечно, здорово - с веселой улыбкой ускользать вечером на улицу, услышав на прощание громкий голос отца:"Я пристрелю этого придурка, если только попробует сюда прийти!" - шучу, он говорил только что-то наподобие:"Найди себе кого получше.." и много чего еще. А, и конечно - "Дома быть в одиннадцать, и чтобы проводил!". Это были такие хорошие, очень скучные, стабильные дни. Потом наступил июль. Он был уже поярче - папа уезжал на свою родину(он ее безумно любит), я с мамой нередко ругалась и убегала ночевать к S. Ничего там не было, сейчас смешно вспоминать. Он всегда вечером говорил, что нельзя так ругаться с "родной кровью", просил что-нибудь приготовить, а потом долго болтали. Я неизменно забиралась в кресло в углу комнаты, сворачивалась злым клубком и испуганно оттуда пялилась на него. Спустя некоторое время он прекращал всякие попытки согнать меня с кресла и уложить спать нормальным образом. С утра мы просыпались, он говорил, что радостней всего видеть меня с утра, а потом мы расходились - он шел на работу, а я прибегала домой. И слышала всегда почти одно и то же - "в душе у тебя есть какая-то большая гниль!"
мне было вовсе не обидно.
А потом...август.
Пришло 3 августа. Это был один из самых чудесных дней. Последующие были лучше, куда лучше, но ведь только благодаря ему. Я не помню, что я делала с утра, но помню, что играла Otherside и что-то из System of a Down, кажется, Lonely day и Aerials.
И тут - ты..
Все дни можно описать, а этот день - нельзя. Это слишком сложно. Он и должен быть таким, без описания. Просто превосходным. Потом с тобой было еще много-много превосходных дней. И сейчас каждый день - такой.
для меня после августа сразу пойдет ноябрь. Между ними все было слишком больное. Пусть сразу идет ноябрь.
А потом уже - все по порядку. Ни один из дней не был похож на другой. Все они были и остаются ослепительно яркими. Рядом с тобой. И одновременно - далеко от тебя.
Пусть они будут без дурацких описаний.
Это не нужно.
Все просто теперь наладилось окончательно.
теперь мы можем дышать без трубки. Вместе. Ты - счастье.

Обычный диалог, простые слова:
- у тебя другая девушка?
- Ну... Да.
- Почему не сказал?
- Да как-то... собирался... Прости.

Мир перевернулся...

Недавно в разговоре с одним хорошим человеком поднялась тема про "половинки"... Именно этот термин и всплыл. И вспомнил я одну забавную историю, прямо таки анекдот из жизни, показали как то то ли по "Дискавери", от ли ещё по какому "Эксплореру", не помню точно... Так вот, клепают значит в НАСА какой то спутник или что уж они там клепали, не особо важно. Важно то что делают они это вместе с европейцами и немцы присылают им ОЧЕНЬВАЖНОДОРОГУЮ часть этой хреновины. Без которой "не полетит"... Типа гравицапу :). И вот оказывается, что на каком то этапе, какие то разгильдяи перепутали метрическую и футовую систему измерений... Как грится, приехали. Проект если и не закрыт, то другая "гравицапа" будет в лучшем случае просто заменой. Я это всё к чему. Как же до "кончика хвоста" обидно, когда нашёл СВОЮ половинку, а нет... Какие то разгильдяи перепутали системы измерений. И тут либо "закрывать проект", либо довольствоваться заменой. Всего лишь заменой...

Моя проблема в том,что я никогда и никому не могу открыться полностью,никогда не рассказываю о своих проблемах,никогда не жалуюсь,для всех у меня все отлично,классное настроение,меня ничего не парит,а на самом деле на душе кошки шкребут...Я по натуре такой человек,всегда всех- выслушаю,дам совет,а сама никому ничего не рассказываю....бывает очень хочется все кому - то высказать,а некому,наверное нет такого человека которому я бы рассказала все о себе...

Хотелось бы начать издалека. Я живу в поселке городского типа, но к огромнейшему сожалению, как я понимаю нормальных парней здесь нету… С одним симпатичным встречалась… А оказалось, что я ему была не нужна, потом появился второй, безумно он мне нравился, с ним было очень хорошо, ну и он тоже говорил, что любит меня… Осторожно подходил ко мне, первое время даже боялся, что-то не так сказать… Прошло какое-то время и мы более сблизились… Как-то странно получилось, что именно с ним у меня был самый первый поцелуй, терпела до последнего, ждала именно ЕГО… Ну вот он и появился, этот поцелуй был таким прекрасным… Что.. я до сих пор его помню… Самый первый, самый прекрасный… Потом второй, третий… потом это вообще вошло в норму… Но он мне так и продолжали нравится… Все было очень хорошо, но через три месяца мы расстались, очень глупо… Он написал СМС, что нам надо расстаться… Потом как-то я гуляла и наткнулась на старого знакомого, мы с ним общались и были в безлюдном месте… Он меня прижал к стене, я немного испугалась, сказал, что давно хотел мне сказать, что любит меня… Я вроде стала не такой напряженной… И тут каким-то необычным образом его губы соприкоснулись с моими…и … он меня поцеловал… Этот поцелуй был О_очень ужасный, противный, мерзкий… После этого случая я вообще прекратила общаться с ним… Просто было даже противно видеть его, слышать его голос…. Кстати, этот парень друг моего бывшего, с которого все и началось… 4 месяца у меня не было парня, никто не нравился и не хотела ни с кем встречаться, боялась, что такое опять повторится. Было много предложений встречаться, все они симпатичные и нравились мне, но я не соглашалась. И вот тут я начала общаться со своим старым другом. Он младше меня на пару месяцев, но очень веселый и интересный. Он сказал, что я ему очень нравлюсь, мы как-то начали так общаться уже ближе. Ах, да, он живет 30 км от меня, но иногда приезжает сюда, т.к. у него тут родственники и друг. А его друг-мой одноклассник, я ему очень давно нравлюсь, но проблема в том, что он мне не нравится. Так вот, мы с ним общались и он сказал, что когда приедет, мы все решим(встречаться нам, или нет), ну он приехал пару дней назад, мы с ним пообщались и решили встречаться. Но нам было очень тяжело, т.к. жалко друга его и моего одноклассника. Все таки мы ему сказали и уже все хорошо.
Сегодня он уехал, но обязательно приедет на каникулах. Я очень буду ждать.
Но у меня есть маленькая проблема. Мои родители считают, что он слишком маленький - немного смахивает на мелкого:) Мне так не кажется, мне с ним очень приятно, но все же родителям я пока ничего не говорила.
Да, я знаю, что эта статья может показаться глупой, но как я уже сказала, я это писала не для критики людей, а для самой себя.[hide][/hide]

На самом деле, я даже не знаю, почему я здесь. Мне вроде хорошо. Ничего не беспокоит... Но... Часто меняется настроение и это меня настораживает, я в принципе поняла, что это такое. Но все же, выговорится мне негде. Писать от руки мне уже надоело и тем более это прочитают ненужные люди. А тут никого нет. Пишу я здесь только для себя, не для критики других людей. А еще мне просто интересно узнать какие есть проблемы у других людей, ведь жизнь так разнообразна.

На ваших глазах кто-нибудь умирал?
Смотреть как человек вот минуту назад еще был живой перед тобой, а в следущий момент его уже больше нет - странные ощущения.. Странная штука однако жизнь. Одновременно и бесконечная и мимолётная. Ну и смерть тоже... Нехорошие впечатления. Хотя по сути.. Что естественно - то не безобразно. Но это и не безобразно. Это.. Да сам не знаю как. смешанные чувства. никто не вечен. но об этом принято не думать. Однако думай-не думай, всё равно ещё все по ту сторону окажемся. Не знаю что мне во всём этом не нравится. Всё ж верно. Наверное нужно снова забыть) Так проще...

Давно меня не было, соскучилась по блогу, на днях меня увезли в деревню, ну там история длинная, у меня была старая деревня, не как думаешь, старые дома, нет, немного по другому, большие кирпичные дома, площадки, хорошая дорога, всегда там гуляла с друзьями, всех знала, на машинах, мотоциклах гоняли, здорово было. с самого рождения была в деревне, а тут....дом продают, из за родственников, ну так уж вышло. покоя они не давали...купили новый дом, в новой деревне, я скучаю по тому дому, по тому времени, очень, в этой дурацкой деревне я никого не знаю, да и не вижу тех, с кем можно было познакомится, меня туда везут насильно, приезжая туда, мне скучно, я всегда с музыкой в ушах, я ни с кем не разговариваю, мне не хочется, тупо не хочется. нет настроения. я как говорит ФОРЕВОР ЭЛОН...вот на эти выходные опять насильно возили, добило все...я можно сказать ненавижу своих родителей, да да я знаю что нельзя так говорить, что надо любить родителей какими бы они не были, что даже дети любят пьющих родителей, которые очередно бьют их, но блин, не могу я ничего с собой поделать, просто мне не о чем с ними разговаривать, их ничего не интересует кроме моей учебы, н и ч е г о =.=
надоело как-то...мне просто высказаться некому
мне надоело все это, но ничего не изменишь...
Посмотри на себя, какой ты есть...