хм..наверное я уже надоела со своими блогами, но блин, это единственное место где меня выслушают поймут, осудят или просто как то отреагируют..так вот..я отвлеклась..
я мечтаю о татуировках..причем в стиле олд скул..
типа всякие там птицы, цветы, якори, кристаллы и все такое..
я хочу перебить свою и скоро это сделаю, хотела спросить вас, как вы относитесь к тату??

Очень хочется найти себеподобных, одиноких в окружении людей. Хочется понимать и быть понятой.Общаться с людьми отличающимися от основной массы.

Знаете, хреново. Я так неуверена в себе, в своей внешности, жизни, планах. И это состояние постоянно. оно не покидает меня. Я не знаю, что с этим делать. Уже несколько лет, я, как тону, то вынырну, чтобы схватить воздуха, то опять уйду с головой. Как я устала. Я хочу жить полноценной жизнью. Быть уверенной в себе. Улыбаться на фото, заниматься тем, что нравится....Блин. Если бы можно было передать, что именно я чувствую.... Но я не знаю как. Я не знаю, поймете ли вы меня. так хочется, чтобы поняли, честно. Так надоело, что люди смотрят сквозь тебя и им пофигу... они даже сделать вид, что слушают не могут. я уже не делюсь этим ни с кем. никто не слышит, не понимает, и, главное, знаете... мы патологически одиноки. зашла сюда, столько людей, которым не с кем поделиться, не потому что они одни совсем, а потому что их "близким" есть дело до себя.

Привет. Я Ро. Мне 22, и мне нехорошо. На что жаловаться? А не на что. Но мне нехорошо. Я не могу понять и себя и всех. В моей жизни были психотерапевты, друзья, якобы друзья.... и видимых результатов не принесли. Уже долго...сколько помню себя, я борюсь с комплексами, со страхами.... Вечная борьба, изнюряющая, утомительная, дебильная. Решила написать блог. Может, вы мне скажете, ответите на вопросы, поможете. Знаете, говорят "друзья".... А где они? Их просто нет. Толи я такая идиотка, толи отпугиваю людей.... не знаю, но друзей нет, как таковых. Недавно слышала: "как хорошо. когда есть рядом люди, которые в любое время суток сорвутся и помогут".... И уже не грустно, а смешно. Нет такихлюдей. Тех, кто обнимет, поддержит. скажет что-то хорошее, хоть что-то. Когда накатывает, хреново становится, друзья либо не замеячают того, что ты зеленая сидишь, и им похер твои переживания. Ни одного комплимента, смс "как дела". Да ничего, блин. и это люди, которых я люблю...уже не люблю. и не понимаю, почему их кто-то любит. Я чувствую их зависть, страхи, лицемерие. и, когда вижу, что их обожают, начинаю сомневаться в себе. Может, я такой плохой человек?????? и не понимаю их, не вижу хорошего. Нет друзей, нет, нет. Одна. Какие-то комплексы, неуверенность, сомнения.... и я пытаюсь сама с этим справится. потому что всем класть. Им важны только они сами. Почему???? как так-то? где найти друзей, настоящих, которые в 3 часа ночи сорвутся и приедут, если нужно... которые скажут "ты лучшая", настучать по башке, если надо.

У моих родителей есть друзья. Семьями дружим. Хоть и живем в разных странах (мы в Украине, они - в России), но стараемся поддерживать отношения. Тетя Люба - по праву считается главной семьи наших друзей, такая жизнерадосная, общительная. Много у нее проблем было и со здоровьем (операцию делали и не одну) и в семье (с сыном своим не общается уже несколько лет, хотя и стала бабушкой его ребенка), но кажеться, что она никогда не опускала руки.
Сегодня узнала, что она в воскресенье прошлое покончила с собой. У нее остался муж и пятнадцатилетняя дочь.
В голове не укладывается. Тети Любы уже нету. И не будет никогда. Как так?

Все оказалось не так плохо. Просто надо было решиться и прийти в школу, а остальное само решилось. И подруги все еще со мной, и учителя вежливы.
Вчерашний день подбодрил меня, во-первых этот сайт очень мне помог, я высказалась и облегчила душу. И вчерашняя прогулка по речке тоже оказалась не бесполезной. В общем мир не так плох.=)

мама , ты же знаешь ....
я не выдержу в этом городе еще одну зиму, мама.
здесь на каждом углу мне мерещится его голос. такой упрямый
взгляд прожигает мне сердце. мама,
я хочу уехать.
или я не выдержу ....

вот уже как пол года просто некуда деться. лето
забрало остатки тепла. я стою
на балконе. таком же, как у него.

я живу его голосом в телефонной трубке,
километрами смс, интернетом и сладким чаем.
я живу на таблетках и не сплю четвертые сутки.
мама, ты же знаешь, почему я не сплю ночами..

мама, здесь слишком мало тепла и света.
мои волосы все еще пахнут его духами.
я пол года жду не дождусь рассвета.
мама, я так по нему скучаю.

разговариваю с ним..и так тепло на душе..не говорю с ним долго, меня берет такая тоска..скучать начинаю..наверно так глупо писать, как хреново без него..сопли..наверно уже достала всех..

Уходи. Все прошло. Я прошу об одном – исчезни.
Уходи, оставляя свой запах в моей прихожей.
Я хочу излечиться от этой своей болезни,
что сжигает мне сердце и режет ножом по коже.
И не смей под предлогом, взглянуть на часы – остаться,
на секунду остаться и медлить у самой двери.
Даже самым прекрасным свойственно ошибаться,
но тебе я уже никогда не смогу поверить.