а новый год подкрадывается, такое чувство, что в нашей глухомани весь новый год сведется (не для меня, конечно) к детским утренникам.
милые дети, потом вы вырастете и счастливы будут те из вас, кому достанется счастливый билет на поезд, автобус или самолет отсюда.
утро вторника настроило меня на созерцательный лад очень просто: пятый канал. захотелось просто посмотреть новости. поплевался от новостей и вот он - мультфильм. сначала посмеялся над советской безобразностью кукольного мультфильма, но что-то насторожило. конечно: узнаю. "кошкин дом". я так любил этот мультфильм в детстве, когда еще не было даже видеомагнитофона. и вот я смотрю этот мультфильм и четко понимаю: я помню каждый эпизод его. да только сейчас уже в голове мысли: "критика буржуазного общества", "обличение социального неравенства", вычленение советской идеологии. что со мной стало? а ведь он довольно грустный - этот мультфильм. и в самом конце, когда кошкин дом уже сгорел, а красивая белая кошка и ее дьяволоподобный привратник Василий оказались без крова под кустом, этот диалог продирает просто:
"ах, только б корочку сейчас!"
"держи карман пошире. нет даже корочки для нас во всем огромном мире".
и сиротки - котята, почему-то похожие на енотов.
"кто знает, как мокра вода, как страшен холод лютый, тот не оставит никогда прохожих без приюта".
детство промелькнуло перед глазами. доброе оно было - мое советское детство.

еба, проорите вместе со мной)гг http://ogovne.ru/govnostih/stix-pro-kakashku/ ибо нефиг кому-то было делать

Каждое утро, без вопроса ответ.
Одна лишь мысль тревожит:
Вот за окном уже рассвет,
Последним быть он может.

Всю ночь могу я веселиться
Наслаждаясь жизнью сполна.
Но от этой мысли не скрыться.
Как только рассвет – так снова она

И мысль скажет мне правду
Убрав занавес с глаз
Что, вижу, возможно, я солнце
Сегодня в последний раз.

Что этот путь уже пройден.
Лишь день осталось дожить
Последний наступит полдень
Его уже можно забыть.

И вечер будет последним
Не изменить ничего и никак.
И лишь в глазах отразится
Лучами последний закат

И мысль с вопросом все будет кружить
Но ответ мой она не забудет
Этот день буду я ЖИТЬ!
Пусть даже последним он будет.

(июль, 2010)

мне хочется обнять тебя..просто за то, что ты заглянул сюда, комне...спасибо... вот тебе бывает плохо??? просто плохо, до слез, до боли в груди. когда дышать тяжело, когда особых причин тому нет, просто ты вдруг осознал, что тебе на столько погано что охото уйти в никуда... а тебя никто не может ни понять ни поддержать...
я поняла. что очень устала от себя..начала ехать крыша...становлюсь агрессивной..как мне заставить принять и полюбить себя..только так я стану в себе увернной..ведь слава Богу у меня есть нормальная внешность и впридачу гигантская куча комплексов, которые сначала пыталась побороть, а теперь пытаюсь спрятать, чтоб хотябы общество их не видело.. мне так хочется чтобы был человек, родной, настоящий, с которым просто посидеть и помолчать рядом было бы за чудо и великое счастье...

Самое смешное, что люди которые тебя понимаю всегда далеко! Видимо так и должно, хотя по моему это жестоко, но с судьбой не поспоришь! И приходиться пренимать все как должное! Но как бы хотелось чтобы жизнь повернулась хоть маленько по другому....

Попытка не пытка, но иногда оказываеться кокраз именно так! Каждый день одно и тоже: просыпаешься, чистишь зубы, идешь на работу! И думаешь к чему это! Идешь на остановку содишься в автобус! Видишь девушку которая тебе симпотична, но не решаешься с ней заговорить и думаешь "Зачем это ей не до тебя она тебя отщьет, зачем лишнии душевные страданья?"

Общага. Кто не был, тот не поймет. Я живу в комнате с двумя девушками. Бабами. С "сигами", "ягой" и "мужиками козлами". За стеной комната с еще тройкой таких же. Вот уже неделю я просыпаюсь под "руки вверх". Прекрасное начало дня, не правда ли? По комнате летает моль, бегают тараканы, ползают крысы. Порядок в ней находится на 3х квадратных метрах, которые отвела себе я. Каждый день пьянки. Каждый день разборки. Если я не ночую в общежитии, на моей кровати кто-то кажется спит. Мне хочется взять их за волосы и колошматить головой об стену, пока не треснет черепная коробка, не лопнут капилляры на глазах и не польется кровь из ушей. Все разговоры о компромиссах ни к чему не привели. Ох, продержаться бы до выпускного!

Начало... Какое ёмкое слово... Я призадумалась... Призадумалась и поняла, что не помню того момента, той секунды, когда всё началось. Когда впервые примерила на своё, тогда ещё детское, личико маску. Да, да. Именно "детское", потому что всё стало развиваться ещё тогда, давным-давно, в далёком детстве. После того, как умер отец...Вот тогда всё началось...точно. Именно тогда. СЕйчас, повззрослев и имея возможность анализировать, я понимаю, что именно его смерть спровоцировала мою нежную, детскую психику на какие-либо отклонения от нормы. Хотя что есть "норма"? Кто придумал все эти правила, рамки и нормы морали?.... Вобщем, рассуждать можно много, но факт остаётся фактом: на данном этапе своей жизни (а это четверть века), я боюсь саму себя, я не верю сама себе, ни единному слову, а главное, я изо дня в день в шоке от своих действий и поступков, от сумасбродных решений...Я! Человек с трёмя образованиями ( одно из них с красным дипломом) всё больше и больше разочаровываюсь... Разочаровываюсь САМА В СЕБЕ...это очень страшно, необьяснимо. а от этого ещё страшнее. Я ничего не могу предпринять против самой же себя...это убивает. Медленно, но верно. 26,12,2011.

Ну что же такое твориться с моей головой по вечерам? Кажется там завелся паразит, который каждый вечер берет управление над моими эмоциями... Ну зачем мне он, скажите? Он не любит меня, я для него хороший друг. Хороший друг, к которому он испытывает сексуальное влечение. Но мы уже давно ни о чем нормально не разговариваем, кроме секса. Он приедет через 2 дня. Мы должны были встречать этот новый год вместе. Но я отказалась. Я удалила его номер. Я удалила свою аську. Я жгу мосты. Ну почему? Почему вечерами меня тянет на тот берег? Как же хочется, чтобы он позвонил. Хоть бы он не звонил больше никогда...
До нового года осталось 5 дней. Мне бы в них не остаться.