Как то я общался с 7- м мальчиком и услышал от него такую вещь:- "Мужчина должен хорошо зарабатывать и вкладывать деньги в жену что бы брак был крепкий". А там где мужчина плохо зарабатывает одни упреки и размолвки"

ох, какой был день.
и почему в конце все мне улыбались, а мне хотелось всех убить? всех этих добрых людей, все эти милые лица ввергнуть в небытие. почему?
почему я иду домой и с каждым шагом все хуже и хуже, почему я так ненавижу дом и так желаю сесть в сугроб у дома и замерзнуть как джек торренс (вы помните этот фильм - "сияющий"). с таким же глупым недвижимым выражением на окоченевшем лице?
и каждый день возвращаюсь домой тропкой через небольшое поле. эта тропка ведет меня по диагонали к концу сегодняшнего путешествия. когда-нибудь я состарюсь и буду ли так же привычно ходить по этой тропе?
а вечером я готов орать: "отнимите меня у них!"..
а утром я умоляю: "отнимите меня у них!"..
и весь день что-то во мне орет: "отнимите меня у них!"..
и ниКто это не исправит. но не ниЧто.
исус, ты совершенно верно поступил, что умер. жаль, я не такой разговорчивый. а вот ты был слишком заносчив. и кто там знает, не жил ли ты еще раз?
2012 грядет и это будет что-то.

день.
.....жужжжание дома. мим стоящих машин. смех среди чая безо всяких причин. мой глупый стих позади уже. стих? не куплюсь, превращу вашу радость я в личную грусть и не отдамся куском на съеденье кусочку лишь вашего псевдохновенья....
откуда это? просто пришло в голову ниоткуда.
день подходит к концу. мы все покупаемся на простые крючочки - простые вытянутые ноги любой мертвой собачки.
понятия. нас купили. боженька кричит: "остынь, это дьявол! поверь в меня!".
да успокойся ты. я - ты и я - дьявол. я купил себя и я продал себя себе.
как это просто - быть взрослым. мы покупаем детям игрушки, а сами играем, словно дети. и теперь уже детские игрушки для нас просто игрушки. и теперь уже дети для нас - не мы. мы покупаем и мы играем. а наши дети покупаются и играются. мерзко.

покидаю этот год, мне становится грустнее и грустнее. он оторвал от меня куски мяса с кровью, хлеставшей ручьем. он обессилил меня, хотя такая развеселая картинка перед вами. он жрал меня 362 дня.
нет тем для разговора, но много сделано.
я просто устал.

Узнал, что умер бывший одноклассник.
Рак мозга.
Это ужасно.
Он был очень хорошим человеком, на фоне большинства дегенератов и дебилов в школе.
Жалко, что именно хорошие люди уходят от нас так внезапно и рано.
Состоялись похороны, а я в другом городе, даже на них попасть нет возможности.

В который раз убеждаюсь, что жизнь очень скоротечна и нельзя относится к ней пренебрежительно.
Живите каждым днем, минутой и цените её.

Ну а Жене..Пусть земля ему будет пухом.

Всем доброго дня, я здесь уже писала однажды.
Смотрю тут много интересных людей, общающихся по средствам интернета. Очень хотела проконсультироваться. Возможно ли, лишь по средствам заочного общения интернета и телефона положительно повлиять на человека?
Если бы, быть ближе, помню несколько лет назад когда ему или мне становилось плохо на душе, мы просто отправлялись на наше место. Небольшое озеро в лесном массиве., там всегда так спокойно и умиротворенно, что все мирские заботы уходили сами собой. Конечно, в такое время года не лучшая идея. Однако, всегда можно, что то придумать, сейчас вот снежно, очень люблю снег. Мы раньше очень любили гулять в снежную погоду, порой на столько, что забывали меру, и следующий уже шаг был лечить, тот у кого иммунитет оказался слабее. Как ни странно это тоже нравилось, ведь приятно о ком-то заботиться, или когда забояться о тебе. Да даже просто общение, живое не заменить символами кирилици..или же акустическими волнами в крайне урезанном и сжатом виде, предоставляемыми сотовыми операторами.
Я не знаю как быть дальше, все больше злобы и агрессии в его речах. Готовность, что угодно смешать с грязью. И самое обидное, что может изложить свою точку зрения так, что и против сказать нечего было. Он все больше пьет, все больше призирает и понашает те ценности которые были дороги. И чувство своего бессилия угнетает. Никогда не любила это чувство, всегда предпочитаю действовать, но не знаю как быть в этой ситуации. Его поведение становиться все более упаднечиским. Вчера опять звонила, сначала даже поговорили с позитивной нотой. а далее все опять съехало. Когда позвонила, вечером он был уже пьян в драбодан. Говорил что мне вообще не стоит на него время тратить, что он проклятая душа, которой суждено сдохнуть в забвении, это и будет его покаяние. Проще говоря какой то, не адекватный бред.
Чувствую себя просто мерзкой подругой, что ни чем ни могу помочь лучшему другу. А так хотелось бы, но с трудом представляю как можно, что то сделать не находясь рядом с человеком.

Иногда кажется ,что в жизни не осталось ничего, нет причин за то, чтобы бороться. Ты не можешь рассказать о своей боли ни друзьям, ни родственникам. Не потому что они не поймут ,потому что это только твое. Любимый челове, не предал, любит тебя, но быть вместе нельзя. Вы живете в разных городах. Вам обоим больно, ты согласна на все, расстояние не помеха, но он думает иначе. Считает, что будешь счастлива с другим и ничем его уже не убедить...тогда по-настоящему понимаешь, что значит боль. Жить уже не хочется

Завтра экзамен по старославянскому. Препод оч принципиальная, суровая женщина... Страшновастенько... )
Сегодня сдала один экз на 4. Жалко... Могла на 5... Но пересдавать не буду. Потому что прямо как в анекдоте: "Амбиции - это когда знаешь предмет на 2, сдаешь на 4 и удивляешься, почему не 5". ))
Старославянский я знаю еще хуже. )
Пожелайте мне удачи! )))

Бывает живешь,весело,а встретишь кого то,ну еще лучше казалось жизнь стала. Может конечно,даже не замечаешь что нервы потихоньку умирают. Но ты любишь и забиваешь на это,утешая себя что это все временно,потерплю...полностью отдаешься любви,рискуешь,жертвуешь ради встречи с тем кого любишь...а спустя примерно год любимый человек тебе говорит что у него есть свой любимый человек и это не ты...ну как то немного легчает потому что никто нервы мотать не будет,а с другой узнаешь только через месяц,понимаешь что до сих пор любишь...(проезжая возле знакомых мест,вспоминаешь как впервые поцеловал тут ее,а тут гуляли вечером когда был мороз,садились на лавочку грели друг друга,признавались в любви...становится грустно,тоскливо и очень обидно и неприятно((ты понимаешь что она до сих пор в твоем сердце и не смотря даже на то что у тебя есть уже другая. Идешь ночью под холодным дождем домой вспоминаешь ее,как ты укрывал ее чтобы она не заболела и сам потом болел((как из за каждой ссоры я волновался всегда просил прощенья а если не извиняла напивался((помню пахан до крови избил за то что без разрешения убежал в город к ней на свидание,я знал что так будет но я хотел ее увидеть((каждая прохожая кажется мне ею,но она же шлюха а я обычный нефор...