задаёшься вопросом,а всегда ли количество светлых дней равняется тёмным...сегодня сделала медикаментозный аборт.после 13 лет неудачного брака,попала опять.он психотерапевт.я ненавижу себя за то что кормила,что жил у меня.вроде всё хорошо,но...использовал.не любил,как говорил,а было удобно.напился,оскорблял.говорил сдохнешь,отстой.при этом жил,ел,спал.напугал меня,моего ребёнка.выгнала,и на тесте 2 полоски.Дура во всём.в этом мире нет сказок.одна сплошная реальность.зачем верила.не понимаю.ничего не понимаю.ненавижу себя,боюсь себя.что я дам своему ребёнку,если об меня вытирают ноги.если по мне проезжаются катком.почему я,почему меня.кругом виновата.перед ребёнком моим,перед не родившимся.так тяжело жить под плинтусом.нереально тяжело...как перестать быть овцой в мире воронов и стервятников...

поздравляю себя , появился новый гемор!!! все таки собралась встречать нг вне дома, все было нормуль, но родидели поругались, точнее отец с нами, теперь в доме настроение на нуле, не знаю , что делать ехать веселиться и оставить маму в таком кисляке, или тоже остаться с ней в знак солидарности , и тоже ужасно его нг встретить, не знаю.!?

Вроде бы всё хорошо. У меня нет проблем в семье, с учёбой всё в порядке, ни в чём не нуждаюсь. По сравнению с некоторыми другими людьми, которым намного хуже, я должна быть счастлива и довольна жизнью. Только почему то я не чувствую ничего кроме поглащающей меня тоски и одиночества. Я всегда одна. Сначало это меня беспокоило, а потом я привыкла. Постепенно начала привыкать к одиночеству, и уже не хочется никого впускать в свою жизнь. Кажется, что никто меня не поймёт, хотя наверное это глупо. Я живу где-то не здесь, не своей жизнью, зачитываясь книгами и существуя как бы в том мире, не в реальном. И самое странное, меня это устраивает, не хочется ничего менять. Меня больше не тянет к хорошему, я становлюсь всё хуже, эгоистичней, перестала доверять людям. Да и вообще перестала любить людей. Злюсь постоянно на всех, практически без повода. Ощущаю себя запачкавщейся изнутри, будто душа в грязи, которую отмыть никак не получается, да и нужно ли? Мне кажется, во мне становится всё меньше хорошего, лучи света во мне постепенно исчезают, становятся менее реальными, вместе со мной. Я потеряла себя и никак не могу найти.

парень, полгода пробыли вместе, мне было с ним хорощо последние 2 месяца он изменился... один раз побил просто от того что я плакала... бросила его... нет я не жалуюсь на разбитое сердце... он пытался все начать заново... теперь я виновата в разбитых отношениях... господи... меня просто убивает то что я ( не звоня, не писав, даже в компании когда гуляли я его не трогала... блин даже наедине не заикалась) умудрилась его заебать, пацаны ну ответьте мне, что за идиотизм... ебут мозг - не нравится... не ебут - не нравится....

Преближаеться новый год! А значит снова один! Есть друзья которым не верю и родные которые е верят в меня! Единственное что хотел попросить на новый год - это любви! В которую я бкду верить и которая поверит в меня!

Не,ну вы видели:D

Сегодня мы собрались гулять все вместе,я и мои подруги но одна моя подруга позвонила своему мальчику никто не хотел что бы он шел,потому что он ужасно грубый,мы гуляли этот мальчик сел на забор я его случайно толкнула и он встал и ударил меня .было немного больно ,потому что удары были по лицу. И ноге ,он бьет слабо как оказалось,на его лице был виден испуг на моем тоже..я не стала его ударять потому что это ниже меня.я не расплакалась и мы пошли дальше как только мы дошли до торгового центра он исчез куда то .мы вышли ис центра он появился не откуда.
Какую то херню наговорил мы не стали слушать и пошли вместе с ним дальше.мы дошли до моего дома и мое настроение вконец испортилось я отдала им то что они забыли у меня и они вроде бы ушли но они забыли какую то инструкцию я не стала их слушать выключила домофон они пришли к моей двери я выключила звонок. Они простояли у моей двери минут 10и ушли я заплакала от того что мне было очень плохо...
Это был самый худший день в моей жизни

Вот уже много месяцев я молюсь, что бы меня забрали из Шотландии. И вот чудо! Мой отец (Костя) решил забрать меня на Сахалин , туда где я родилась и вообще у меня на Сахалине все родные! Сейчас каникулы, новый год потом, а потом я уезжаю в Москву и там Костя меня заберет на Сахалин! Раньше я хотела умереть, а сейчас уже не хочу! Жизнь ко мне повернулась доброй стороной! Но я не знаю как там буду жить, ведь у Кости семья, дети… мне кажется, что я буду лишней… но зато я могу спокойно уйти из дома. Там можно одной гулять. У меня есть там друг его зовут Никита. Я помню как мы маленькие гуляли в парке. Меня мама редко отпускала одной, но я все ровно уговаривала ее. Я не знаю, что мне сейчас делать. У Кости работа, он часто уезжает в разные страны…. И что?

что делать. когда ты не можешь помочь близкому, родному человеку ..да он и непопросит никогда..а на душе у него все черное..тоска и боль разъедают сердце.. и сколько бы времени не прошло, легче не станет..
а ты далеко...ты лишь можешь написать смс, позвонить..сказать люблю. скучаю береги себя..
и так паршиво что ты ничего не можешь...вообще ничего..а человеку все хуже..понимаешь что даже если бы ты был рядом, ты просто ничем не мог бы помочь (человек все держит в себе)..как помочь пережить уход самого близкого ..как помочь..если мама потеряла самое дорогое...смысл всей ее жизни...дочь..

реально одиноко, надоело быть жилеткой для всех, вот только я не могу высказаться, я не имею на это право, за последние полгода ножей мне в спину навтыкали больше, чем за двадцать лет жизни, душа уже в решето превратилась... надоело... надоело копить в себе чужое... а когда мне плохо это никому не нужно....