я лежу на больничной кровати. В тубдиспансере. Я болею туберкулезом, уже довольно давно. Десять лет.У меня нет детей, но есть куча родственников, у которых своя жизнь.
А у меня своя, больничная, на больничной койке.
Все началось с того что я совершил преступление и попал в тюрьму.
Просидел три с половиной года. И там простудился и не лечился как положено.
Вобщем ничего как положено не проводилось и в конце концов я подхватил туберкулез.
Мне было все равно и пил с друзьями и прожигал жизнь. И время от времени лечился.
Обо мне пеклась моя мать. Но не навязчиво. но меня раздражало и это внимание.
Я жил как хотел. Сейчас все дошло до открытой формы, мои легкие в дырках.
Я харкаю кровью, у меня все время держится высокая температура и мой вес около
40 кг при росте 190. И я знаю что скоро умру, мне осталось около года..
может больше.. и уже ничего не поможет
Когда выпишут я снова начну пить. Я хочу забыться..

Сегодня мы гуляли опять с тем же составом но к нам пресоеденились тот мальчик которого я люблю и его девушка
Мне стало очень плохо,они веселились держались за руки,они счастливы....
Я улыбалась через силу ...
Они посидели немного у меня дома и его девушку погнали домой он что то промямлил и ушел с ней....

Я всё ещё надеюсь что однажды наступит день когда в контакте на моей странице появится новое сообщение. и там будет всего одна строчка "Привествую тебя, сестрёнка...Х)"

Поздравления добавляют грусти, люди которых ты совсем не знаешь готовы быть доброжелательными. Давние же знакомые откладывают проявления вежливости на последний момент и как правило не успевают. Спасибо всем кто успел!!!

День с утра не задался, ни кто не поздравил с наступающим праздником... но люди все в ожидании чудес, а это глупо- верить в чудеса. Если пригласили в гости, жди еще приглашения и думай кому отказать повежливей, если не пригласили, глупо напрашиваться, потом упрекнут что не званный гость. Пока одиноко в этом городе, я здесь недавно, идет второй месяц, друзей не завел. Буду значит праздновать один. Но все равно радует что какие то изменения есть. новый год, новый город, новые знакомства...Всех с праздником!!!

Пообщалась с его бывшей девушкой, причём очень мило. Она мне такой хорошей показалась, что теперь я чувствую себя в полнейшем отстое Так смешно, аж плакать хочется.

задаёшься вопросом,а всегда ли количество светлых дней равняется тёмным...сегодня сделала медикаментозный аборт.после 13 лет неудачного брака,попала опять.он психотерапевт.я ненавижу себя за то что кормила,что жил у меня.вроде всё хорошо,но...использовал.не любил,как говорил,а было удобно.напился,оскорблял.говорил сдохнешь,отстой.при этом жил,ел,спал.напугал меня,моего ребёнка.выгнала,и на тесте 2 полоски.Дура во всём.в этом мире нет сказок.одна сплошная реальность.зачем верила.не понимаю.ничего не понимаю.ненавижу себя,боюсь себя.что я дам своему ребёнку,если об меня вытирают ноги.если по мне проезжаются катком.почему я,почему меня.кругом виновата.перед ребёнком моим,перед не родившимся.так тяжело жить под плинтусом.нереально тяжело...как перестать быть овцой в мире воронов и стервятников...

поздравляю себя , появился новый гемор!!! все таки собралась встречать нг вне дома, все было нормуль, но родидели поругались, точнее отец с нами, теперь в доме настроение на нуле, не знаю , что делать ехать веселиться и оставить маму в таком кисляке, или тоже остаться с ней в знак солидарности , и тоже ужасно его нг встретить, не знаю.!?

Вроде бы всё хорошо. У меня нет проблем в семье, с учёбой всё в порядке, ни в чём не нуждаюсь. По сравнению с некоторыми другими людьми, которым намного хуже, я должна быть счастлива и довольна жизнью. Только почему то я не чувствую ничего кроме поглащающей меня тоски и одиночества. Я всегда одна. Сначало это меня беспокоило, а потом я привыкла. Постепенно начала привыкать к одиночеству, и уже не хочется никого впускать в свою жизнь. Кажется, что никто меня не поймёт, хотя наверное это глупо. Я живу где-то не здесь, не своей жизнью, зачитываясь книгами и существуя как бы в том мире, не в реальном. И самое странное, меня это устраивает, не хочется ничего менять. Меня больше не тянет к хорошему, я становлюсь всё хуже, эгоистичней, перестала доверять людям. Да и вообще перестала любить людей. Злюсь постоянно на всех, практически без повода. Ощущаю себя запачкавщейся изнутри, будто душа в грязи, которую отмыть никак не получается, да и нужно ли? Мне кажется, во мне становится всё меньше хорошего, лучи света во мне постепенно исчезают, становятся менее реальными, вместе со мной. Я потеряла себя и никак не могу найти.