Это возмутительно , просто ужас , ни в коем случае не переходите по ссылке .
https://twitter.com/golub/status/998292763224494081?ref_src=twsrc%5Etfw&ref_url=http%3A%2F%2Fgordonua.com%2Fnews%2Fworldnews%2Fsocseti-otreagirovali-na-rossiyskuyu-matreshku-shalunyu-sdelannuyu-k-chempionatu-mira-po-futbolu-247235.html&tfw_creator=Gordonuacom&tfw_site=gordonuacom

Мой дом - моя тюрьма. Я его ненавижу. А раньше любила, старалась сделать его уютным. А сейчас больше всего на свете хочу сбежать из него....
И распорядок как в тюрьме. Все монотонно, как всегда. Подъем - прогоулка- завтрак - посуда - работа-боль-лекарства-работа.... И маршруты - круг по парку - туалет-кухня....А иногда неделю только кухня-туалет-балкон. Или диван-туалет....Пожизненное...

Таки подобрала себе платье. И даже на репетицию.сбегала спела две песни к выпускному. Теперь...не знаю что. Ко сну готовиться потихоньку. Завтра еще звонить по делам. Не хочу, но надо.

По итогам обследования мне нужно раз в год появляться у кардиолога для наблюдения за состоянием сердца. Обнаружились незначительные неполадки. Сам скачок давления сброшен. Заподозрен невроз, рекомендовано пить ченьть успокоительное - я не стала рассказывать в госклинике о своем расстройстве из стратегических соображений и для чистоты эксперимента.

Наконец Господу надоело смотреть на мои страдания: я наткнулась на книги психолога-неофрейдиста Карен Хорни о теории невроза. Это была фантастика. Перечитав всю Хорни на русском и пересмотрев весь ютуб на эту и пограничные темы я отрисовала на бумаге весь свой невроз в схемах-стрелках, цветах и красках - есть такая полезная вещь как интеллект-карта - и выяснила реальные причины множества своих стопоров. Примерно через неделю я наконец "встала и пошла". Окончательное прояснение конечно еще не наступило. На данный момент разгребаю адский гадючник в себе и вокруг себя, в прямом и переносном смысле.

О работе. Есть предложения - думаю. Не хочется в переходный период опять что-то нагородить.

Вот, говорят отношения носят восторженный характер пока дело не касается быта. Даже есть мнение, что любовь проходит и виной всему быт. Люди спорят и скандалят из - за быта. Быт это проверка отношений, быт угнетает отношения и прочее.

Мне эта мысль не даёт покоя, точнее я её не понимаю. Что за ересь? Я так думаю проблемы с бытом возникают у людей ленивых и у тех кто ранее жили под родительским крылом и вдруг спонтанно решил стать самостоятельным, да ещё и в брак залез.

Как я представляю, если появляется хозяйка в доме с бытом дела будут идти гораздо проще, равно как если у девушки появятся мужские руки. Я не понимаю в чём проблема - то? Надо спорить кто мусор вытащит или что? Кто готовить будет, прибираться?

В доме как и за домом у меня чистота и порядок, готовка, приборка, ремонт, благоустройство если не лениться всё это можно делать одному и это просто. К чему раздувать из мухи слона?

Ну дети, ладно, тут согласен, с этим ещё не сталкивался. С другой стороны детей относить к категории быт как - то... Да и вообще, если появляется ребёнок, включаются инстинкты, любовь тут уже как - то думаю не особо должен задумываться, есть категория надо и это надо оно больше как само собой разумеющееся, тут даже разговаривать не о чем. Заботиться о ребёнке это естественное желание обоих родителей на добровольных началах.

Я может чего не понимаю, разъясните, в чём сложность ведения совместного быта?

И вообще интересно получается, встречаются два человека, решили жить вместе и всё как будто первый раз сталкиваются с бытом. Как будто она раньше не готовила, не стирала, а он молоток в руках не держал, ну бред же.

Цикл оказался коротким. Вновь знакомые белые стены. Незавершенный процесс самопознания. Трещащий по швам самоконтроль, а когда то он казался ему железобетонным. Полное отсутствие сил. Какую же ошибку нужно исправить?

Главный герой этого поста был сегодня неожиданно встречен мной на пороге бизнес-центра, где находится моя нынешняя работка. Учитывая, что на сайте предыдущей конторы адрес неизменен, наш рыцарь индустрии пускает пыль в глаза уже в другом месте

Бывало ли у вас такое в жизни? Я не знаю, наверное оно относиться к средневековому кризису,... не суть важно...
Важно то, что в один определенный момент вы осознали, что то чем вы занимались - полная ерунда, вам теперь это неинтересно и нужно искать новое призвание, и загвоздка здесь в том - что найти вы его НЕ можете.... на протяжении многих лет.... А время идет, и чем ближе к старости, тем меньше вероятности еще что-то... успеть...

всё познается в сравнении, как и всегда
половина моих соплей ничего не стоят по сравнению с одной только возможность того, что мой любимый человек может быть болен и я не смогу помочь.
надеюсь, что всё будет в порядке, и нас двое - мы выдержим.
у меня со здоровьем всё стабильно-плохо в том смысле, что организм окончательно походу застрял на таблах, без них не может нормально, но всё развивается по предсказуемому (и даже хорошему) сценарию. И настроение скакать перестало. Хотя может это связано с тем, что я несколько дней не касалась магистерской. Сегодня коснулась, вроде что-то получилось сделать, но хз. Итого написано 24 страницы, осталась еще глава и на этот год всё.
реально устала от всего этого. отказалась окончательно от работы в клинике - не выдержу. хотя это было бы зацепкой чтобы остаться и работать в универе, но... ёк. видимо, я слишком слабая. пока сдаюсь. дальше будет видно - может, еще подамся туда, хехе.но вряд ли.
хочу перерыв... во всем, кроме отношений с ним, пожалуй.
возможно, двух месяцев лета мне хватит? или не хватит всей жизни чтобы понять, чего я вообще от этой жизни хочу?

Кгда я была маленькой, то была фантазеркой и отчаянно верила в чудеса. Мои главные игры - мои фантазии. Вначале мне помогали еще и куклы, а когда стала старше - просто погружалась в них и мне никто был не нужен в тот момент.... Это был как параллельный мир. Тот, которого нет. Есстественно там не было и моей болезни.

Подруги? - Были, иногда. Периодами. Хотя потом я стала вполне социально адаптированной. Могла шутить, поддерживать разговоры, А еще помогать другим. В школе, на работе, приятельницам, мужу, сверкрови... Нет, не физически, это увы не мое. Но что-то решить, сделать отчет, принять надоедливого клиента, купить онлайн билет, помочь разобраться с глюками компа (по телефону и срочно) и еще много всего. Вроде как супер, я всем нужна!

А еще я помнила все дни рожденья, всех знакомых. И поздравляла. Делала людям приятное. Только вот меня поздравляли лишь самые близкие. А потом я перестала. Поздравлять, помогать, давать советы (когда просят) и..... оказалось, что вокруг пустота......

Что теперь? Теперь я снова ушла в себя. Муж.... Ему даже так проще. Меньше достаю, болтаю и что там еще.... Главное готовлю, убираю, стираю... Пока еще могу.

А недавно сдала анализи и поняла что от рака не умру (хотя нужно дообследоваться), но боржими пить определенно поздно. Говорят, когда понимаешь, что все плохо, то очень хочется жить. А мне хочется туда, в детство, в свои бесконечные фантазии..... Да так там и остаться