Вечер понедельника. Гложут непонятки. Но я держусь бодрым огурцом. Тут многие говорят про тренинг из фильма Секрет, собираюсь попробовать. Может чего и выйдет. Вообще, сейчас все налаживается, главное это поддерживать. Много раз сегодня испытывала этот страх. Страх задохнуться. Ну, вы знаете, когда глубоко ныряете и пытаетесь всплыть, кажется, что воздуха нет уже вовсе и вроде как собираетесь прощаться с белым светом, но нет, вот он опять раздражает ваш итак раздраженный хлористой водой глаз. Мне нравится много мелочей. Которые я теперь стараюсь замечать. -Желтая хризантема на столе, так скрашивает эти серые настроения моей комнаты..Мой запах..Он тоже мне нравится. Я вспоминаю приятные моменты и это помогает двигаться дальше, чтобы они повторились еще и еще. Мне снятся странные сны. Половины не помню, половина полнейшая шиза. Хочется спать. Хочется видеть эти странные сны. Хочется просыпаться.

Россия - для грустных, как говорится.
Сегодня - в наш расслабленный первый день - моя одногруппница пришла уставшая и побитая. Помахала у нас перед глазами разбитой кистью, покрасовалась синяками и с досадой сказала:
- Подумать только, меня вчера двое придурков избили, - и сплюнула на землю.
И тут же: слова сочувствия, порывы перевязать ей покалеченную руку и обещания найти их и тоже поколотить.
да это же впустую. Толку?
Меня злит эта ситуация, но в этом случае я могу предложить только отстреливать всех подозрительных...кстати. Ведь в 7 смертных грехов вроде бы не входит убийство. Меня это натолкнуло на некоторые мысли. Плевать, что я не верующая - это так, на всякий случай, если что.
и поэтому я спрашиваю ее:
- Ты вырезала хоть одному печень?
Она заливается смехом.
- Не, серьезно? Или устроила открытый перелом, нет?
- Не-а.
- Может, хоть пару пальцев или зубов на память забрала?
- Да не-е-ет же. Зато вот следы от зубов - да-а!
Ведь все точно знают, на что она способна.
нелегко быть детьми, когда вокруг как-бы-военные-действия. Понарошку.

снова дожди идут. Только что ведь снег был, а теперь идешь - и весь промокший. Но - тепло. Совсем не холодно. Наоборот. Хорошая погода.
и все снова стало лучше.Ведь неизменно же.
И уже не так безразлично и инертно.
Maybe i should cry for help.
Maybe i should kill myself.
but remember, i love you too.

Меня так радует ощущение Нового года. Я если честно никогда так не радовалась ему как в этот раз. Мандарины, елки, елочные игрушки запах оливье в воздухе. Клева. Надеюсь, этот Новый год будет очень радостными, с друзьями и я буду хранить эти воспоминания, как и раньше. Случайно вспомнила прошлый Новый год. Это было просто ужасно. Мы с ТОБОЙ поругались 29 декабря. Именно в этой день я смогла сказать, что между нами не чего не осталось кроме привычки. Вечером я уже собирала вещи, мы сидели, делили посуду на кухне. Точнее не делили, а я спрашивала, что его мама ему давала, потому что было много всячины, которую я не успела запомнить. Потом мы отобрали постельное бельё. Я это забрала не, потому что не было жалко тебе это оставить. Просто я знала, что кто- то придет на смену мне. И кто то этот будет пользоваться мои вещами, этого я никогда не переживу. При чем мы без слов и истерик делали все это.30 декабря он ушел на сутки, а я перевезла вещи, при том, что мебель осталась с еще заправленной пастелью.31 декабря его статус Новый год - Новая жизнь. Все слезы покатились, вспомнила ту боль. Я тебе предложила встретить Новый год вместе, несмотря на то, что мы расстались. Ты отказался. Не хочу впадать в подробности, даже вспоминать о них не хочу. Вообщем он пригласил на новый год своё бывшую к НАМ домой. На мою мебель. Ну, думаю рассказывать не стоит все уже поняли, что там было?! Я это узнала 1 января утром, в 10 часов утра. Я не помню себя от злости, я шла к нему и по дороге позвонила и сказала, чтоб он был дома я щас приду. Когда я пришла я его очень сильно била ну и он в долгу не остался, треснул мне по почкам хорошенько. Видели бы вы его лицо, когда я рассказала что я все знаю. У него в глазах был такой страх. Именно 1 января 2011 года в 10.00 ты меня потерял навсегда! Я тебе вернула, все вернули, но чуть позже. Тебе было вдвойне больно. Я это сделала для того чтоб ты хоть немного почувствовал как может быть больно тому человеку который тебя любил. Надеюсь, понял! Так вот уже прошел год с того момента и шел бы он подальше. Но к сожалению наврят ли я это когда нибудь забуду, оно так и будет тянутся за мной все жизнь, благодаря простой, мужской похоти.

Надоело всё. Честно. Моя жизнь - это какие-то сплошные Американские горки. Всё то хуже некуда, то каким-то неведомым образом всё налаживается... Самое страшное и мучительное - это когда тебя оставляют одного со своими мыслями... когда нет даже того, на что можно отвлечься... только смотришь в потолок и думаешь, думаешь.. Хочется голову отрезать, удариться головой об асфальт, внезапно заболеть амнезией - лишь бы не думать ни о чём. Даже снотворные не помогают. И эмоции на куски рвут. Самое поганое состояние.

А я устала. Просто устала. Эта маска не приросла ко мне. Маска какой-то личности..кем бы я хотела быть. И видно не буду. Останусь собой.
Но я устала...так устала..а от чего? Хм..я же не работаю и не вкалываю как проклятая.
Засыпаю. Тепло. А совесть мучает. Надо надо надо..должна должна должна.. А я устала..

Остался месяц до моего дня рождения. 21. Я не то, что-бы не рад этому, я вообще ненавижу этот день! Я не праздную день рождения с 15 лет, может раньше, уже не помню. В этот день мне наплевать на все, что могло бы поднять настроение- торты, конфеты, даже поздравления. Я знаю что мне чего то не хватает в этот день, ноне понимаю что я потерял. Я каждый раз понимаю, что я стал на год старше, дальше от детства, радости, той самой, которую, как мне кажется я уже больше не испытаю. Я так много хотел-бы забыть из последних лет своей жизни. Это опыт расставаний, потерь, разочарований...Правда говорят: "меньше знаешь-крепче спишь". Я ненавижу время, оно отнимает у нас все. Конечно оно и избавляет нас от плохих событий, но они все-равно остаются с нами, а вот хорошее - время стирает не щада. Нам остается лишь эхо сожаления о том, что это прошло. Как вообще можно радоваться еще одному году в своей жизни? Наверное этот праздник- день рождения- придумал очень расстроенный человек, чтобы маскировать горесть утраты под горячим огнем свечек...

Иногда я просто готов рвать этот мир на части!!! Грызть, разрывать, все, что попадется на пути и не останавливаться! Это не просто злость, это наверное злоба, связанная с отчаянием. Считается, что зверь, в последние минуты расставания со своей свободой в отчаянии готов бороться до смерти. Я не считаю себя зверем, не люблю почему-то говорить о себе как о ком-то особенном, но чувства мне кажутся такими же. Когда меня грызет одиночество, я не знаю, что сделать, я настолько хочу проводить время в спокойствии с любимым человеком, что готов был бы бежать в некуда, забыв про все. Я даже не знаю, откуда у меня взялись такие представления о такой жизни, о летнем вечере, звездах, любимой девушке, разговорах не о чем. Я не помню, чтобы я когда-то проводил так время в реальности, а не в мечтах. Все больше мне кажется, что что-то случилось со мной, или с окружающими, что-то поменялось... Почему мы не можем быть вместе не для секса, не для выпивки, не для чего-то еще, а просто- что-бы быть рядом? Вот опять... Я готов кричать об этом со всех сил... Но не делаю этого... Почему? Никто не услышит? Глупо? Не знаю...

неневижу этот мир!!!! Ненавижу всё и себя и тебя и ВСЁ что вокруг!!! Хочу здохнуть прямо сейчас и здесь!!! Не хочу жить, всё вокруг одно сплошное дерьмо!! Весь мир полон глупости и я тоже!! Не хочу больше этого видеть, не хочу думать, чувствовать и знать!! Не хочу ничего делать и ни к чему стремиться. Мне ничего не нужно. Я хочу чтобы это закончилось!!! Пожалуйста!!!! Чёртова моя душа, выйди из этого проклятого тела!!!!!!!!!! Этот мир глуп и в нём нету смысла.... Я его не вижу... Мне он не нужен. Мне нужен конец.

Я благодарна всем, кто откликнулся на мою первую запись. Многие говорили, что нужно радоваться, потому что парень мягко говоря "странный". Но я-то знаю, что это не так. За то, что будет написано дальше, не судите меня строго, пожалуйста...
Первые два с половиной года отношений все было не просто хорошо, замечательно. Да, мы ссорились иногда, но тут же мирились, мы ценили друг друга, радовались жизни вместе. Как же было хорошо, я познала Рай на земле.
Но потом была та роковая ссора. Честно? Все было из-за меня. Было у меня плохое настроение, так почеиу бы не сделать его плохим и у него? Может, я хотела, чтобы он меня утешил, не знаю, не помню уже. Но тем не менее этого не произошло. Мы поругались, очень сильно.
В тотт же вечер, осознав свою ошибку, я примчалась к нему. Сколько слов было сказано... Вот тогда и прзвучала впервые фраза: "Чтобы все вернуть назад мне нужно. чтобы ты меня шокировала, расскажи мне что-т такое, чт я про тебя никогда не знал и не узнаю, если ты мне не расскажешь." Паника. Знаете, жизнь у меня не такая уж интересная, чтобы так были какие-то особые события, которые я хотела бы скрывать или еще что-то. Но на тот момент у меня еще работала фантазия. И знаете, что я брякнула? "У меня был секс с девушкой до тебя". Да, его это шокировало, мы помирились, настроение я ему этим подняла - интересно все же. И Остапа понесло...
Потом ссоры были одна хуже другой, очень часто. Но мы любили друг друга. Он прощал, а я врала, чтобы помириться. Такой грех на душу брала. Однажды даже сказала, что сделала аборт, потому что "защита" не сработала. Стыдно, так плохо из-за этого. Я не понимаю сейчас, как я жила потом после етого: главное цель, а методы не имеют значения.
Дальше больше. Мы много говорили, он говорил, что ему интересно со мной, рассказывал, как это хорошо, когда у девушки много интересов, что он бы хотел, чтобы в моей жизни была не только учебы и работа. А я хотела быть еще интересней. И начала сочинять, что занимаюсь спортом, что хожу на курсы йоги, что бегаю по утрам и тому подобное. Он мне верил и радовался за меня. А я сочиняла и не хотела хоть что-то менять в своей жизни.
Одним словом, я создала в его воображении (да и в своем, наверное) идеал девушки для него. Теперь я понимаю, что с того момента, как впервые его обманула, он любил не меня, а тот идеал.
Сейчас попытаюсь немного оправдаться. Я не совсем "ничего" не делала, иногда действительно бегала. Но даже это не соответствует тому, что я нарассказывала ему.
А потом была эта последняя ссора. Он ушел. Я ему позвонила и рассказала о своей лжи. Легче стало - наконец-то я не обманываю любимого человека. Но думаю, что ему стало только хуже. Жутко стыдно и больно от осознания того, что сама поламала свое счастье. Не думаю, что он сможет меня простить, ведь по сути, он меня не знает.
Но то, что я его люблю, это есть самая главная, чуть ли не единственная правда. Но не поверит он в это.
Это мой грех. Теперь больно, пусто, тошно, одиноко.

Я думаю, по моему названию блога..и так ясно каковы мои проблемы........Это страх жизни...да..да. я боюсь жить..даже наверно не жить, а больше боюсь реакции людей на мои слова, вопросы, внешний вид. Я не знаю, как с этим справиться. Вот устроилась на новую работу, завтра первый день, а так страшно..