Она ушла. Сегодня. От станции Ленинский проспект, в душном метро, с вещами переехала в комнату на Орехово. Я в это время закрывал зачет по философии права. Приехал домой. А она вернулась. За оставшимися вещами. Я предложил помочь ей. Она согласилась. Довез ее вещи до ее нового дома. Мило беседовали по дороге. Когда расставались, она сказала "Приходи в гости, пиши, звони". Я сказал "Ты тоже". И все. "Пока", объятия, и я ушел. Вчера купил билеты в кино. На сегодня и завтра. Сходил сегодня один. Получил массу удовольствия. Сейчас пью пиво.
Отношения... Любовь... Что это? В какой-то момент я просто понял, что этого нет. Что мне нехорошо. Что мне не комфортно. Что единственное что нас сближает, это секс. Хороший секс. Правда редко, ибо "Болит голова" "Я сегодня не хочу" и тому подобное.
Знаете... Всё приходит с опытом. Наверное именно поэтому я сейчас...счастлив. Что все закончилось. Что я не буду больше просыпаться с плохим настроением и бояться сказать какое-нибудь слово, и этим смертельно обидеть, теперь уже свою бывшую девушку. В первый раз было тяжело. А сейчас я понял, что одному гораздо легче. И от этого не страдаешь ежедневно, ежечасно. Сидеть на семинаре по видам корпораций и при этом думать о том, что ты сегодня не обмолвился с ней ни единым словом... Глупо. И даже более. Тупо.
Так странно. Хочется столько всего...рассказать...написать... И я понимаю, что если я это все не напишу. Было всего настолько много, что даже нет смысла все это описывать. Это даже не рассказать близкому другу за целый вечер за кружечкой пива в каком-нибудь баре.
Знаете, что я сделал в первый же миг, когда доехал домой, после того, как помог ей отвести ее вещи? Стер ее номер телефона. Фотографии стер уже давно. Все-таки я неисправимый циник...

Почему часто какие-то негативные мысли начали полностью захватывают моё сознание? Мне становится плохо от того, что я вспоминаю свое прошлое, думаю о своем будущем. Почему мне кажется, что в будущем со мной никого не будет рядом?
Все началось с того, что всплыли мои старые комплексы. Опять появляются сомнения по поводу моей внешности, работы, учебы, характера, даже моего вероисповедания. Отрицаю все. Хочется постоянно плакать, ныть, нарываться на жалость... Возникает чувство недоделанности, неуверенности, слабости. Может это скоро закончится. Я думаю о всем и обо всех плохо и мне стыдно за это, понимаю, что мои мысли ложь. Как это можно расценить: усталость или какой-то переломный момент в жизни?

у меня раньше была цель познать жизнь...смешно. была цель знать все растения по именам...ну знаю, ну интересно. а факт..работаюю бухгалтером плюс подработки (и мне это нравится, не деньги а живые люди, которые зарабатывают) сейчас мне страшно что я знаю. а есчо страшней что будет. когдато с моим другом мы задумались, что делает людей богаче,и открили черный ящик, кто читал литературу знает, типа хоп о богатый. Я его прошла...я не богата, но все слава богу. моею обращение к женщинам. вы не догадываетесь о своих возможностях...дамы это так тяжело...как бы мне хотелось поделиться...только вопрос почему так плохо? ну да , все сама

Кратко. Мило. Лаконично. Всем ныне страдающим желаю надежды и просветления. Людям счастливым -терпения и умения хранить. Таким как я, кочевникам-обрести равновесие. Смотрите шире. Сражайтесь дерзновенно. Причиняйте боль-никогда.

Недавно нашла в интернете....

http://www.youtube.com/watch?v=c5EmhNQ8N5g

Очень неплохо парень играет, красиво))

сегодня у меня нет настроения что-то писать.
это вот так просто иногда бывает. как будто батарейка села. нет идей, нет ни о чем мыслей, немного досадно смотреть на выкрутасы по телевизору, но потом вспоминаешь - это ж дело настроения. вот такой я - настроения человек. могу бесконечно долго рассуждать о чем-то, могу просто сидеть и молчать, встрепенувшись иногда и сказав, что все в порядке, ребята, задумался. хотя в это время голова просто пуста.
и приходит такая мысль: я двигаюсь по дороге своей рывками, словно в двигателе зажевало некую мышь и она своими кишками и костями стопорит шестеренки. а потом все это перемалывается и движок ревет, рвет и тянет тебя вперед. а потом - снова мышь. и снова ступор.
а бывает - смотришь на людей и видишь, что они двигаются вполне ровно.
наверное, поэтому и МДП, наверное, поэтому меня и считают психом.
трудное испытание - полюбить психа. но запомни, что я никогда не предам тебя.

Доброе утро всем тем, кто проснулся. Живущим по режиму и ежедневно по утрам кушающим овсянку-поклон от меня. Утро важнейшая часть дня. Сравнений провести можно массу. Так что если не заладилось утро, налаживайте его как можно скорее, потом будет труднее. Выходов из положения большое количество. Ряд простейших микро-проблем, с которыми люди сталкиваются утром: 1)Забыл сделать вчера, сейчас уже не успею. 2)Утро не заладилось у кого-то еще. Произошла стандартная утренняя ссора. 3)Отвратительная погода, которая давит. 4) Вас не устраивает ваш завтрак 5)Не можете найти свои носки. 6)Просто нечего надеть. Итак, если подумать, то адекватному человеку эта ерунда никак навредить не может. Но все это обманчиво. Ибо начинается с малого всегда. Метод решения микро-проблем, который всегда помогает мне:
1)Не расстраиваюсь по поводу не сделанного. Сейчас уже поздно о чем-либо думать, поэтому проще будет все объяснить начальству и извиниться. Не думаю, что вы такой неорганизованный сотрудник, у которого подобные забывалки происходят систематически.
2)Выпейте вместе чаю. Объяснитесь. Начните первым. Разговор быстро пойдет, если же конечно ваш собеседник не заледенелая какашка.
3)У природы нет плохой...На самом деле есть, но для вас сегодня ее нет. У вас все славно. Дождь, снег, падающий потолок, ничто не сможет испортить вам настроение, если вы сами этого не захотите. Погода чаще всего является дополняющим фактором.
4)Кушайте кашку каждое утро. Отлично налаживает пищеварение. А налаженное пищеварение-залог здоровья в целом. Немного овсянки в начале дня=хорошее продолжение этого самого дня. К тому же не придется заморачиваться ежедневно, что готовить. Вскоре привыкните и ничего лучше этой каши с черносливом и половинкой яблока для вас существовать не будет.
5) Вот тут проблема загадочна. Я с ней не сталкивалась, но ходят слухи, что таинственные исчезновения носков наблюдаются по всему миру. В России проблема стоит особенно остро. Привязывайте свои носки к стулу, берите с них подписку о невыезде за пределы вашей комнаты, можно попробовать спать прямо в них..Но это не самый лучший вариант.
6) Данная проблема распространена еще более широко. Вываливающиеся из шкафа вещи- пугают. Вы мечетесь по комнате в поиске помощи, но запинаетесь об собственную юбку и падаете посередине комнаты. Для меня единственным решением этой проблемы является подбор комплекта одежды с вечера, ибо так я точно знаю, что буду выглядеть человеком. Если же вечером этого не произошло, одевайте самую удачную и любимую вашу вещицу и шлепайте на учебу,работу,прогулку. На самом деле, главная причина всех наших бед по утрам-наша рассеянность и лень. "Не откладывай на завтра, то, что можно сделать сегодня" Каждый раз убеждаюсь, что не дураки пословицы и поговорки писали. Желаю вам солнечных зимних УТР, вкусного какао и здорового сна ночами.
Утка.

Так плохо сейчас.
Он ушел от меня. Не просто ушел, а сказал, что после того, что я сделала, со мной никто и никогда не захочет быть вместе, что со мной просто хорошо проводить время и ничего более серьезного, что я не понимаю, что теряю и главное - почему.
Больно, лучше бы ударил.
Все началось позавчера. Мы поругались. Ничего серьезного, помирились в тот же вечер. Вчера опять поругались, помирились, но он сказал, что чтобы такого больше не повторялось, я должна сделать что-то "такое". Я не могу до сих пор понять, что он имел в виде, но у меня получилось и все вчера было хорошо.
А сегодня. Пригласила его обедать. Пока ели рассказывала, что до двух часов ночи сегодня работала, чтобы освободить выходные. Он рассвирепел: не должна девушка так долго работать, я же тебе говорил и так далее. Поцеловала его, успокоился, но сказал, что я опять должна сделать что-то "такое", но различие в том, что это "такое" должно быть не просто особенным, а таким, что я никогда не захочу больше повторять, а соответственно не захочу ругаться. Не смогла я ничего "придумать", да и обыдно было: он назвал меня "вредной", хотя я такой не была. Он ушел, просто ушел - сказал, чтобы я подумала.
Потом все как в тумане. Помню, что бродила по улице, пришла домой. Я приготовила оладушки и отнесла ему. А он сказал, что будет кушать только ту еду, которая приготовлена не "вредной" девушкой. Обидно стало. Я ушла.
Потом пришел он. Не помню, что произошло. Но вот он уже кричит на меня, а я на него. Он говорит все эти обидные слова, я плачу. Сказал, что приходил мириться (верю, что так и было), но теперь не хочет, что не хочет тратить свое время впустую. Сказал, что готовил мне сюрприз. А теперь пускай я жалею.
Плакала.
Ходила к нему - глухая стена между нами. Не хочет слушать, не хочет разговаривать.
Это конец.
Первого декабря исполнилось бы три с половиной года, как мы вместе. Больше никогда не исполниться.
Очень плохо.

Душевное беспокойство. Когда вам не сидится на месте. Вас что-то тяготит и все раздражает. Вы зациклены на ощущении самого себя.Вот с чем я сталкиваюсь ежедневно. Очень жаль, что мы перестали замечать разные милые глупости совершаемые рядышком..Мы перестали замечать и совершать...Может стоит начать? Может стоит вернуться? Этого зачастую так не хватает. Именно поэтому, нам иногда нечего сказать. Написать. В наших повседневных разговорах трудно поймать эту маааленькую крупиночку душевности. У нас дела. Мы спешим. Рассказываем как и куда ездили, сколько денег потратили, что купили и куда поедем завтра. В этом ли счастье? Я трачу время на материальности. Так жаль, что я понимаю это лишь поздним вечером, когда уже выбралась из всех этих душных электричек. Так жаль, что завтра я все забуду. Я хочу, что бы мне было не стыдно улыбаться людям. В последний раз когда я улыбнулась незнакомому человеку, он посмотрел на меня, как на юродивую возле паперти. Отбило всякое желание продолжать, если честно. Они боятся, что их не поймут. Что это не по правилам. Друзья, улыбайтесь. Улыбайтесь детям. Дети всегда ответят улыбкой в ответ. Вам станет светлее. Вы ничего не теряете.

Я просто хочу сказать всем тем, кто перестал верить в сказку - терпите. Просто терпите все эти больные времена и кровоточащие раны. Я знаю,каково это неделями ненавидеть утро. Отрекаться от жизни, потому что жизнь отреклась от тебя. Я знаю, как молчит телефон. Как предательски в "Мои сообщения(1)" подбрасываются чужие имена и нелепые "привет-как-дела". Я знаю, каково это когда весь ты из боли. Знаю, как умирает вера и не стану скрывать, моя вера умирала не раз. Боль тем и полезна, что заставляет двигаться дальше. Самое главное в жизни-пережить тот момент, когда кажется, что все потеряно. Просто поверь в себя.