поругались... ну знаете очередная простая ругачка... но в голову пришла мысль что в послденее время ниче не ладится все идет кругом все не то.... я срываюсь....мне все надоело это проходит...все вроде бы нормально.

Но вот неделю назад он все высказал что его все достало. достала я. достали отношения. и ему сложно сделать выбор т.к я хорошо знакома и любима его родителям , уже год вместе. Он был в этот момент дома. я взяла такси в 3 ночи приехала к нему... он сказал тоже самое. поехал меня провожать домой..Вроде бы все наладилось. Померилдись, но вот опять. Очередная ссора он орет что его все задолбало достали отношения что я вообще вся херовая не даю ему спокойно вдохнуть, но не знает что делать и бросить говорит меня не может из за того что у меня щас очень трудный период в жизни...я выслушала его. и написала сообщение что все кончено и не нужно со мной быть из за жалости..следующий день без него был пустой как никогда. я вырубила телефоны не заходила в интернет не было меня на учебе...часов в 10 легла спать звонок в дверь- он.....

пришел как ни в чем не бывало просто обнял.... как будто ничего и не было. на мой вопрос- МЫ ЖЕ РАССТАЛИСЬ, ЗАЧЕМ ТЫ пришел.
он проигнорировал... и вот сейчас вроде нормально все..
Но я не могу смирится с его словами что я его достала, что ему хочется свободы....я дала ему свободу отпустила его, что в итоге.... он вернулся в этот же день.
слова слова....слова.....говорил что не может уйти меня бросит то что я щас переживаю большие перемены в жизни... он что пришел из за жалости?
я не знаю теперь( он звонит пишит как ниче и не было. а я не знаю как быть...может быть лучше его отпустить? самой. самой сказать что мы расстаемся что бы он не мучался ни туда ни сюда получается. . . что мне делать( скажите пожалуйста,почему он так себя ведет, как мне быть(

Зачем мы приходим в эту жизнь из другой жизни?
Руслан, 2 кл.

Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий.
Андрей, 4 кл.

Господи, я Тебе благодарна за все, что Ты мне раньше делал. Но помоги мне сейчас. Моего папу посадили ни за что в тюрьму, и теперь он уже сидит 8 месяцев. Я жду его все время. Если бы у меня была возможность, то я бы его освободила. Я тебя очень прошу, помоги мне. Это самая большая просьба. Потом я беспокоить Тебя никогда не буду. Даже если случится умирать.
Ира, 4 кл.

Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем люди умирают?
Костя, 2 кл.

На Земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать?
Игорь, 4 кл.

ожидаемое может никогда не произойти
непредсказуемое случится обязательно

Ох, как же от него устала!!! Ну почему, почему я не могу найти в себе силы от него уйти????? Ведь не люблю же..... И семья его достала, и его характер, и бардак, который он после себя постоянно оставляет. Он говорит, что любит меня. Но это никак не проявляется в его поступках и отношении ко мне. Где бы сил взять?..

Зачем изменять?,не стоит...
Обдумайте...
Если не любишь расставайся,бросай,исчезай из жизни того с кем ты.
Но не изменяй,не к чему хорошему не приводит это,правда...

народ,помогите... Советом,словом..хоть чем-то... Дайте почувствовать,что я не одна..
Мне очень плохо...
сейчас поругалась с матерью...
Она сказала, "какую змею пригрела на груди" и это не самое страшное...
что с 12 лет я виновата каждым днем свей жизни...
Господи,этот человек свою жизнь отдал за меня,ребята
Пожертвовала хорошей работой и много чем,чтобы я только жила (болела в детстве сильно,сейчас норм все)..
и убила меня морально своими претензиями...
больно...

Душевное тепло незаменимая вещь. Никакие деньги, алкоголь, лсд и секс его не заменят. Даже сравнивать стыдно. Высшая духовная возможность человека-научиться не обсуждать и не осуждать. В моем случае это невозможно, думаю, в вашем тоже. Если считаете иначе, прошу меня простить. Очень хочется научиться просить у своих обидчиков прощения и подставлять вторую щеку для удара. Хочется стать сильнее. Безумно бестолковое чувство ненависти и желание отомстить. Остерегайтесь его. Если вам обидно, больно, гадко. Если вы уже на грани и готовы оттаскать своего так называемого оппонента за волосы-уходите. Пускай думают, что хотят. Просто разворачивайтесь и уходите. Не говорите про этого человека никому. Стерпите. Вы станете сильнее, поверьте мне. Понятие альтруизм в современном мире встречается крайне редко, да зачем собственно врать, не встречается вообще. А вы станете к нему ближе. Сохраните свое душевное и моральное состояние в равновесии, да и врага в грех не введете. Вы один. И вам кажется, что все рушится, что вы никчемны и существование более продолжать не стоит. Посмейтесь. Посмейтесь над самим собой и над выражением лица вашего псевдо-товарища в тот момент, когда он кричит. Позвоните друзьям, родным. Узнайте как они проводят время, все ли хорошо. Это поднимет вам настроение. Не отчаивайтесь, как отчаивалась я. Вы пожалеете о времени потраченном на это глупое, к тому же грешное занятие. Если некому позвонить-звоните мне С глубоким уважением, Утка.

думаю о прошлом в метро,у меня всё встаёт перед глазами.сейчас объективно лучше,раньше вспоминались только плохие моменты,сейчас чтото связанное молодыми годами(щас эти моменты на ум не идут) ну прально 3.50 на курантах.

образы настолько реальны и во всех деталях. и такая светлая грусть) что такое ?непонятно.
тут просится другой пост,но это дальше..как пойдёт.а вот эти воспоминания меня волнуют.интересно с чем связано их неожиданное появление? а вот смотря  на фото одной девушки,вдруг ловлю себя на мысли "это же даша"
даша давно осталась там.на той стороне моей жизни.похоронена среди многих и многих событий,людей и ещё всякой дребедени.но видимо живёт гдето у меня в голове.фу,не хочу чтобы она там обитала

да.знаки препинания я не люблю,за ненадобностью выбрасываю из контекста.

Отстояла очередь в Храм Христа Спасителя. Только представьте- Очередь от Кропоткинской до Воробьевых гор. Не перевелся еще люд православный. 400 с лишним тысяч человек. Это только сегодня. Передо мной в очереди стоял мальчик. Маленький. С лиловыми губками и голубыми глазами. Забавная красная шапка с ушами и мило повязанный шарф. Одет скромно. Рядом мама, уже зрелая женщина. Держит маму за руку крепко-крепко и постоянно крутит головой, задавая наинтереснейшие вопросы. Мама предполагает, выдвигает ответы. Он опровергает, выдает свои, объясняет. Не могла от него оторваться. Всю очередь искала глазами эту красную шапочку. Обходила людей, лишь бы рядом оказаться. Поняла, что детей хочу. Очень.
Монахини собирали пожертвования на храм Пресвятой Богородицы. Текст просьбы был заучен, да оно и верно. Сильны духом люди. Слаба по сравнению с ними я. Стыдно. -"Просим пожертвовать кто сколько может на строительство.." Люди достают кошельки. А мальчишка поднимает глаза, смотрит пристально и говорит: "А зачем же Богородице деньги?" Мысленно пожелала мальчику счастья. На глазах слезы. Позже потеряла его из виду.

Меня никто не воспринимает как девушку.
Для своей компании я просто бро.
При встрече, всех девушек чмокают в щёку, а мне жмут руку, "как настоящему мужику". Все считают меня "мужиком", которым я уже хочу перестать быть, а ведь блядь время и силы тратила, чтобы имидж похуиста создать. А мне не похуй. Я рыдаю от того, что моим "друзьям" я нужна только для того, чтобы побить меня или посмеяться надо мной. Я хочу взаимной любви. Чтобы обнимашки и прочая поебень. Но никому не нравлюсь же.
Пойду курить. Убью свои лёгкие. Буду бесплодной. Какие к чёрту дети?