Дверь с ноги. Вопли, крики о помощи, стрельба. Были друзьями, стали кусками мяса, рандомно разбросанными по помещению. Кровища под ногами, она же на стенах, она же капает с руки, одиноко висящей на подбитой стеклянной люстре. У меня на руках стонет человек с простреленным животом. Кажется, я молча созерцаю всю картину.
Смерть Доакса в конце 2го сезона так меня расстроила, что мы встретились сегодня во сне. Мило поболтали, сказала ему, что думаю о финале сезона. А он за пять секунд выдолбил из человеческой кости горшочек и подарил его мне на память. ВТФ вообще??
Ночь. Ветер. Неспокойное море. Восседаю верхом на бетонном(!) судне. Периодически меняю позу, едва не падая в воду. Кто-то кричит: "Там суша! Вон она!" По-капитански из-под руки вглядываюсь в горизонт. И, слава Богу, просыпаюсь!
Такие сны, уф. Начинаю сомневаться в своей нормальности.

сходили в ресторан.было хорошо посидели и поболтали. всегда б так

а заходили за коктейлем,в итоге съели суп,пасту, рыбу и мороженко)) ну и текилу с лимонным фрешем с которой всё и началось. короче день не зря прошёл,а продуктивно))) во всех смыслах)

а у вас когда то  было такое чувство, что все потеряно, резко опустились руки и ты не понимаешь как тебе дальше жить???
у меня такое уже давно, а сегодня узнала что моя первая любовь женилась,хоть мы и расстались уже как год,но  внутри пустота...почти каждый друг,знакомый устроил свою жизнь.чего то добился...а я не знаю что хочу, вернее знаю но не уверена что это мне действительно нужно....и что с этим делать.как побороть эту пустоту??помогите пожалуйста кто нибудь а то скоро полностью провалюсь в эту бездну..

пальцы все проколоты.
все в багровую точку.

а сегодня с утра было веселье - ибо людей было столько, что в вагон не проберешься, печальный итог: мы опаздываем на зачет.
Первый зачет - а мы опаздываем!
к слову, историк опоздал на 40 минут, так что опоздание в самом-то деле было исключено, но ни я, ни Тайный Знак не провидцы.
зато выяснилось, что я умею бегать, когда надо.
- Какое счастье, что я не курю!.. - только и выдыхаю.
- Зато я, блин, курю! - обозленно кричит отстающий Тайный Знак.
- Не ври...быть того не может, я бы тоже курила!
Просто устал, значит.

быстро сдали, и Победа заорала:
- Идем отмечаать!..
Отмечать мы особо не стали, но зато прогулялись втроем неплохо.
с ними легко говорить. Победа, Марион и я.
так я про себя их называю. Так нужно.
Мы сидим на лестнице, и играем в "скелеты в шкафу".
А потом Победа как обычно заводит свою любимую тему:
- А какие типажи парней вам нравятся, а?..
они спорят и обсуждают. Подходит моя очередь. На меня смотрят две пары глаз, которые уже знают мой ответ.
- Хм, я в метро недавно такую красоту встретила...
Победа лихо меня перебивает:
- Дай, блин, угадаю! У него были ввалившиеся глаза, запавшие щеки, темные волосы, острый нос, отсутствие пары-тройки зубов, а сам он был, в принципе, уродливый и тощий дрыщ?
- Ты потрясающе проницательна, а еще у него один глаз был, по всей видимости, сильно поврежден и закрыт, и он нервно улыбался.
- Мм, кстати, вполне вероятно, что он тебе еще и подмигнул, - они обе заливаются хохотом.
Такие дела.

сегодня хороший день.
Просто спокойный, веселый и хороший. Завтра будет похуже, но пережить можно.
о'кей.

к сегодняшнему дню:
"я думал, у нее оргазм - а оказалось, что эпилепсия..."

ну вот и зачем выключила агент, скайп, телефон и не отвечаю в вк?
я не знаю зачем я это сделала.я устала

Ну здравствуйте, коллеги по несчастью!) Все кому, по тем или иным причинам плохо)
Как говорится, поноем вместе!)))
ааа, надо ж познакомиться)))
Я - Алекса, мне 23, заканчиваю ВУЗ и представляете, еще собираюсь работать)
На этом список моих положительных качеств заканчивается.
Зато начинаются жутковатые -отрицательные)
Я боюсь людей)
Стоматологов.
Своего научрука по диплому!
Своей завкафедрой!
Ну и еще много кого)
Все бы было хорошо, живи я себе о людей подальше, так нет же)
Я же хочу быть в центре внимания,хочу быть лучше всех!
И вообще, у меня УПРАВЛЕНЧЕСКАЯ специальность)
А я не сдаюсь,понимаете!
И не сдамся! Я переживу все конфликты с мамой, скоро закончу инст и наконец-то буду жить отдельно(Боже,как я на это надеюсь!)!
И вообще!
Народ, все у нас будет хорошо!
Вот)
Ваша Алекса)

Как то я устала от этого чрезмерного внимания ко мне. Прошлое вновь захлёстывает меня огромным цунами. Но самое удивительное, уже с другой стороны! Всё, о чём я даже не вспоминала вдруг напомнило о себе.
Зачем вернулась Юя? я Её уже не люблю. Зачем говорит слова про то, что я тот человек который изменил всю её жизнь? Чёрт побери! их всех послушать так я ангел во плоти!!! я ведь не такая! я устала от всего.я хочу остаться одна.чтобы приходить домой, понимать что никто не ждёт.знать что у меня нет будущего, нет настоящего.со мной только прошлое.
Нет.они не понимают этого.никто.ни один.как их всё таки оказывается было много...каждый раз отдаваясь душой как в последний раз завела себе целую кучу "поклонников" которые мне не нужны но которые считают меня идеалом! Это что вообще за нонсенс?! я ненавижу это! я хочу остаться одна! почему никто не понимает этого?...

Я когда-то был рад большому количеству людей в контакте, маиле... Ведь чем больше людей, тем больше друзей. Я стал проводить больше времени за компьютером. Как-то быстро мой взгляд незаметно изменился. Я видел просто картинки. Я перестал думать о том, что это настоящие люди. Сидят дома за компьютером, в гостях, на улице, где угодно... У каждого из них своя жизнь, свои впечатления, мнения... Каждый из этих людей индивидуален. Но я почему-то не думал об этом. Цифровое общение, монитор, заменили мне это. Я перестал видеть в них друзей. А ведь вполне вероятно, что кто-то из них мог изменить мою жизнь. Кто-то мог бы стать мне лучшим другом. Но в буквах на белом фоне я этого уже не видел...
Сейчас я не сижу в соц-сетях. Это глупо. Зачем тратить время на компьютер, когда его можно провести в живую вместе с человеком?

Девушки вы бы смогли полюбить инвалида? Просто интересно узнать ваше мнение. Вот просто взять и полюбить такого человека.

Что я хочу от жизни? И что я могу от нее получить? Почему эти вопросы имеют разное значение?
Я хочу какого то счастья, непонятного определения удовлетворенности жизнью... Я представляю, что мог бы жить с любимой девушкой, радоваться жизни, ждать каждый новый день с улыбкой и счастьем в глазах...
Я не считаю себя обделенным жизнь, но мне почему-то с каждым днем все больше кажется, что я уже больше не могу на это надеяться. Что-то изменилось во мне, внутри меня. Я готов плакать от того, что у меня этого нет, но я тут же знаю, или может быть вернее чувствую, что мне этого уже не поиметь. Это как чего-то хотеть, стремиться к этому, но не достигать результата. Наверное это можно сравнить с желанием любить, а может это оно и есть... Когда ты этого хочешь, то не получаешь. Чувство такой глупой неопределенности, ненужности.
Мне кажется, я иррационален в системе ячеек общества. Для меня почему-то все выглядят какими-то холодными, или мне может просто везет на таких людей, которым я не нужен...
Я не знаю,что могло-бы заменить эту пустоту, эти многоточия...