помогите мне пожалуйста разобраться с институтами и вузами. я не могу понять. помогите(((

Не хочу вас разочаровывать, но в нашей стране кризис не закончиться еще лет 10! Все будет так. как есть- нищета, голод, мизерные зарплаты, недоступное жилье, безграмотная и коррумпированная медицина. и что? Мне теперь ждать, когда я наконец-то сдохну и успокоюсь. а как же мои дети? За привычку взяли все делать за деньги, а где же благородство? честь? совесть?

Лично я так считаю, что мы мужчины которые играют и слушают рок музыку самые лучшие. Добрые и хорошие, любящие отцы и мужья.

Зачастую сталкиваюсь с собственными как психологическими, так видимо и с психическими расстройствами. Страдаю парой-тройкой фобий и прочих заморочек усложняющих существование. Из серии ("Надо тут не наступить на полоску между плиточками, иначе что-нибудь случится)Я не знаю, о чем тут пишут люди и боюсь, что мои размышления будут неуместны, но сейчас мое моральное состояние достигло своего апогея безразличия к происходящему вне моего мирка. Я абсолютно уверена, что около 60% проблем, такие люди как я, придумывают сами. Все то, что сейчас внутри меня-протекает очень болезненно и дико.Есть конечно вариант с подростковыми гармональными всплесками, но Господи, не до такой же степени. Иногда доходит до смешного. Из прекрасной обстановки и всего самого чудесного я могу выбрать самое говно и вновь стать форева элоном.Ловить кайф от того, что ты такая независимая вся из себя, одиночка, конечно, круто. Но до поры до времени. Это начинает замедлять развитие и социализацию как таковую. И тут понимаешь, что либо аскетический образ жизни( на что ты никогда не решишься, ленивая жирная жопа)либо вести себя как нормальный человек (чего ты уже давно разучилась делать). Не люблю когда на меня падает потолок. А падает он последнее время частенько. Приходишь к каким-то выводам после пары чужих слов. Понимаешь, что в чем-то ошибалась. Что ОН такой твой единственный и неповторимый, клал на тебя ЕГО. Задумываешься и осознаешь, мороженко не поможет, нужно что-то посерьезнее. Ты потеряла всех. Ты бесполезна для социума. Ты последнее чмо и ты протираешь штаны дома, ноешь сама себе, заедая все это какой-то дрянью. Далее пара действий, а точнее- "Google->Мне плохо->АЛОХА, ГАЙС." Наладится все..Как там у Соломона "Все пройдет и это тоже" или что-то в этом духе.

У меня проблемки в универе.... С прошлого года остался долг... По экологии... Мне просто не повезло... Все ребята сдавали тест на компьютере и там всё было просто... А я в тот день сильно болела... В итоге препод у меня устно принимает зачёт.... Я пыталась сдать уже хрен знает сколько раз, а препод каждый раз всё дебильнее вопросы задаёт... Каждый раз советует какую-то новую книгу прочитать... Я уже обчиталась! Меня тошнит от этого... Он спрашивает точные определения, но это ведь не реально всё запомнить просто читая книгу на 300 и более страниц... Я больше не воспринимаю того что читаю... У меня просто отторжение этой экологии... Не в состоянии ничего читать, а уж тем более запоминать... А надо!! Если не сдам - это же конец...
Я чувствую себя дебилом... Может у меня что-то не так с головой, раз я не могу запомнить ни хрена...
Что делать??? Как себя заставить???
Если не сдам до среды - то это финиш...

Качнется созвездие над головою,
Звезды метнутся из стороны в сторону.
Что это топчется рядом с тобою?
Прошлое с будущим, и их поровну.

Вцепятся в волосы обстоятельства,
Выдохнуть хочется их с голосом,
Время с улыбкой молчит предательски,
И тонкой струйкой бежит по полозу.

Вскочит земля под колени ломкие,
Небо закружит и набок кинется.
Стухнут в сознании фразы колкие,
Старое с новым опять не мирится.

Больно и жалко до содрогания,
Каждой секундой по самолюбию,
Время прошедшего в ожидании,
Силы растраченной лишь на прелюдию.

Крикнешь, завоешь, зубами вцепишься,
Страшно когда не проснуться подолгу.
Может и вправду с бессилия взбесишься,
Лишь бы в спираль не сорваться надолго.

ну,здравствуйте чтоли.снова с вами)
напишу, а потом сложу всё вместе, может что-то сподвигнет на работу над собой.

№1
как можно так жить.когда ты сам портишь себе всё,начиная от работы и даже личку загадить в состоянии. ну да,пичаль. как можно понравиться людям если ты сам себя не любишь и у тебя внутри клокочет просто океан ненависти( при написании полное внутреннее согласие )на людей, одногруппников, друзей (?!) (че за нах? они то причём) а знаешь всё почему,дорогой? а всё потому, что ты сам себя не любишь, ты себя ненавидишь С А М ! ну и получай в ответ) друзья терпят( есть конечно и положительные моменты,)(только мне на них положить, я всерно "слежу" и отмечаю только плохое.) фу. глупый,законченный пессимист.
весело,да вобще обхохотаться.

такой весь хороший, такая пуся, розовые сопли хД напускала тут.я такая добраяяя,ээй, кто тут ещё не знает ,лююди. ах,ну что вы, я не такая,я не обижаю никого ( что совершенно мне не мешает всех ненавидеть).правда милашка) на ангела точно не тянет,скорее наоборот,внутри чернеет всё. надоело,думать у меня голова выполняет одну и ту же программу,мысли чувства, усё у нас по шаблону.

дурью маюсь.но больше верю ( в настоящее время ) что всё так и есть. а дальше как то непонятно,вроде и будущего хочется,а ситуация не меняется,а хочется будущего то хорошего,а не так для галочки. состояться как человек, найти себя, дисциплинироваться, тащиться от себя))) ( не поймите не правильно,в хорошем смысле) а значит кайфовать от жизни, и всё получится) только возьмешься за свою жизнь,начинаешь что-то править и опять раз и на старом месте.. и только горечь осталась и память о том как ты уже почти всё исправил,и, знаешь,как это гложет??... а с каждой новой попыткой..всё больше воспоминаний о неудачных этих попытках, казались тогда выходом. но снова там. и это твоё,то что представлял где то безумного высоко а ты внизу, солнце глаза слепит.
( тут приходят мысли о перфекционизме, но знаешь ,"диагнозы может ставить только врач" так что заткнись ;)).

завис в пространстве, заморозился и это не зависит от времени года- всё это такие мелочи.хм,короче на знаю что делать все попытки наладить не проходят. старше на год= больше мрачных мыслей. они зрели долго ,под  маской доброты и вежливости. а тут всё ,прорвало. скоро буду рычать не всех... :)

читала книжки,"хотите об этом поговорить" (ну тут понятно), думала долго и упорно) а смысл?  ...

как говорят " для любого дела нужна мотивация" ну нету её у меня. чтоже теперь то?!живу как то ж)


короче это моя правда жизни. кому не нравится не читайте.
хрюю ;)

Я и глинтвейн. Ну и parliament super slims.
Сегодня мы вместе.
На сегодня они будут моим друзьями.

Я его бросила. Он позвонил. Наконец-то! После 2-недельного молчания. Думал, что я с радостью отозвусь на его "солнышко".
А я просто попросила его больше не звонить мне. Никогда.
Я не могу быть с человеком, которому не интересна моя жизнь, с человеком, который звонит раз в неделю, который постоянно тусит с друзьями и ходит на дискотеки. Я не могу быть с человеком, которому не нужна.
Он создал себе иллюзию, что он любит меня.
Я знаю, что он врет и не обижаюсь. Не обижаюсь, потому что отношусь с сочувствием, к тем людям, которые себя обманывают.
Мне больно. Но я попросила его уйти.
Он просил о 2-ом шансе и обещал все изменить. Опять себя обманывает.

Если бы только ко мне подошли и сказали: "успокойся, это у него просто характер такой..он любит тебя. просто он закрытый человек. но ему и вправду нужна", то я бы все простила. Мне он очень нужен.
Но ко мне никто не подойдет и не скажет этого.
Не хочу делать ошибку, поэтому перестраховалась.
Все, что я поняла - что лучше человека сразу отпустить и не причинять себе боль. Просто отпустить его. А моя боль..Она уйдет со временем. Она уйдет с шумными вечеринками, с поездкой в Польшу, с друзьями, с долгой и тоскливой зимой...

Я так надеялась, что этой зимой он будет рядом. Зима - для меня это маленькая смерть. Я была уверена, что мы сможем ее разделить напополам.
Я не хочу причинять себе боль. Поэтому я отпустила.

..Где-то сегодня на другом конце города
Тихое дыхание ноября
Убьет веру, надежду и любовь
Оставив на растерзание зимы
Оскорбленное сердце..

Мне сейчас больно. Больно. Больно. Больно. Больно.
Может если тысячу раз написать слово "больно" во мне умрет надежда на лучшее?
Ах..пускай умирает все.

Сегодня двум людям есть о чем подумать. Им будет грустно, одиноко и непривычно.
Один будет слушать Макса Рихтера и пить глинтвейн.
Второй..второй же, наверно, как всегда пойдет заливать свое горе на дискотеке.

Равнодушие. Вот что меня убило сегодня.
18 ноября - день моей маленькой смерти.

Люди, я так хочу уехать из России!!! Не могу больше так жить, никакой уверенности в завтрашнем дне, никакой защиты от государства, люди брошены покинуты, никому нет дела до тебя и до твоих проблем! Сколько можно это терпеть? При первой же возможности свалю отсюда на край света!