ну,здравствуйте чтоли.снова с вами)
напишу, а потом сложу всё вместе, может что-то сподвигнет на работу над собой.

№1
как можно так жить.когда ты сам портишь себе всё,начиная от работы и даже личку загадить в состоянии. ну да,пичаль. как можно понравиться людям если ты сам себя не любишь и у тебя внутри клокочет просто океан ненависти( при написании полное внутреннее согласие )на людей, одногруппников, друзей (?!) (че за нах? они то причём) а знаешь всё почему,дорогой? а всё потому, что ты сам себя не любишь, ты себя ненавидишь С А М ! ну и получай в ответ) друзья терпят( есть конечно и положительные моменты,)(только мне на них положить, я всерно "слежу" и отмечаю только плохое.) фу. глупый,законченный пессимист.
весело,да вобще обхохотаться.

такой весь хороший, такая пуся, розовые сопли хД напускала тут.я такая добраяяя,ээй, кто тут ещё не знает ,лююди. ах,ну что вы, я не такая,я не обижаю никого ( что совершенно мне не мешает всех ненавидеть).правда милашка) на ангела точно не тянет,скорее наоборот,внутри чернеет всё. надоело,думать у меня голова выполняет одну и ту же программу,мысли чувства, усё у нас по шаблону.

дурью маюсь.но больше верю ( в настоящее время ) что всё так и есть. а дальше как то непонятно,вроде и будущего хочется,а ситуация не меняется,а хочется будущего то хорошего,а не так для галочки. состояться как человек, найти себя, дисциплинироваться, тащиться от себя))) ( не поймите не правильно,в хорошем смысле) а значит кайфовать от жизни, и всё получится) только возьмешься за свою жизнь,начинаешь что-то править и опять раз и на старом месте.. и только горечь осталась и память о том как ты уже почти всё исправил,и, знаешь,как это гложет??... а с каждой новой попыткой..всё больше воспоминаний о неудачных этих попытках, казались тогда выходом. но снова там. и это твоё,то что представлял где то безумного высоко а ты внизу, солнце глаза слепит.
( тут приходят мысли о перфекционизме, но знаешь ,"диагнозы может ставить только врач" так что заткнись ;)).

завис в пространстве, заморозился и это не зависит от времени года- всё это такие мелочи.хм,короче на знаю что делать все попытки наладить не проходят. старше на год= больше мрачных мыслей. они зрели долго ,под  маской доброты и вежливости. а тут всё ,прорвало. скоро буду рычать не всех... :)

читала книжки,"хотите об этом поговорить" (ну тут понятно), думала долго и упорно) а смысл?  ...

как говорят " для любого дела нужна мотивация" ну нету её у меня. чтоже теперь то?!живу как то ж)


короче это моя правда жизни. кому не нравится не читайте.
хрюю ;)

Я и глинтвейн. Ну и parliament super slims.
Сегодня мы вместе.
На сегодня они будут моим друзьями.

Я его бросила. Он позвонил. Наконец-то! После 2-недельного молчания. Думал, что я с радостью отозвусь на его "солнышко".
А я просто попросила его больше не звонить мне. Никогда.
Я не могу быть с человеком, которому не интересна моя жизнь, с человеком, который звонит раз в неделю, который постоянно тусит с друзьями и ходит на дискотеки. Я не могу быть с человеком, которому не нужна.
Он создал себе иллюзию, что он любит меня.
Я знаю, что он врет и не обижаюсь. Не обижаюсь, потому что отношусь с сочувствием, к тем людям, которые себя обманывают.
Мне больно. Но я попросила его уйти.
Он просил о 2-ом шансе и обещал все изменить. Опять себя обманывает.

Если бы только ко мне подошли и сказали: "успокойся, это у него просто характер такой..он любит тебя. просто он закрытый человек. но ему и вправду нужна", то я бы все простила. Мне он очень нужен.
Но ко мне никто не подойдет и не скажет этого.
Не хочу делать ошибку, поэтому перестраховалась.
Все, что я поняла - что лучше человека сразу отпустить и не причинять себе боль. Просто отпустить его. А моя боль..Она уйдет со временем. Она уйдет с шумными вечеринками, с поездкой в Польшу, с друзьями, с долгой и тоскливой зимой...

Я так надеялась, что этой зимой он будет рядом. Зима - для меня это маленькая смерть. Я была уверена, что мы сможем ее разделить напополам.
Я не хочу причинять себе боль. Поэтому я отпустила.

..Где-то сегодня на другом конце города
Тихое дыхание ноября
Убьет веру, надежду и любовь
Оставив на растерзание зимы
Оскорбленное сердце..

Мне сейчас больно. Больно. Больно. Больно. Больно.
Может если тысячу раз написать слово "больно" во мне умрет надежда на лучшее?
Ах..пускай умирает все.

Сегодня двум людям есть о чем подумать. Им будет грустно, одиноко и непривычно.
Один будет слушать Макса Рихтера и пить глинтвейн.
Второй..второй же, наверно, как всегда пойдет заливать свое горе на дискотеке.

Равнодушие. Вот что меня убило сегодня.
18 ноября - день моей маленькой смерти.

Люди, я так хочу уехать из России!!! Не могу больше так жить, никакой уверенности в завтрашнем дне, никакой защиты от государства, люди брошены покинуты, никому нет дела до тебя и до твоих проблем! Сколько можно это терпеть? При первой же возможности свалю отсюда на край света!

Привет.никогда раньше этим не занималась.
но все же. Мне 18 лет, мама умерла от рака 2 года назад. Родного отца убили 4 года назад. Воспитывал отчим. когда узнала что он не настоящий отец была жуткая истерика.Может и это повлияло на мою психику.
Я девушка эффектная очень симпатичная, веселая, жизнерадостная. Но такое чувство что мной кто то руководит. щелчок и я совершенно другая я срываюсь, стала говорить много не хороших слов в адрес любимого человека, если начинается истерика то все.... остановить невозможно, начинаю реветь на взрыв, внутри все горит. Могу сделать что угодно. Когда приступ проходит я очень жалею что я делала. Такое ощущение что пелена перед глазами. Хотя я  закончила престижную школу поступила в вуз росла в семье где меня очень баловали и любили, есть любимый человек, живу одна не в чем себе не отказываю. во общем у меня было и есть почти все. Недавно узнала что моя бабушка раньше лечилась в психиатрии из за не уравновешенности, боюсь то я унаследовала эту черту. Но я не хочу в это верить! я очень добрый и чуткий человек, если меня не обижать, не оскорблять все будет шикарно, настроение всегда отличное улыбаюсь, но стоит сделать чуть чуть не так так все. сносит голову. ничего не понимаю.... раздражаюсь часто. Не замечаю сама как грублю человеку любимому, как душу его всеми расспросами- ты где что зачем когда почему .....и что я  добилась сейчас!!!!!! отчим нашел себе новую пассию. собрался женится. теперь они живут в квартире вместе -отчим его невеста мой родной братик(10 лет) и ее дочка (10) лет. а мне купили квартиру живу одна. я с ума помоему сойду скоро, в последний год с отчимом не ладила. ругались постоянно. сейчас он мне дал все и переселил меня теперь даже не звонит... не спрашивает как я и что. а когда сама звоню то разговор максимум на 12 секунд.

я не знаю....пишу щас все в кучу. может это из за того что пережила... я не знаю как бороться с этим не знаю((((((
может я вообще больная((((
молодой человек уже стал меня не выдерживать. он сам боьше не может меня терпеть мои капризы мои срывы по  тупым причинам потом опять извинения опять- я исправлюсь и т.д НО НИЧЕГО НЕ ПРОИСХОДИТ!!!! мне нужно менятся срочно а то так и его потеряю и себя вообще уничтожу.... помогите пожалуйста(


вот опять написала блог как минуты 4 назад.......
пример- звоню своему любимому не ьерет трубку не перезванивает...все начинается(((( могу щас зареветь.... все говрит внутри.сразу думаю почему что как ...бблин(( что мне с собой делать

грустно пусто я погрязла в себя....тяжко больно все вокруг меня.все плохое вокруг меня..

Очень хочется кого-нибудь обнять. Подарить кому-нибудь цветы. Гулять с кем-нибудь по парку "Сосновка", зайти с кем-нибудь в кино, потом угостить кого-нибудь кофе в кафе и долго говорить. Хочется кого-то провожать до дому поздно вечером. Хочется танцевать с кем-нибудь танго у ее подъезда, слушая музыку с телефона чрез наушники. Хочется целоваться с кем-нибудь. Хочется сказать кому-нибудь: "Я тебя люблю!" и услышать в ответ что-нибудь приятное. Хочется, но ни кого нет.

Всем возможным читателем привет
никогда раньше не вела блог
решила попробовать
может будет легче что-то изменить, если начну открываться и писать,отслеживать свои эмоции чувства и мысли.
а может кто-то даст добрый совет.

Меня зовут София. Я добрая, красивая девушка. Раньше считала себя очень жизнерадостным человеком, готовым придти на помощь любому, кто окажется в сложной ситуации, поддержать и подарить искреннюю улыбку, протянуть руку помощи.

Но вот что то во мне сломалось, надломилось.. и я перестала быть собой
полностью потеряла себя
и живу как будто в страшном сне
не с кем не общаюсь уже месяц, подавленное настроение и бесконечные разрушающие саму себя wысли

Он хочет жить со мной в своём городе. Хочет чтобы мы вместе учились, хочет всегда быть вместе.
Я хочу путешествовать, съездить в Украину, повидаться с друзьями, фаниться с друзьями и куражить как никогда в жизни. Хочу не стоять на месте и не чувствовать давление надоевших мне мест. Я хочу свободы. Только свободы.
я понятия не имею где я буду брать на неё деньги. я понятия не имею что со мной будет.
я не могу его бросить. мы в ответе за тех, кому подарили счастье. я его уже не люблю. всё во мне перегорело.я понимаю что мне некуда идти, что если не он я останусь одна. грёбаная надежда толкает меня думать о том что может всё таки не всё ещё потеряно? может я ещё нужна тому, кто нужен мне? может мой тролль когда увидит мне вживую всё таки примет к себе? не станет отвергать не прощая всего лишь одну роковую ошибку?
больше всего в жизни я не люблю неопределённость.
мне нужно уйти.я хочу другой жизни.он меня губит и затягивает в пучину рутинности.я до слёз не хочу этого.не хочу метаться между двух огней выбирая между его счастьем и спокойствием и моей счастливой жизнью и его несчастьем

Эта замечательная, правдивая и жизненная притча побуждает меня к  прекрасному.
Она для меня, как елей на сердце. Поэтому я очень хочу поделиться ею с тобой, дорогой читатель, и может быть будущий друг.

Хотя ты маленькая свечка, ты можешь многое!