Привет.никогда раньше этим не занималась.
но все же. Мне 18 лет, мама умерла от рака 2 года назад. Родного отца убили 4 года назад. Воспитывал отчим. когда узнала что он не настоящий отец была жуткая истерика.Может и это повлияло на мою психику.
Я девушка эффектная очень симпатичная, веселая, жизнерадостная. Но такое чувство что мной кто то руководит. щелчок и я совершенно другая я срываюсь, стала говорить много не хороших слов в адрес любимого человека, если начинается истерика то все.... остановить невозможно, начинаю реветь на взрыв, внутри все горит. Могу сделать что угодно. Когда приступ проходит я очень жалею что я делала. Такое ощущение что пелена перед глазами. Хотя я  закончила престижную школу поступила в вуз росла в семье где меня очень баловали и любили, есть любимый человек, живу одна не в чем себе не отказываю. во общем у меня было и есть почти все. Недавно узнала что моя бабушка раньше лечилась в психиатрии из за не уравновешенности, боюсь то я унаследовала эту черту. Но я не хочу в это верить! я очень добрый и чуткий человек, если меня не обижать, не оскорблять все будет шикарно, настроение всегда отличное улыбаюсь, но стоит сделать чуть чуть не так так все. сносит голову. ничего не понимаю.... раздражаюсь часто. Не замечаю сама как грублю человеку любимому, как душу его всеми расспросами- ты где что зачем когда почему .....и что я  добилась сейчас!!!!!! отчим нашел себе новую пассию. собрался женится. теперь они живут в квартире вместе -отчим его невеста мой родной братик(10 лет) и ее дочка (10) лет. а мне купили квартиру живу одна. я с ума помоему сойду скоро, в последний год с отчимом не ладила. ругались постоянно. сейчас он мне дал все и переселил меня теперь даже не звонит... не спрашивает как я и что. а когда сама звоню то разговор максимум на 12 секунд.

я не знаю....пишу щас все в кучу. может это из за того что пережила... я не знаю как бороться с этим не знаю((((((
может я вообще больная((((
молодой человек уже стал меня не выдерживать. он сам боьше не может меня терпеть мои капризы мои срывы по  тупым причинам потом опять извинения опять- я исправлюсь и т.д НО НИЧЕГО НЕ ПРОИСХОДИТ!!!! мне нужно менятся срочно а то так и его потеряю и себя вообще уничтожу.... помогите пожалуйста(


вот опять написала блог как минуты 4 назад.......
пример- звоню своему любимому не ьерет трубку не перезванивает...все начинается(((( могу щас зареветь.... все говрит внутри.сразу думаю почему что как ...бблин(( что мне с собой делать

грустно пусто я погрязла в себя....тяжко больно все вокруг меня.все плохое вокруг меня..

Очень хочется кого-нибудь обнять. Подарить кому-нибудь цветы. Гулять с кем-нибудь по парку "Сосновка", зайти с кем-нибудь в кино, потом угостить кого-нибудь кофе в кафе и долго говорить. Хочется кого-то провожать до дому поздно вечером. Хочется танцевать с кем-нибудь танго у ее подъезда, слушая музыку с телефона чрез наушники. Хочется целоваться с кем-нибудь. Хочется сказать кому-нибудь: "Я тебя люблю!" и услышать в ответ что-нибудь приятное. Хочется, но ни кого нет.

Всем возможным читателем привет
никогда раньше не вела блог
решила попробовать
может будет легче что-то изменить, если начну открываться и писать,отслеживать свои эмоции чувства и мысли.
а может кто-то даст добрый совет.

Меня зовут София. Я добрая, красивая девушка. Раньше считала себя очень жизнерадостным человеком, готовым придти на помощь любому, кто окажется в сложной ситуации, поддержать и подарить искреннюю улыбку, протянуть руку помощи.

Но вот что то во мне сломалось, надломилось.. и я перестала быть собой
полностью потеряла себя
и живу как будто в страшном сне
не с кем не общаюсь уже месяц, подавленное настроение и бесконечные разрушающие саму себя wысли

Он хочет жить со мной в своём городе. Хочет чтобы мы вместе учились, хочет всегда быть вместе.
Я хочу путешествовать, съездить в Украину, повидаться с друзьями, фаниться с друзьями и куражить как никогда в жизни. Хочу не стоять на месте и не чувствовать давление надоевших мне мест. Я хочу свободы. Только свободы.
я понятия не имею где я буду брать на неё деньги. я понятия не имею что со мной будет.
я не могу его бросить. мы в ответе за тех, кому подарили счастье. я его уже не люблю. всё во мне перегорело.я понимаю что мне некуда идти, что если не он я останусь одна. грёбаная надежда толкает меня думать о том что может всё таки не всё ещё потеряно? может я ещё нужна тому, кто нужен мне? может мой тролль когда увидит мне вживую всё таки примет к себе? не станет отвергать не прощая всего лишь одну роковую ошибку?
больше всего в жизни я не люблю неопределённость.
мне нужно уйти.я хочу другой жизни.он меня губит и затягивает в пучину рутинности.я до слёз не хочу этого.не хочу метаться между двух огней выбирая между его счастьем и спокойствием и моей счастливой жизнью и его несчастьем

Эта замечательная, правдивая и жизненная притча побуждает меня к  прекрасному.
Она для меня, как елей на сердце. Поэтому я очень хочу поделиться ею с тобой, дорогой читатель, и может быть будущий друг.

Хотя ты маленькая свечка, ты можешь многое!

привет всем кто читает это)...если таковые есть))
начнем..)
2 года назад я познакомилась с парнем в тегосе...фотографий не было ни у него ни у меня...
мы много общались по телефону,...через недели 2 мы договорились о встрече..
встреча прошла идеально...погуляли,поговорили,узнали друг друга лучше...
посмеялись немного...
в общем он мне сразу понравился...
я ему тоже ...
весь месяц мы гуляли..
спустя 28 дней с первой встречи он предложил мне стать его девушкой...
я согласилась...
до этого отношений у меня не было,и я незнала что и как...
через месяц мы познакомились с друзьями друг друга...
мои друзья почти все сказали что идеально смотримся вместе и нормально общаемся..
его друзья просто сказали что ему повезло))
но проблемы были..
правда незначительные..
1 проблема заключалась в расстоянии...
он жил в другом районе...
я с сортировки-он с ЖБИ...
из за этого мы виделись пару раз в неделю...
у меня учеба у него учеба...
потом тренировки у него...
я понимала это и не возражала..
время прошло быстро и вот мы уже отметили пол года...
потом год...
ссор крупных за это время не было..
потом он переехал в другой город..
виделись в воскресенье по 5 часов в день..
расстраивало это сильно но мы старались не показывать это..
в один день все поменялось..

Медитация лучший способ отдохнуть от мира сего. Главное в медитации отключить мышление. Изрядно попрактиковавшись можно погрузиться в тайную реальность (есть ещё плотная, та в которой мы сейчас и менее плотная - это во сне и под действием психотропных веществ об этом можете почитать в "Самоосвобождающаяся игра" Демчога). Подробнее о медитации и о техниках медитации смотрите здесь ("Оранжевая книга" Ошо).

Вот одна из техник, которую сам практикую и уже достиг хороших результатов (спокойствие, более высокая концентрация внимания):

Танец ваших рук (концентрация внимания на руках изнутри)

Тихо сидите и позвольте пальцам двигаться по их усмотрению, желанию. Чувствуйте это движение изнутри. Не пытайтесь смотреть снаружи и держите глаза закрытыми. Пусть энергия все больше и больше течет в руки. Руки глубоко связаны с мозгом, правая рука - с левым полушарием, а левая - с правым. Если вашим пальцам может быть предоставлена полная свобода выражения, тогда очень много напряжения, накопленного мозгом, высвобождается. Это - простейший способ освободить механизм мозга, его подавленность, его неиспользуемую энергию. Ваши руки в состоянии сделать это. Иногда вы обнаружите, что поднята левая рука, иногда - правая. Не навязывайте никакого образца; энергия примет такую форму, какая ей нужна. Когда левое полушарие хочет высвободить энергию, она примет одну форму. Когда этого хочет правое полушарие, тогда это будет другой жест. С помощью жестов рук вы можете стать великим медитирующим. Так что просто сидите тихо, играйте, позволяйте рукам делать то, что они хотят, и вы будете удивлены; это волшебство. Вам не нужно прыгать и скакать и много заниматься динамической медитацией. Ваши руки все сделают.

Сейчас приезжал Саша. Я ему написала  вчера как дела, просто решили поболтать смсками, а он взял и приехал сегодня. Но самое ужасное, что я совсем этому не рада. Он мне таким чужим стал, и голос его таким не знакомым показался. Как только я вышла, он сразу начал меня целовать, но мне было как то все равно. Я остыла! Конечно прошло уже много времени, достаточно для того чтоб  подзабыть человека. Не было у меня какой то теплоты к нему, он меня так мило назвал "родной организм".Ужас  хотя может не чего ужасного. Но мне грустно, что  оказывается, не живет внутри меня любовь. Я пустая, обычная. Нет химии в крови. Он наверно подумал, что я снова  хочу быть вместе, но этого не случилось. Мы как в добрые времена посидели, посмеялись, попили чай и разошлись по разным городам. Даже  сейчас я сижу и смотрю  дурацкую передачу, а раньше ах как было раньше. Я прилетала домой ложилась в кровать и мысленно была с ним. А теперь он не представляет для меня ценности, печально от этого. Что тебе  никто не нужен.

Ахмадулина

О, мой застенчивый герой,
ты ловко избежал позора.
Как долго я играла роль,
не опираясь на партнера!

К проклятой помощи твоей
я не прибегнула ни разу.
Среди кулис, среди теней
ты спасся, незаметный глазу.

Но в этом сраме и бреду
я шла пред публикой жестокой -
все на беду, все на виду,
все в этой роли одинокой.

О, как ты гоготал, партер!
Ты не прощал мне очевидность
бесстыжую моих потерь,
моей улыбки безобидность.

И жадно шли твои стада
напиться из моей печали.
Одна, одна - среди стыда
стою с упавшими плечами.

Но опрометчивой толпе
герой действительный не виден.
Герой, как боязно тебе!
Не бойся, я тебя не выдам.

Вся наша роль - моя лишь роль.
Я проиграла в ней жестоко.
Вся наша боль - моя лишь боль.
Но сколько боли. Сколько. Сколько.

Прости меня,Есенин.....


Ты меня не любишь, не жалеешь,
Разве я совсем не хороша?
Не смотря в глаза, меня ты не согреешь,
Не напрасно мается душа...

Молодой, под легким одеялом,
Ты со мной не нежен и не груб...
Расскажи мне, скольких ты ласкаешь?
Сколько рук ты помнишь? Сколько губ?

Знаю я - они прошли, как тени,
Не коснувшись твоего огня,
Многие сидели на коленях,
И одна из этих многих я...

Пусть твои полузакрыты очи
И ты думаешь о ком-нибудь другом,
Но сама тебя люблю я очень,
Утопая в дальнем дорогом..

Этот пыл не называй судьбою,
Легкодумна вспыльчивая связь, -
Как случайно встретилась с тобою,
Улыбнусь, спокойно разойдясь.

Да и ты пойдешь своей дорогой
Распылять безрадостные дни,
Только нецелованных не трогай,
Только негоревших не мани.

И когда с другой по переулку
Ты пройдешь, болтая про любовь,
Может быть, я выйду на прогулку,
И с тобою встретимся мы вновь.

Отвернув к другому ближе плечи
И немного наклонившись вниз,
Я скажу тебе наверное : "Добрый вечер!"
Ты ответишь: "Добрый вечер, miss".

И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь, -
Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь.