Привет.
Мне не плохо, мне лень. Лень вставать по утрам, лень готовить себе что-нибудь поесть, лень выходить на улицу, лень ходить в универ, лень решать накопившиеся проблемы. Мне ужасно лень жить. Моим единственным занятием является сон. Невозможно спать сутки напролет, а жаль. Жизнь внутри снов выглядит гораздо более привлекательной, чем реальность.

вот и захлопнулись за спиной ворота тюрьмы, засов ржаво лязгнул и только вопли рвущихся оттуда злобных надзирателей, убийц, воров и мошенников, норовящих разорвать именно тебя, все тише и тише становятся. ты стоишь посреди василькового поля. все васильки на нем пурпурного цвета, цвета спокойного сна, цвета портьеры в твоем гостиничном номере, куда тебе сейчас идти. а вон и она - гостиница - огнями горит. одиноко стоит она посреди оазиса в пустыне, а пустыня начинается в лунном полугоде от василькового поля. и ты сел посередине поля, замечаешь, что в траве пробегают змейки и кусают тебя, а иногда огромный удав пытается полностью сожрать, но постоянно отступает. он ведь безобиден, если перестанет пытаться проникнуть в твои внутренности.
проходит время.
"о! вот ты где! а я тебя уже замучилась искать, ты зачем так далеко ушел?"
"я тебя разве знаю?"
"ты знаешь меня лучше, чем кто-либо"
"а ты меня откуда знаешь?"
"не задавай глупых вопросов, я тебя тоже знаю лучше, чем кто-либо"
"как это?"
"дурачок, ты сразу неправильно спросил. какие могут быть "я" и "ты", если правильно - "мы"!? пошли домой, там уже все готово, я заждалась тебя. и не забудь: сегодня мы будем оклеивать комнату сигаретными пачками вместо дурацких обоев, так что внимательно смотри по сторонам, я вижу, у тебя ни одной нет. давай руку. ух, они у тебя всегда холодные"
и вы идете домой. васильки, как хамелеоны, меняют цвета под ногами, змеи уползают за спину дружной волной как скользящие с вилки еще мокрые спагетти. обернувшись, ты видишь, что они ползут в тюрьму. а тюрьма становится уже просто мутным пятном.

вот об этом я и думал перед сном.....

Ты знаешь, я ведь совсем не такой. Вечерами я не смеюсь, не говорю всякие глупости, чтобы обратить на себя внимание или поддержать разговор. Каждый вечер пустота протекает у меня в груди, смывая остатки сил, мыслей. Я все больше думаю о том, как я одинок, о том, как мне нужна ты, мой идеал, которому я посветил бы всю свою жизнь... Я так не люблю это чувство одиночества! Это как боль, только хуже! К боли можно привыкнуть...

помогите мне пожалуйста разобраться с институтами и вузами. я не могу понять. помогите(((

Не хочу вас разочаровывать, но в нашей стране кризис не закончиться еще лет 10! Все будет так. как есть- нищета, голод, мизерные зарплаты, недоступное жилье, безграмотная и коррумпированная медицина. и что? Мне теперь ждать, когда я наконец-то сдохну и успокоюсь. а как же мои дети? За привычку взяли все делать за деньги, а где же благородство? честь? совесть?

Лично я так считаю, что мы мужчины которые играют и слушают рок музыку самые лучшие. Добрые и хорошие, любящие отцы и мужья.

Зачастую сталкиваюсь с собственными как психологическими, так видимо и с психическими расстройствами. Страдаю парой-тройкой фобий и прочих заморочек усложняющих существование. Из серии ("Надо тут не наступить на полоску между плиточками, иначе что-нибудь случится)Я не знаю, о чем тут пишут люди и боюсь, что мои размышления будут неуместны, но сейчас мое моральное состояние достигло своего апогея безразличия к происходящему вне моего мирка. Я абсолютно уверена, что около 60% проблем, такие люди как я, придумывают сами. Все то, что сейчас внутри меня-протекает очень болезненно и дико.Есть конечно вариант с подростковыми гармональными всплесками, но Господи, не до такой же степени. Иногда доходит до смешного. Из прекрасной обстановки и всего самого чудесного я могу выбрать самое говно и вновь стать форева элоном.Ловить кайф от того, что ты такая независимая вся из себя, одиночка, конечно, круто. Но до поры до времени. Это начинает замедлять развитие и социализацию как таковую. И тут понимаешь, что либо аскетический образ жизни( на что ты никогда не решишься, ленивая жирная жопа)либо вести себя как нормальный человек (чего ты уже давно разучилась делать). Не люблю когда на меня падает потолок. А падает он последнее время частенько. Приходишь к каким-то выводам после пары чужих слов. Понимаешь, что в чем-то ошибалась. Что ОН такой твой единственный и неповторимый, клал на тебя ЕГО. Задумываешься и осознаешь, мороженко не поможет, нужно что-то посерьезнее. Ты потеряла всех. Ты бесполезна для социума. Ты последнее чмо и ты протираешь штаны дома, ноешь сама себе, заедая все это какой-то дрянью. Далее пара действий, а точнее- "Google->Мне плохо->АЛОХА, ГАЙС." Наладится все..Как там у Соломона "Все пройдет и это тоже" или что-то в этом духе.

У меня проблемки в универе.... С прошлого года остался долг... По экологии... Мне просто не повезло... Все ребята сдавали тест на компьютере и там всё было просто... А я в тот день сильно болела... В итоге препод у меня устно принимает зачёт.... Я пыталась сдать уже хрен знает сколько раз, а препод каждый раз всё дебильнее вопросы задаёт... Каждый раз советует какую-то новую книгу прочитать... Я уже обчиталась! Меня тошнит от этого... Он спрашивает точные определения, но это ведь не реально всё запомнить просто читая книгу на 300 и более страниц... Я больше не воспринимаю того что читаю... У меня просто отторжение этой экологии... Не в состоянии ничего читать, а уж тем более запоминать... А надо!! Если не сдам - это же конец...
Я чувствую себя дебилом... Может у меня что-то не так с головой, раз я не могу запомнить ни хрена...
Что делать??? Как себя заставить???
Если не сдам до среды - то это финиш...

Качнется созвездие над головою,
Звезды метнутся из стороны в сторону.
Что это топчется рядом с тобою?
Прошлое с будущим, и их поровну.

Вцепятся в волосы обстоятельства,
Выдохнуть хочется их с голосом,
Время с улыбкой молчит предательски,
И тонкой струйкой бежит по полозу.

Вскочит земля под колени ломкие,
Небо закружит и набок кинется.
Стухнут в сознании фразы колкие,
Старое с новым опять не мирится.

Больно и жалко до содрогания,
Каждой секундой по самолюбию,
Время прошедшего в ожидании,
Силы растраченной лишь на прелюдию.

Крикнешь, завоешь, зубами вцепишься,
Страшно когда не проснуться подолгу.
Может и вправду с бессилия взбесишься,
Лишь бы в спираль не сорваться надолго.

ну,здравствуйте чтоли.снова с вами)
напишу, а потом сложу всё вместе, может что-то сподвигнет на работу над собой.

№1
как можно так жить.когда ты сам портишь себе всё,начиная от работы и даже личку загадить в состоянии. ну да,пичаль. как можно понравиться людям если ты сам себя не любишь и у тебя внутри клокочет просто океан ненависти( при написании полное внутреннее согласие )на людей, одногруппников, друзей (?!) (че за нах? они то причём) а знаешь всё почему,дорогой? а всё потому, что ты сам себя не любишь, ты себя ненавидишь С А М ! ну и получай в ответ) друзья терпят( есть конечно и положительные моменты,)(только мне на них положить, я всерно "слежу" и отмечаю только плохое.) фу. глупый,законченный пессимист.
весело,да вобще обхохотаться.

такой весь хороший, такая пуся, розовые сопли хД напускала тут.я такая добраяяя,ээй, кто тут ещё не знает ,лююди. ах,ну что вы, я не такая,я не обижаю никого ( что совершенно мне не мешает всех ненавидеть).правда милашка) на ангела точно не тянет,скорее наоборот,внутри чернеет всё. надоело,думать у меня голова выполняет одну и ту же программу,мысли чувства, усё у нас по шаблону.

дурью маюсь.но больше верю ( в настоящее время ) что всё так и есть. а дальше как то непонятно,вроде и будущего хочется,а ситуация не меняется,а хочется будущего то хорошего,а не так для галочки. состояться как человек, найти себя, дисциплинироваться, тащиться от себя))) ( не поймите не правильно,в хорошем смысле) а значит кайфовать от жизни, и всё получится) только возьмешься за свою жизнь,начинаешь что-то править и опять раз и на старом месте.. и только горечь осталась и память о том как ты уже почти всё исправил,и, знаешь,как это гложет??... а с каждой новой попыткой..всё больше воспоминаний о неудачных этих попытках, казались тогда выходом. но снова там. и это твоё,то что представлял где то безумного высоко а ты внизу, солнце глаза слепит.
( тут приходят мысли о перфекционизме, но знаешь ,"диагнозы может ставить только врач" так что заткнись ;)).

завис в пространстве, заморозился и это не зависит от времени года- всё это такие мелочи.хм,короче на знаю что делать все попытки наладить не проходят. старше на год= больше мрачных мыслей. они зрели долго ,под  маской доброты и вежливости. а тут всё ,прорвало. скоро буду рычать не всех... :)

читала книжки,"хотите об этом поговорить" (ну тут понятно), думала долго и упорно) а смысл?  ...

как говорят " для любого дела нужна мотивация" ну нету её у меня. чтоже теперь то?!живу как то ж)


короче это моя правда жизни. кому не нравится не читайте.
хрюю ;)