что ж, наступил тот день, когда я залез в шкаф с обувью, оторопел от увиденного и с ненавистью начал вышвыривать всю ее наружу. гора левых и гора правых, гора одиночек, откуда вас столько? почему в этом доме принцип "в хозяйстве все сгодится" гипертрофирован, почему все эти предметы мертвым грузом давят на старенький дощатый пол? а если все выкинуть, возможно, этот дом превратится в космический корабль, просто лишившись балласта, и взмоет прямо в небо. а если красками одеть все в аляповатые разноцветные геометрически неверные и асимметрично нанесенные фигуры, он ведь может превратиться в удивительный мир, а не в ненавистную конуру для людишек.
что сказал Мастер (не булгаковский)? он сказал, что только упав на дно, действительно поднимешься на поверхность. а ведь выкинуть это все рука не поднимется, не так ли? я-то знаю, что такое жить в пустой квартире.
мы живем среди груды ненужного хлама, с гордостью полагая, что обязательно этот хлам нам нужен, а тот, которым мы не пользуемся, мы обязательно приспособим для очень важного и полезного дела. в итоге обычно получается, что хлам переживает нас. он ведь даже не радует нас, а это - единственная польза, которую он на самом деле мог бы принести своим присутствием.
мы жадные. черт возьми, какие же мы жадные!

Привет.
Мне не плохо, мне лень. Лень вставать по утрам, лень готовить себе что-нибудь поесть, лень выходить на улицу, лень ходить в универ, лень решать накопившиеся проблемы. Мне ужасно лень жить. Моим единственным занятием является сон. Невозможно спать сутки напролет, а жаль. Жизнь внутри снов выглядит гораздо более привлекательной, чем реальность.

вот и захлопнулись за спиной ворота тюрьмы, засов ржаво лязгнул и только вопли рвущихся оттуда злобных надзирателей, убийц, воров и мошенников, норовящих разорвать именно тебя, все тише и тише становятся. ты стоишь посреди василькового поля. все васильки на нем пурпурного цвета, цвета спокойного сна, цвета портьеры в твоем гостиничном номере, куда тебе сейчас идти. а вон и она - гостиница - огнями горит. одиноко стоит она посреди оазиса в пустыне, а пустыня начинается в лунном полугоде от василькового поля. и ты сел посередине поля, замечаешь, что в траве пробегают змейки и кусают тебя, а иногда огромный удав пытается полностью сожрать, но постоянно отступает. он ведь безобиден, если перестанет пытаться проникнуть в твои внутренности.
проходит время.
"о! вот ты где! а я тебя уже замучилась искать, ты зачем так далеко ушел?"
"я тебя разве знаю?"
"ты знаешь меня лучше, чем кто-либо"
"а ты меня откуда знаешь?"
"не задавай глупых вопросов, я тебя тоже знаю лучше, чем кто-либо"
"как это?"
"дурачок, ты сразу неправильно спросил. какие могут быть "я" и "ты", если правильно - "мы"!? пошли домой, там уже все готово, я заждалась тебя. и не забудь: сегодня мы будем оклеивать комнату сигаретными пачками вместо дурацких обоев, так что внимательно смотри по сторонам, я вижу, у тебя ни одной нет. давай руку. ух, они у тебя всегда холодные"
и вы идете домой. васильки, как хамелеоны, меняют цвета под ногами, змеи уползают за спину дружной волной как скользящие с вилки еще мокрые спагетти. обернувшись, ты видишь, что они ползут в тюрьму. а тюрьма становится уже просто мутным пятном.

вот об этом я и думал перед сном.....

Ты знаешь, я ведь совсем не такой. Вечерами я не смеюсь, не говорю всякие глупости, чтобы обратить на себя внимание или поддержать разговор. Каждый вечер пустота протекает у меня в груди, смывая остатки сил, мыслей. Я все больше думаю о том, как я одинок, о том, как мне нужна ты, мой идеал, которому я посветил бы всю свою жизнь... Я так не люблю это чувство одиночества! Это как боль, только хуже! К боли можно привыкнуть...

помогите мне пожалуйста разобраться с институтами и вузами. я не могу понять. помогите(((

Не хочу вас разочаровывать, но в нашей стране кризис не закончиться еще лет 10! Все будет так. как есть- нищета, голод, мизерные зарплаты, недоступное жилье, безграмотная и коррумпированная медицина. и что? Мне теперь ждать, когда я наконец-то сдохну и успокоюсь. а как же мои дети? За привычку взяли все делать за деньги, а где же благородство? честь? совесть?

Лично я так считаю, что мы мужчины которые играют и слушают рок музыку самые лучшие. Добрые и хорошие, любящие отцы и мужья.

Зачастую сталкиваюсь с собственными как психологическими, так видимо и с психическими расстройствами. Страдаю парой-тройкой фобий и прочих заморочек усложняющих существование. Из серии ("Надо тут не наступить на полоску между плиточками, иначе что-нибудь случится)Я не знаю, о чем тут пишут люди и боюсь, что мои размышления будут неуместны, но сейчас мое моральное состояние достигло своего апогея безразличия к происходящему вне моего мирка. Я абсолютно уверена, что около 60% проблем, такие люди как я, придумывают сами. Все то, что сейчас внутри меня-протекает очень болезненно и дико.Есть конечно вариант с подростковыми гармональными всплесками, но Господи, не до такой же степени. Иногда доходит до смешного. Из прекрасной обстановки и всего самого чудесного я могу выбрать самое говно и вновь стать форева элоном.Ловить кайф от того, что ты такая независимая вся из себя, одиночка, конечно, круто. Но до поры до времени. Это начинает замедлять развитие и социализацию как таковую. И тут понимаешь, что либо аскетический образ жизни( на что ты никогда не решишься, ленивая жирная жопа)либо вести себя как нормальный человек (чего ты уже давно разучилась делать). Не люблю когда на меня падает потолок. А падает он последнее время частенько. Приходишь к каким-то выводам после пары чужих слов. Понимаешь, что в чем-то ошибалась. Что ОН такой твой единственный и неповторимый, клал на тебя ЕГО. Задумываешься и осознаешь, мороженко не поможет, нужно что-то посерьезнее. Ты потеряла всех. Ты бесполезна для социума. Ты последнее чмо и ты протираешь штаны дома, ноешь сама себе, заедая все это какой-то дрянью. Далее пара действий, а точнее- "Google->Мне плохо->АЛОХА, ГАЙС." Наладится все..Как там у Соломона "Все пройдет и это тоже" или что-то в этом духе.

У меня проблемки в универе.... С прошлого года остался долг... По экологии... Мне просто не повезло... Все ребята сдавали тест на компьютере и там всё было просто... А я в тот день сильно болела... В итоге препод у меня устно принимает зачёт.... Я пыталась сдать уже хрен знает сколько раз, а препод каждый раз всё дебильнее вопросы задаёт... Каждый раз советует какую-то новую книгу прочитать... Я уже обчиталась! Меня тошнит от этого... Он спрашивает точные определения, но это ведь не реально всё запомнить просто читая книгу на 300 и более страниц... Я больше не воспринимаю того что читаю... У меня просто отторжение этой экологии... Не в состоянии ничего читать, а уж тем более запоминать... А надо!! Если не сдам - это же конец...
Я чувствую себя дебилом... Может у меня что-то не так с головой, раз я не могу запомнить ни хрена...
Что делать??? Как себя заставить???
Если не сдам до среды - то это финиш...

Качнется созвездие над головою,
Звезды метнутся из стороны в сторону.
Что это топчется рядом с тобою?
Прошлое с будущим, и их поровну.

Вцепятся в волосы обстоятельства,
Выдохнуть хочется их с голосом,
Время с улыбкой молчит предательски,
И тонкой струйкой бежит по полозу.

Вскочит земля под колени ломкие,
Небо закружит и набок кинется.
Стухнут в сознании фразы колкие,
Старое с новым опять не мирится.

Больно и жалко до содрогания,
Каждой секундой по самолюбию,
Время прошедшего в ожидании,
Силы растраченной лишь на прелюдию.

Крикнешь, завоешь, зубами вцепишься,
Страшно когда не проснуться подолгу.
Может и вправду с бессилия взбесишься,
Лишь бы в спираль не сорваться надолго.