Создал свой первый блог и пишу свой первый пост в этом блоге. У меня всё хренова и хочется, чтобы всё было ещё лучше. Расскажу кратко о себе, а хотя не расскажу - в профиле прочитаете, так универсальней будет. Извините за возможные ошибки в постах. Думаю я тут на долго. Ищите "великую" тайну в следующем посте! До следующего...

Для чего бог или судьба посылает нам жизненные испытания?
чтобы сделать нас сильнее?для чего? для нового испытания?
или может быть, чтобы нескучно жилось?

Вот и нет с нами больше самого зажигательного дедули нашей страны. Удивительного оптимизма и доброты, радостного восприятия жизни был человек. Один из основоположников электронного диджейства в СССР и, позднее, России, ярчайшая звезда андеграундного Ленинграда (позже - Питера). Да, не спорю, время неумолимо, люди уходят, однако их дела остаются жить, жить вместе с нами. Вечная память Владимиру Александровичу туркову, легендарному Вспышкину. Помянем ...

Так плохо что хочется кричать: ПОМОГИТЕ!!!....

Все так же плохо без него.
Одиночество машет рукой из витрин магазинов, переследует меня во снах и убивает радость.
Мне холодно.
И не согреться моим рукам без его теплых обьятий.
Очень скучаю за ним.

понять мужчину не возможно ... такие странные создания, которые делают не понятные поступки для женщин ...
а мы их любим ... мы ждем понимания, хотим заботы и уверенности ...постоянно забываю, что они не могут нам дать этого! просто потому что они такие! и какждый раз мы женщины настпаем на те же "грабли" ... делаем себе больно ... и опять верим в лучшее ...
ладно бы один раз за жизнь... так нет не же постоянно ...

Я хочу помогать людям, которые находятся здесь. Пишут о своих проблемах, переживаниях. Я понимаю Вас. Ведь, у меня аналогичные проблемы...

Привет! Никогда не ползала по такого рода сайтам, но сегодня что-то меня сюда привело. А привело, конечно же, разочарование. А разочаровываюсь я за свои 24 года уже во второй раз. И даже толком и не знаю в ком или в чем именно я разочаровываюсь...наверное, в первую очередь, в себе.
Дело в том, что я уже второй раз замужем. с первым мужем прожили 6 лет и разбежались. Но сейчас не о нем, так как это дело минувших дней, да и перегорело уже все давно.
Проблема передо мной встала в настоящем. Мы с Борькой третий год вместе. У нас есть чудная доченька Влада, ей год и три месяца. У нас стабильные отношения, не разбегаемся по пятсот раз. живем и живем себе. Только в том и проблема, что все стало слишком...никак. Я понимаю, что жизнь состоит не только из радости и праздника, но счастливые моменты должны быть в отношениях...как иначе?
Я его очень люблю, я ему верна и даже не собираюсь этого менять. Но в последние несколько дней я не могу сказать о нем того же. Я четко ощущаю весь стандартный набор уставшего от женщины мужчины на себе. Он устроился на новую работу, приходит поздно, говорит, что так надо, но я не верю в последние дни...и на то у меня есть основания, лень просто описывать...да и чувствую я что-то нехорошее. Самое главное, что я понимаю, что мы могли бы очень хорошо жить, нам комфортно и уютно вместе, но мне же надо вечно повозмущаться, повыносить ему мозг после работы, поплакать...слезы у меня эти несколько дней вообще из репертуара не выходят. Я сама на себя злюсь, потому что не могу себя держать в руках, но ничего не могу с собой поделать. Я же не камень...мне просто нужно побольше нежности и внимания...а, так как у меня этого сейчас нет, я и закатываю сцены. А он уже просто бесится от того, что я вечно ору и ною. Ну а что мне поделать? Я могу себя изводить разными мыслями неприятными, догадками...меня это уже просто достало. вот сегодня вечером я опять устроила концерт, и он мне сказал, что не любит меня. Правда, он в сердцах это сказал, (мы, когда ссоримся, иногда так друг друга задеваем специально) но я понимаю, что, если  что- то не поменять, то это скоро станет действительностью.
Вот и сейчас наревелась, извела себя всю и не могу заснуть...лежу возле него на кровати, слушаю как посапывает и строчу эту поэму. А завтра еще намылилась к маме уезжать. В общем, не знаю что делать, потому что я его люблю и хочу быть с ним...тем более, что у нас ребенок, мне бы очень хотелось, чтобы у нее была полная семья. Я сама без отца росла- он погиб, когда мне был год. понятное дело, что тут жив и здоров, но это уже не то. Вот так! Многое хотелось написать, но половину уже забыла, мысли не могу собрать, спать не могу, а надо. Короче, ускользает мое счастье. Подскажите как измениться!

Начну с того, что зовут меня Екатерина. Я обычная московская девушка. Милая, симпатичная, добрая, дико вспыльчивая, нервная, импульсивная, очень ранимая. Да, я люблю и любима. Это прекрасно.
Но если вернуться немного назад, и вспомнить о качествах, которые я написала о себе. Добрая-вспыльчивая?
Как такие качества вообще могут сочетаться в человеке? Оказывается могут.
Этот год оказался для меня очень-очень сложным. Произошло слишком много перемен в моей жизни. Две главные перемены : 1)я с человеком, которого я добивалась долгое время, и наконец-таки добилась.
2)потеряла лучшую подругу.

В принципе, я прекрасно провожу время. Учеба, любимый, друзья, родные, близкие.

Но что-то сейчас просто резко перевернулось во мне. Я стала дико раздражительной, вспыльчивой, плаксой. Потеряла веру во всё. Чувствую себя дико одинокой, никому не нужной. Это происходит уже не в первый раз.
Начинается дикая истерика....я перестаю вообще чувствовать себя...я перестала верить в друзей...в поддержку...
Не понимаю, что происходит...Любимый предлагает сходить к врачу. Но мне не хочется говорить о своих проблемах чужому человеку, даже если он врач...