Я хочу помогать людям, которые находятся здесь. Пишут о своих проблемах, переживаниях. Я понимаю Вас. Ведь, у меня аналогичные проблемы...

Привет! Никогда не ползала по такого рода сайтам, но сегодня что-то меня сюда привело. А привело, конечно же, разочарование. А разочаровываюсь я за свои 24 года уже во второй раз. И даже толком и не знаю в ком или в чем именно я разочаровываюсь...наверное, в первую очередь, в себе.
Дело в том, что я уже второй раз замужем. с первым мужем прожили 6 лет и разбежались. Но сейчас не о нем, так как это дело минувших дней, да и перегорело уже все давно.
Проблема передо мной встала в настоящем. Мы с Борькой третий год вместе. У нас есть чудная доченька Влада, ей год и три месяца. У нас стабильные отношения, не разбегаемся по пятсот раз. живем и живем себе. Только в том и проблема, что все стало слишком...никак. Я понимаю, что жизнь состоит не только из радости и праздника, но счастливые моменты должны быть в отношениях...как иначе?
Я его очень люблю, я ему верна и даже не собираюсь этого менять. Но в последние несколько дней я не могу сказать о нем того же. Я четко ощущаю весь стандартный набор уставшего от женщины мужчины на себе. Он устроился на новую работу, приходит поздно, говорит, что так надо, но я не верю в последние дни...и на то у меня есть основания, лень просто описывать...да и чувствую я что-то нехорошее. Самое главное, что я понимаю, что мы могли бы очень хорошо жить, нам комфортно и уютно вместе, но мне же надо вечно повозмущаться, повыносить ему мозг после работы, поплакать...слезы у меня эти несколько дней вообще из репертуара не выходят. Я сама на себя злюсь, потому что не могу себя держать в руках, но ничего не могу с собой поделать. Я же не камень...мне просто нужно побольше нежности и внимания...а, так как у меня этого сейчас нет, я и закатываю сцены. А он уже просто бесится от того, что я вечно ору и ною. Ну а что мне поделать? Я могу себя изводить разными мыслями неприятными, догадками...меня это уже просто достало. вот сегодня вечером я опять устроила концерт, и он мне сказал, что не любит меня. Правда, он в сердцах это сказал, (мы, когда ссоримся, иногда так друг друга задеваем специально) но я понимаю, что, если  что- то не поменять, то это скоро станет действительностью.
Вот и сейчас наревелась, извела себя всю и не могу заснуть...лежу возле него на кровати, слушаю как посапывает и строчу эту поэму. А завтра еще намылилась к маме уезжать. В общем, не знаю что делать, потому что я его люблю и хочу быть с ним...тем более, что у нас ребенок, мне бы очень хотелось, чтобы у нее была полная семья. Я сама без отца росла- он погиб, когда мне был год. понятное дело, что тут жив и здоров, но это уже не то. Вот так! Многое хотелось написать, но половину уже забыла, мысли не могу собрать, спать не могу, а надо. Короче, ускользает мое счастье. Подскажите как измениться!

Начну с того, что зовут меня Екатерина. Я обычная московская девушка. Милая, симпатичная, добрая, дико вспыльчивая, нервная, импульсивная, очень ранимая. Да, я люблю и любима. Это прекрасно.
Но если вернуться немного назад, и вспомнить о качествах, которые я написала о себе. Добрая-вспыльчивая?
Как такие качества вообще могут сочетаться в человеке? Оказывается могут.
Этот год оказался для меня очень-очень сложным. Произошло слишком много перемен в моей жизни. Две главные перемены : 1)я с человеком, которого я добивалась долгое время, и наконец-таки добилась.
2)потеряла лучшую подругу.

В принципе, я прекрасно провожу время. Учеба, любимый, друзья, родные, близкие.

Но что-то сейчас просто резко перевернулось во мне. Я стала дико раздражительной, вспыльчивой, плаксой. Потеряла веру во всё. Чувствую себя дико одинокой, никому не нужной. Это происходит уже не в первый раз.
Начинается дикая истерика....я перестаю вообще чувствовать себя...я перестала верить в друзей...в поддержку...
Не понимаю, что происходит...Любимый предлагает сходить к врачу. Но мне не хочется говорить о своих проблемах чужому человеку, даже если он врач...

Мне страшно от того, что когда я выберу ту дорогу по которой буду идти дальше в жизнь я не смогу её осилить. Мне всего лишь 17 лет. Как и любому подростку мне нужно выбирать куда идти и как жить дальше. Но у меня есть страх, что выбрав ту профессию я не смогу воспользоваться теми знаниями , которые мне дали после выпуска из института. поэтому я не могу сконцентрироваться на дальнейшей жизни и не могу жить нормально. На меня давят со всех сторон, но я этого не воспринимаю близко к сердцу. но страх и не понимание в семье только усугубляет моё положение.  Я НЕ ПОНИМАЮ , ЧТО МНЕ НУЖНО СДЕЛАТЬ ЧТО БЫ ЭТОТ СТРАХ УШЕЛ((((((  мне так плохо

Белая метелица замела тайгу,
Белая метелица - вся тайга в снегу
По тайге нехоженой, через бурелом
Мамонты, мамонты рвутся напролом.

Белые и серые, словно валуны.
Белые и серые дикие слоны
По тайге нехоженой всюду - там и тут
Мамонты, мамонты, мамонты бегут.

Птички не чирикают, в небе тишина,
Белый снег искрится, далеко весна.
Там где лишь метели белые мели
Мамонты, мамонты, мамонты прошли.

Вся земля в воронках как после войны
Мчатся обалдевшие дикие слоны
Всяко машут бивнями, все им нипочем
Мамонты, мамонты рвутся напролом

Ветер в рожу дует, а они орут
Но скрипят зубами и упрямо прут
Бедные устали, пот бежит ручьем
Мамонты, мамонты рвутся напролом

Лбы уже все в шишках, задница в шипах
Шкуры изодрали на проклятых пнях
Но они безумные, их не взять живьем
Мамонты, мамонты рвутся напролом

Замертво упали мордой в белый снег
Спите наши слоники, вас уж больше нет
Но клянемся мы вам, что пока живем
Песню храбрых мамонтов мы не раз споем!

(c)

Какой должна быть настоящая девушка, женщина, а потом жена??? какой у нее должен быть жизненный план? какие люди должны ее окружать?

Трудно просто жить. Когда в твоей жизни случается нечто, что переворачивает ее с ног на голову и все что ты привык считать незыблемым превращается в пар, то лучший совет который могут тебе дать близкие это: "Надо просто жить дальше". Так вот просто жить дальше это очень трудно. Это как просто прямо идти по лесу. Все бы ни чего, да вот только почему-то оказывается что ты идешь не прямо, а петляешь. А что бы просто прямо идти нужно иметь ориентир. И в жизни так же, пока ты не найдешь себе новый ориентир так и будешь носиться из стороны в сторону, ломать ноги, голосить почем зря, и нервировать окружающих бестолковостью своих действий. Самое печальное в этой мудрости то, что если изначально ты шел к лазурной башне с золотым шпилем, то теперь тебе, может быть, придется ориентироваться на старое сухое дерево.

Ребята, Вы заметили какая у нас тут благоприятная атмосфера?? Вот честно я задумалась над этим что мне не на какой сайте так не хорошо как на НАШЕМ. Здесь никто не ругается, ни кто не круче. Мы здесь все одинаковые. Мы все относимся друг к другу с уважением. Стараемся помощь, рассмешить, поддержать. Не  у кого нет цели обматерить, унизить кого-то. И не каких вечных запретов, то не пиши, то не говори. Как птица в небе. Спасибо создателям. Я не дня не пожалела что я здесь. Даже когда мне не плохо я с удовольствием  здесь.

Как вам ваша жизнь? Вы всем довольны?

...ради чего жить дальше?

  Однажды такой вопрос возникает на жизненном пути каждого человека. Его нельзя было обойти, нельзя пропустить, нельзя уже отступить назад. Тогда наступает грань... когда решаешь сам с собой вопрос о том стоит ли продолжать жизнь. Вот так, без эмоций, здраво. Не в порыве чувств, не обливаясь слезами, не стараясь кому то что-то доказать. Это страшно. С совершенным спокойствием вести с собой диалог о "за" и "против" жизни. Своей. Судить себя. Зная о себе все. А еще страшнее придти к выводу, что жизнь не стоит продолжения. Осознание того, что в дальнейшем ничего нет. Жизнь променяна на дешевку. Тебя самого больше нет.
  Любовь. Как ни банально, но она способна спасти. Подарить жизнь. Вторую. Протянуть руку, что бы вытащить нас. И это совсем не значит, что некто нас полюбит в этот момент до такой степени, что будет способен отдать за нас свою жизнь. Нет.
  ...Это означает только то, что в этот момент мы научимся любить кого-то больше самих себя. Это мы будем способны за кого-то отдать свою жизнь. Не требуя ничего взамен. Любить, не смешивая с банальностью обладать, держать. Не сковывать своими симпатиями человека, а дарить свободу. Расправлять ему крылья смятые жизнью, смахивать белый пепел годов.
  Так наше сегодня становится уже принадлежащим не нам. Мы не имеем уже право лишить кого-то нас. Нашей жизни. Нашей любви.
  Любите! Любите не за что-то, а вопреки чему-то. Но не приближайтесь близко. Избегайте, что бы он был привязан к вам. Это погубит его. Не задавайте вопросов. Избегайте ответов. Они не нужны. Вы станете другим. Не принадлежащим себе. Больше не будет вашего "Я". Будьте готовы простить все.
  ...и спасет Вас любовь. Любите. Ведите под руку любимых, но не ожидайте благодарности. Исцеляйте боль былых шрамов нежными прикосновениями. Поднимайте на руках и сумейте отпустить их к счастью. И будете сильны духом отдавая свою жизнь.