Пока я тебя не знаю, я ничего и не прошу. И когда я узнаю тебя, ничего не прошу тоже. И вот мы друзья вроде. И я тоже ничего не прошу. Но что то появляется само. Что то доброе, хорошее, хранимое, сокровенное - дружба. И слово ключевое - взаимно. Я полностью согласна, у меня куча проблем. И мне все чаще кажется, что я сама ходячая проблема. А Друг рядом, и тебе помогает, тебя поддерживает и любит тебя. А я всю жизнь считала себя неправильной, совсем другой. И на самом деле стало очевидно, что ничего я не смыслю и не понимаю, и логика моя построена иначе и даже осознать не могу, что я требую. Я чего то жду. Наверно понимания. Никогда раньше не испытывала чувства непонимания, до того как пыталась вразумить человеку что мне плохо. И эти клещи..слов во мне нет чтоб вытягивать их. Много обид и горечи. Но я их не показываю. Боюсь. Чувствую вину. Я виновна.
''...вы признаны виновной и приговариваететь к одиночеству ПОЖИЗНЕННО...''
а мне даже уютно так. В одиночестве. Пожизненно. Только бы в тепле. Это главное.
Я виновата что требую этого чертовово понимания. Я виновата что ты требуешь того что бы ты начал сам. А я бы обязательно продолжила и поддержала бы обязательно! Стоит только начать!..тебе.. А я не могу. И эти условности..и это..я даже не могу понять что ты чувствуешь. За твоим ''нормально''..я же знаю, что это ложь. Но я неправильная, и намеков не понимаю сразу, и ничего я не понимаю сразу, и проблемы проблемы проблемы.. Во всем виновна. И от мыслей своих не спрячешься, от тревоги и печали не отделаешься, и живешь в страхе потери если имеешь что то, и страхе не обрести, если не имеешь ни-че-го... Друг..я - тебя - теряю. . .

время идет, мысли меняются, одни проблемы решаются, другие приходят... не покидает дибильное чувство одиночества. хотя много людей меня окружает. только я понимаю что всем по хорошему все равно на мои проблемы, на мои переживания. поэтому я опять здесь. в моей жизни есть один человек. назову его Д. нас что-то связывает. но что, я еще не разобралась.. на самом деле очень сложные и странные отношения. даже не знаю для чего они.. вроде и нужна, вроде и хочет быть со мной, но как то не так все. конечно я думала о том, что я перечитала сказок, и пересмотрела фильмов. но как то хочется больше трепета, нежности и заботы. сейчас я сильно болею, острый гастрит, не могу кушать, пить... противное состояние. лежу одна дома. чего я хотела бы сейчас: 1 слышать хотя бы в телефоне ободряющие слова 2 предложение помощи( мог бы предложить за лекарствами съездить, которых у меня нет). а за несколько часов несколько слов в трубке, и фраза "я потом перезвоню", хотя может и ее не было даже) блин смешно...
и вот что может подумать девушка в такой ситуации? а тут и думать нечего... просто я выбираю не тех мужчин.люди сами виноваты в том, что с ними происходит. я не придавала значение этим отношениям раньше, и все было хорошо. и как только я задумалась, о том что вдруг может получится что-то хорошее, только начала открываться человеку, как что-то поменялось. когда я перестала быть вечно довольной куклой, как только он увидел мои переживания, увидел что я еще и болею, и могу плохо выглядеть, так и он как будто стал холоднее. и кажется его разговоры про отношение серьезное ко мне уже теряют смысл. да конечно день рожденье брата это событие. но это не экзамен и не работа, и не похороны. можно и поговорить со мной.. и не нести в трубку чушь о том что занят. хочу чтобы меня воспринимали и когда мне хорошо, и переживали когда мне плохо... все таки есть такое понятие, как эмоциональная связь между людьми. когда близкому человеку плохо, я не могу просто и спокойно ничего не делать. я то поправлюсь и настроение у меня будет хорошее. но вот отношение мое уже поменялось...

Запутано.
Запутанная в себе, в этой осени, в желаниях, в мыслях. Даже не могу определить какой кофе больше нравится.
Познакомилась с парнем на дне рождения у подруги. Понравились друг другу, целовались и так далее. Мне реально нужно было на вечер забыть обиду от расставания с А.
Нормально восприняла, то что я ему на один вечер и он мне так же само.
Но на следующий день он начал писать мне, звонить. Я вообще была в шоке. Впервые в жизни заставила себя быть реалисткой, а не наивной девочкой которая всему верит, и то ошиблась.
В общем он пригласил меня в среду пойти погулять...

А сейчас самое непонятное.
Я живу стереотипами и страхами. Недоверчивая. Не доверяю никому. АБСОЛЮТНО. Никому.
Также у меня есть дар самонакручивания.
Подруга говорит, что у него, скорее всего серьезные намерения.
Я же со своим даром сижу и накручиваю себя, что тупо хочет физических отношений и все.
Даже обьяснить толком не могу что думаю..
1) я очень боюсь. Боюсь быть преданной и использованной. Боюсь доверять кому-то себя. Живу со строгим убеждением, что либо ты, либо тебя.
2) и дальше опять. я очень боюсь. Я очень боюсь серьезных отношений. Я привыкла быть свободной. Я гуляю с кем хочу и когда хочу, ненавижу ограниченность. И еще.. у меня есть мечта, ради которой рано или поздно придется пожертвовать всем, в том числе и любимым человеком.
3) стереотипы - стереотипы. Я прекрасно осознаю, что в наше время без физики никуда, но.. Я не могу доверить себя человеку через неделю после знакомства. Может я опять себя накручиваю, но мне кажется что все наши разговоры и сообщения крутятся вокруг невидимой темы о близких отношениях.
ВСя суть в том, что я просто не могу плыть за течением.. Я не могу никому доверять. И мне тяжело начинать новые отношения. И еще я не знаю нужно ли это мне.
И да.. он мне нравится. очень.

Хотелось бы, чтобы всё было по-другому...И вроде бы в силах сами что то изменить! но я незнаю как поменяться, больше не обижать (уж точно!)своего МЧ...я не хочу жить без него...а со мной похоже что он не хочет пока в одной квартире-говорит что я его загрызу своими предъявами. Что бы я не говорила - он прав, и нет доверия мне , наверно .......мне одиноко в чужом городе, одна без друзей вообще...правда у меня тут папа..но отношения неочем..непонмание.. невыносимо быть одной..(( почему то на душе так стремно..! когда вчера МЧ мой уехал от меня утром, на душе вообще ничего не осталось..опусташенность..и страх. я незнала даже что делать вообще, встала и непонятность , как будто нет ничего и ты в замкнутом пространстве каком то находишься, дождалась пока папа уйдет чтоб остаться просто одной, на едине с собой, убрать чем-нибудь это непонятное состояние грусти...какое то депрессивное состояние, часто расстраиваюсь из-за мелочей, плачу..глупо. господи, как хочется домой..

Она ушла. Сегодня. От станции Ленинский проспект, в душном метро, с вещами переехала в комнату на Орехово. Я в это время закрывал зачет по философии права. Приехал домой. А она вернулась. За оставшимися вещами. Я предложил помочь ей. Она согласилась. Довез ее вещи до ее нового дома. Мило беседовали по дороге. Когда расставались, она сказала "Приходи в гости, пиши, звони". Я сказал "Ты тоже". И все. "Пока", объятия, и я ушел. Вчера купил билеты в кино. На сегодня и завтра. Сходил сегодня один. Получил массу удовольствия. Сейчас пью пиво.
Отношения... Любовь... Что это? В какой-то момент я просто понял, что этого нет. Что мне нехорошо. Что мне не комфортно. Что единственное что нас сближает, это секс. Хороший секс. Правда редко, ибо "Болит голова" "Я сегодня не хочу" и тому подобное.
Знаете... Всё приходит с опытом. Наверное именно поэтому я сейчас...счастлив. Что все закончилось. Что я не буду больше просыпаться с плохим настроением и бояться сказать какое-нибудь слово, и этим смертельно обидеть, теперь уже свою бывшую девушку. В первый раз было тяжело. А сейчас я понял, что одному гораздо легче. И от этого не страдаешь ежедневно, ежечасно. Сидеть на семинаре по видам корпораций и при этом думать о том, что ты сегодня не обмолвился с ней ни единым словом... Глупо. И даже более. Тупо.
Так странно. Хочется столько всего...рассказать...написать... И я понимаю, что если я это все не напишу. Было всего настолько много, что даже нет смысла все это описывать. Это даже не рассказать близкому другу за целый вечер за кружечкой пива в каком-нибудь баре.
Знаете, что я сделал в первый же миг, когда доехал домой, после того, как помог ей отвести ее вещи? Стер ее номер телефона. Фотографии стер уже давно. Все-таки я неисправимый циник...

Почему часто какие-то негативные мысли начали полностью захватывают моё сознание? Мне становится плохо от того, что я вспоминаю свое прошлое, думаю о своем будущем. Почему мне кажется, что в будущем со мной никого не будет рядом?
Все началось с того, что всплыли мои старые комплексы. Опять появляются сомнения по поводу моей внешности, работы, учебы, характера, даже моего вероисповедания. Отрицаю все. Хочется постоянно плакать, ныть, нарываться на жалость... Возникает чувство недоделанности, неуверенности, слабости. Может это скоро закончится. Я думаю о всем и обо всех плохо и мне стыдно за это, понимаю, что мои мысли ложь. Как это можно расценить: усталость или какой-то переломный момент в жизни?

у меня раньше была цель познать жизнь...смешно. была цель знать все растения по именам...ну знаю, ну интересно. а факт..работаюю бухгалтером плюс подработки (и мне это нравится, не деньги а живые люди, которые зарабатывают) сейчас мне страшно что я знаю. а есчо страшней что будет. когдато с моим другом мы задумались, что делает людей богаче,и открили черный ящик, кто читал литературу знает, типа хоп о богатый. Я его прошла...я не богата, но все слава богу. моею обращение к женщинам. вы не догадываетесь о своих возможностях...дамы это так тяжело...как бы мне хотелось поделиться...только вопрос почему так плохо? ну да , все сама

Кратко. Мило. Лаконично. Всем ныне страдающим желаю надежды и просветления. Людям счастливым -терпения и умения хранить. Таким как я, кочевникам-обрести равновесие. Смотрите шире. Сражайтесь дерзновенно. Причиняйте боль-никогда.

Недавно нашла в интернете....

http://www.youtube.com/watch?v=c5EmhNQ8N5g

Очень неплохо парень играет, красиво))

сегодня у меня нет настроения что-то писать.
это вот так просто иногда бывает. как будто батарейка села. нет идей, нет ни о чем мыслей, немного досадно смотреть на выкрутасы по телевизору, но потом вспоминаешь - это ж дело настроения. вот такой я - настроения человек. могу бесконечно долго рассуждать о чем-то, могу просто сидеть и молчать, встрепенувшись иногда и сказав, что все в порядке, ребята, задумался. хотя в это время голова просто пуста.
и приходит такая мысль: я двигаюсь по дороге своей рывками, словно в двигателе зажевало некую мышь и она своими кишками и костями стопорит шестеренки. а потом все это перемалывается и движок ревет, рвет и тянет тебя вперед. а потом - снова мышь. и снова ступор.
а бывает - смотришь на людей и видишь, что они двигаются вполне ровно.
наверное, поэтому и МДП, наверное, поэтому меня и считают психом.
трудное испытание - полюбить психа. но запомни, что я никогда не предам тебя.