Заснуть уже видимо не светит. Устал я что то за последнее время. Так много всего крутится, но фназы не складываются.

Есть мнение, что в одиночестве человек не развивается.
Но как это понимать?
Если в одиночестве, например, я уделяю больше времени себе, читаю, познаю что-то новое, много думаю, анализирую... а в обществе - я не хочу сказать что такой возможности вообще может не быть... но в основном, если по правде говоря - время там проводится в основном прежде всего ради удовольствия... то-есть совместные посиделки/попойки, юмор, клубы/сауны/мероприятия, которые именно развлекают, а не напрягают мозг... Ну пускай и хобби типа рыбалки/охоты... но даже там... какое развитие? Разве может имеется ввиду - развитие своих навыков в этом хобби. Но это все относительно, ибо каждое хобби - вкусовщина.

Следовательно, собственно и всплывает вопрос - а какое отношение удовольствие/развлечение может иметь к развитию?

Я вижу лишь одно разумное обьяснение этому мнению - это совместные интеллектуальные игры и обсуждение каких-то конкретных дел (той или иной специализации, приносящей выгоду например), которые связывают определенных лиц.
Но и тут все относительно - далеко не все водятся с такими людьми и занимаются соответсвующими делами....


...Или имеется ввиду, что "развитие" в этом случае - это естественный процесс развития человека в целом, то есть полноценной жизни? То есть, если он лишается общения, то он лишается некой части/уровня этой полноценной жизни.... так же как, например, лишился бы интимной жизни....

Вам очень хочется шашлыка, но компании ехать в лес нет. Ваши действия.

От тяжелого разрыва к счастью... Но в какую сторону идти? Может вперёд в неизвестность? А может назад, где сердце любило? Счастье может быть и там и там..

Поняла, что катастрофически действую на нервы своему мужчине. Он просто на пределе.

Вчера услышала, что у меня эгоцентризм зашкаливает.
Не могу внятно сформулировать проблему, и все мое нытье об одном - ни о чем.
По его мнению все в моих руках - найти друзей, стать на позитиве и развить бурную деятельность.
Не делаю не потому что не могу - а потому что не хочу.
Синдром "бедной овечки", "недолюбленного ребенка", "пожалейте меня семеро".
Пытаюсь его переделать под свои потребности, выдрессировать до нужной реакции, не надо так.
Да что я вообще чувствую по отношению к нему? Да я его не люблю, получается. Это обидно. (На самом деле я не могу ничего внятно сказать, потому что большую часть времени чувствую только растерянность и усталость. Бред собачий. Какая в таком состоянии любовь? Но в то же время он мне нужен, и я внятно понимаю, что сольюсь без него.)
Еще он не понимает, с каких это херов мне одиноко, ведь есть он, и он хорошо ко мне относится.


Я не гордая - мужчина во многом прав. Вот только как свою "неправоту" исправить, я понятия не имею.
Снова чувство, что за меня живет кто-то другой.
Это как в состоянии полусна - встаешь с кровати и выходишь в окно. Моргнул - лежишь на месте, потому что "строгий ошейник", что можно делать, а что - нельзя.

Не знаю, как описать толком.
Вроде бы сюр. И отрешенность. И ностальгия. И что-то тёмное, куда нельзя углубляться.
То же самое я чувствую, находясь в заброшенном месте (антураж тот же), и именно поэтому меня снова и снова тянет в такие места. Заряжаюсь чем-то странным, похожим на серый туман, в котором растворяются эмоции. Как будто бы энергетика таких мест родственна моему сознанию.

А может, я брежу.

На страх и риск юзера:
http://cdn.99rooms.com/
Мне кажется, или не надо туда больше ходить?

Какие мысли проскакивают у вас на краю сознания , когда вы изливаете нытье в сеть незнакомым ( или знакомым ) людям ( если отбросить стадную моду , потому что кто то так делает) , что мотивирует сидеть печатать и формулировать это все ?
Наверное это риторический вопрос ...

Оказалось, что торт "Прага" даёт организму кучу эндорфинов и вызывает бурю радости. Оказалось только два но: у меня был лишь один кусок и я уже вешу больше 80 кг.

Так тяжело не было никогда. Последнюю неделю прикован к постеле, стало сводить грудную клетку, сложно дышать. Терпеть чтобы жить. Но это не жизнь, каждый день мучаюсь. Скоро день рождения. День рождения хах. Я могу терпеть, могу, но ради чего? Становится только хуже и дни как испытания..... Боль, боль души, боль тела, не знаю на сколько меня ещё хватит....