Здраствуйте!
Итак, начну издалека. Мне 20 лет, и я болен ДЦП. Болезнь у меня проявляется чуть ниже среднего, но всё равно достаточно заметно. Гиперкинезы (всякие завороты, непроизвольные напряжения и т.п., сложно описать) в основном появляются из-за волнения, при разговоре... А так всё в принципе в порядке. Нормално хожу, относительно нормально разговариваю, вобщем с первого взгляда веду обычную жизнь 20-ти летнего парня.
Так вот, в последнее время, уходя в самокопание, я понял, что почти полностью привык к одиночеству, стал домоседом, ибо почему-то почти ничто уже не даёт стимул выйти на улицу. После того, как закончил колледж в этом году (да и там, так же как и в школе, у меня не было особо друзей, я ни с кем не гулял вне занятий, но хотя бы было мало-мальское общение), жизнь стала до одури однообразной. Сначала беспокоился по этому поводу, пытался погулять с единственной, так сказать, подругой (общаемся в основном в интернете, виделись всего раза три за этот год), но всегда у неё находились причины не идти. Итого выходил за лето всего раз 5, и то в магазин или в центр города - развеяться. А потом стало всё равно. И почему-то стало всё равно после того, как стало что-то более-менее налаживаться - я пересилил себя и пошёл на встречу пользователей одного форума, который я часто посещаю. Мне даже понравилось, несмотря на то что я там молчал всю дорогу. То есть совсем молчал. А потом решил не ходить в следующий раз. И после него тоже было лень. И вот тут я и понял, что я больше не хочу, чтобы у меня была компания, вернее, мне почему-то стало ещё более всё равно, чем раньше. Лет в 14-15 я очень горевал, что у меня нет друзей, потом постепенно, к 20 годам, мне стало комфортно домоседствовать, но я всё же грустил по поводу отсутствия друзей, завидовал компашкам, которые встречались на улице. Теперь эта горечь почти прошла. А может быть это временно, я не знаю. Но факт в том, что я чувствую, что, похоже, социально я полностью опустошён. Может быть я отвык от мыслей о весёлых времяпрепровождениях потому что в моём окружении больше нет сверстников, ведь я сейчас нигде не учусь, работать собираюсь на дому. Из собеседников только родители. В аське больше всего общаюсь только с той подругой.
Вобщем, получается, я отвык от социума. Мне он больше не нужен? Я просто не знаю, как к этому относиться. Видимо, мне всё же не совсем всё равно на всё это и я стою на перепутье. Может быть, тут мне посоветуют что-то?

Я стою где-то в поле и разлетаюсь на мелкие обрывки, однако под ними еще тысячи слоев, которые в свою очередь отрываются и катятся по голым камням. Этот год стал последним для меня, без шансов на обжалование и на помилование. Проиграно решающее сражение, когда против танков шли израненные полумертвые солдаты с примитивным оружием, и теперь все захвачено из сожжено. Та орда, которую я сдерживал на протяжении более 10 лет своей жизни прорвалась, и теперь я лежу головой на столе и вслушиваюсь в приглушенные звуки за окном и за дверью, не решаясь выйти наружу. Однако мне придется это сделать сегодня, сделать завтра, через неделю. Я еду в общественном транспорте, пытаясь мысленно проникнуть в те места, которые раньше служили убежищем от потока мыслей, которые, подобно раковым метастазам, проникали в еще здоровые.

Ну как всегда мы не в понимание друг друга ,но каждый день переписывались. Как то  все сходило нанет, да и даже не печалилось от этого. И тут перед его отъездом по работе в заграницу, он зачем то начал мне везде симофорить. Они проездом были в другом городе и из гостиницы он мне позвонил в скайп, потом когда со связью совсем худо стало он позвонил на телефон. Разговаривали долго с два часа наверно. Вроде и общий язык нашли. Договорились, что я переезжаю в  его  город,  так как мы очень редко видимся. Я согласилась на то чтоб мне 50 км каждый день  ездить в свой город на работу. Мне казалось это ерундой по сравнению с тем, что мы  будем каждый день вместе. При том что у нас очень холодные зимы и я бы очень мерзла каждый день ,каждое утро, каждый вечер. Грубо скажу ради него, ради нас. Хмм... мужчинам не оценить жертв совсем. После он уехал, я ему пожелала  счастливого пути. И четыре  целых четыре дня я не находила себе места я так скучала по нему, я поняла что мне не хватает его очень не хватает. Его телефон был недоступен ну и ради четырех дней покупать там номер тоже смысла не было. Поэтому я как верный пес ждала того дня когда он приедет. Каждый звонок на телефоне или какая то смс всю мою душу  будоражила, что наверно это он. Вот и как вчера. Утро, солнце, настр на высоте, мама моя близкая подружка и наше  вечное чувство юмора. Хи-хи ха-ха я вся полна надежды что он сегодня обязательно позвонил сегодня же пятый день он уже должен приехать, постоянно звоню на телефон жду когда будет доступно. Нет не фига все никак не доступно. Пишу на почту любовные сообщения. Виу у нас 16 сентября было 2 месяца как мы вместе. И бабабахххх  смс от него.....Только содержание этого  смс  заставило меня остановится, и я чувствую, как ком   приближается к моему горлу, пульс  участился и слезы, злополучные слезы предатели весь внутренний мир сдают бесстыдно. P.S:" Привет (no name)! Ты меня извини пожалуйста ,но мы не можем быть вместе. Ты самая прекрасная девушка которую я встречал".СМСКОЙ меня бросил, как лохушку последнюю. Боже дожилась то. Я ему перезваниваю, слышу бред сивой кобылы. И только и сказала своим разочарованным и жалким  и хриплым голосом "А я тебя ждала..".И все на этой и закончилась наша история. Я не могу понять, почему так произошло? Почему таким  паршивым способом меня  бросили. За чем надо было перед отъездом звонить, уехал и уехал все само бы сошло на нет. И никто не переживал бы и приняли как должное. За чем вселять было в меня жизнь, будущее и все порвать. Идиот, зла просто не хватает. С какого места  она у него торчит. Больно так...

я юрист. 5 лет меня обучали теории юриспруденции с небольшой псевдопрактикой в виде задач на семинаров.
уже пять лет я работаю по этой специальности. и могу вам сказать одно: я ненавижу любую работу по этой специальности. есть главная причина: законы расходятся с делом.
я всегда честно старался соблюдать законодательство, стремился приложить его к своей работе (как же иначе?).
но:
1. то, что написано в законе, - помпезный бессмысленный безжизненный бред, непонятный и неизвестный неподготовленному человеку, а подчас и вовсе неподдающийся логическому объяснению, усложняющий жизнь, отнимающий время и силы у всех. как война.
2. множество противоречий в законах.
3. множество законов (см. п. 2).
4. полная несовместимость закона и практики.
5. полное невосприятие людьми положений закона.
6. (следует из п.5) полное невосприятие закона мной лично.
7. проклятый медвежий угол, в который меня закинула судьба. здесь не закон - тайга. здесь тайга - закон.

я разочарован. собственно, я никогда не был очарован этим всем. поэтому, можно сказать, я не разочарован.
у Ошо я прочитал очень мудрую мысль о прокрустовом ложе и сам уже переложил ее на закон. действительно, если ты не входишь в него, тебя обрубают. ноги или голову - результат плачевен. ты или падаешь или умираешь. если же ты слишком мал, тебя растягивают. ты становишься покорным зомби.
в любом случае тебя ждет смерть.
наверное, я все же недостаточная свинья, чтобы взять и плюнуть на это. наверное, в душе я революционер.
очень обидно одно: потраченные пять лет в вузе, потраченное время после этого на чтение всего бреда, что нам навязали.
и самое ужасное: "а куда ты пойдешь? доски кидать?". цитата одного коллеги.
я в поиске.
черт возьми, и еще страшно признаться, но таких, как я, сам бы вырезал вместе с законами за одно только то, что мы выполняем ненужную нелепую работу. мышиный цирк. противно.

h1]Почему же не у всех сбываются желания и мечты? Этому мешают четыре препятствия.

1) Первое состоит в том, что человеку с раннего детства внушают, что то, чего он в жизни больше всего желает, просто неосуществимо. С этой мыслью он вырастает, и с каждым годом его душа всё больше обрастает коростой многочисленных предрассудков и страхов, переполняется чувством вины.

2) Если же человеку всё же хватает мужества извлечь свою мечту из недр души и не отказаться от борьбы за её осуществление, его ожидает следующее испытание: любовь. Он знает, что хотел бы добиться или испытать в жизни, но боится, что, если бросит всё и последует за своей мечтой, он тем самым причинит боль и страдания своим близким. Это значит, что человек не понимает, что любовь не преграда, она не мешает, а, наоборот, помогает идти вперёд. И тот, кто действительно желает ему добра, всегда готов пойти ему навстречу, постараться понять и поддержать его в пути.

3) Когда человек осознает, что любовь не преграда, а подмога в пути, его подстерегает третье препятствие: страх неудач и поражений… Вы спросите: а так ли необходимы поражения? Необходимы они или нет, они случаются. Когда человек только начинает бороться за свои мечты и желания, он, по неопытности, совершает множество ошибок. Но в том-то и смысл бытия, чтобы семь раз упасть и восемь подняться на ноги. В таком случае, спросите вы, зачем же нам следовать Своей Судьбе, если из-за этого нам предстоит страдать сильнее, чем всем остальным? Затем, что, когда неудачи и поражения останутся позади – а в конце концов они непременно останутся позади, – мы познаем ощущение полного счастья и станем больше доверять себе.

4) Страх перед исполнением мечты всей его жизни… Само сознание, что вот-вот сбудется то, о чём человек мечтал всю жизнь – случается, наполняет его душу чувством вины. Оглядываясь вокруг, он видит, что многим так и не удалось добиться желаемого, и тогда он начинает думать, что и он тоже этого не достоин. Человек забывает, сколько ему довелось пережить, перестрадать, чем пришлось пожертвовать во имя своей мечты. Из всех четырех это препятствие самое коварное, поскольку оно как бы овеяно некой аурой святости – эдакого отречения от радости свершения и плодов победы. И только когда человек осознаёт, что достоин того, за что он так страстно боролся, он становится орудием в руках Господа, и ему открывается смысл его пребывания здесь, на Земле.[/h1]

гольф. вы знаете, что в гольфе два основных удара - на первом этапе сильный удар для преодоления дистанции. мяч летит вверх и падает. на завершающем, чаще всего, мяч прокатывают по земле и он падает в лунку. иногда на завершающем мяч тоже бьют сильно вверх, он летит и падает в лунку.
жизнь - это гольф. ты - это мяч. игрок - это твое течение.
на первом этапе всегда взлетают и падают.
но самое интересное начинается в конце.
когда до лунки уже недалеко, одни взлетают высоко и падают прямо в лунку, остаются там навсегда. при этом зрители всегда апплодируют мастерски исполненному удару. так умирают молодые.
другие катятся по земле до лунки, доползая до нее и проваливаясь. и тоже остаются в ней навсегда. так умирают старые, или - если поле маленькое, - неизлечимо больные. тут редко апплодируют. апплодируют только хорошей игре.
жизнь - это гольф. только размеры полей и завершающие удары разные.
и законы физики не работают. словно гольф снимали на испорченную кинокамеру, которая то записывает все в замедленном режиме, то в нормальном, то в ускоренном. как угодно течению.
в итоге все мячи оказываются в лунках.

8 каналов на телевидении здесь. немного, но и немало.
смотрим.
1 канал - реклама.
2 канал - ртр - трясут бусами в передаче "свой дом" (кажется, так она называется). все в восторге. все апплодируют.
3 канал - нтв - три грозных мужика с идиотскими выражениями "под сталлоне" идут на меня. реклама сериала "детективы".
4 канал. реклама.
5 канал. не помню. видимо, не зацепило. ах, да. "в нашу гавань заходили корабли". успенский пытается связать пару слов, не желая уйти на пенсию. рядом сидит актриса. открывает рот и начинает говорить. крупный план. смотрю и понимаю: "да, по тебе сразу видно - актриса".
6 канал. его нет. канал "спорт" у нас отключили. только его я смотрел раньше, несмотря на губерниева.
7 канал. канал "культура". идет черно-белый фильм. фильм, думаю, неплохой, это явно не та советская размалеванная показуха.
8 канал. "твц". реклама.
Будем смотреть рекламу.
"20 дней своей жизни вы тратите на мытье посуды, лишая себя радости общения с любимыми". только мне кажется, или в году действительно 365 (366) дней, из которых, если верить статистике про 20 дней, В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ у тебя есть 345 (346)на то, чтобы быть рядом с близкими, пусть и не всегда? или я один изучал законы логики? бред.
"граф орлов! какой костюм и экипаж!"...а потом эта явно картонная улыбка (язык не поворачивается ее так назвать) на лице сотрудницы сбербанка.
и это только малая часть того, чем пичкают народ. все это уже знают. я америку не открыл, конечно.
у меня нет кабельного. у меня нет спутникового. я смотрю общественно доступные бесплатные каналы. не более трех минут в день уже. но почему приходится разгребать кучу навоза ради одной-единственной достойной передачи в день? в день, когда я хочу наконец-то просто поваляться на диване.
это не все.
вечером будет веселая и вкусная реклама пива. вечером будут песни и пляски.
не думайте, что я во всем вижу только мрачное. я искренне смеялся надо всем этим. кстати, в моем детстве было всего два канала, приставка "денди" и видик. я предпочитал видик.  
Джилл, надеюсь, у тебя нет телевизора.

баночки-скляночки, ржавый пинцет,
вкус формалина на милом лице.
Пусть остаются со мной навсегда -
Ты и твоя красота!
Это я слушаю задушевное подвывание Тайного Знака. Если серьезно - то все не так уж запущено. Во всяком случае, песня анатома в его исполнении звучит достаточно годно и приятно.
Эта неделя закончилась. Выжили. Пережили.
Она закончилась, собственно говоря, достаточно хорошо, не считая пары ожогов от кислоты на подбородке. Да-да, не понимаю, каким образом умудрилась перепутать сосуды - начала вливать воду в серную кислоту, а не наоборот.
И - лови.
Лови обжигающие капли.
Теперь будут отметины на лице. Небольшие.
Ничего, пережили.
"Не хватает адреналина - получай".
Сегодня я даже высплюсь, возможно. Я так надеюсь.
И сегодняшний вечер необыкновенно теплый и светлый.
Я сижу на кровати, жую яблоко и слушаю развеселую песню о том, что чей-то мозг отдадут на съедение собачке, для которой вечно нет корма, и про печень, из которой выйдет отличный паштет.
Раньше меня начинало тошнить от этой песенки, а теперь - просто надоедает.
Надеюсь, что это исполнение посвящено не мне. Очень надеюсь.

Все, что портит сегодняшний день - ожидание. Бесконечное ожидание.
Неужели нельзя просто написать два слова:"все нормально".
Ничего, переживем.

Хотелось бы следующим летом опять куда-то сьездить. Очень хотелось бы в Лондон, интересует культура, традиции Великобритании. Целый день искала в интернете программы для студентов, чтобы поехать туда на летних каникулах и работать, но все не то.
Если работа хорошая, то берут аж на 6 месяцев, не меньше. Если берут на нормальный строк, то фирма какая-то подозрительная и т.д. Ехать экспромтом туда - как вариант, но может кто-то знает какие-нибудь хорошие программы по этому поводу?