Какая же мелочность движет порой людьми...что такое социальная сеть?! это жизнь, точнее маленькая её часть. И иногда смотришь страницу человека, и думаешь, о нём, какие - то мысли, домыслы, да что угодно...
А тут такое...вот еслиб ты только чувствовал, еслиб ты только знал...если бы ты хотя бы на минуту побыл в моём теле, разуме, если бы у тебя хотя бы  частичка была моего сердца, и если бы ты хотя бы на минуту смог бы любить, как люблю я.. ты бы понял...что ты сделал, лишив меня единственной ниточки к тебе..возможность смотреть твои фотографии, читать твои статусы... ты итак лишил меня возможности быть с тобой, целовать, обнимать, делиться радостью, держать тебя за руку...ты лишил меня жить и радоваться тому, что ты есть...ты дышишь, говоришь, ходишь...ты так решил!
Вот сижу я в бреду, и думаю, если бы была клиника по лечению наркотической любви, я была  бы в первых рядах, я бы сидела в кругу, встала и с горечью сказала: здравствуйте, меня зовут Аня, я наркоманка", а про себя бы подумала "какая ты дура, печка, какая дура, сколько можно"
6 лет, я просыпалась и вспоминала твои руки, глаза, твой голос, 6 лет, я шла мимо твоего дома, в надежде увидеть тебя, 6 долгих лет, я искала утешения и любви в других, а находила только разочарования, 6 этих гребаных лет, я была больна тобой...старалась найти компромисс и простить тебя за всю боль...6 лет я провила в одиночестве, в ожидании...
Я старалась, видит Бог, я старалась, остаться хотя бы просто знакомыми, не врагами...не друзьями...просто кем - то, кто будет хранить воспоминания тёплые, светлые...
Какой же ты гад....ты просто гад!! ты топтал все эти жалкие 6 лет, а я делала, делала, делала, собирала по осколкам, клеила, пыталась сохранить в тебе хотя бы что то доброе, хотя бы осколок воспоминаний о себе..
Я готова...готова сообщить всем и всему, что ты выиграл, победил...я сдаюсь...больше нет моих сил...
Ты прости меня родной, что на больше меня не хватает...пусть Бог хранит тебя...а я буду молиться...
И знаете, что...это трудно, быть не нужной тому, кого любишь больше своей жизни...это больно...
Пусть не нужна...
А завтра я буду лечить себя...и с каждым днём мне будет легче...лучше...
И я возьму пример с тебя, и вычеркну тебя...как ты вычеркнул меня...
Здравствуй новая я :)

Да-да-да.
Джо, именно сейчас я рыдаю от счастья(правда, еще рановато, так как завтра я, возможно, заплачу от разочарования и несбывшихся надежд).
Меня почти-почти приняли. Еще чуть-чуть, и я буду участвовать в научной работе. По ВМС. Я слабовато знаю эту тему, но ради такого случая срочно во всем разберусь. Осталось только узнать мнение руководителя - и я изо всех сил надеюсь, что он будет не против глупой, но по крайней мере согласной бесплатно работать первокурсницы.
- Главное требование - аккуратность.
без проблем, готова заорать я. Без проблем.
- Да, без проблем.
Очень спокойно.

Все лучше, чем было.
Если что - завтра поплачусь, что меня не приняли.
Переживу.
но очень хотелось бы...

у меня уже давно давно никого нет, ни одного мало мальски близкого человека...  это убивает, медленно так

Раз вы здесь, вы это знаете.

когда просто "день плохих волос" с самого утра. И не только волос.

Просто это все ерунда, на самом деле, но все как будто идет-бредет по какой то идиотской улитковой спирали, туда-сюда-обратно, и куда не смотришь-все набило оскомину, все какое то блеклое. Ну а у других, естественно, трава зеленее.

Это не так, но никто сегодня не сказал мне об этом.
Обычно я сама говорю, но не в плохоспиральный день.

В общем, что случилось то?
Выходные.

Выходные - это когда особенно офигенно осознаешь собственную фриканутось/нерданутость/задротство/параноидальность нужное подчеркнуть, можно выбрать больше одного варианта.
Выходные- это когда ты мечешься от одного занятия к другому-пытаешься рисовать, гулять, учишься как проклятый - и все равно все валится из рук, потому что, и сам это прекрасно знаешь, в твоем уравнении не хватает очень важной переменной-называется общество, друзья.
И творчество - это голод и тоска по тому, что есть у других.
И ум-тоже.

А у меня сегодня и этого не получалось

Я подозреваю, что очень устала.
Я больше не понимаю этого,я  только подозреваю.

А знаете, почему я не ною, что все плохо?
Потому что все-любопытно. И пока мне любопытно, у меня будут и офигенные дни)

все началось с банальной цели,по началу хотелось заниматься этим,ждала чтобы приняли в школу музыкальную на ударную установку.Расстроилась когда сказали что могут и не взять,теперь сидишь и ждешь ну когда же занятия!?
а тут...резко все переменилось...желание пропало учиться в музыкальной школе,рвение больше быть самоучкой.
хочется все бросить и ни чем не заниматься или же оставить все как есть?
собираюсь покупать барабанную установку,но не знаю стоит ли?не ошибусь ли я с выбором?
думаю об этом уже неделю,спать не могу,а решение все никак не приходит.что делать...
просто блин добиваешься чего а потом может оказаться так что мне это не нужно вовсе.
стоит ли покупать барабаны и уходить с муз.училища....ответ...не знаю.
если кто может то ответьте

Ну вот и настал новый день.
Все делятся впечатлениями, а я сижу, тихонько в уголочке работаю и никого не трогаю. А все спрашивают: Как дела? Как дела?. Я бы им ответила на своем родном языке, по интонации поймут что просто "замечательно" и больше не будут спрашивать.
Я знаю, что то что сейчас у меня происходит это жизнь меня учит.
Но как долго она будет меня учить? Год, два, три.... всю жизнь.
А завтра будет еще один бесполезный день в моей жизни ((((((((((

Всем пока.
Если что, пишите вот - vkontakte.ru/mcjmoon

Во вторник мне привезут футболку с Метлой
Так здорово =)))

А Кирк вообще красавец

Почему вы все такие злые? =(((
Ну нравится мне бородатый мужиг
Мне все равно вообще, что он там предал или не предал
Он очень хороший (ИМХО)