Вчера сидя в кафе с подругой и обсуждая мужчин, пирожные и работу зашла такая тема, которая заставила меня задуматься… Что есть внутренняя пустота? Одиночество? Какая может быть пустота и неизбежность у девушек 20 лет, не обделенных интеллектом и привлекательной внешностью? Откуда она берется? Может от слишком быстрой и бесполезной жизни? Какие развлечения по пятницам: алкоголь, да сколько можно то уже, дым, который уже из ушей валит, поклонники, столь же фальшивые, как и их улыбки и совсем невинные предложения выпить и поехать в более тихое местечко, высокие каблуки, которые ну очень хочется выбросить после 2 часов пребывания на этих чудесных изобретениях пыток! Спрашивается зачем? А вы думаете, нам не хочется чего то настоящего, ценного, на всю жизнь, думаете, что мы стали более свободные и непостоянные? Нет! Это не так, просто так сложно выплыть из этого океана лжи и порока, что окружает нас, это как водоворот, который затягивает тебя, словно омут и тянет, тянет вниз. Очень хочется, чтобы сердце билось быстрее от взгляда на его единственного, любимого мужчину, но нет. Знаете ли тяжело выбрать его из оставшейся кучки гетеросексуалов, которые каждый вечер накачивают свой разум и тело пивом, коксом, никотином и трахают все что движется… Просто это такой образ жизни видимо. Никому не интересны исторические фильмы, выставки или театр, народ от 13 до 30 выберет клуб, комедии, боевики, пиво и секс. Это проблема. А потом ты сидишь в очередном кафе, с очередным милым парнем и абсолютно не веря в весь воспаленный эрекцией бред про любовь, чувства и свадьбу тихо так думаешь о том как тебе одиноко и как все нахрен остачертело. Потом встаешь и говоришь что у тебя дела. Срочные. Сейчас. И вот уже любовная дымка распыляется словно пыль… И снова одиночество. Любовь заменяет секс. Современные мужчины этим умело пользуются. И врятли это их вина. Далее друзья. Хм.. а не больше ли у нас приятелей чем друзей? Если задуматься. Как много твоих якобы друзей приедут к тебе ночью, когда ты скажешь как тебе хреново, на работу в аврал, чинить твой комп вместо свидания?? А?? Мне кажется не много. Родители. Тут у каждого своя песня. Но в основном это четкая грань непонимания,  недоверия, и что то вроде : я в твоем возрасте поступал так то и так то , а ты такая или такой деградат совсем еще жизни не знаешь? Знакомо?? А потом ты сталкиваешься с собой, с собственным испорченным восприятием этого убогого мира в котором мы живем. И думаешь как много ты не сделал, как много упустил или как много времени потратил на какую то херню, на ненужных людей которые принесли тебе только боль и эту вот долбанную пустоту. Понимаете? И становится так пусто. Нет не плохо. Именно пусто.

Собственно,вот..решила поделиться проблемами,не глобальными,как надоевшее потепление и прочая муть,но сильно омрачняющими мне существование(и без того кстати довольно унылое).
У всех нас есть друзья,или по крайней мере люди,которых мы таковыми считаем.Один из подобных индивидов,которого до недавнего времени я и имела тупость называть близкой подругой,сотворила нехитрую подлость(совершенно кстати неожиданную).Увы,такая муть случается постоянно,но по какой то неведомой причине это вечно происходит со мной.Какого черта?Почему опять меня выставляют на посмешище тупые девки?И почему ими всегда оказываются мои близкие подруги,с которыми я делюсь последней шоколадкой и которым одалживаю поносить свои любимые туфли?!Ну да...может я просто нифига не разбираюсь в людях?Наверное так,хотя меня больше утешает другая версия,а именно..(барабанная дробь)..я Неудачница!Лузер!Мне просто не везет по жизни.
Ах,да..На прошлой неделе у меня убежал кот.Я не могу найти этого чертова кастрата уже много дней.Мне плохо спиться без него.Даже кот от меня убежал..

два вопроса - почему и за что?
за что мне такие мучения?
и почему это для меня мучения?
вроде все хорошо родня гуляет деду юбилей, все орут песни и пляшут....
я одна сижу в комнате и на меня накатывает волнами горе. как на могиле.... волнами с головой окутывает меня. слезы текут сами я уже не пытаюсь их держать. самое интересное что все нормально. никто не ругается и не дерется пока то....но почему у меня внутри так больно?? почему я не могу относится к этому нормально? почему???? я даже скрыть не могу то что мне это все не нравится... накричала на родственницу а она то не при чем. теперь стыдно. так что получается дебоширю я?
помогите мне. я умираю

Hallo, salut.
Ну да, это не мое, я уже поняла.
Я сегодня, именно сегодня, поговорив со множеством людей, поняла: люди почти всегда выбирают профессию так, чтобы потом ненавидеть ее всю жизнь и жалеть о своем решении.
Вот - и я также.
Точнее - за меня также.
Значит, у меня еще есть шанс все изменить. Если мне не удалось пойти против воли родителей на психолога, значит, я смогу перевестись на лечебное дело.
Насколько мне с сегодняшнего дня - для этого нужно сначала учиться на отлично, а еще, кажется, знать некоторые предметы, которые там проходят. Анатомию, к примеру. Но эту информацию еще нужно проверить.
Правда, к слову сказать, меня это словно разбудило. Встряхнуло. Дало шанс.
Сегодня поговорила с отцом по скайпу, все, что он мне сказал, сводилось только к одному - учеба только на "5", а потом он сказал:
- Попытайся.
Попытайся, даже если тебя возненавидят в деканате и всем университете.
Попытайся добиться своего как угодно - любыми способами.
Это означало - "одобряю".
Только он один с самого начала считал, что мне нужно быть врачом. Он знал это. Заранее знал.

День прошел незаметно. Зато теперь у меня есть мотивация.
Джо, теперь мне куда лучше. Спасибо за надежды.
Hey, we can feel the air!

…и это сломало меня. Все мои чувства, мысли, желания притупились, потухло мое солнце. Тогда слова окрасились другим цветом, приобрели иной смысл, обесценились и стали пустым звуком. Следовало время долгих размышлений, которые, в конечном счете, опустошили меня. У меня пропало желание жить. Стыдно перед Богом.
An Ro 19.09.11г.

что за дурацкие стереотипы в голове у парней? о том какая должна быть девушка. красивая, худая, с длинными ногами.. почему? откуда? если я не подхожу под эти параметры, то что делать? многие парни глосят, что нет, главное- внутренний мир, душа. но на практике все наоборот.
ходишь, пытаешься познакомиться, но толку то...
печально.

Здраствуйте!
Итак, начну издалека. Мне 20 лет, и я болен ДЦП. Болезнь у меня проявляется чуть ниже среднего, но всё равно достаточно заметно. Гиперкинезы (всякие завороты, непроизвольные напряжения и т.п., сложно описать) в основном появляются из-за волнения, при разговоре... А так всё в принципе в порядке. Нормално хожу, относительно нормально разговариваю, вобщем с первого взгляда веду обычную жизнь 20-ти летнего парня.
Так вот, в последнее время, уходя в самокопание, я понял, что почти полностью привык к одиночеству, стал домоседом, ибо почему-то почти ничто уже не даёт стимул выйти на улицу. После того, как закончил колледж в этом году (да и там, так же как и в школе, у меня не было особо друзей, я ни с кем не гулял вне занятий, но хотя бы было мало-мальское общение), жизнь стала до одури однообразной. Сначала беспокоился по этому поводу, пытался погулять с единственной, так сказать, подругой (общаемся в основном в интернете, виделись всего раза три за этот год), но всегда у неё находились причины не идти. Итого выходил за лето всего раз 5, и то в магазин или в центр города - развеяться. А потом стало всё равно. И почему-то стало всё равно после того, как стало что-то более-менее налаживаться - я пересилил себя и пошёл на встречу пользователей одного форума, который я часто посещаю. Мне даже понравилось, несмотря на то что я там молчал всю дорогу. То есть совсем молчал. А потом решил не ходить в следующий раз. И после него тоже было лень. И вот тут я и понял, что я больше не хочу, чтобы у меня была компания, вернее, мне почему-то стало ещё более всё равно, чем раньше. Лет в 14-15 я очень горевал, что у меня нет друзей, потом постепенно, к 20 годам, мне стало комфортно домоседствовать, но я всё же грустил по поводу отсутствия друзей, завидовал компашкам, которые встречались на улице. Теперь эта горечь почти прошла. А может быть это временно, я не знаю. Но факт в том, что я чувствую, что, похоже, социально я полностью опустошён. Может быть я отвык от мыслей о весёлых времяпрепровождениях потому что в моём окружении больше нет сверстников, ведь я сейчас нигде не учусь, работать собираюсь на дому. Из собеседников только родители. В аське больше всего общаюсь только с той подругой.
Вобщем, получается, я отвык от социума. Мне он больше не нужен? Я просто не знаю, как к этому относиться. Видимо, мне всё же не совсем всё равно на всё это и я стою на перепутье. Может быть, тут мне посоветуют что-то?

Я стою где-то в поле и разлетаюсь на мелкие обрывки, однако под ними еще тысячи слоев, которые в свою очередь отрываются и катятся по голым камням. Этот год стал последним для меня, без шансов на обжалование и на помилование. Проиграно решающее сражение, когда против танков шли израненные полумертвые солдаты с примитивным оружием, и теперь все захвачено из сожжено. Та орда, которую я сдерживал на протяжении более 10 лет своей жизни прорвалась, и теперь я лежу головой на столе и вслушиваюсь в приглушенные звуки за окном и за дверью, не решаясь выйти наружу. Однако мне придется это сделать сегодня, сделать завтра, через неделю. Я еду в общественном транспорте, пытаясь мысленно проникнуть в те места, которые раньше служили убежищем от потока мыслей, которые, подобно раковым метастазам, проникали в еще здоровые.

Ну как всегда мы не в понимание друг друга ,но каждый день переписывались. Как то  все сходило нанет, да и даже не печалилось от этого. И тут перед его отъездом по работе в заграницу, он зачем то начал мне везде симофорить. Они проездом были в другом городе и из гостиницы он мне позвонил в скайп, потом когда со связью совсем худо стало он позвонил на телефон. Разговаривали долго с два часа наверно. Вроде и общий язык нашли. Договорились, что я переезжаю в  его  город,  так как мы очень редко видимся. Я согласилась на то чтоб мне 50 км каждый день  ездить в свой город на работу. Мне казалось это ерундой по сравнению с тем, что мы  будем каждый день вместе. При том что у нас очень холодные зимы и я бы очень мерзла каждый день ,каждое утро, каждый вечер. Грубо скажу ради него, ради нас. Хмм... мужчинам не оценить жертв совсем. После он уехал, я ему пожелала  счастливого пути. И четыре  целых четыре дня я не находила себе места я так скучала по нему, я поняла что мне не хватает его очень не хватает. Его телефон был недоступен ну и ради четырех дней покупать там номер тоже смысла не было. Поэтому я как верный пес ждала того дня когда он приедет. Каждый звонок на телефоне или какая то смс всю мою душу  будоражила, что наверно это он. Вот и как вчера. Утро, солнце, настр на высоте, мама моя близкая подружка и наше  вечное чувство юмора. Хи-хи ха-ха я вся полна надежды что он сегодня обязательно позвонил сегодня же пятый день он уже должен приехать, постоянно звоню на телефон жду когда будет доступно. Нет не фига все никак не доступно. Пишу на почту любовные сообщения. Виу у нас 16 сентября было 2 месяца как мы вместе. И бабабахххх  смс от него.....Только содержание этого  смс  заставило меня остановится, и я чувствую, как ком   приближается к моему горлу, пульс  участился и слезы, злополучные слезы предатели весь внутренний мир сдают бесстыдно. P.S:" Привет (no name)! Ты меня извини пожалуйста ,но мы не можем быть вместе. Ты самая прекрасная девушка которую я встречал".СМСКОЙ меня бросил, как лохушку последнюю. Боже дожилась то. Я ему перезваниваю, слышу бред сивой кобылы. И только и сказала своим разочарованным и жалким  и хриплым голосом "А я тебя ждала..".И все на этой и закончилась наша история. Я не могу понять, почему так произошло? Почему таким  паршивым способом меня  бросили. За чем надо было перед отъездом звонить, уехал и уехал все само бы сошло на нет. И никто не переживал бы и приняли как должное. За чем вселять было в меня жизнь, будущее и все порвать. Идиот, зла просто не хватает. С какого места  она у него торчит. Больно так...

я юрист. 5 лет меня обучали теории юриспруденции с небольшой псевдопрактикой в виде задач на семинаров.
уже пять лет я работаю по этой специальности. и могу вам сказать одно: я ненавижу любую работу по этой специальности. есть главная причина: законы расходятся с делом.
я всегда честно старался соблюдать законодательство, стремился приложить его к своей работе (как же иначе?).
но:
1. то, что написано в законе, - помпезный бессмысленный безжизненный бред, непонятный и неизвестный неподготовленному человеку, а подчас и вовсе неподдающийся логическому объяснению, усложняющий жизнь, отнимающий время и силы у всех. как война.
2. множество противоречий в законах.
3. множество законов (см. п. 2).
4. полная несовместимость закона и практики.
5. полное невосприятие людьми положений закона.
6. (следует из п.5) полное невосприятие закона мной лично.
7. проклятый медвежий угол, в который меня закинула судьба. здесь не закон - тайга. здесь тайга - закон.

я разочарован. собственно, я никогда не был очарован этим всем. поэтому, можно сказать, я не разочарован.
у Ошо я прочитал очень мудрую мысль о прокрустовом ложе и сам уже переложил ее на закон. действительно, если ты не входишь в него, тебя обрубают. ноги или голову - результат плачевен. ты или падаешь или умираешь. если же ты слишком мал, тебя растягивают. ты становишься покорным зомби.
в любом случае тебя ждет смерть.
наверное, я все же недостаточная свинья, чтобы взять и плюнуть на это. наверное, в душе я революционер.
очень обидно одно: потраченные пять лет в вузе, потраченное время после этого на чтение всего бреда, что нам навязали.
и самое ужасное: "а куда ты пойдешь? доски кидать?". цитата одного коллеги.
я в поиске.
черт возьми, и еще страшно признаться, но таких, как я, сам бы вырезал вместе с законами за одно только то, что мы выполняем ненужную нелепую работу. мышиный цирк. противно.