А я ведь на самом деле оочень сильно его люблю.Он самое родное что у меня есть но он любит другую,и что мне делать я не знаю...Я люблю его уже 4 год.Ужасно хочу в школу что бы увидеть свои любимые серо-зелёные глазки,красивые губки...Почувствовать его запах...интересно,а я когде нибуть разлюблю его или нет??Я его люююблю....!!!♥♥♥♥А мне ,сука,больно всё это видеть....я по нему так соскучилась по нему никто не скручает так как скучаю я никакой тваре он не нужен так сильно как он нужен мне только я люблю его больше чем многое только я его никогда не брошу только я никогда не подведу его...только я никогда не разлюблю его!....Господи,помоги мне как мне жить ,любя и зная,что я ему не нужна?За что мне всё это?За что....прошу...пускай мы будем вместе это будет Твой самый лучший подарок...я буду счастлива как никогда в жизни....

Я помню раньше, когда мне говорили, что я конченная(уродливая, никакая, продолжим список), я страшно обижалась.
Потому что мне казалось, что конченный человек - это не наркоман, и не сумасшедший, и не шлюха, и не умственно отсталый.
Конченный - это когда тебя нет внутри. Никакой - это когда ты сгнил. Уродливый - это когда у тебя осталась только более-менее симпатичная оболочка.
Если я не скучаю по дому и по людям, бывшим там, это не значит, что все эти определения мне подходят.
Это и к вам относится также.

- Я сама удивляюсь тому, что я каждый день другая.
- Не каждый день - каждый час.
- А ты?
- Я тоже.
- Это хорошо?
- Да. А если и нехорошо, то ничего, не беда.
- Ничего - это тоже кое-что, верно?
- Пожалуй.
- Что же мы, в конце концов, счастливы или не счастливы?
- И то и другое. Так, верно, и должно быть. Просто счастливы нынче только коровы. А может быть, и они нет. Может быть, только камни.
- Но и это не имеет значения, как по-твоему?
- Не имеет.
- А хоть что-нибудь имеет значение?
- Да, имеет. То, что мы уже не мертвецы. И то, что мы ещё не мертвецы.
"Время жить и время умирать".

не понимаю,так должно быть? или это уже какое-то психическое отклонение и мне пора в больничку?
в последнее время стал замечать,что как по расписанию, каждый день примерно с 7-8 вечера и до самого засыпания мной овладевает депрессивное состояние о___о покидает самоконтроль и бредовые мысли начинают заполнять сознание..
хочется кому-то рассказать, что бы этот человек понял..а не кому рассказывать. у всех свои проблемы, всем не интересно. раньше была Она и она всегда понимала, поддерживала[она не заменима..]..а потом мы расстались, если это можно так назвать.. а остальной мир не нужен мне и я ему не нужен,не вникаю в окружающих и они отвечают взаимностью.

вечером я снова в "Гадком койоте". тут народу побольше сейчас. танцуют, притираются своим потом к моему. я не устал. я высматриваю жертву.
вот она.
принимаю облик танцора. танцую сальсу.
- hola!
- i'm sorry, i don't speak spanish.
- ok. i'm multilanguage. (смеюсь)
- (смеется)I am greensleader. we are looking for GP's holes.
. а потом мы говорим о религии, разрушении мира, моей атомной бомбе, ее доброте.
я пригласил ее домой. мы занялись сексом. черно-белое внешне, но миллиард цветов внутри.
никак не могу помочь с ее делом. я индеец, не изыскан для борьбы с миром.

сегодня какой-то идиот поджег коновязь у бара. некуда коня привязать. пришлось идти в бар пешком.
она опять там сидит.
-hola!
-hola, amigo.
- я не амиго тебе. ты разобралась с проблемой? Энрике! бутылку текилы! сам разолью.
(Энрике: ОК, Джо)
- не разобралась. я ушла.
- дом твой?
- да.
- прекрати ныть. пошли, помогу тебе. не знаю, зачем я это делаю. я даже имя твое не знаю. молчи. я не хочу его знать.
текила выпита. пошли. дом ее похож на труп динозавра. все разбитое, заросшее, кости стервятника во дворе (какая ирония). в кресле валяется какое-то пьяное разжиревшее чудовище. вытаскиваю его за ногу из кресла. ударяется головой о корень дерева.
- а, че такое?
- пошел отсюда.
- индеец, ты чего приперся? а ты что тут делаешь, сучка? сказал же - вали отсюда.
- у тебя две минуты.
- да пошел ты, индеец!
я понял, что разговаривать бесполезно, да я никогда много и не говорил. что ж, жирное чудовище, теперь у тебя сломана рука, а сам ты без сознания валяешься за воротами.
- спасибо. ты сволочь, зачем ты так С НИМ?
- сама не можешь, я сделал.
- а теперь?
- живи, ну а я пойду. у меня еще есть время.
- удачи тебе в пути.
я промолчал.

Прошла почти неделя как мы уже не вместе. В понедельник написал смс что он скотина и поступил некрасиво, но тут уже не чего не поделаешь и значит, ему поделом будет. Ему поделом ,а мне по  чем? Я же переживаю, мне же плохо. Социальные сети это такая гадость, сколько раз я обжигалась на них. Вроде оно все клева так общаешься с людьми ,которые далеко или с которыми нет времени встретиться. Но они уже не один десяток убили отношений. Он постоянно сидит в агенте, раньше он туда заходил  раз в пятилетку, а тут не вылезает. Значит, какой -то интерес появился. Пришла позавчера с работы поставила статус болею. Как тут же он написал ,что случилось, привет, чем заболела. Я можно сказать сквозь зубы поговорила с ним он начал нести какую то ерунду, потом я ему написала что совершенно не могу понять  что он у меня спрашивает. После чего ладно не о чем я не спрашиваю и все общение закончилось. Сегодня посыпались  его ответы на микроблоге другим девушкам, не выдержала, засунула в игнор. Сегодня мы должны были пойти вместе на свадьбу к его другу. Возможно, он меня и послал из-за этой свадьбы. К черту все. Думала сидела, почему человек привязывается к другому человеку? Почему после расставания он не может так же спокойно жить как до встречи с этим человеком? Откуда это в нас взялось привязанность, любовь? А эти идиотские ощущения пустоты внутри и какая- то горечь, досада я бы сказала. Ведь понимала что не мой человек, но все равно, почему то переживаю. Надоело. Все в кучку сложилось, и зудит внутри. Читала вчера, что надо  уметь прощать людей. А возможно ли это простить, это же надо с самим с собой договориться. В воскресенье пойду в церковь и отпущу все свои обиды и прощу всех кто мне делала плохо, и заставил плакать. Смотрела в зеркало как я начинаю плакать.  Это буквально занимает  одну секунду глаза наливаются слезами, лицо как то меняется. Текут по щекам, щекотно немного и чувствуешь, как освежается кожа из под следа слезы. А в дождь можно идти и спокойно плакать и знать, что никто не заметит. Сама себя отвлекаю всякой ерундой хватит лезть в мою голову мысли. Сижу и завидую тумбочке ей не чего не надо, она не страдает, у нее не чего не болит, возможно, она самая счастливая тумбочка на свете. Господи, какая чушь. Все кончаюсь...

прокляты и забыты. надо же было напасть на такую запись... хотела я фильм какой то посмотреть, а наткнулась на короткую передачу о доме инвалидов войны на валааме. текли слезы все 10 минут. начиная с показа нецветных но до ужаса пронзителльных портретов его обитателей заканчивая именами, немногими именами названными ведущей. что же мы можем знать о страданиях... человек бывший героем ведущий за собой, сильный, смелый за миг становится обрубком. просто обрубком неспособным передвигатся, слышать видеть... эти лица останутся в моей памяти надолго. они заставляют запоминать себя. страшно смотреть на эти рисунки и фото. но смотришь неотрывно словно впитывая ИХ боль. малую толику того что пережили они. и действительно хочется кричать и плакать, почему тех кто отдал жизнь и здоровье за победу мы чаще всего забываем? за что выкинули на край жизни этих людей? что и кому они могли сделать? война гораздо ужаснее чем пишут в книгах и уучебниках, красивых старых фильмах... только хроники, грубые и короткие факты могут хоть как то раскрыть этот ужас. эти люди, эти смерти, дети войны. неужели они погибали зря? ведь нравственность снова терпит поражение, год за годом все только хуже, гордость забыта давно остались эгоизм и гордыня ошибочно за нее принимаемые. мы стали врагами сами себе. что дальше?

мексика. пришел я в бар. "Гадкий койот". Энрике разливает всем в грязные стаканы. им наплевать. или шлюхи, или слюнявые клиенты. идет мимо, хлопает по плечу: "Хола, Педро". рука тянется к поясу - по морде ему не дам. как можно перепутать мексиканца с индейцем? рычу вслед: "Джо я, тварь". а он уже усаживается и смеется над тупым анекдотом.
-привет
-hola. ты кто?
-человек я. (оскорбленно. я сразу понял, что это мой трек)
-ну давай. Энрике, оплати этой даме сегодня за мой счет.
Энрике: ОК, Джо, как скажешь.
-ну а теперь продолжим. почему ты плачешь?
-меня бросил любимый.
-он тебя ботинками топтал?
--нет.
-бил?
-нет.
-тогда что ты переживаешь?
-он меня обидел.
-иди и обидь его.
Она ушла. я кричу Энрике: "Энрике! оплачиваю за свой счет".
ОК

Все посты, что были ниже, почти всегда были про мою бывшую. И этот не исключение. Ну почти не исключение.
Прошло уже почти 6 месяцев с момента нашего расставания.
Теперь я учусь в институте. Почти всё время посвящаю учёбе.
Вроде и забыть обо всём уже пора, и образ её в памяти потускнел. Но тут увидел её во сне. Сделал ей там предложение. Но она лишь только посмеялась надо мной. Глупый сон. Но подсознание, видимо, не хочет расставаться с её образом.

...Как бы странно не звучало,но все лето я ждала осени.Совсем недавно я осознала насколько я её люблю.Нет,не ту осень,которая еще теплая - бабье лето не мое.Моя осень это холодная мокрая пора.Когда весь город суетится,идет мелкий дождь и никому нет дела до тебя.Вот именно тогда я могу остаться наедине сама с собой.Обожаю бродить по улицам в плохую погоду,хотя называть её плохой мы не в праве.Лично для меня,эта погода отражает моё внутренне состояние,она близка мне.Берешь наушники,одеваешь кеды,и,несмотря на моросящий дождь,не берешь зонтик,он сейчас ни к чему.Гуляешь до тех пор,пока не станет невыносимо холодно.Приходишь домой продрогший до нитки,но теперь у тебя есть внутренне спокойствие,которое не заменит тебе ничего.Укутываешься в теплый плед,пьешь чай...Чаще всего я иду на балкон и наблюдаю за людьми,которые постоянно куда-то спешат.В этот момент можно думать обо всем...Мне помогают эти моменты жить.