у меня сложные отношения с парнем.я не знаю что лучше расстаться с ним или быть вместе.я его люблю,мы вместе уже 4 года но за этто время я пережила очень многое...он спортсмен,дома бывает мало,ну и вот в том году он находился в сборной команде у них появился новый тренер-женщина,ей 34.я узнала что он мне с ней изменял.было очень больно,обидно я не могла понять почему так.но я попыталась это простить,мы продолжали быть вместе,случались ссоры.он продолжал с ней общаться,она писала ему смс,звонила.меня это все очень раздражало.но потом он как то перестал на нее реагировать,не отвечать,я успокоилась и впервые с того момента как узнала про них смогла позабыть об этом.но вот начались опять его сборы и она опять объявилась,она снова ему пишет.я не знаю как реагировать на это,мне обидно до слез

"когда-нибудь все кончится и я уеду в америку"
и буду вам рукой махать оттуда, с того берега.
не помню точно, но первая строчка, кажется, из "гражданской обороны".
а я говорю обычно своей собаке, что все будет хорошо и мы уедем в бразилию.
будем там на карнавале в самом центре внимания, улыбаться. я и мой маленький дружок, который больше всех рад каждый день, когда прихожу домой. мы - на большом движущемся помосте танцуем, смеемся, счастливы. ты ведь тоже умеешь танцевать, ты ведь умеешь улыбаться. в смешном костюме - я и ты рядом, маленький дружок. в глазах рябит от цветов. все разнцветное. музыка играет, люди тоже улыбаются, танцуют и смеются, машут нам руками. я забыл про свою черную одежду, забыл о том, как мне было больно здесь. все искрится, готовят большой фейерверк сегодня вечером. я буду его поджигать. у меня в кармане специально припасена одна спичка в коробке. она зажжется. небо озарится тысячами новых звезд. а ты, дружок, будешь удивленно смотреть на это. я немного устану, присяду рядом с тобой, дружок. а потом - теплая ночь, мы с тобой пойдем на море. мне интересно посмотреть на ночных чаек. ты будешь носиться по песку, дружок, а я буду потихоньку идти, отдыхая от сегодняшнего празнества. мне нужно будет отдохнуть, ведь завтра будет новый карнавал.
и в моем кармане снова окажется эта спичка.
и она снова зажжется.
и мы снова будем смотреть на тысячи новых звезд.

Эта осень сводит с ума. Эта осень нагоняет столько грусти и печали! что невозможно даже улыбнуться! Просыпаешься утром, смотри в окно-а там серо и холодно. Встаёшь, умываешься и идёшь не позавтракав в школу с наушниками в ушах, надеясь на то,что хотя бы немного музыка разбавит эту серость.
Школа, репетиторство, занятия в театралке. Всё как всегда. Каждый день. Друзья все куда-то тоже испарились...ощущаешь себя очень ненужной и одинокой. Только мама нежно обнимает и шепчет на ушко "люблю".
А так хотелось бы,чтобы это говорила не только мама. Так хочется кого-нибудь рядом. 17 лет. А никого у меня нет. То ли я непутёвая, то ли молодых людей больше нету хороших...эх...печаль.

Меня зовут Сиваков Роман Павлович 1983 года рождения с диагнозом ДЦП.Я родился в городе Железногорска Красноярского края потом уехал в город Томск.Меня постоянно обижали,на меня нападали без причины, и поддавался унижениям и издевательствам со стороны всех кто меня окружал!Били по голове пинали как хотели и я просто был игрушкой в их руках.Меня никто никогда не понимал,а я просто хотел найти друзей,а меня в ответ били!!!!!!!!!Это что значит если я лицом не вышел меня можно бить,надо мной можно издеваться????!!!!      утишает только одно,что я устроился на работу и буду зарабатывать около 16-ти тысяч вмесяц. Моя контактная информация (где я живу)город Железногорск улица Лениа 36-35.
Позвонить Вы можете для  моральной и духовной поддержки меня позвонив по телефонам написанные ниже.
Инструкция для звонка:
Для того, чтобы позвонить в город Железногорск Красноярского края необходимо набрать:
1. с мобильного телефона: +7 (39197) 75-27-65
2. со стационарного телефона (из России): 8 гудок (39197) 75-27-65
3. со стационарного телефона (из зарубежа) 00 7 (39197) 75-27-65
Мобильного телефона пока у меня нет,но в ближайшее время думаю появиться.Как появиться допишу в блог.

добрый день, блог! пора идти в универ. но так не хочется..как осточертел этот универ. опять видеть эти "милые" лица "милых" одногруппников. опять слушать нудные лекции, которые толком ничему не учат.
вот учусь я на 3ем курсе. и с каждым годом отношение к учебе координально меняется.. сначала,да, был стимул учиться, так как хотелось узнавать новое, даже интересно было учиться. а сейчас...сейчас понимаю, что такая учеба, она никаких знаний особо не дает.вот учим мы для чего? не для того,чтобы знать много, а чтобы тупо сдать экзамены и в конце-концов получить какой-то диплом. все к этому сводится. нет стимула познавать новое.
раньше я старалась получать только 4 и 5,  а сейчас-быстрей бы отсидеть пары и свалить..
как-то так. наверно время такое..

когда мне было 17 лет и я оканчивала школу.я влюбилась в парня.ему было 18 лет.после выпускного я забеременела.он и я были очень рады.моя мама была тоже не против.на 3 месяце беременности ему кто-то сказал что я ему изменила и это не его ребенок и он меня бросил.меня он не слушал,а слушал чужие сплетни.когда мама узнала про то,что я походу буду ростить ребенка одна решила уговорить меня сделать аборт.она меня не слушала.а он не хотел со мной мириться.и вот мама повезла меня в больницу,но был очень большой срок и мама решила,что позже можно булет вызвать роды,т.е. родить мертвого ребенка.я не хотела этого.когда я сказала про это ему,он тут же приехал,забрал меня с работы.я его простила,за то что он меня бросил,ведь все ошибаются.ну вот,он хотел поговорить с моей мамой но она отказывалась.вот он взял меня и забрал к себе.в первую ночь мама забрала меня с милицией.но я на следующий день вместо работы я поехала к нему.мама про это узнала и позвонила ко мне.я с ней поговорила.она сказала чтобы я приехала и забрала свои вещи,отдала ключи и ушла.я так и сделала.я переехала жить к нему.со временем мы с мамой помирились.с ним сыграли свадьбу.хотя какая там свадьба,пришли в загс росписались,свекровь сделала дома стол и все.никакого белого платья не было.за месяц до родов мы переехали ко мне.и так получилось что через неделю я родила.родила сына.на 8 месяце беременности.муж был рад,вместе с мамой гуляли неделю.но на второй день малышь заболел желтухой и его положили под солярий.принесли мне его на 5 день.а кстати он родился 5 марта,а мне 9 исполнилось 19 лет.так вот.муж ко мне в этот день приехал.и я сфоткала малыша.ну вы представте как выглядел малыш ведь он был недоношенный и был желто-коричневого цвета,от желтухи и солярия.так вот показала ему фото и удалила,чтобы на работе никому не показывал.и он мне целый день не звонил.я сама набрала.и он мне сказал,что ребенок не его,т.к. на него не похож и послал меня.для меня это была самая тяжелая ночь в жизни.он меня с рлддома не забрал.хотя мы к нему звонили.вот.меня забради тетя с бабушкой.через пару недель после выписки он захотел меня увидеть.ломал двери.звонил.но я не выходила к нему.пото все таки сломалась.так мы провстречались 2 месяца.и я его бросила.просто устала от его постоянной ревности которая присутствовала с того момента как мы начали встречаться.так вот.я подала на алименты и на свое содержание,но он просил этого не делать и говорил что сам будет привозить деньги,но я знала что этого не будет.потом подала на развод.он согласился.
когда ребенку исполнидся год и 2 месяца.я пьяная набрала ему,сама незнаю зачем.он поднял.помирились.стали жить вместе.мамы меня поймут,что я просто хотела полную семью,с родным отцом.но он как был так и остался скотиной.он мне опротивел.за эти 3 месяца,что мы были вместе я забеременнела.но я от него ушла назад к маме.и пошла на абот.вы только не судите меня.я просто не смогла бы выростить 2ух детей в 19 лет.я сама об это жалею.много слез пролила и сходила в церковь.вот.а ему похрен.ему хорошо.он один.ему не надо думать как прокормить ребенка.он просто гуляет.нет не то чтобы я не рада свну.наоборот я очень счастлива что у меня есть мой маленький ангелочек.просто его отец когда-нибудь поймет,что он сделал,когда бросил нас в роддоме из-за своей глупости.
а сейчас он сына не навещает и не звонит,чтобы узнать как он.вот такой у нас любящий папа .........

Все стало слишком серым и одинаковым... Не помню когда это началось и незнаю когда это закончится. Не происходит ничего нового или необычного. Просто ничего не происходит.
Раньше я никогда не задумывалась над тем как я проживаю свою жизнь и когда оглянулась назад поняла, что я не сделала ничего стоящего... Это обидно. Даже те,немногие, мои друзья куда-то исчезли. Так я и осталась одна, практически, в гордом одиночестве. Но все, что не делается - к лучшему. Я верю, что все еще изменится в лучшую сторону. А что еще мне остается?

Всем добрый вечер!
Очень давно не заходила я на этот сайт, может не было так плохо давно, а может.. я просто была сильнее. Теперь сижу вот наедине с компьютером и изливаю душу бездушному монитору..., ибо, наверное, подругам своим я уже надоела.. Всем мои записи в блоках, посвященны одному человеку, которому я испытываю это самую известную "Безответную любовь". Да кто ее вообще придумал?!... Я не понимаю!
Не буду подробностей. Скажу кратко, в моей жизни есть или был Он, тот которого я горячо любила, и тот, который не любит и никогда не полюбит меня. Знаете как это больно, когда человек которого Вы так сильно любите, говорит Вам, что Вы были лишь его увлечением. Я делаю все, чтобы забыть этого человека. С периодичностью  в год он появляется в моей жизни, чтобы просто сказать привет,переспать, пообщаться.... Когда как нас занесет. Вообщем, я люблю его, и теряю контроль над собой! И этого так плохо! Когда будете читать, и может сделать какой-то вывод..главное помните МЕНЯ ОН НЕ ЛЮБИТ(((((((Как вы думаете мне нужно с ним просто поддерживать отношения?Общаться?.... Я думаю, что нет.Хотя сердце очень хочет!!!!
Вы знаете, я желаю всем любви! У меня ее нет. Может я ее не заслужила? А может меня не за что любить!Вообщем я не знаю!

я нашла старый дневник. The diary of Jill.
2 года назад. А то и больше.
"Если я смогу хорошо выучиться, то точно пробью себе дорогу...Врач - это, пожалуй, наиболее подходящее. Они необходимы везде. Так я смогу проторить путь в исследовательский центр или еще там куда-нибудь..."
Эта запись - о том, как я сгораю от мечты, от цели.
А потом:
"Моя мечта, Тайный Знак, - быть чуть ближе к звездам. Ведь инженер из меня не выйдет, значит, пойдем окольными путями".
А самого Тайного Знака я и вовсе тогда называла N. Не знаю, почему. Не помню. Как будто у него не было имени. Впрочем, скорее всего - не было.
А далее - почерк скачущий, безумный, вздрагивающий.
"Жду рассвета и неземные вижу сны.
Ха-ха, я умру, наверное. Ведь говорят, что если у тебя дыра в боку, то долго ты не проживешь, а я - живу.
....
...<у> него глаза потрясающие - такие большие, как у кошки, и грустные, как у человека. И большие фиолетовые зрачки, в которых отражается звездное небо". Я все еще помню, о ком это.
"Я заново с ним познакомилась.
Или он со мной?..
Просто иступленный интерес и любопытство. К человеку, который не как все. Так интересно. Интересно.
Мне его жаль. Да. Да. И тебе, тебе, тоже было бы неприятно быть таким. Гением.
Я сделала запись о нем.
Теперь я никогда не забуду этого персонажа моей жизни.
Детальное описание внешности, детальное описание всех действий и черт характера, известных мне. Наблюдение. Наблюдение".
Это - о моем однокласснике - том самом, с которым я гуляла на днях.
"я вижу его тонкую фигуру и разорванные руки на каждом углу" - это я тоже хорошо помню.
там такое количество самых диких воспоминаний, что это заставляет мое сердце сокращаться все чаще и чаще.
Три четверти записаны почерком Тайного Знака - это означает, что я, если сильно болела или не хватало времени, надиктовывала ему записи. Там есть даже и его записи - они не особо-то отличаются. Но они более последовательные. Бесстрастные. Точные.
Вот эта - особенная:"мне так хотелось бы быть чьим-нибудь светом. Непременно".

Склад памяти. Даже сны записаны. Это была не я, вот такое ощущение.
"мне так хотелось бы быть чьим-то светом"
И - спокойно.
Джо, в меня никогда не вливалось столько информации.
Tell me it's not over.
У меня есть план. Пусть все идет по плану.

Куда катятся все, куда качусь я? Почему мне так сложно... Не в моих правилах ныть, ведь на виду у всех я такой неунывающий человечек, но в одиночестве.... Вроде бы стандартная ситуация и от этого увство собственной глупости зашкаливает.
Я пытаюсь себя менять, но  какого чёрта меня тянет обратно, где не самое лучшее существование, отношение людей ко мне из-за лишней задумчивости, способности читать людей, в моде легкомысленность, стадное чувство проявления необкновенности.. А я не хочу! Хотя чувствую что дальше будет только сложнее. Поиск себя, главных целей, тяжёлый труд, который важен только тебе, всем остальным наплевать.. Да и кто должен меня любить если я сама от себя не в восторге.. Лень, самая ужасная лень пожирает меня на пару с интернетом, сложно поднять задницу для простых медлочей, нажать кнопку выход в соцсетях и стать лучше.. Нет, я чёрт возьми выбираю ныть, и жаловаться на существование.... Если кто-то это прочтёт скажите мне что-то поучительное, в любой форме.. Пожалуйста