Помогите мне пожалуйста, я погибаю!! У меня есть парень, мы встречаемся довольно долго!!! Но мне кадется что я влюбилась в его друга!!! Но проблема в том что этот друг очень далеко живёт и приезжает через каждые 4 месяц!!! Но я не могу без него, я очень сильно скучаю, все мысли только о нём, закрываю глаза и вижу его, все тетради и блокноты исписанны его именем, на телефоне дофига его фоток.Что делать???

Ненавижу свадьбы.
Ненавижу.

Все, пошли рассуждения о том, какая я есть.

Так, начну с того, что напишу, с чего вдруг я начала играть в "нормальных людей". Т.е. пытаться подстроиться под вкусы, мысли, поведение окружающих, пытаться понять их (так сказать научный эксперимент). Меня вынудили к этому, честное слово! Ну, я и поддалась, убеждая себя, что в любой момент смогу остановиться и вернуться к себе. Я подумала, а почему многие вокруг живут как-то одинаково? Значит что-то в их образе жизни, наверное, есть правильное... Моя проблема в том, что я попала в неправильное окружение. Будь я настоящим панком, возможно, я общалась бы только с настоящими панками и позорные мысли об эксперименте даже не приснились бы мне. Или же будь я отличницей в школе, тогда... м, нет, даже страшно представить, что я могла бы быть отличницей. Пример ясен, в общем-то. Так вот, хотя моё окружение было довольно таки разнообразным, известно, что человек слаб, и я поддалась мнению большинства. Я завидовала девочкам, которые были уверенны в себе, но краситься мне было лень. Я хотела, чтобы на меня тоже обратили внимание, но я не знала, что делать и боялась отчасти. Просто наблюдала. В одном из дневников я как-то писала, что считаю себя немного отстающей в психологическом развитии по сравнению с другими девочками моего возраста. То, что они пробовали в 7-8-ом классе, мне кажется интересным только сейчас (как-то принарядиться, показать себя и свой характер ). До некоторых вещей (которыми увлекались мои одноклассницы в 10-11-ом), я кажется никогда не дорасту (танцевать в клубе,  "по-взрослому" смотреть на жизнь, расслабляться "по-настоящему" (т.е. напиться на природе под шашлык), тыщу раз говорить на одни и те же темы, обсуждать мужиков, сплетничать, возмущаться, орать друг на друга). Я хотела найти во всем этом смысл, поэтому решила слегка помимикрировать. Думала, а вдруг получится и заживу я со всеми в гармонии и буду довольна.  

Началось это все больше 7-ми лет назад, но увы, результаты эксперимента до сих пор какие-то неопределенные. В каждой новой ситуации я выбирала как себя вести, что сказать, как сказать. В итоге, сегодня чаще я стараюсь уединиться, но иногда ради поддержания приятельских отношений мне приходится, например, сидеть и трепаться на кухне о всякой фигне. Иногда приходится соглашаться и улыбаться, изображать интерес и высказывать банальные вещи.

То, что я интроверт и социопат (уже) я поняла давно. Могу искренне общаться только с несколькими людьми. И только если вижу, что они в чем-то похожи на меня. Такими людьми я восхищаюсь, можно сказать привязываюсь к ним и сильно ощущаю их отсутствие. Стараюсь их беречь и не показывать своего отношения к другим (читай простым) людям. Другими и простыми людьми я называю тех, кто живет как все, как все "нормальные" люди. По-другому не объяснить. Мне с ними скучно. Странно только то, что я продолжаю искать смысл в их поведении. Может смысла совсем и нет.

Хорошо, что сейчас мое окружение немного поменялось, я уже вижу то самое большинство, которому я пыталась подражать раньше. Сейчас я веду себя как нормальные люди только в определенных ситауциях, чаще, когда мне надо от кого-то чего-то добиться (не нарушая их привычной картины мира). Стараюсь расчитать что сказать сначала, что потом, как затем поступить, чтобы получить то, что хочу. Не всегда, конечно получается, но я ведь только учусь. Иногда я бываю жестокой, отстраненной, нелюдимой и расчетливой. Конечно, все эти игры на моей совести. Только перед собой мне за все это стыдно, но иначе я не умею. Посмотрим, может со временем я придумаю новый способ уживаться с ними. С этими скучными, вездесущими людьми, которые даже могут влиять на мою жизнь.

Зачем я здесь? Не знаю, может быть я хочу, что бы меня пожалели или что-то такое, может, хочу разобраться в себе. Я знаю только одно - я смертельно устала жить. И эта усталость у меня уже не год, и не два. Мне кажется, что она была всегда со мною. Это невыносимо, я ничего не хочу, я живу лишь по инерции.
Мне 20 лет. С детства мне кто-то внушил, что я умная, и почему-то все  поверили в это. Лишь 3 года назад я очнулась от этой сладкой уверенности в своей гениальности и   избранности, но даже теперь,хотя я практически ничего не делаю и ничего не узнаю, они называют меня умной. Мне даже уже не смешно, но я временами опять начинаю в это верить.
Я всегда переживала из-за масштабных проблем, которые я не в силах изменить и доводила себя до истерик. И сейчас довожу, хотя знаю, что это полная чушь и она мешает мне жить. хотя, мне все мешает жить, моя лень, люди, окружающие меня. все. мне повезло, у меня есть друзья, есть семья. они меня любят. но я их нет. меня всегда упрекают в моем эгоизме. я знаю, что я такая, я страдаю, но ничего не делаю. может быть, и не хочу менять ничего.
Два года назад я училась на юридическом , полгода еще как-то продержалась, но второй семестр не училась и забрала документы. Поступила в мед. Тут держусь уже второй год, но думаю, что это тоже не надолго. Полное отсутствие действий. Да и желаний тоже практически не осталось.
Знаю, что все это глупости - но все, что  хочу - небытие.
Простите за бред....

Я влюбилась, но похоже безответно. В девушку. Сижу и мусолю воспоминания с наших встреч и хочу зарыться под одеяло, заснуть и увидеть её во сне. Хочу обнять, поцеловать, взять за руку, хоть как-то прикоснуться! Я не знаю, что она мне ответит, если я все расскажу....... Это ужасно. Влюбилась и ничего уже не могу поделать....Все, это лажа полная.

Эта ночь зубрежки не прошла зря, а мой выстраданный кровью, потом и слезами креатив по физиологии оказался вполне годным и приемлемым, что не может не радовать.
Не хватает слов. Зацикливаюсь на "фибробластах", "потенциалах действия", "оссеиновых волокнах" и прочих радостях.
Руки - ледяные. Тут в комнате 15 градусов, как и на улице.
Опять бесконечный дождь. Небо истекает всем, чем может.
- Жил один человек, у него было все, но он этого не ценил...
А, да, Джо - у меня есть первое "отл". Даже и не надеялась на это. Так странно.
Я отчего-то устаю, но отчего  - не понимаю. Не такие уж и нагрузки, бывало и больше.
Нога похуже. Но - ничего страшного. Хожу даже не прихрамывая. Терпеть можно. Но я обязательно разрежу эту штуку. Она мешает.

I'll soon be gone now - forever not yours.
Нужно что-то перевернуть. А для начала - выспаться.
Держись. Прошу.

Геральт сидел с друзьями около костра. Эскель ждал когда поджарится курица. Лео о чем-то думал. Весемир что-то рисовал на куске бумаги и показывал Ламберту.
- Геральт, ты о чем думаешь?
- Я мутант, - Геральт сказал как-то уныло, грустно, в его голосе были мотивы для плача.
- Не бери в голову.
- И ты мутант. Я хочу понять, почему люди ненавидят нас? Почему? Мы помогаем им в битве с монстрами, бандитами. И что имеет в ответ? Ненависть. Злобу.
Его друзья посмотрели на него.
- Геральт, я тоже испытывал подобное чувство, - говорил Весемир, - мне было стыдно воровать детей у людей. Но ведь надо. Надо! Людям нужна защита.
- И они боятся нас, - вмешался Эскель, - нас, ведьмаков. Стыдно должно быть людям. Ищут помощи. И у кого просят. У королевских людей. Его люди грабят собственный народ и сами же помогают.
- Ты опять за старое, - заворчал Ламберт, - опять воспоминания. Мы в Каэр-Морхене. Здесь нет людей. Спокойно и хорошо.
- Зато у людей проблемы, - улыбнулся Лео, - а у нас их нет.
- Зато потом будут, после нашей смерти, - тревоженно говорил Весемир, - орден Пылающей Розы не спасет людей от монстров. У них иммунитета к болезням нет. Мы умрем, люди обречены. Нужны новые ведьмаки. Ламберт, Эскель, Геральт, отправляемся на юг.
Ведьмаки доели и стали собираться.
- Геральт. У меня к тебе одна просьба. Загляни в Ривию.
- Конечно!

Просто избавте меня от мыслей... Они меня мучают...

Вот и всё, сходил по направлению от центра занятости, пришел по адресу - уже взяли.
Пришел домой, рассказал, немного расстроились. Начал говорить о другом, рассказал последние новости, как относятся на востоке с домашими животными. Сказал что там не любят кошек и собак.
Тут прибегает сестра, мат - перемат, начала говорить чтобы при ней такого никогда не говорили (и это говорит младшая сестра!), меня послала на хуй (!). Я в шоке. Обычный разговор в небольшой спор. Я сестре говорю - иди в комнату остынься. Нет же, упертая как баран. Я ей матом чтобы поняла, иди в комнату! И меня на хуй послала! Маму послала тоже.
Прибежала опять сестра, опять мат - перемат. Не может речи связать без мата. Я стал ее копировать. М-да, она не поняла и стала кидаться с кулаками. Сколько раз слал в комнату прилично и неприлично, не понимает человек.
Ах да, у нее спина после работы болит. Иногда просит сделать массаж. Когда извинится, тогда и сделаю массаж. Если не извинится, считай массажа нет.
И кто умнее? Даже не умнее и тупее. Оба тупые. Зато сестра больше пострадала. Если не извинится, если она такая упертая, то об массаже можно НАВСЕГДА забыть!

Самое любопытное, что пытался вывести на смех, рассмешить, чё - ничё, водой облил, думал в ответ тоже водой обольют, не облила. Думал друг друга водой обольем, засмеемся и забудем, нет, не получилось.

Это же надо до чего люди докатились, даже родная сестра не понимает юмора, хотя бы друг друга водой облить, облил водой, думал и меня, нет, с кулаками. Готова убить. Ну что за люди пошли. Как мне обидно что даже не рассмешить родную сестру, обидно что ушла злая и недовольная, не могла водой окатить, нет же, с кулаками, на пальцах длинные ногти.
А хотя, если бы расцапарала лицо в хлам, как МНЕ потом выйти на улицу? Что сказать? Что кошка поцарапала? Ведь если отвечу что сестра так сделала, чтобы о ней подумали? И чтобы ответили если бы я рассказал правду? Люди бы ответили - из мухи слона сделали, не стыдно ли прибегать и затыкать рот?

Просто тупо видеть такое: группа людей недовольна уровнем жизни, прибежали стражники - разогнали людей, а люди продолжают жаловаться. Опять собрались люди - опять разогнали. Спрашивается, это работа такая чтобы людям жизнь портить? Вообще-то это неправильно. Но если это работа такая - пакостить людям, тогда тем людям на эшафот пора, или на расстрельную.