Сегодня солнышко, я уже воспринимаю это как чудо.
Вчера выдался тяжелый вечер, я вернулась поздно, и он опять захотел поговорить, я так и поняла, он все хочет оставить меня, но так чтоб я на него не сердилась, простила, и отпустила к ней, благословила.
Я рассказала ему что люблю его, и не переставала! И мне, по его милости, нужно сейчас самой, вырывать из сердца это чувство(к моему родному, любимому человеку), самой совершать это кощунство, это так противоестественно, как сделать самой себе харакири, и теперь страдаю от невозможных противоречий. Что удивительно он меня понял, мы оба плакали. Но надолго ли это понимание? Это так чудовищно, что между нами пролегла такая трещина. Его страсть настолько сильна, что все наши годы вдвоем для него уступают перед новым увлечением, вот вам и кризис среднего возраста... Но я еще направлена на созидание, разрушить можно легко, время пока на моей стороне, мы не можем расстаться, это все еще больно для нас обоих. Вот и посмотрим!

Помогите мне пожалуйста, я погибаю!! У меня есть парень, мы встречаемся довольно долго!!! Но мне кадется что я влюбилась в его друга!!! Но проблема в том что этот друг очень далеко живёт и приезжает через каждые 4 месяц!!! Но я не могу без него, я очень сильно скучаю, все мысли только о нём, закрываю глаза и вижу его, все тетради и блокноты исписанны его именем, на телефоне дофига его фоток.Что делать???

Ненавижу свадьбы.
Ненавижу.

Все, пошли рассуждения о том, какая я есть.

Так, начну с того, что напишу, с чего вдруг я начала играть в "нормальных людей". Т.е. пытаться подстроиться под вкусы, мысли, поведение окружающих, пытаться понять их (так сказать научный эксперимент). Меня вынудили к этому, честное слово! Ну, я и поддалась, убеждая себя, что в любой момент смогу остановиться и вернуться к себе. Я подумала, а почему многие вокруг живут как-то одинаково? Значит что-то в их образе жизни, наверное, есть правильное... Моя проблема в том, что я попала в неправильное окружение. Будь я настоящим панком, возможно, я общалась бы только с настоящими панками и позорные мысли об эксперименте даже не приснились бы мне. Или же будь я отличницей в школе, тогда... м, нет, даже страшно представить, что я могла бы быть отличницей. Пример ясен, в общем-то. Так вот, хотя моё окружение было довольно таки разнообразным, известно, что человек слаб, и я поддалась мнению большинства. Я завидовала девочкам, которые были уверенны в себе, но краситься мне было лень. Я хотела, чтобы на меня тоже обратили внимание, но я не знала, что делать и боялась отчасти. Просто наблюдала. В одном из дневников я как-то писала, что считаю себя немного отстающей в психологическом развитии по сравнению с другими девочками моего возраста. То, что они пробовали в 7-8-ом классе, мне кажется интересным только сейчас (как-то принарядиться, показать себя и свой характер ). До некоторых вещей (которыми увлекались мои одноклассницы в 10-11-ом), я кажется никогда не дорасту (танцевать в клубе,  "по-взрослому" смотреть на жизнь, расслабляться "по-настоящему" (т.е. напиться на природе под шашлык), тыщу раз говорить на одни и те же темы, обсуждать мужиков, сплетничать, возмущаться, орать друг на друга). Я хотела найти во всем этом смысл, поэтому решила слегка помимикрировать. Думала, а вдруг получится и заживу я со всеми в гармонии и буду довольна.  

Началось это все больше 7-ми лет назад, но увы, результаты эксперимента до сих пор какие-то неопределенные. В каждой новой ситуации я выбирала как себя вести, что сказать, как сказать. В итоге, сегодня чаще я стараюсь уединиться, но иногда ради поддержания приятельских отношений мне приходится, например, сидеть и трепаться на кухне о всякой фигне. Иногда приходится соглашаться и улыбаться, изображать интерес и высказывать банальные вещи.

То, что я интроверт и социопат (уже) я поняла давно. Могу искренне общаться только с несколькими людьми. И только если вижу, что они в чем-то похожи на меня. Такими людьми я восхищаюсь, можно сказать привязываюсь к ним и сильно ощущаю их отсутствие. Стараюсь их беречь и не показывать своего отношения к другим (читай простым) людям. Другими и простыми людьми я называю тех, кто живет как все, как все "нормальные" люди. По-другому не объяснить. Мне с ними скучно. Странно только то, что я продолжаю искать смысл в их поведении. Может смысла совсем и нет.

Хорошо, что сейчас мое окружение немного поменялось, я уже вижу то самое большинство, которому я пыталась подражать раньше. Сейчас я веду себя как нормальные люди только в определенных ситауциях, чаще, когда мне надо от кого-то чего-то добиться (не нарушая их привычной картины мира). Стараюсь расчитать что сказать сначала, что потом, как затем поступить, чтобы получить то, что хочу. Не всегда, конечно получается, но я ведь только учусь. Иногда я бываю жестокой, отстраненной, нелюдимой и расчетливой. Конечно, все эти игры на моей совести. Только перед собой мне за все это стыдно, но иначе я не умею. Посмотрим, может со временем я придумаю новый способ уживаться с ними. С этими скучными, вездесущими людьми, которые даже могут влиять на мою жизнь.

Зачем я здесь? Не знаю, может быть я хочу, что бы меня пожалели или что-то такое, может, хочу разобраться в себе. Я знаю только одно - я смертельно устала жить. И эта усталость у меня уже не год, и не два. Мне кажется, что она была всегда со мною. Это невыносимо, я ничего не хочу, я живу лишь по инерции.
Мне 20 лет. С детства мне кто-то внушил, что я умная, и почему-то все  поверили в это. Лишь 3 года назад я очнулась от этой сладкой уверенности в своей гениальности и   избранности, но даже теперь,хотя я практически ничего не делаю и ничего не узнаю, они называют меня умной. Мне даже уже не смешно, но я временами опять начинаю в это верить.
Я всегда переживала из-за масштабных проблем, которые я не в силах изменить и доводила себя до истерик. И сейчас довожу, хотя знаю, что это полная чушь и она мешает мне жить. хотя, мне все мешает жить, моя лень, люди, окружающие меня. все. мне повезло, у меня есть друзья, есть семья. они меня любят. но я их нет. меня всегда упрекают в моем эгоизме. я знаю, что я такая, я страдаю, но ничего не делаю. может быть, и не хочу менять ничего.
Два года назад я училась на юридическом , полгода еще как-то продержалась, но второй семестр не училась и забрала документы. Поступила в мед. Тут держусь уже второй год, но думаю, что это тоже не надолго. Полное отсутствие действий. Да и желаний тоже практически не осталось.
Знаю, что все это глупости - но все, что  хочу - небытие.
Простите за бред....

Я влюбилась, но похоже безответно. В девушку. Сижу и мусолю воспоминания с наших встреч и хочу зарыться под одеяло, заснуть и увидеть её во сне. Хочу обнять, поцеловать, взять за руку, хоть как-то прикоснуться! Я не знаю, что она мне ответит, если я все расскажу....... Это ужасно. Влюбилась и ничего уже не могу поделать....Все, это лажа полная.

Эта ночь зубрежки не прошла зря, а мой выстраданный кровью, потом и слезами креатив по физиологии оказался вполне годным и приемлемым, что не может не радовать.
Не хватает слов. Зацикливаюсь на "фибробластах", "потенциалах действия", "оссеиновых волокнах" и прочих радостях.
Руки - ледяные. Тут в комнате 15 градусов, как и на улице.
Опять бесконечный дождь. Небо истекает всем, чем может.
- Жил один человек, у него было все, но он этого не ценил...
А, да, Джо - у меня есть первое "отл". Даже и не надеялась на это. Так странно.
Я отчего-то устаю, но отчего  - не понимаю. Не такие уж и нагрузки, бывало и больше.
Нога похуже. Но - ничего страшного. Хожу даже не прихрамывая. Терпеть можно. Но я обязательно разрежу эту штуку. Она мешает.

I'll soon be gone now - forever not yours.
Нужно что-то перевернуть. А для начала - выспаться.
Держись. Прошу.

Геральт сидел с друзьями около костра. Эскель ждал когда поджарится курица. Лео о чем-то думал. Весемир что-то рисовал на куске бумаги и показывал Ламберту.
- Геральт, ты о чем думаешь?
- Я мутант, - Геральт сказал как-то уныло, грустно, в его голосе были мотивы для плача.
- Не бери в голову.
- И ты мутант. Я хочу понять, почему люди ненавидят нас? Почему? Мы помогаем им в битве с монстрами, бандитами. И что имеет в ответ? Ненависть. Злобу.
Его друзья посмотрели на него.
- Геральт, я тоже испытывал подобное чувство, - говорил Весемир, - мне было стыдно воровать детей у людей. Но ведь надо. Надо! Людям нужна защита.
- И они боятся нас, - вмешался Эскель, - нас, ведьмаков. Стыдно должно быть людям. Ищут помощи. И у кого просят. У королевских людей. Его люди грабят собственный народ и сами же помогают.
- Ты опять за старое, - заворчал Ламберт, - опять воспоминания. Мы в Каэр-Морхене. Здесь нет людей. Спокойно и хорошо.
- Зато у людей проблемы, - улыбнулся Лео, - а у нас их нет.
- Зато потом будут, после нашей смерти, - тревоженно говорил Весемир, - орден Пылающей Розы не спасет людей от монстров. У них иммунитета к болезням нет. Мы умрем, люди обречены. Нужны новые ведьмаки. Ламберт, Эскель, Геральт, отправляемся на юг.
Ведьмаки доели и стали собираться.
- Геральт. У меня к тебе одна просьба. Загляни в Ривию.
- Конечно!

Просто избавте меня от мыслей... Они меня мучают...