Hallo, salut.
Ну да, это не мое, я уже поняла.
Я сегодня, именно сегодня, поговорив со множеством людей, поняла: люди почти всегда выбирают профессию так, чтобы потом ненавидеть ее всю жизнь и жалеть о своем решении.
Вот - и я также.
Точнее - за меня также.
Значит, у меня еще есть шанс все изменить. Если мне не удалось пойти против воли родителей на психолога, значит, я смогу перевестись на лечебное дело.
Насколько мне с сегодняшнего дня - для этого нужно сначала учиться на отлично, а еще, кажется, знать некоторые предметы, которые там проходят. Анатомию, к примеру. Но эту информацию еще нужно проверить.
Правда, к слову сказать, меня это словно разбудило. Встряхнуло. Дало шанс.
Сегодня поговорила с отцом по скайпу, все, что он мне сказал, сводилось только к одному - учеба только на "5", а потом он сказал:
- Попытайся.
Попытайся, даже если тебя возненавидят в деканате и всем университете.
Попытайся добиться своего как угодно - любыми способами.
Это означало - "одобряю".
Только он один с самого начала считал, что мне нужно быть врачом. Он знал это. Заранее знал.

День прошел незаметно. Зато теперь у меня есть мотивация.
Джо, теперь мне куда лучше. Спасибо за надежды.
Hey, we can feel the air!

…и это сломало меня. Все мои чувства, мысли, желания притупились, потухло мое солнце. Тогда слова окрасились другим цветом, приобрели иной смысл, обесценились и стали пустым звуком. Следовало время долгих размышлений, которые, в конечном счете, опустошили меня. У меня пропало желание жить. Стыдно перед Богом.
An Ro 19.09.11г.

что за дурацкие стереотипы в голове у парней? о том какая должна быть девушка. красивая, худая, с длинными ногами.. почему? откуда? если я не подхожу под эти параметры, то что делать? многие парни глосят, что нет, главное- внутренний мир, душа. но на практике все наоборот.
ходишь, пытаешься познакомиться, но толку то...
печально.

Здраствуйте!
Итак, начну издалека. Мне 20 лет, и я болен ДЦП. Болезнь у меня проявляется чуть ниже среднего, но всё равно достаточно заметно. Гиперкинезы (всякие завороты, непроизвольные напряжения и т.п., сложно описать) в основном появляются из-за волнения, при разговоре... А так всё в принципе в порядке. Нормално хожу, относительно нормально разговариваю, вобщем с первого взгляда веду обычную жизнь 20-ти летнего парня.
Так вот, в последнее время, уходя в самокопание, я понял, что почти полностью привык к одиночеству, стал домоседом, ибо почему-то почти ничто уже не даёт стимул выйти на улицу. После того, как закончил колледж в этом году (да и там, так же как и в школе, у меня не было особо друзей, я ни с кем не гулял вне занятий, но хотя бы было мало-мальское общение), жизнь стала до одури однообразной. Сначала беспокоился по этому поводу, пытался погулять с единственной, так сказать, подругой (общаемся в основном в интернете, виделись всего раза три за этот год), но всегда у неё находились причины не идти. Итого выходил за лето всего раз 5, и то в магазин или в центр города - развеяться. А потом стало всё равно. И почему-то стало всё равно после того, как стало что-то более-менее налаживаться - я пересилил себя и пошёл на встречу пользователей одного форума, который я часто посещаю. Мне даже понравилось, несмотря на то что я там молчал всю дорогу. То есть совсем молчал. А потом решил не ходить в следующий раз. И после него тоже было лень. И вот тут я и понял, что я больше не хочу, чтобы у меня была компания, вернее, мне почему-то стало ещё более всё равно, чем раньше. Лет в 14-15 я очень горевал, что у меня нет друзей, потом постепенно, к 20 годам, мне стало комфортно домоседствовать, но я всё же грустил по поводу отсутствия друзей, завидовал компашкам, которые встречались на улице. Теперь эта горечь почти прошла. А может быть это временно, я не знаю. Но факт в том, что я чувствую, что, похоже, социально я полностью опустошён. Может быть я отвык от мыслей о весёлых времяпрепровождениях потому что в моём окружении больше нет сверстников, ведь я сейчас нигде не учусь, работать собираюсь на дому. Из собеседников только родители. В аське больше всего общаюсь только с той подругой.
Вобщем, получается, я отвык от социума. Мне он больше не нужен? Я просто не знаю, как к этому относиться. Видимо, мне всё же не совсем всё равно на всё это и я стою на перепутье. Может быть, тут мне посоветуют что-то?

Я стою где-то в поле и разлетаюсь на мелкие обрывки, однако под ними еще тысячи слоев, которые в свою очередь отрываются и катятся по голым камням. Этот год стал последним для меня, без шансов на обжалование и на помилование. Проиграно решающее сражение, когда против танков шли израненные полумертвые солдаты с примитивным оружием, и теперь все захвачено из сожжено. Та орда, которую я сдерживал на протяжении более 10 лет своей жизни прорвалась, и теперь я лежу головой на столе и вслушиваюсь в приглушенные звуки за окном и за дверью, не решаясь выйти наружу. Однако мне придется это сделать сегодня, сделать завтра, через неделю. Я еду в общественном транспорте, пытаясь мысленно проникнуть в те места, которые раньше служили убежищем от потока мыслей, которые, подобно раковым метастазам, проникали в еще здоровые.

Ну как всегда мы не в понимание друг друга ,но каждый день переписывались. Как то  все сходило нанет, да и даже не печалилось от этого. И тут перед его отъездом по работе в заграницу, он зачем то начал мне везде симофорить. Они проездом были в другом городе и из гостиницы он мне позвонил в скайп, потом когда со связью совсем худо стало он позвонил на телефон. Разговаривали долго с два часа наверно. Вроде и общий язык нашли. Договорились, что я переезжаю в  его  город,  так как мы очень редко видимся. Я согласилась на то чтоб мне 50 км каждый день  ездить в свой город на работу. Мне казалось это ерундой по сравнению с тем, что мы  будем каждый день вместе. При том что у нас очень холодные зимы и я бы очень мерзла каждый день ,каждое утро, каждый вечер. Грубо скажу ради него, ради нас. Хмм... мужчинам не оценить жертв совсем. После он уехал, я ему пожелала  счастливого пути. И четыре  целых четыре дня я не находила себе места я так скучала по нему, я поняла что мне не хватает его очень не хватает. Его телефон был недоступен ну и ради четырех дней покупать там номер тоже смысла не было. Поэтому я как верный пес ждала того дня когда он приедет. Каждый звонок на телефоне или какая то смс всю мою душу  будоражила, что наверно это он. Вот и как вчера. Утро, солнце, настр на высоте, мама моя близкая подружка и наше  вечное чувство юмора. Хи-хи ха-ха я вся полна надежды что он сегодня обязательно позвонил сегодня же пятый день он уже должен приехать, постоянно звоню на телефон жду когда будет доступно. Нет не фига все никак не доступно. Пишу на почту любовные сообщения. Виу у нас 16 сентября было 2 месяца как мы вместе. И бабабахххх  смс от него.....Только содержание этого  смс  заставило меня остановится, и я чувствую, как ком   приближается к моему горлу, пульс  участился и слезы, злополучные слезы предатели весь внутренний мир сдают бесстыдно. P.S:" Привет (no name)! Ты меня извини пожалуйста ,но мы не можем быть вместе. Ты самая прекрасная девушка которую я встречал".СМСКОЙ меня бросил, как лохушку последнюю. Боже дожилась то. Я ему перезваниваю, слышу бред сивой кобылы. И только и сказала своим разочарованным и жалким  и хриплым голосом "А я тебя ждала..".И все на этой и закончилась наша история. Я не могу понять, почему так произошло? Почему таким  паршивым способом меня  бросили. За чем надо было перед отъездом звонить, уехал и уехал все само бы сошло на нет. И никто не переживал бы и приняли как должное. За чем вселять было в меня жизнь, будущее и все порвать. Идиот, зла просто не хватает. С какого места  она у него торчит. Больно так...

я юрист. 5 лет меня обучали теории юриспруденции с небольшой псевдопрактикой в виде задач на семинаров.
уже пять лет я работаю по этой специальности. и могу вам сказать одно: я ненавижу любую работу по этой специальности. есть главная причина: законы расходятся с делом.
я всегда честно старался соблюдать законодательство, стремился приложить его к своей работе (как же иначе?).
но:
1. то, что написано в законе, - помпезный бессмысленный безжизненный бред, непонятный и неизвестный неподготовленному человеку, а подчас и вовсе неподдающийся логическому объяснению, усложняющий жизнь, отнимающий время и силы у всех. как война.
2. множество противоречий в законах.
3. множество законов (см. п. 2).
4. полная несовместимость закона и практики.
5. полное невосприятие людьми положений закона.
6. (следует из п.5) полное невосприятие закона мной лично.
7. проклятый медвежий угол, в который меня закинула судьба. здесь не закон - тайга. здесь тайга - закон.

я разочарован. собственно, я никогда не был очарован этим всем. поэтому, можно сказать, я не разочарован.
у Ошо я прочитал очень мудрую мысль о прокрустовом ложе и сам уже переложил ее на закон. действительно, если ты не входишь в него, тебя обрубают. ноги или голову - результат плачевен. ты или падаешь или умираешь. если же ты слишком мал, тебя растягивают. ты становишься покорным зомби.
в любом случае тебя ждет смерть.
наверное, я все же недостаточная свинья, чтобы взять и плюнуть на это. наверное, в душе я революционер.
очень обидно одно: потраченные пять лет в вузе, потраченное время после этого на чтение всего бреда, что нам навязали.
и самое ужасное: "а куда ты пойдешь? доски кидать?". цитата одного коллеги.
я в поиске.
черт возьми, и еще страшно признаться, но таких, как я, сам бы вырезал вместе с законами за одно только то, что мы выполняем ненужную нелепую работу. мышиный цирк. противно.

h1]Почему же не у всех сбываются желания и мечты? Этому мешают четыре препятствия.

1) Первое состоит в том, что человеку с раннего детства внушают, что то, чего он в жизни больше всего желает, просто неосуществимо. С этой мыслью он вырастает, и с каждым годом его душа всё больше обрастает коростой многочисленных предрассудков и страхов, переполняется чувством вины.

2) Если же человеку всё же хватает мужества извлечь свою мечту из недр души и не отказаться от борьбы за её осуществление, его ожидает следующее испытание: любовь. Он знает, что хотел бы добиться или испытать в жизни, но боится, что, если бросит всё и последует за своей мечтой, он тем самым причинит боль и страдания своим близким. Это значит, что человек не понимает, что любовь не преграда, она не мешает, а, наоборот, помогает идти вперёд. И тот, кто действительно желает ему добра, всегда готов пойти ему навстречу, постараться понять и поддержать его в пути.

3) Когда человек осознает, что любовь не преграда, а подмога в пути, его подстерегает третье препятствие: страх неудач и поражений… Вы спросите: а так ли необходимы поражения? Необходимы они или нет, они случаются. Когда человек только начинает бороться за свои мечты и желания, он, по неопытности, совершает множество ошибок. Но в том-то и смысл бытия, чтобы семь раз упасть и восемь подняться на ноги. В таком случае, спросите вы, зачем же нам следовать Своей Судьбе, если из-за этого нам предстоит страдать сильнее, чем всем остальным? Затем, что, когда неудачи и поражения останутся позади – а в конце концов они непременно останутся позади, – мы познаем ощущение полного счастья и станем больше доверять себе.

4) Страх перед исполнением мечты всей его жизни… Само сознание, что вот-вот сбудется то, о чём человек мечтал всю жизнь – случается, наполняет его душу чувством вины. Оглядываясь вокруг, он видит, что многим так и не удалось добиться желаемого, и тогда он начинает думать, что и он тоже этого не достоин. Человек забывает, сколько ему довелось пережить, перестрадать, чем пришлось пожертвовать во имя своей мечты. Из всех четырех это препятствие самое коварное, поскольку оно как бы овеяно некой аурой святости – эдакого отречения от радости свершения и плодов победы. И только когда человек осознаёт, что достоин того, за что он так страстно боролся, он становится орудием в руках Господа, и ему открывается смысл его пребывания здесь, на Земле.[/h1]