Почему в глазах болит?
У меня конъюнктивит!!

Оптимизма хоть отбавляй. Этого еще не хватало. Сходила, называется, на работу

Сегодня приобрел милимитровую бумагу, инженерный калькулятор, мягкий карандаш и задание построить по ГОСТу простенький чертёж. Барахло в руках каким-то образом заставляло кривить своё лицо в дибильную, высокомерную ухмылку. Ухмылка исчезла, как только я понял, что похож на ребёнка с пачкой сигарет.

Господи, куда катится мир...куда качусь я. Вокруг бездна...или бездна внутри меня....

Сегодня проснулась...и поняла, что всё это время жила...жила для других, это наверное и хорошо, но никогда...для себя. В любви и работе отдавала себя без остатка, и поняла, что от меня ничего не осталось, даже нет сил...искать работу, ходить на эти дурацкие собеседования, знаю, что надо, а не хочу. Хочу новых отношений, а стопор. Как-будто упёрлась в какую-то стену, бьюсь головой и ничего сделать не могу. К горлу ком подкатывает, а слёз.......их нет. В душе безжизненная пустота....я себя теряю.

Хотите, расскажу вам о любви?
Но не о той, что страсть, разврат, беспутство,
Что разжигает нам огонь в крови
И заставляет совершать безумства.
Я расскажу вам о другой любви,
Когда приходишь вечером с работы,
А дома все родные, все свои,
И за порогом скинуты заботы,
Когда не нужно говорить слова,
А можно к сильному плечу прижаться,
Когда ты чувствуешь, что всё ещё жива,
И смотришь ты с надеждой в своё завтра.
Когда разбита вся карьера в хлам,
Подорвано здоровье, нету веры-
Ты прикасаешься к родным рукам,
И вновь становишься ты лучшей, первой.
Такой любви желаю вам друзья,
Чтобы всегда спешить домой с работы.
Её найти в единый миг нельзя,
Но можно вырастить с любовью и заботой.

сегодня я пришел на работу пьяным. проснулся в 5 часов утра. и не спал больше. выпил два небольших стакана пива и опьянел. слишком легко.
я пьян всегда. странно, но пьяным себя не чувствую. просто измотанность, потребность в отдыхе, потребность в коме.
Джилл, не осуждай меня, пожалуйста. я действительно не могу выносить жизнь трезво. я действительно хочу отключить сознание. не могу жить в сознании.
я голоден, заморожен, измотан и пьян. улыбка снова страшная, глаза совсем не смеются. жуткие мешки под ними. а когда я начинаю молчаливо кричать, лицо...лицо - это боль. невероятно, до какой степени умопомрачения я дошел. и мне наплевать, что это так очевидно. иначе я бы этого и не писал.  
ОНА выпила из меня жизнь.
Арктурус не посещал меня второй раз, женщина в белом - тоже. значит, я еще не на грани. но если я на нее ступлю, то могу свалиться уже на другую сторону. если Арктурус придет второй раз, этого будет слишком много. пусть он не придет. пусть он просто пнет меня.  
ты говорила, что я угасаю. так и есть.
но до чего же обидно - я ведь должен дожить этот год. этот проклятый год.
пусть у тебя будет все хорошо, теперь надеюсь на хорошее только для тебя.
себя я уже похоронил. и смирился. я спокойно иду по пути Воина до конца. наверное, это и есть "тру-блэк".  
и пусть я покоюсь с миром. продолжаю худеть. почти не ем.  
когда же это кончится? истинно осознал: буддизм верен. жизнь - страдание. причина страдания - желание. а когда я выключусь насовсем, не будет страдания. теперь я - машина, запрограммированная на смерть.
за что Она убила меня?
если я встану на грань и буду падать на ту, другую, сторону, оглашу имя своего убийцы. пока еще не все потеряно. пока еще я жив. и не лжив - это радует.

Не могу об этом не написать:
То, что завтра не будет латыни - просто огромеееенный повод для радости.
Так что не смогу об этом промолчать)
per rectum ad astra, вот что.

Всё это похоже на какой-то страшный сон. Я слишком долго был под дождем - говорят, обливание водой является самым простым способом проснуться. Есть еще и второй, который и шанса не оставит...
Бывает, обнимаешь любимого человечка и говоришь:
"Господи, убей меня, пожалуйста!".
Зачем? Чтобы не испортить отличный хэппи-энд.
И вот ты, крича "господи-убей-меня-пожалуйста", идешь хозяйничать на кухне, но одно неосторожное движение - и ты ровно сажаешь себя боком на нож.
Кровь, жгут, перекись водорода и то, что не изменится никогда - ты жив, по-прежнему жив, сука.

Утречко выдалось на славу. Встала вроде с нормальным настроением. Все началось, как только я включила голову. Сразу вспомнила  бывшего с  его новой, а точнее старой подружкой. Как то не по себе, вспомнила нашу квартиру, нашу кошку. А теперь она там. Но я не хочу туда возвращаться меня там все душило и его бездельность тоже. Просто вспомнила, как мы пиво по вечерам пили на балконе и говорили о всякой  чепухе. Просто  вспомнила, как мы делали ремонт вместе и радовались каждой отремонтированной комнате. Как спали мы на  полу я тоже помню и как там было холодно, потому что стояли деревянные старые окна. И как мы красили двери ,а потом шли и ржали как кони с пакетиком молока, когда все нормальные люди шли с пивом и таращились на нас. Там осталась моя мебель, теперь ее вещи стоят на ней и в моё  зеркало она смотрится. Что за несправедливость. Зачем  судьба меня туда вообще заслала, зачем его мне дала. Фото вчера наши смотрела, не хочу их удалять, но как вспомню твои слова то прям  щас бы пошла и по башке настучала сучок. Ну да ладно хотела сказать, что  копронки я порвала и каблук сломала. Да здравствуй понедельник.

То ли паника.. То ли страх.. То ли ностальгия..
Я теряюсь в приливах эмоций, не могу найти себя. Все больше окурков в пепельнице, все больше бардака в мыслях, все реже воспринимаю мир. Как будто он отдельно от меня, а я в большом вакууме. Мне там уютно и хорошо. Не хочу ни с кем общаться, никого видеть.
В этом псевдо-городе под псевдо-солнцем ходят псевдо-друзья.
Рассказывала им за Америку: одна зевает в открытую, вторая в телефоне сообщения строчит, третий был увлечен стоявшим перед ним кальяном и т.д. Здесь никому нет дела до того, что я переживаю.
А за что я, собственно, переживаю?
У меня осталась большая мечта, только в много раз сильнее меня колет, у меня осталась надежда, которая еще дышит, ну и... ну и ремонт дома.
Ремонт души, вернее. Она временно закрыта на ремонт.

Завтра на пары... не могу и не хочу видеть все эти до боли знакомые и скучные лица. В этом году еще и курсовая, практика.. Надо учиться. А я не могу! Ну не могу я собрать себя! Ну не пазл я, что разломался, сложил правильными кусочками и вот тебе картинка.
Ну не сложусь я.
Боюсь.
Паникую.
Занимаюсь ненужными вещами.
Просто эту осень надо пережить.
Вот вдохнуть на раз-два, на три выдохнуть.
Мне бы дожить до лета и можно уже не дышать так голосно от боли.
Дожить до зимы. Или вообще просто протянуть еще несколько месяцев.
Все чаще себя упрекаю: зачем я вообще ехала туда в этом году? Я же знала, что будет плохо, что буду умирать. Ну как же иначе? Быть в шаге от мечты, и отступить. Уехать обратно домой. К себе, в норку.
Бессмыслица.
А так бы жила сейчас нормальной жизнью, привычной. Училась бы и ждала б еще 2 года. Потом бы уехала. Навсегда. И сбылась б тогда реальная мечта.
А так..

У далекого знакомого мама от инфаркта умерла. Он очень ее любил. Молодая женщина еще. Отца он не знает, отчим его воспитывал с 2-ух лет. Отчим парализован. Не двигался, не ходил, вообще ничего. Он умер неделю после того как умерла его жена. Парень тот молодец, стает на ноги. Переживал очень, но говорит, что жизнь наладится.

А я.. Страдаю за Америкой. Трагедия? Не думаю.
Вон как у людей бывает. И ничего, держатся. Буду и я держатся. Только бы осень пережить.