гольф. вы знаете, что в гольфе два основных удара - на первом этапе сильный удар для преодоления дистанции. мяч летит вверх и падает. на завершающем, чаще всего, мяч прокатывают по земле и он падает в лунку. иногда на завершающем мяч тоже бьют сильно вверх, он летит и падает в лунку.
жизнь - это гольф. ты - это мяч. игрок - это твое течение.
на первом этапе всегда взлетают и падают.
но самое интересное начинается в конце.
когда до лунки уже недалеко, одни взлетают высоко и падают прямо в лунку, остаются там навсегда. при этом зрители всегда апплодируют мастерски исполненному удару. так умирают молодые.
другие катятся по земле до лунки, доползая до нее и проваливаясь. и тоже остаются в ней навсегда. так умирают старые, или - если поле маленькое, - неизлечимо больные. тут редко апплодируют. апплодируют только хорошей игре.
жизнь - это гольф. только размеры полей и завершающие удары разные.
и законы физики не работают. словно гольф снимали на испорченную кинокамеру, которая то записывает все в замедленном режиме, то в нормальном, то в ускоренном. как угодно течению.
в итоге все мячи оказываются в лунках.

8 каналов на телевидении здесь. немного, но и немало.
смотрим.
1 канал - реклама.
2 канал - ртр - трясут бусами в передаче "свой дом" (кажется, так она называется). все в восторге. все апплодируют.
3 канал - нтв - три грозных мужика с идиотскими выражениями "под сталлоне" идут на меня. реклама сериала "детективы".
4 канал. реклама.
5 канал. не помню. видимо, не зацепило. ах, да. "в нашу гавань заходили корабли". успенский пытается связать пару слов, не желая уйти на пенсию. рядом сидит актриса. открывает рот и начинает говорить. крупный план. смотрю и понимаю: "да, по тебе сразу видно - актриса".
6 канал. его нет. канал "спорт" у нас отключили. только его я смотрел раньше, несмотря на губерниева.
7 канал. канал "культура". идет черно-белый фильм. фильм, думаю, неплохой, это явно не та советская размалеванная показуха.
8 канал. "твц". реклама.
Будем смотреть рекламу.
"20 дней своей жизни вы тратите на мытье посуды, лишая себя радости общения с любимыми". только мне кажется, или в году действительно 365 (366) дней, из которых, если верить статистике про 20 дней, В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ у тебя есть 345 (346)на то, чтобы быть рядом с близкими, пусть и не всегда? или я один изучал законы логики? бред.
"граф орлов! какой костюм и экипаж!"...а потом эта явно картонная улыбка (язык не поворачивается ее так назвать) на лице сотрудницы сбербанка.
и это только малая часть того, чем пичкают народ. все это уже знают. я америку не открыл, конечно.
у меня нет кабельного. у меня нет спутникового. я смотрю общественно доступные бесплатные каналы. не более трех минут в день уже. но почему приходится разгребать кучу навоза ради одной-единственной достойной передачи в день? в день, когда я хочу наконец-то просто поваляться на диване.
это не все.
вечером будет веселая и вкусная реклама пива. вечером будут песни и пляски.
не думайте, что я во всем вижу только мрачное. я искренне смеялся надо всем этим. кстати, в моем детстве было всего два канала, приставка "денди" и видик. я предпочитал видик.  
Джилл, надеюсь, у тебя нет телевизора.

баночки-скляночки, ржавый пинцет,
вкус формалина на милом лице.
Пусть остаются со мной навсегда -
Ты и твоя красота!
Это я слушаю задушевное подвывание Тайного Знака. Если серьезно - то все не так уж запущено. Во всяком случае, песня анатома в его исполнении звучит достаточно годно и приятно.
Эта неделя закончилась. Выжили. Пережили.
Она закончилась, собственно говоря, достаточно хорошо, не считая пары ожогов от кислоты на подбородке. Да-да, не понимаю, каким образом умудрилась перепутать сосуды - начала вливать воду в серную кислоту, а не наоборот.
И - лови.
Лови обжигающие капли.
Теперь будут отметины на лице. Небольшие.
Ничего, пережили.
"Не хватает адреналина - получай".
Сегодня я даже высплюсь, возможно. Я так надеюсь.
И сегодняшний вечер необыкновенно теплый и светлый.
Я сижу на кровати, жую яблоко и слушаю развеселую песню о том, что чей-то мозг отдадут на съедение собачке, для которой вечно нет корма, и про печень, из которой выйдет отличный паштет.
Раньше меня начинало тошнить от этой песенки, а теперь - просто надоедает.
Надеюсь, что это исполнение посвящено не мне. Очень надеюсь.

Все, что портит сегодняшний день - ожидание. Бесконечное ожидание.
Неужели нельзя просто написать два слова:"все нормально".
Ничего, переживем.

Хотелось бы следующим летом опять куда-то сьездить. Очень хотелось бы в Лондон, интересует культура, традиции Великобритании. Целый день искала в интернете программы для студентов, чтобы поехать туда на летних каникулах и работать, но все не то.
Если работа хорошая, то берут аж на 6 месяцев, не меньше. Если берут на нормальный строк, то фирма какая-то подозрительная и т.д. Ехать экспромтом туда - как вариант, но может кто-то знает какие-нибудь хорошие программы по этому поводу?

Выключи на кухне свет,
Забудь про остывший обед.
И не важно сколько нам лет,
Если есть на двоих теплый плед.
Я играю словами по жизни,
Ты же просто прекрасна в ночи.
И твой взгляд меня согреет,
Словно пламя церковной свечи.
                                     (А.Д.)

добрый вечер, блог! решила заняться релакс терпией. ну там благовоние, свечи по комнате, релакс музыка, погружение в мысли о хорошем. хм, и знаешь что? вроде помогает. чувствуется заряд внутри. (возможно это бред, но самовнушение -это сила). правда орущая в туалете кошка немного мешала всей терапии:)
кратко о проблеме. ээ вроде это называется стрессом или депрессией. ну в общем физическое недомогание и эмоциональное истощение. думаю, физическое недомогание-это как следствие стресса. причем обострилось все.ВСЁ! и следовательно надо избавляться от стресса. вот так и дошла до релакс терапии. очень здорово!

Все выше и выше.
Ниже и ниже.
Резкий уклон влево.
Наклон вправо.
Опять прямо.
Жизнь становится похожей на полет в самолете.
Диаграмма чувств показывает резки скачки настроения.
Или зашкаливает, или вообще на нуле. Все реже слышно ритм сердца. Особенно, когда вспоминаю.
Воспоминания - медленная мучительная смерть для тех людей, которые потеряли что-то важное. Сейчас у меня есть все: друзья, семья, учеба, работа, человек, который очень нравиться. Но... Это не все. Чувствуется в глубине пустота. Как будто бы оторвали меня от чего-то и поставили в совершенно незнакомое и чужое место. Не принадлежу больше себе. Как будто бы.. нет чего-то очень важного. Самого важного. Нет рядом моей мечты.
Подпустили близко к огню, мне было тепло и уютно, затем оторвали, чтобы не сгорела. Окутанная холодом, стою теперь на перекрестке миров и ищу пути. Впереди только большой снежный пустырь. На улице светло, но я все равно ничего не вижу. Может просто не хочу видеть..
Иногда становится легче, иногда даже дышать не больно. Привыкаю к всему. Но иногда.. Чувствую яд воспоминаний на губах и тогда хочеться просто уснуть. Надолго или навсегда.

Нашла хорошие варианты как поступить. Много конкурсов на стипендии и на гранты. Даже нашла хорошый конкрус в Кембридж. Нужно очень много работать. ОЧЕНЬ. Делаю первые шаги, но все равно.. не то. знаю, что могу намного лучше, намного выше, и намного сильнее. Боль от воспоминий не разрешает.

Отпусти мое сердце, лето 2011..

Сынуле 2,5 года Диагноз паховая,пупочная грыжа
100 процентов операция да еще и под общим наркозом(Очень переживаю!

Человеку о счастье мечталось.
Может сбудется самая малость?..
Но чудес на земле не бывает
И надежда его убывает...

Убывает надежда с годами,
Листопадами и городами.
А когда совершенно убудет,
Человека на свете не будет...

Не мое, коротенькое, но, по-моему, очень... четкое