Блоги
Люблю...Всем приветик!
Доброе утро всем!Мне приятно находиться на этом сайте,где реально могут помочь чем могут.)
Глупые домыслы..Отдаляет.
Всё началось с комментария в предыдущем посте:

"Если ты не уверенн в ее чувствах то я бы тоже посоветовала бы проверить.Может не напишешь ей на выходные и вообще там недельку по появляйся в интернете.И посмотришь вспомнит ли она тебя или нет?"

На выходных предложил ей встретится.
-"Не знаю, постараюсь" ответила она
-"Позвонишь тогда"
-"Позвоню"

Так и не позвонила...Вот, думаю, и повод пропасть
Ну я и пропал на неделю.Из аськи, контакта, и.т.д, только телефон включен был...И тишина. (Хотя в аське в оффлайн она мне что-то писала, но прочитал я это гораздо позже)
Подходят следующие выходные. Не выдержал.Открыл аську, прочитал что-то в духе "Прости, я соскучилась", позвонил. Сначала убил её голос. Спокойный и весёлый-бутдо-бы ничего не прошло. Договорились погулять на следующий день.Встетились. И вроде-бы опять всё хорошо...но, видимо, рано я обрадовался. После того дня мы так и не виделись. И я слышу только предлоги, под которыми она не может со мной встретится. И обычно весьма глупые...
Пытался спросит, нужен-ли я ей...Получил положительный ответ. Но для чегоя ей нужен?

Что делать? Я не знаю, стоит-ли продолжать наши отношения.
Gven 0 2 комментария
Сложно...Как-то не так...
Неужели мне все так надоело в жизни, что ничего не хочу, никого не хочется видеть и слышать... Опустила руки... Всё, я вошла в мир депресси... Никакая... Плевать, что будет дальше. Плевать, что от меня требуют. Я не могу... Ничего не могу и не хочу делать... Обдумала свою жизнь, да и вообще осмыслила... А зачем мы живем? Туда-сюда бегаем, суетимся, а вконце все равно смерть... Начало новой жизни, окончание старой. Я опустила руки и от этого страшно... Я перестала верить в себя. Неужели всё так будет, я погружусь в себя, в свой мир воздушных замков, закроюсь ото всех и... И... Не знаю... Ненавижу это ощущение "нехочухи".
Я ушла в себя... Грустно... Не могу выбраться... Нравится этот мир, где нет никого кто обидит или вообще причинит боль. Никуда не могу идти, больно... Не могу насиловать душу, а родные не понимают. Прошу, оставьте меня в покое... Дайте разобраться в жизни... Но нет, я должна... Кому? Почему? Зачем?
Всё опустила руки и это самый страшный грех...
лишь депрессиистемнело
Наконец то стемнело...Ночь..Спокойствие. Хочу дождик *__*
Да я много чего хочу. хм. Настроение в ноль и оно отражается на нём, написал спросил чем занимаюсь, смайлики всякие веселые, а у меня настроения нету, от меня этих смайликов недождался и перестал писать. Привык что ли что всегда радостная? Нуну... Я тоже умею не смеяться. Радует, то что написав мне не показал своего плохого настроения, как на другом номере, с которого я с ним общаюсь. Там прямо написал что нет настроения общаться...хм... Не  с проста ведь? Может все таки нужна? Нет, не нужна. Он же говорил, что дорога!
лишь депрессииснова погрустим
ну и вот.. скоро уже будет темнеть? люблю ночь, звезды и луну... Люблю грустить. Еще не стемнело, но тем для грусти уже полно... Одна из них это то что сижу дома, ничего не делаю. Не знаю что со мной происходит, но мне на всё наплевать, а особеноо на то что сейчас меня должно волновать больше всего, учеба. А мне плевать... Не делаю не уроки и ничего. Скоро будут все переводные контрольные,зачет и т.д Мда уж, а мама меня еще хочет за границу отправить на учебу, это будет ее и моя основная ошибка. Все на что я способона это - колледж, либо техникум. Зачем завышать мои способности? Не понятно.
Следущая тема насчет друзей, их нет. Есть лишь 3 лучшие подруги. Больше никого. Хотелось бы больше, не друзей,а хотя бы хороших знакомых, с которыми хоть погулять можно. Устала дома сидеть. Я считаю, что друзей у человека всегда мало, просто мы часто ошибаемся кто друг, а кто ни кто.. Да ладно, я и рада этим 3ем подругам. Но лучшая подруга уехала, на соревнования, вот и еще тема для грусти. Кому теперь плакаться? И еще до 11 числа без неё.
А еще "Любимый"(да буду его так называть) наверное сегодня даже не гулял, снова онлайн вконтакте, а в аське с телефона. Может он также проверяет онлайн я или нет? Как и я его вечно...хм...опять фантааазииия.
My journalЛичное дело
Здравствуйте, меня зовут MJ, и я анонимный страдалец. Я не страдаю уже два с половиной часа (аплодисменты).

Парни знакомятся на улице и просят телефон. Парни делают комплименты и приглашают в кафе. А ты говоришь им: sorry, у меня есть парень. Да, у нас с ним всё отлично. Хотя парня нет. И ничего отличного. Просто есть человек, которого ты любишь. Любит ли он тебя? Непонятно. Но ответить на флирт какому-то парню кажется предательством.
Да, мне обидно. Да, мне хочется, чтобы он ревновал. Чтобы боялся потерять. Чтобы оценил хоть чуть-чуть...

НО. На самом деле, нужно понять для себя одно: это МОЁ ЛИЧНОЕ ДЕЛО, ему похуй на то, как я поступлю. И никто не будет аплодировать стоя.
лишь депрессиисемья. отчем. мама
Последнее время чаще стала думать на эту тему и она меня сильно беспокоит. 2ой год мы живем с отчемом, в его квартире. Он не плохой, а очень хороший. Не алкаш, не бомж и т.д. Но последнее время все чаще происходят скандалы на почве денег. Просто слишком много расходов, а тем более сейчас ремонт в моей комнате. И из-за этого у них последнее время скандалы, которых я очень боюсь. Я боюсь уезжать из этой квартиры, если они решат развестись, я очень привыкла к этому району, не хочу возвращаться туда где жила раньше. Даже снятся сны на этой почве, дня 3 уже наверное. А сегодня я даже боюсь отчема, боюсь что он накричит или ударит. Но такого никогда не было, никогда! Он и почистить картошку меня боится заставить, а тут кричать. Но всё равно есть какой то страх. Они поругались с мамой снова и он без настроения приехал с работы раньше чем мать. И получилось что мы были одни дома. Было страшно проходить рядом с ним. Не знаю почему. Мне кажется что все их проблемы насчет денег из за меня, ем я не мало, ремонт в моей комнате, одежда моя, учеба моя и т.д и т.п. Какой то просто не понятный страх не из-за чего...
лишь депрессииняняня
Правильно сделала что вчера пошла спать, не довела себя до еще худшего состояния. Утром на самом деле все намного лучше. Не так грустно и одиноко. И он. Он пишет, ты с ним общаешься и кажется что счастлива, но не совсем. Ведь это не то общение, которое ты хочешь. Ну и ладно, а еще он сегодня весь день онлайн. Ну почти. И я от этого рада. Ведь он дома. Домаааа, а не где то пьет, не где то шляется и не понятно с кем. Не знаю что мне это дает, но мне от этого намного спокойней. Не знаю почему. ...Блин. Кажется сглазила, вот чмоlaughВышел. Наверное пошел гулять. К вечеру. Мда уж. Ну и иди. Удачи
за что так?..за что так..
Иногда кажется, что если есть Бог, мы откровенно друг друга ненавидим.Он забрал почти всё, что можно было забрал. И каждый день подкидывает проблем. Зачем??!! За что??!! Пытается понять, на который месяц я полезу вешаться??!! Или что?! А  не полезу вешаться! Неет! Всё равно все сдохнем - так зачем же торопит события? Просто нервы...Уже сил нету. Хоть на стену лезь. Вот говорят - всегда может быть хуже. Иногда кажется, что не всегда...Я не понимаю...За все грехи мои я такого не заслужила...Сколько ж можно на прочность меня проверять..?
ЗависимостьЗависимость
Здравствуйте! Я утопаю в своих зависимостях, они словно камнем тянут меня на дно. Одна их них банальна- курение, другая немного необычна- обжорство. Так уж получилось что свои стрессы и невзгоды я привыкла "закуривать" и "Заедать". Делаю это абсолютно бесконтрольно. Мое обжорство привело меня к серьёзным заболеваниям пищеварительного тракта. О вреде сигарет наверное даже и рассказывать не стоит, итак все знают. Не могу с этим справиться. Я не ленивая лежибока, Вы не подумайте! С 13 лет занимаюсь в спорт зале, очень люблю спорт. Сейчас мне уже 26 и мою любовь к спорту и здоровому образу жизни теперь замещает обжорство и курение. Это стало настоящей патологией!!! Я теряю физическую форму, поправляюсь, все мое симпатичное лицо от дисфункции печени пкрылось прыщами! Про внутринее состояние я вообще помолчу- смысл жизни у меня теперь обожраться до отвала и закурить все это дело. Несколько раз так наедалась, что приходилось вызывать скорую. И все равно я не могу остановится. Я действительно вижу в еде и никотине единственную радость в жизни! Никакого энтузиазма, рвения, целей, тяги к прогрессу. Я деградирую, понимаю это, но не могу нажать на тормоза, они словно отказали. От былой веселой, симпатичной, волевой девушки остались одни воспоминания. Я чувствую что жизнь прекрасна только когда щеки набиты вкусной едой, а в руках дымиться сигарета. Меня тошнит от всего этого, от моей слабости. Моя жизнь полна стрессов- бесконечное "поле боя" с самого детства в стенах родного дома, работать я пошла рано, в 14 лет, сейчас содержу мать, сестру, учусь, работаю... Куча комплексов еще с детства, обжорство наверное оттуда же.. приходилось голодать порой месяцами, мать алкоголичка... вобщем не сахар, но бывает и хуже, но люди боряться, стремяться, а меня размазало по стене и огонек внутри медленно но верно угасает. Хотя теоретически я понимаю что взяв себя в руки, перейдя на здоровое питание, былые силы и энтузиазм возможно вернутся. Но пока небыло возможности это проверить... Продержавшись максимум недели две без сигарет и на здоровой пище, я ломалась и скатывалась вновь в яму зависимостей. Я в тупике. Не знаю как быть. А главное не вижу вообще смысла "быть". Вот уже больше года для меня "быть" теперь, это чревоугодничать и курить.