Я много думаю в чем причина моего одиглчества? А ведь много людей тоже одиноки. Так почему же одни не одиноки другие одиноки. У одних есть 2 половина у других нет. Почему так? Может так судьбой написано?

4 года ничего не меняется.Мне кажется, что я так и проживу всю жизнь: скучно, тихо, не зная чего хочу, одиноко. Все к чему-то стремятся, чего-то добиваются...почему же я сижу и ничего не делаю, вот если бы я знала что мне нужно от этой жизни. Последнее время даже на улицу не выхожу, только до универа и домой. Потому что надоело это однообразие. Совсем потеряла интерес к жизни.

Я ничего не хочу...у меня ужасная апатия ко всему, что меня окружает...я всеми силами пытаюсь с этим справится, но ничего не выходит...все чего хочется - лечь и заснуть долгим сном!
Где же найти помощи?
Почему мне так плохо?

Вот и всё кончилось. Её больше нет в моей жизни. Привыкну как-нибудь...Смирюсь.

Как же я отвратительна сама себе за то,что не имею в себе силы оборвать те отношения,которые приносят мне такую боль, и в то же время ставшие мне такими дорогими..Я омерзительна сама себе. Я понимаю, что не могу без Человека, но знаю, что он меня все равно бросит..Как это страшно - ждать,когда тебя бросят.Поиграют- как куклой или игрушкой. А потом выбросят. Найдут себе другую куклу.
А унижаться до разговоров,что я хотела бы быть его близким человеком,заботиться о Нем и быть его женщиной- я не могу. Да и ничего не изменит этот разговор.Страшно,что ничего не изменить.Страшно, что он уже все предрешил сам.
Ужасные слова ..."Я сам решу,когда нам расстаться"..."Я тонко тебе намекну,и ты сама уйдешь"))))прикольно,правда? Мне самой смешно,до какой степени я могу позволить  опустить себя и унизить...Мне даже стало интересно,где же то дно,до которого я должна опуститься, чтобы наконец оборвать эту страшную зависимость,которая забирает у меня желание жить?
А как вырвать из сердца Человека,которого любишь, и который ...вроде...или как будто...не знаю,какое слово здесь подойдет лучше)))) как будто тоже любит меня? Ведь он заботится обо мне и беспокоится-или делает вид? Просто ему я пока нужна -поэтому он и заботится))Вот и ответ на мои вопросы..Да это у меня сердце вырвал и с собой унес -как же мне обратно сердце свое забрать?
Тупая отчаянная безысходность затягивает как в пучину. Нет смысла ни в чем -без Него. Ну просто нет и все.А я ему нужна до определенного момента.Пока он себе не выберет жену)))Чистую,невинную,лет на 15 его моложе))чтоб деток ему нарожала...А я? я сгожусь в любовницы...ведь с женой нельзя делать такие вещи,как с любовницей.Жена должна рожать и воспитывать чистых и непорочных детей. А я грязная -потому что была уже замужем один раз.Не девственница))))Не его религии))))Не его национальности -ведь их род должен быть чистокровным..Никаких примесей дурацких,тем более русских))А я все жила и надеялась,что он полюбит  искренне,также,как я..но он не пойдет против своей программы по продолжению чистокровного рода, которая заложена веками.Я не могу сказать ему ,что я его очень люблю. Я не могу ему сказать,что не хочу ждать,пока он меня бросит и оборвать...Замкнутый круг

Пыталась я привести себя в порядок, но сложно и тяжело. В душе, каждый день, образовывается пустота все больше. Поняла, что мало чего чувствую, как-будто очерствела. Чего боялась, то и свершилось. Обледенела душой, даже плакать больно, что-то внутри разрывается по-немногу и кричу... Молча, но кричу... Других стараюсь поддержать, а сама... Теряю себя... Страшно...
Хотя что-то осталось... Я рада за друга, он долго добивался девушку, а она все время отказывала... А вот недавно случилось, она написала ему... Хотя при немного странной ситуации, но я счастлива, что ему хорошо. Каждый раз поднимала его самооценку, чтобы не канул в пустоту, доходило до споров. Но сейчас у него все отлично и я рада. Главное, чтобы она не сделала ему больно, а то не стерплю такого отношения. Не могу видеть страдающих людей. Мне подруга сказала, что я приношу счастье другим. Возможно, тех кого я люблю(как друга, брата, сестру и т.д.), становится у них все хорошо. Приходят белые полосы, немного теплеет у меня на душе... Но сейчас я теряюсь... Ощущаю, что нужно где-то засесть от всех, успокоиться... Возможно неделька... Но некуда идти... И дел по горло, нет времени отдохнуть хоть немного от всех.
Сегодня видела человека, очень похожего на того, кто умер 10 лет назад и вообще раскисла. Каждый раз беру себя в руки и через несколько часов, снова все возвращается на круги своя. С родными не могу поделиться со своей проблемой, меня уже давно перестали понимать... С друзьями... Не могу... Я привыкла выслушивать их, помогать, но не жаловаться.
Неужели сознание человека так легко сломать... Я не верю в то, что сейчас пишу. Стараюсь бороться, но становится еще хуже... Страшно, что слаба...

Пару лет назад у меня было всё, престижное место учёбы, настоящие друзья,радостное восприятие жизни.Скажите мне раньше , что я когда-нибудь буду писать в подобных блогах, рассмеялся бы в лицо. Встреча с ней изменила всю жизнь.Лёгкие заигрывания, беседы ночи напролёт, я даже был уверен, что нравлюсь ей,горячие поцелуи, аромат её духов. Потом серьёзный разговор: "Извини, ты мне нравишся, но ведь у тебя была девушка, можешь идти к ней(с бывшей девушкой я расстался после встречи с ней, ты мне как брат. Друг предупреждал, что всё так будет, в результате его, как я тогда называл "завистливой речи" мы серьёзно поссорились и подрались. Драка закончилось больницой, с тех пор мы ниразу не заговаривали. С приятели рассорился в процессе. Бросил техникум, начал пить, пару лет прошли как в тумане( на протяжении оных всё ещё встречался с девчёнкой, от которой потерял голову,она называла меня своим "братиком"). Потом пришло осознание, что ничего нету. Нигде не учусь, друзей не осталось, прихожу домой с работы(которую я просто терпеть не могу) и некому рассказать, как прошёл день.Хочется обычного общения, хочется любви, хочется ощущать поддержку и быть ей для других.На мобильный телефон не ложу денег несколько месяцев, мне никто не звонит, мне уже вообще телефон не нужен. Скучаю по той самой любимой, с которой трудно начинать общение опять(когда пришло понимание, что она просто меня использует), но умные мысли лезут только в голову, сердце болит и стонет. Всё чаще смотрю на дно стакана, боюсь что у меня нет будущего, ещё больше боюсь, что я проживу так один всю жизнь.Всё чаще задумываюсь о смерти.Злая ирония, сделала из беззаботного панка, одинокого страдающего неудачника.Знаю, всё во всём виноват сам, изменить уже ничего нельзя, самому противно смотреть на себя, не могу уже всё держать в себе, первый раз за столько времени я получил хотя бы призрачную нить, которая даёт выговориться.

Снова не заладился день.Хотя утро было не плохое,да.А вот и главная часть,вечер.Как же хочется съехать от этого дурдома..НЕНАВИЖУ!Почему нельзя жить нормально????Я и мама.Почему?Почему надо тащить домой всяких дебилоидов!!???А???Меня эта её подруга уже заклебала,ну сколько!Сколько можно????Терпеть не могу..
Как на зло вода у нас с колонкой,ну определённое количество тёплой.И когда она кончается надо ждать пока нагреется..Вот эта дура пошла мыться.А мне теперь что?Ждать целый час или больше пока нагреется!!!!Ненавижу её безответственность..Обещала мне,да не важно что.Она всегда обещает что то сделать и всегда клянётся что не забудет.Ненавижу.Она ведь даже самые простые вещи не может выполнить только обещает и клянётся что не забудет или что сделает..А ведь её обещания как и слова не стоят и гроша.Как моя мама может жить в одной квартире с таким человеком?А главное ведь я так бешусь,да-да!Она меня просто бесит!И все постоянно её защищают говоря какая она хорошая и как я к ней не справедлива.Но я так не считаю!
Я мечтаю,просто мечтаю чтобы она выперлась из этой квартиры.Не хочу её даже видеть..Это самый безнравственный человек в мире,и столько злости у меня уже накипело..Столько..А ведь я у неё нашла травку пол года назад и что?Нет её всё равно не вышвырнули из дома.Ну да знаю,травку и за наркоту не считают многие..Но не я!Меня бесит всё что она делает,бесит её отношение к жизни,к людям,её лицемерие и подлизывание ко всем..Её подлость..Она шипит сквозь зубы и делает пакости за спиной,между тем как я всё говорю в лицо.Да,я люблю прямых людей.А мама кажется не умеет выбирать друзей..
А ещё сегодня он..Был так безразличен..Стоп,это не имеет значение и этому кретину нет места в моей жизни и не будет,мы разные..Мы слишком разные!Да,и кого я обманываю?Но я его не люблю.Это чувство какой то потребности в нём,чувство привязанности,а иногда даже чувство нежности.Он слишком важный и любимый человек.Он наверное лучший друг.Но я первая ему не пишу.Я..просто боюсь ему надоесть,я знаю что могу быть очень докучливой и надоедливой.И надоедать ему,я не хочу.Не хочу чтобы от общения он испытывал дискомфорт,и..вообще чтобы испытывал неприязнь к моей персоне.Однозначно,он мне дорог.Да.Но это не любовь.Я слишком давно отказалась от этого завышенного не наземного чувства,и его вряд ли испытаю.Не нужна мне страсть,безрассудство,сумасшедший вихрь,куча нежных слов.Нет.Мне нужно просто понимание,просто чтобы было с человеком комфортно.А любовь..Придёт.Мыслю как моя бабушка хех..Не то что я не верю в любовь..Просто.Я не хочу строить песчаные замки на будущее.Пусть всё течёт своим ходом,а я буду лишь плыть по течению..

Каждому хочется, чтобы на него обернулись, когда он идет по улице; чтобы кто-то беспокоился, когда ему не спится, чтобы кто-то его понял, если он рассмеялся или заплакал. А если он счастлив, чтобы кто-то ему завидовал. Может, именно поэтому каждый разрыв, каждый развод так мучителен. Дело не в том, что человек лишается любимого, своего дополнения или своей противоположности, хозяина или слуги, а в том, что он лишается «другого», свидетеля, этих непрерывно включенных микрофона и камеры. Того или ту, кто с любовью или ненавистью – неважно – смотрел, как вы утром встаете, одеваетесь, курите, выходите из дома, того или ту, кто слышал, как вы насвистываете, зеваете или молчите (даже если он на вас не смотрел и не слушал). И вдруг – никого! И для кого тогда – даже если этого другого вы уже не выносили, – для кого гасить сигарету в пепельнице, а не посередине ковра? Для кого – даже если он не будил в вас никаких желаний – тушить свет и раздеваться? Для кого – даже если вам совсем не хотелось увидеть его вновь поутру – закрывать глаза и пытаться уснуть. И, в конце концов, – даже если вы взрослый человек – для кого вам засыпать, если бога нет, и для кого просыпаться? Кто может подтвердить завтра, что вы почистили зубы как следует? И перед кем

Я первый раз на этом сайте.искала в интернете сайт на котором можно найти хороших друзей. Старые друзья меня не понимают,не общаемся почти. Люди кто считает что у него нет друзей в реале или что они не понимают и хотите найти новых которые поймут и вам будет с ними интересно,пишите мне!:)