Снова не заладился день.Хотя утро было не плохое,да.А вот и главная часть,вечер.Как же хочется съехать от этого дурдома..НЕНАВИЖУ!Почему нельзя жить нормально????Я и мама.Почему?Почему надо тащить домой всяких дебилоидов!!???А???Меня эта её подруга уже заклебала,ну сколько!Сколько можно????Терпеть не могу..
Как на зло вода у нас с колонкой,ну определённое количество тёплой.И когда она кончается надо ждать пока нагреется..Вот эта дура пошла мыться.А мне теперь что?Ждать целый час или больше пока нагреется!!!!Ненавижу её безответственность..Обещала мне,да не важно что.Она всегда обещает что то сделать и всегда клянётся что не забудет.Ненавижу.Она ведь даже самые простые вещи не может выполнить только обещает и клянётся что не забудет или что сделает..А ведь её обещания как и слова не стоят и гроша.Как моя мама может жить в одной квартире с таким человеком?А главное ведь я так бешусь,да-да!Она меня просто бесит!И все постоянно её защищают говоря какая она хорошая и как я к ней не справедлива.Но я так не считаю!
Я мечтаю,просто мечтаю чтобы она выперлась из этой квартиры.Не хочу её даже видеть..Это самый безнравственный человек в мире,и столько злости у меня уже накипело..Столько..А ведь я у неё нашла травку пол года назад и что?Нет её всё равно не вышвырнули из дома.Ну да знаю,травку и за наркоту не считают многие..Но не я!Меня бесит всё что она делает,бесит её отношение к жизни,к людям,её лицемерие и подлизывание ко всем..Её подлость..Она шипит сквозь зубы и делает пакости за спиной,между тем как я всё говорю в лицо.Да,я люблю прямых людей.А мама кажется не умеет выбирать друзей..
А ещё сегодня он..Был так безразличен..Стоп,это не имеет значение и этому кретину нет места в моей жизни и не будет,мы разные..Мы слишком разные!Да,и кого я обманываю?Но я его не люблю.Это чувство какой то потребности в нём,чувство привязанности,а иногда даже чувство нежности.Он слишком важный и любимый человек.Он наверное лучший друг.Но я первая ему не пишу.Я..просто боюсь ему надоесть,я знаю что могу быть очень докучливой и надоедливой.И надоедать ему,я не хочу.Не хочу чтобы от общения он испытывал дискомфорт,и..вообще чтобы испытывал неприязнь к моей персоне.Однозначно,он мне дорог.Да.Но это не любовь.Я слишком давно отказалась от этого завышенного не наземного чувства,и его вряд ли испытаю.Не нужна мне страсть,безрассудство,сумасшедший вихрь,куча нежных слов.Нет.Мне нужно просто понимание,просто чтобы было с человеком комфортно.А любовь..Придёт.Мыслю как моя бабушка хех..Не то что я не верю в любовь..Просто.Я не хочу строить песчаные замки на будущее.Пусть всё течёт своим ходом,а я буду лишь плыть по течению..

Каждому хочется, чтобы на него обернулись, когда он идет по улице; чтобы кто-то беспокоился, когда ему не спится, чтобы кто-то его понял, если он рассмеялся или заплакал. А если он счастлив, чтобы кто-то ему завидовал. Может, именно поэтому каждый разрыв, каждый развод так мучителен. Дело не в том, что человек лишается любимого, своего дополнения или своей противоположности, хозяина или слуги, а в том, что он лишается «другого», свидетеля, этих непрерывно включенных микрофона и камеры. Того или ту, кто с любовью или ненавистью – неважно – смотрел, как вы утром встаете, одеваетесь, курите, выходите из дома, того или ту, кто слышал, как вы насвистываете, зеваете или молчите (даже если он на вас не смотрел и не слушал). И вдруг – никого! И для кого тогда – даже если этого другого вы уже не выносили, – для кого гасить сигарету в пепельнице, а не посередине ковра? Для кого – даже если он не будил в вас никаких желаний – тушить свет и раздеваться? Для кого – даже если вам совсем не хотелось увидеть его вновь поутру – закрывать глаза и пытаться уснуть. И, в конце концов, – даже если вы взрослый человек – для кого вам засыпать, если бога нет, и для кого просыпаться? Кто может подтвердить завтра, что вы почистили зубы как следует? И перед кем

Я первый раз на этом сайте.искала в интернете сайт на котором можно найти хороших друзей. Старые друзья меня не понимают,не общаемся почти. Люди кто считает что у него нет друзей в реале или что они не понимают и хотите найти новых которые поймут и вам будет с ними интересно,пишите мне!:)

Вот вот наверное только я просыпаюсь и на завтрак ем...СУП!С кофе..
Что то делать искренне лень,но надо включить какую-нибудь голимую попсу в колонках,и под музон убиратся..
Да и оказывается сегодня какой то СЕМеЙНЫЙ день..С 18.00 и до самого вечера я в распоряжении мамы.Весело,ога..
По магазинам снова таскатся.Ладно переживу,хотя так не хочется.Прям вот..Хочется вырыть такую нору,и залезть в неё.Приготовить куча еды,лежать в этой норе и жрать да жрать и ничго не делать..Ну почему я не медведь?Хочется тоже в зимнюю спячку впасть..проспать всю зиму..А весной ОПААААА как новенькая!Вроде никаких хлопот и нет но так суета эта вся насточертела..Да ещё меня так радуют почему то летние листья..Даже не летние а такие,на половину весенние чтоли..Такой насыщеный салатовый цвет..Птички поют.Так хочется куда-нибудь за город..Из этого центра вырватся..Эти выхлопные газы насточертели.А в тенис как?Играешь себе об стенку и мяч постоянно укатывается либо в помойку(да крутое местечко для тениса я нашла хехе..)либо в "саный угол".Я его так назвала потомучто туда постоянно кто то ссыт..Боже фу,надоело то каааак.Хочу в лес.Мозгам нужен кислород..Ладно надо допить кофе,потом яблочный сок..А вообще всёравно всё в животе перемешается же  
Почему то ввспоминаются те мечты..Никогда не хотела машину,но вот хамер..Дада!Я просто мечтаю о нём!Настоящая большая крутая машина ... ух.. А вот мама сказала что это бандитская машина!

засыпая вчера в голову пришла такая аллегория
есть сейф,ты долго пытаешься подобрать шифр к нему,и...в конце концов ты его открываешь!! а там ничего нет

смысл вот в чём: мы долго  к чему то идём,пытаемся,ищем,выбиваемся из сил .
а потом когда мы получаем желаемое..всё! нам оно уже не интересно,весь азарт остался на предыдущей стадии..пока мы шифр подбирали :)

Вот уже 4.45 в уголке копа..Почти 5 утра!Ну вот просидела до утра.Как так?Нельзяяя так..эх..Ну ладно уж.Такое прохладное утро.Я даже это вижу.Вижу что оно такое прохладное..Через окно проходит прохлада..Ммм..Хорошо.Надо спать.С понедельника никакой хандры,утром подъём и ааадский институт.Да не важно,главное в ритм войти.А то снова буду как сонная муха на парах сидеть..
А ещё убиратся надо..Бе сколько дел.И подметать.И уроки.БЕ.Глаза бы мои этого не видели..Скорее скорее спать,не хочу даже думать об этом.И будильник на 12 надо поставить.А то просплю до обеда..или ужина!Ещё этого нехватало.Вроде всё не плохо так..Очень даже не плохо.Главное встать днём по будильнику,кофейку выпить,и засунуть лень в ящик.А то столько дел..А и на рынок надо сходить.И..много ещё что.Да.Бе.Всё,теперь точно спать.Голова уже болит..Спать спать и пусть мне приснится ромашковый луг..

почему так странно происходит? вот ты живешь какой-то своей жизнью она тебя радует или печалит.. но ты живешь и ты понимаешь, что ты счастливая, ты понимаешь, что ты счастлива. а понимаешь это потому, что ты знаешь, что самое значительное и самое прекрасное в жизни у тебя впереди... и ты чувствуешь, что оно очень-очень скоро с тобой произойдет. и конечно же ты уверена в том, что ты достойна самого значительного и самого прекрасного в жизни...и вдруг однажды в твоей жизни появляется человек. мужчина. вернее даже вначале ты появилась в его жизни, а ты его даже не заметила. так, какой-то силуэт промелькнул и ты не обратила на него никакго внимания и пошла дальше... это потом, уже когда с тобой все случится, все произойдет, тебе захочется вспомнить вот тот самый самый первый момент, когда ты его увидела. и ты начнешь отматывать все события в обратную сторону. и раз...твоя память выдаст тебе вот этот эпизод. и вот этот человек, этот силуэт, он так стремительно будет стараться приблизиться к тебе, что постепенно, постепенно, сама того не замечая, ты начнешь видеть его очертания все более ясно и четко... и пройдет какое-то время и ты увидишь перед собой очень конкретного, очень определенного человека. и вот когда ты его так близко и конкретно увидела, ты подумаешь: неееет... ну это совсем не тот мужчина, который должен быть рядам.. не потому что он не соответствует каким-то представлениям общепринятым каким он должен быть этот мужчина, а просто потому что вот этот конкретный и определнный человек, он не имеет ничего общего с тем каким-то размытым, нереальным и почти почти сказочным образом, который ты уже оочень давно нарисовала себе в своем воображениии, к которому ты уже привыкла. и вот этот человек, конкретный и определенный, он конечно же ничего этого о тебе не знает и он будет стараться как можно стремительнее запонить собой твою жизнь. и вдруг, в какой-то момент его окажется так много... он будет возникать в каких-то неожиданных местах для тебя, он будет провожать тебя на работу и встречать тебя... он будет звонить тебе по телефону и молчать, но ты точно будешь знать,ч то это он молчит... или же он осмелится и будет что-нибудь говорить тебе... что-нибудь такое... что..ммм...лучше бы наверно молчал...и тебе будет казаться-придешь домой, включишь телевизор и там его лицо появится и ты почувствуешь себя так неуютно и странно от такого внезапного вторжения и присутствия этого незнакомого тебе человека... и так может длиться какое-то долгое время. и вот однажды...сидя в кафе с друзьями и о чем-то там разговаривая...ты вдруг посмотришь на часы, увидишь который час и подумаешь-ой...а вот в эту минуту где он этот человек и о чем он сейчас подумал... а потом ты подумаешь - а почему я о нем подумала? и вот как только ты подумала, что ты о нем подумала, ты начинаешь думать о нем все чаще и чаще.. и так проходит какое-то время и ты понимешь, что ты вообще ни о чем другом и думать то не можешь... и можешь думать только о нем... и вдруг ты видишь, что весь твой мир такой огромный и инетерсный, он начинает сужаться, сужаться, сужаться до вот этого одного, очень конкретного и определенного человека, который совсем недавно был для тебя неважен, не нужен да и неинтересен. а все те люди, которые были важнее и интересны тебе, они перестают иметь какой-либо смысл в твоей жизни. и ты понимаешь, что у тебя нет другого выхода. тебе нужно делать шаг навстречу к нему. и конечно же ты делаешь этот шаг и тогда ты вдруг почувствуешь себя такой счастливой, и ты подумаешь - о боже мой, какая же я глупая, почему же я сама так долго сопротивлялась тому, что бы быть такой счастливой... но вот это вот состояние такого безумного счастья, оно длится очень очень недолго... проходит какое-то время, ты так смотришь на него и с ужасом обнаруживаешь, что он успокоился... он успокоился.. не в том смысле, что вот он тебя добился и ты ему теперь больше не интересна... неееет... ты знаешь, что ты ему нужна, ты даже знаешь, что ты ему неоходима, но ты теперь есть в его жизни и он может спокойно и счастливо жить дальше. СПОКОЙНО И СЧАСТЛИВО... но тебя то это не устраивает... ты то хотела совсем другого, ты не можешь точно и определенно сказать чего ты хотела, но то, что ты хотела не этого, ты это знаешь абсолютно точно. и ты начинаешь провоцировать ситуацию. ты хватаешь чемодан, хлопаешь дверью и говоришь, что уходишь навсегда... делаешь это конечно же только для того, что бы тебя вернули и чтобы хоть ненадолго вернулось то состояние трепета и остроты, которое куда-то и почему-то исчезло... и... тебя возвращают...но потом эта ситуация повторяется еще раз...а потом еще, а потом еще...а потом тебя уже перестают возвращать и тебе приходится возвращаться самой... и так может длиться очень очень долго, пока в какое-то утро ты не проснешься и так отчетливо не поймешь, что ВСЁ... ты свободна...и от этого станет так грустно, но в тоже время странно, потому что ты почувствуешь, что ты снова начинаешь заново ощущать вкус..еды, воды...ты вдруг снова, по-новому начинаешь различать запахи, звуки, цвета...

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы — ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.
Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними — убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони — и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах — если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили — унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.
Они все равно уйдут.
А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову — чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь — а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”

Смешная штука жизнь, правда? Ты мечтаешь о чем-то, строишь планы, думаешь, что все предусмотрел, знаешь, в какую сторону идти, и вдруг… все дорожные знаки сняты, земля исчезает из-под ног, север и юг меняются местами… И ты понимаешь, что потерялся. Как легко, оказывается, сбиться с пути…
Я мало что понимаю в жизни, но одно я знаю точно: за каждый свой поступок приходится расплачиваться. Есть вещи, от которых никуда не деться.