Вот вот наверное только я просыпаюсь и на завтрак ем...СУП!С кофе..
Что то делать искренне лень,но надо включить какую-нибудь голимую попсу в колонках,и под музон убиратся..
Да и оказывается сегодня какой то СЕМеЙНЫЙ день..С 18.00 и до самого вечера я в распоряжении мамы.Весело,ога..
По магазинам снова таскатся.Ладно переживу,хотя так не хочется.Прям вот..Хочется вырыть такую нору,и залезть в неё.Приготовить куча еды,лежать в этой норе и жрать да жрать и ничго не делать..Ну почему я не медведь?Хочется тоже в зимнюю спячку впасть..проспать всю зиму..А весной ОПААААА как новенькая!Вроде никаких хлопот и нет но так суета эта вся насточертела..Да ещё меня так радуют почему то летние листья..Даже не летние а такие,на половину весенние чтоли..Такой насыщеный салатовый цвет..Птички поют.Так хочется куда-нибудь за город..Из этого центра вырватся..Эти выхлопные газы насточертели.А в тенис как?Играешь себе об стенку и мяч постоянно укатывается либо в помойку(да крутое местечко для тениса я нашла хехе..)либо в "саный угол".Я его так назвала потомучто туда постоянно кто то ссыт..Боже фу,надоело то каааак.Хочу в лес.Мозгам нужен кислород..Ладно надо допить кофе,потом яблочный сок..А вообще всёравно всё в животе перемешается же  
Почему то ввспоминаются те мечты..Никогда не хотела машину,но вот хамер..Дада!Я просто мечтаю о нём!Настоящая большая крутая машина ... ух.. А вот мама сказала что это бандитская машина!

засыпая вчера в голову пришла такая аллегория
есть сейф,ты долго пытаешься подобрать шифр к нему,и...в конце концов ты его открываешь!! а там ничего нет

смысл вот в чём: мы долго  к чему то идём,пытаемся,ищем,выбиваемся из сил .
а потом когда мы получаем желаемое..всё! нам оно уже не интересно,весь азарт остался на предыдущей стадии..пока мы шифр подбирали :)

Вот уже 4.45 в уголке копа..Почти 5 утра!Ну вот просидела до утра.Как так?Нельзяяя так..эх..Ну ладно уж.Такое прохладное утро.Я даже это вижу.Вижу что оно такое прохладное..Через окно проходит прохлада..Ммм..Хорошо.Надо спать.С понедельника никакой хандры,утром подъём и ааадский институт.Да не важно,главное в ритм войти.А то снова буду как сонная муха на парах сидеть..
А ещё убиратся надо..Бе сколько дел.И подметать.И уроки.БЕ.Глаза бы мои этого не видели..Скорее скорее спать,не хочу даже думать об этом.И будильник на 12 надо поставить.А то просплю до обеда..или ужина!Ещё этого нехватало.Вроде всё не плохо так..Очень даже не плохо.Главное встать днём по будильнику,кофейку выпить,и засунуть лень в ящик.А то столько дел..А и на рынок надо сходить.И..много ещё что.Да.Бе.Всё,теперь точно спать.Голова уже болит..Спать спать и пусть мне приснится ромашковый луг..

почему так странно происходит? вот ты живешь какой-то своей жизнью она тебя радует или печалит.. но ты живешь и ты понимаешь, что ты счастливая, ты понимаешь, что ты счастлива. а понимаешь это потому, что ты знаешь, что самое значительное и самое прекрасное в жизни у тебя впереди... и ты чувствуешь, что оно очень-очень скоро с тобой произойдет. и конечно же ты уверена в том, что ты достойна самого значительного и самого прекрасного в жизни...и вдруг однажды в твоей жизни появляется человек. мужчина. вернее даже вначале ты появилась в его жизни, а ты его даже не заметила. так, какой-то силуэт промелькнул и ты не обратила на него никакго внимания и пошла дальше... это потом, уже когда с тобой все случится, все произойдет, тебе захочется вспомнить вот тот самый самый первый момент, когда ты его увидела. и ты начнешь отматывать все события в обратную сторону. и раз...твоя память выдаст тебе вот этот эпизод. и вот этот человек, этот силуэт, он так стремительно будет стараться приблизиться к тебе, что постепенно, постепенно, сама того не замечая, ты начнешь видеть его очертания все более ясно и четко... и пройдет какое-то время и ты увидишь перед собой очень конкретного, очень определенного человека. и вот когда ты его так близко и конкретно увидела, ты подумаешь: неееет... ну это совсем не тот мужчина, который должен быть рядам.. не потому что он не соответствует каким-то представлениям общепринятым каким он должен быть этот мужчина, а просто потому что вот этот конкретный и определнный человек, он не имеет ничего общего с тем каким-то размытым, нереальным и почти почти сказочным образом, который ты уже оочень давно нарисовала себе в своем воображениии, к которому ты уже привыкла. и вот этот человек, конкретный и определенный, он конечно же ничего этого о тебе не знает и он будет стараться как можно стремительнее запонить собой твою жизнь. и вдруг, в какой-то момент его окажется так много... он будет возникать в каких-то неожиданных местах для тебя, он будет провожать тебя на работу и встречать тебя... он будет звонить тебе по телефону и молчать, но ты точно будешь знать,ч то это он молчит... или же он осмелится и будет что-нибудь говорить тебе... что-нибудь такое... что..ммм...лучше бы наверно молчал...и тебе будет казаться-придешь домой, включишь телевизор и там его лицо появится и ты почувствуешь себя так неуютно и странно от такого внезапного вторжения и присутствия этого незнакомого тебе человека... и так может длиться какое-то долгое время. и вот однажды...сидя в кафе с друзьями и о чем-то там разговаривая...ты вдруг посмотришь на часы, увидишь который час и подумаешь-ой...а вот в эту минуту где он этот человек и о чем он сейчас подумал... а потом ты подумаешь - а почему я о нем подумала? и вот как только ты подумала, что ты о нем подумала, ты начинаешь думать о нем все чаще и чаще.. и так проходит какое-то время и ты понимешь, что ты вообще ни о чем другом и думать то не можешь... и можешь думать только о нем... и вдруг ты видишь, что весь твой мир такой огромный и инетерсный, он начинает сужаться, сужаться, сужаться до вот этого одного, очень конкретного и определенного человека, который совсем недавно был для тебя неважен, не нужен да и неинтересен. а все те люди, которые были важнее и интересны тебе, они перестают иметь какой-либо смысл в твоей жизни. и ты понимаешь, что у тебя нет другого выхода. тебе нужно делать шаг навстречу к нему. и конечно же ты делаешь этот шаг и тогда ты вдруг почувствуешь себя такой счастливой, и ты подумаешь - о боже мой, какая же я глупая, почему же я сама так долго сопротивлялась тому, что бы быть такой счастливой... но вот это вот состояние такого безумного счастья, оно длится очень очень недолго... проходит какое-то время, ты так смотришь на него и с ужасом обнаруживаешь, что он успокоился... он успокоился.. не в том смысле, что вот он тебя добился и ты ему теперь больше не интересна... неееет... ты знаешь, что ты ему нужна, ты даже знаешь, что ты ему неоходима, но ты теперь есть в его жизни и он может спокойно и счастливо жить дальше. СПОКОЙНО И СЧАСТЛИВО... но тебя то это не устраивает... ты то хотела совсем другого, ты не можешь точно и определенно сказать чего ты хотела, но то, что ты хотела не этого, ты это знаешь абсолютно точно. и ты начинаешь провоцировать ситуацию. ты хватаешь чемодан, хлопаешь дверью и говоришь, что уходишь навсегда... делаешь это конечно же только для того, что бы тебя вернули и чтобы хоть ненадолго вернулось то состояние трепета и остроты, которое куда-то и почему-то исчезло... и... тебя возвращают...но потом эта ситуация повторяется еще раз...а потом еще, а потом еще...а потом тебя уже перестают возвращать и тебе приходится возвращаться самой... и так может длиться очень очень долго, пока в какое-то утро ты не проснешься и так отчетливо не поймешь, что ВСЁ... ты свободна...и от этого станет так грустно, но в тоже время странно, потому что ты почувствуешь, что ты снова начинаешь заново ощущать вкус..еды, воды...ты вдруг снова, по-новому начинаешь различать запахи, звуки, цвета...

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы — ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.
Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними — убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони — и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах — если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили — унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.
Они все равно уйдут.
А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову — чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь — а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”

Смешная штука жизнь, правда? Ты мечтаешь о чем-то, строишь планы, думаешь, что все предусмотрел, знаешь, в какую сторону идти, и вдруг… все дорожные знаки сняты, земля исчезает из-под ног, север и юг меняются местами… И ты понимаешь, что потерялся. Как легко, оказывается, сбиться с пути…
Я мало что понимаю в жизни, но одно я знаю точно: за каждый свой поступок приходится расплачиваться. Есть вещи, от которых никуда не деться.

Хм..Раньше вроде такого и не было)Жила себе поживала..Училась в школе не плохо..А потом раз,мама перевезла в этот Китай.Да нет не то чтобы тут плохо.Я окончила школу..Теперь на курсах.Но вот только раньше для меня интернет не был такой важной частью,ведь раньше было общение,а сейчас его нет..Говорю я хорошо,язык теперь не барьер.Но китайцы оказались совсем другими людьми,даже и не представляла что будет так сложно.Прошло почти 4 года.Всё так же.Красота,тепло,сакура,приветливые люди.Но меня ничто не радует.Ничто.Я стала другой.От той девшки ничего не осталось,кажется это была другая жизнь.Злость,депрессии.Четрые года без общения..Общения с интересными людьми.В институте русских столько что и пройти нельзя.Но это ничего не меняет.Я стала другой.Слишком замкнутой.Порой я пытаюсь наладить контакт,и я всегда такая весёлая..Но никто ведь и не знает что в душе не так..Я стала странной.Вернее не так,одинокой.Я ничего не хочу делать,совершенно ничего.Где та отличница?В сентябре поступать в интитут а я баклуш гоняю..И вечно думаю,думаю,думаю..Думаю так много что голова раскалывается!Сон стал не таким.Теперь я сплю слишком чутко и..вообще плохо сплю.Единственное что отвлекает-спорт.Но не на долго.Я не могу оставлять мысли,оставлять негатив..Я всегда думаю.Всегда.И не понятно о чём.Просто хочется уже расслабится!Но не получается..Голова всегда чем то забита.Я не получаю удовольствия от учёбы.Ни от чего.Хочется чтобы кто то был рядом,какой то человек.Друг,подруга или молодой человек..Убивает то что с внешностью проблем нет но меня все боятся.Все)Почему?Как сказать..У меня такой тяжёлый взгляд..Я вообще отталкиваю людей,парней..Всех.Мне хочется с ними быть,быть с людьми но я их отталкиваю.Почему так?Я незнаю.Если раньше я была спокойная как удав то теперь вечно на нервах как психичка.Запуталась во всём.Где моё место?В России?Но ведь и там толком друзей не было..ничего не было.А на какую профессию идти?Первое образование будет переводчик.Это как хлеб.Но нужно и второе.А кем я хочу быть незнаю,слишком многое нравится.Я вообще уже ничего не знаю и не в чём не уверена.Вроде бы я такой бред несу,да?А меня это очень всё беспокоит..Я ненавижу правительство,маленькие пенсии и столько бедняков нашей страны.И если уж у меня есть возможность(а она есть)вырватся в другую страну то почему бы и нет?Но я не ненавижу страну..Я..Мне просто обидно что она стала такой.Обидно что я сравнила(а я побывала не мало где)другие страны и поняла на сколько у нас всё плохо.Но я не могу что либо изменить и ненавижу это..Ненавижу то,что стало с ней.Но и не хочу жить в другом месте.Хотя это очень глупо,я знаю.Ведь такая возможность..и её надо использовать..Родители хотели отправить в Америку или Канаду.А вдруг я не найду там своё место?Я не могу найти своё место в этом мире..Не могу найти себя..Я знаю что всё так глупо и так просто,но меня это гложит!Гложит!И гложит то что нет никого рядом кто мог бы обнять.Кто мог бы мне сказать что-то что..наверное сделало бы легче.Я знаю,я правда знаю что я молодая и всё ещё впереди и я найду своё место,но..знаете,ведь если всё будет длится в таком ритме то я его не найду.Я не проживу и года!В чём дело?Что со мной?Чем больше человек думает,тем больше возникает мыслей,а они пораждают другие мысли,а те-другие,и в итоге человек запутывается в этих мыслях и просто сходит сума.Да.Надо просто быть проще.Я была проще.Но когда я одна,мне не с кем поговорить,мне никто не звонит на телефон кроме родителей или учителей из института..Когда никто не стучит в дверь кроме хозяйки квартиры которую мы снимаем или опять же родитетей.Когда я гуляю лишь одна..Когда я шугаюсь от людей в прямом смысле.Я начала много думать,говорить сама с собой даже..Одиночество от которого возникает это всё!Эти проклятые проблемы которых даже нет!И их будет больше и больше ведь наверное я сама их придумываю!И я такая бесполезная..Я ничего не делаю.В меня вложено столько усилий родителей.Это я так говорю РОДИТЕЛЕЙ.А ведь на самом деле мама у меня одна!И тащит она меня одна!И все деньги вкладывает лишь в меня и мою учёбу!И никогда я не позволяла себе такого.Но я ничего не делаю.Опустошение и мне ничего не нужно..Я должна изменить это.Но как..

Однажды молодая девушка,придя к отцу,стала жаловаться:
- Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я всё время плыву против течения, у меня нет больше сил… что мне делать?
Отец улыбнулся и,вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зёрна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из 3 кастрюли.
- Что изменилось? – спросил он свою дочь.

- Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде – ответила она.
- Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри – твёрдая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твёрдым… Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств – кипятка. Так и люди – сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут…
- А кофе? – спросила дочь
- О! Это самое интересное! Зёрна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили её,  превратив кипяток в великолепный ароматный напиток.
Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств, – они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации