все вроде только вот прошло.. но он влез в ее жизнь.. какого черта?Почему он выбрал именно ее? Она ведь только отошла от предыдущего.. да она все еще любит его, наверное. Не знаю.. Она поначалу немного сопротивлялась.. не хотела всего этого.. надеялась на простую дружбу.Нет, этого как обычно не вышло.. а жаль.. она надеялась,что сейчас все будет иначе, она ведь клялась сама себе, что больше не влюбится.. хотя нет.. это была еще не любовь, но уже передружба. Она ненавидела себя из-за этого. Глупо и нелепо, она знала, что это так, но других мыслей не было.. Его голубые глаза.. она всегда мечтала их увидеть.. лишь только в мыслях, иногда во сне она их видела...Ей страшно было засыпать, она боялась, что завтра либо не настанет, либо все разрушится.. рухнет как бумажный домик.. но нет.. все было как надо, как она и хотела.. этого ей хватало.. на долго ли? Не знаю....ей нравилось когда он просто обнимал ее..они часто гуляли.. просто разговаривали ни о чем. ей хватало этого.. да и он против не был..просто держались за руку..просто целовались..а в мыслях она уже представляла, что завтра будет так же.. нет..она продумывала все наперед.. хотя жила сегодняшним днем.. она мечтала что когда- то они поженятся.. и у них будет малыш.. она любила всматриваться в его красивые глаза.. будто что то там искала..что то родное.. близкое ей..он него пахло сигаретами.. именно пахло.. иначе никак.. Он называл ее солнышком, а она мило улыбалась. Ее это немного смущало, но было приятно. Она думала что это на всегда, в его планах такого не было. И вот теперь утром, она просыпается с мыслью что ее «Доброе утро:*» уже нахрен никому не нужно. Но она просыпается и живет.. хотя нет.. просто существует.. делает вид что ей плевать.. что ей хорошо и без него.. и только статусы обнажат ее душу, ведь там все еще остались его глаза, любимые и небесно голубые

Вот ты опять одна осталась
и думаешь как жизнь твоя жестока
ты просто слишком замечталась
и потому ты снова одинока

и ты опять поверила словам
красивым трепетным свиданьям
но оказалось -вновь обман
А тело ищет оправданья

и в этом некого винить
во всем сама ты виновата
не нужно ни о чем его просить
ушел и нет ему возврата

ты только помни те мгновенья
когда он крепко за руку держал
когда вы умирали с расставанья
когда навеки вместе быть он обещал

опять одна осталась ты
и снова жизнь твоя сложна
пусть он разрушил все мечты
но ты простить его должна

забыть предательство и ложь
всю боль что он тебе принес
забыть слова которые бросали в дрожь
огонь нетленный что возрос

Решил на строется на позитив. Поговорить о чем то более приятном о музыыке. Какую роль играет в вашей жизне музыка. Не давно послушал песню Deep purple Cleary quiete absurd очень понравилась. А еще мне Whitesnake тоже нравится классная группа. Прям бользам на душу. Sonata Arctica letter to Dana,White pearl black oceans. Nightwish -Nemo.

Добрый день! Вот хотелось бы найти поддержку среди людей, которым тоже не легко. У меня состояние такое что жить не хочется. Были попытки суецида, но все время кто то но успевает откачать. я незнаю что мне делать, моя психика подавлена. 2 месяца одни слезы и выяснения отношений с мужем. он изменил мне, а во всем выставляет виноватой меня. не хочет и от меня уходить и ее не готов бросить. мне говорит что ничего с ней не хочет, а ей этого не может сказать. Она тоже его отпускать не хочет. Постоянно звонит и просит о разговоре. Я его очень люблю. Вся моя жизнь только для него, я им дышу и живу каждый день. Я не знаю как быть, как поступить. Но и жить без него я не хочу.

Спасибо за ответ, только вот радости от того, что все мои родные радуются на небе, меня тоже не успокаивает. Ведь я здесь на земле одна, все мои родные умерли, а муж, он и в Африке муж. Его мои переживания не очень-то интересуют, для него главное, чтобы было хорошо ему и его детям. Все остальное, и в том числе, что у меня в душе, его не касается. Я иногда думаю об суициде, но знаю, что этого не произойдет, т.к. я для этого слишком труслива. Нет я не хватаюсь за жизнь, просто страшно и все. Он даже в день памяти моей дочери напивается с мужиками со двора, это, он ее так поминает. А я опять одна. Вчера его дочь приехала и стала рассказывать, что они решили переделать на даче, что стали завозить дополнительный стройматериал, а я слушать не могу, охота зарыдать, но тоже этого не делаю, т.к. понимаю, что этого никто не поймет, я просто киваю головой в знак согласия. И я поняла, что я туда больше не поеду, не смогу смотреть, как там все переделывают, это очень тяжело.

С каждым днём понимаю, что они всё ближе и ближе.Эти два чёртовых экзамена в форме ЕГЭ. Русский и обществознание. Волею судьбы вышло так, что я довольно продолжительное время не учился. Точнее учился, но по другим ориентирам. А в последнее пол-года, с наступлением практики учёба вообще закончилась. И никак не могу собратся и занятся подготовкой вплотную. И ведь чуствую, что завалю. А ещё для своего учебного заведения дипломную работу делать надо...

Мне настолько плохо, что я не думаю, что кому-то может быть еще хуже. Да, у всех людей бывают проблемы, и я уверена, что у многих эти проблемы серьезней, чем у меня. Но все люди живут хоть какой-то надеждой, им интересно жить, они видят что-то в своем будущем, мечтают может о чем-то. А я... у меня такое ощущение, что жизнь уже прожита, что я уже все почувствовала, что я все знаю. Что сейчас у меня нет опыта для полноценной жизни и я тупая неудачница, а когда я стану старой, то, хоть я уже и буду знать жизнь, знания эти будут бесполезны. Да и что вообще такое жизнь... Так, глупость. Люди всегда закрывают глаза на циничность и жестокость жизни, ищут позитивное в ней. И в конце жизни, становясь циниками, понимают, что это напрасно.
А я поняла это сейчас. Уже сейчас, и, честно говоря, не знаю теперь, что с этим делать. Покончить с собой? Страшно, боюсь чего-то, непонятно чего. Наверное, страх остаться в живых после неудачной попытки.
Устала жить, нет интересов, друзей, сижу целыми днями за компом... Уж ни говоря о комплексах, внешности, тупости и т.д... Вокруг все такие молодые, красивые, счастливые, полные надежд, впрочем, сплошь меркантильных, но хоть каких-то... Чувствую себя старой старухой вокруг них и страшно становится от этого своего состояния.
Раньше хоть вопрос в голове стоял: Как я могу это изменить? Сейчас другой: как мне от всего этого избавиться...
Как?

Всё что происходит.Я не понимаю.Недавно сидела в парке у охзера.Просто сидела.Мимо прошёл мужчина,посмотрел на меня и сказал:"Не скучай,всё нормально будет!".Я улыбнулась ему.Он ушёл дальше,а мне плакать хотелось.Совсем скоро ко мне пришли два моих любимых человека.Да,два.Я не знаю,кого из них я люблю больше.Поэтому кинула одного из-за второго,а потом снова лезла к первому.Доигралась.Ненавидят.Высказали всё.С говном смешали и ушли.Опять плакала.А что я сделаю?Они меня спрашивают:"Почему ты так поступаешь?".А я смотрю на них,шепчу своё "незнаю",а в голове столько ответов.Да я бы всё сказала.Только ком в горле при виде их.А как первого увижу,ещё и сердце чечётку в глотке отплясывает.И кроме жалких:"Я...я...я...",-ничего сказать не могу.Конечно исход ясен.Второй...С ним странные отношения.Он любит вроде.Приходит иногда.Хорошо мне с ним.Но ругаемся.Жестко.Сегодня блядью обозвал.Поплакала.Привыкла.И по первому сохну,как лист осенний.Может и правда блядь?В довершении у меня улетает к чертям учёба.На носу экзамены.Я неготова.И в семье плохо.Сколько жить осталось бабушке-не знаю.Мать мою она уже не узнаёт.А тут ещё я.Но они не знают,к счастью,о моих проблемах.Они мелочны рядом со смертью.И всё это болит и ноет.Я устала.После разрыва со своими "мальчиками" пила на пристани с незнакомыми парнями.Зато улыбалась.Зато было похуй.Конечно они мне не помощниуи.Своя жизнь,да и вряд ли ещё увидимся.Не звонят.Жалею о том,что не умею курить.Закаты встречаю в курилке.Ищу глазами своего первого.Иногда вижу.Днём заходит второй.Вечером мама рассказывает,как всё плохо.Днём увиливаю от учителей.Надоело всё.Кто поможет?Что делать?

Часто слышу фразу "Ты не в моем вкусе?" А мы что вещи что бы быть в чем то вкусе?   И почему только красавчики а как же черты характера доброта,нежность и т.д. Как то общался с одной девушкой хочу найти красивого мужчину что бы любоваться им. Глупее я ничего не слышал.