что не так идет?? каждый день я задаю себе этот вопрос.. я вижу его в чужих глазах. в отражении зеркала.
пытаюсь понять, но каждый раз от меня ускользает, что-то очень важное. я стараюсь не упустить эту мысль, но.
я все пытаюсь вспомнить, когда же треснул мой мир. когда началось разрушение. в глубоком детстве или это произошло не так и давно.
я столько лет живу с этм, что эта боль, переживания, мысли, трагедия, боль...боль..боль. она стала моим попутчиком. когда-то я просил, кричал, умалял о помощи, но меня никто не слышал. или не хотел слышать. или мне только казалось, что я прошу о помощи... а сейчас? сейчас я живу с этим. она стала мне родной. это стало частью меня.
я поменялся. куда подевался тот веселый ( а веселый ли?) человек. куда пропал тот мечтатель, что видел все свои мечты как наяву?
а сейчас? что осталось? пустая оболочка, робот. раньше я все чувствовал как глубоко внутри бьется, трепыхается, что-то живое...а сейчас там прах, "пепел прожитых лет". как это звучит. слишком как-то громко и театрально, но факт есть факт.
я буд-то наблюдаю за собой со стороны. вижу как я постепенно поваливаюсь в эту пропасть. сил нет, чтоб сопротивляться. получая какое-то извращеное наслаждение.
порой просто ложусь и лежу без мыслей. и с удивлением отмечаю это за собой. и тут же становится просто страшно зе себя. я не чувствую себя живым....приченяю себе боль, чтоб понять что я еще жив. физическая боль буд-то будит меня. я просыпаюсь на мгновение и вижу весь ужас своего положения. на какой-то момент появляется решимость все исправить, но проходит время и мной вновь овладевает безразличие.
а еще есть агрессия. я ее боюсь. боюсь, что могу сделать очень плохое. убить, покалечить, причинить страдания.

•[ Возможно, ты ещё когда-нибудь обнимешь меня…

Возможно, мы сможем когда-нибудь поговорить по душам…
Я расскажу тебе всё… Всё, что чувствую сейчас…

возможно рядом с нами будут любимые люди

Возможно, лет так через десять-одиннадцать наши дети пойдут в одну школу…
А может, даже будут дружить..а может даже влюбятся друг в друга..только представь это..

Возможно, нас ещё раз познакомят наши общие друзья…
И мы Сделаем вид, что действительно никогда не были знакомы…и пусть после бокала вина, ведь водку я не буду уже пить, я сквозь слезы напомню тебе то время когда я была счастлива рядом с тобой

Возможно, ты пригласишь меня на танец…

Возможно,мы поцелуемся,как раньше, помнишь??ведь нам можно.. и забудем все настоящие..будем жить лишь прошлыми мгновеньями

возможно на утро мы будем считать это просто сном

Возможно, сердце престанет биться только ради тебя…

Возможно, я научусь смотреть в твои глаза и сдерживать слёзы…
Это действительно больно – хотеть быть рядом, но вынужденно отдаляться…

Возможно, когда-нибудь мы молча пройдём мимо друг друга и даже не обернёмся…

Возможно,ВОЗМОЖНО... кто-то родится, а кто-то умрёт, кто-то влюбится, а кто-то разлюбит…

Я тоже так хочу… Так легко и просто…

Возможно ]•

все вроде только вот прошло.. но он влез в ее жизнь.. какого черта?Почему он выбрал именно ее? Она ведь только отошла от предыдущего.. да она все еще любит его, наверное. Не знаю.. Она поначалу немного сопротивлялась.. не хотела всего этого.. надеялась на простую дружбу.Нет, этого как обычно не вышло.. а жаль.. она надеялась,что сейчас все будет иначе, она ведь клялась сама себе, что больше не влюбится.. хотя нет.. это была еще не любовь, но уже передружба. Она ненавидела себя из-за этого. Глупо и нелепо, она знала, что это так, но других мыслей не было.. Его голубые глаза.. она всегда мечтала их увидеть.. лишь только в мыслях, иногда во сне она их видела...Ей страшно было засыпать, она боялась, что завтра либо не настанет, либо все разрушится.. рухнет как бумажный домик.. но нет.. все было как надо, как она и хотела.. этого ей хватало.. на долго ли? Не знаю....ей нравилось когда он просто обнимал ее..они часто гуляли.. просто разговаривали ни о чем. ей хватало этого.. да и он против не был..просто держались за руку..просто целовались..а в мыслях она уже представляла, что завтра будет так же.. нет..она продумывала все наперед.. хотя жила сегодняшним днем.. она мечтала что когда- то они поженятся.. и у них будет малыш.. она любила всматриваться в его красивые глаза.. будто что то там искала..что то родное.. близкое ей..он него пахло сигаретами.. именно пахло.. иначе никак.. Он называл ее солнышком, а она мило улыбалась. Ее это немного смущало, но было приятно. Она думала что это на всегда, в его планах такого не было. И вот теперь утром, она просыпается с мыслью что ее «Доброе утро:*» уже нахрен никому не нужно. Но она просыпается и живет.. хотя нет.. просто существует.. делает вид что ей плевать.. что ей хорошо и без него.. и только статусы обнажат ее душу, ведь там все еще остались его глаза, любимые и небесно голубые

Вот ты опять одна осталась
и думаешь как жизнь твоя жестока
ты просто слишком замечталась
и потому ты снова одинока

и ты опять поверила словам
красивым трепетным свиданьям
но оказалось -вновь обман
А тело ищет оправданья

и в этом некого винить
во всем сама ты виновата
не нужно ни о чем его просить
ушел и нет ему возврата

ты только помни те мгновенья
когда он крепко за руку держал
когда вы умирали с расставанья
когда навеки вместе быть он обещал

опять одна осталась ты
и снова жизнь твоя сложна
пусть он разрушил все мечты
но ты простить его должна

забыть предательство и ложь
всю боль что он тебе принес
забыть слова которые бросали в дрожь
огонь нетленный что возрос

Решил на строется на позитив. Поговорить о чем то более приятном о музыыке. Какую роль играет в вашей жизне музыка. Не давно послушал песню Deep purple Cleary quiete absurd очень понравилась. А еще мне Whitesnake тоже нравится классная группа. Прям бользам на душу. Sonata Arctica letter to Dana,White pearl black oceans. Nightwish -Nemo.

Добрый день! Вот хотелось бы найти поддержку среди людей, которым тоже не легко. У меня состояние такое что жить не хочется. Были попытки суецида, но все время кто то но успевает откачать. я незнаю что мне делать, моя психика подавлена. 2 месяца одни слезы и выяснения отношений с мужем. он изменил мне, а во всем выставляет виноватой меня. не хочет и от меня уходить и ее не готов бросить. мне говорит что ничего с ней не хочет, а ей этого не может сказать. Она тоже его отпускать не хочет. Постоянно звонит и просит о разговоре. Я его очень люблю. Вся моя жизнь только для него, я им дышу и живу каждый день. Я не знаю как быть, как поступить. Но и жить без него я не хочу.

Спасибо за ответ, только вот радости от того, что все мои родные радуются на небе, меня тоже не успокаивает. Ведь я здесь на земле одна, все мои родные умерли, а муж, он и в Африке муж. Его мои переживания не очень-то интересуют, для него главное, чтобы было хорошо ему и его детям. Все остальное, и в том числе, что у меня в душе, его не касается. Я иногда думаю об суициде, но знаю, что этого не произойдет, т.к. я для этого слишком труслива. Нет я не хватаюсь за жизнь, просто страшно и все. Он даже в день памяти моей дочери напивается с мужиками со двора, это, он ее так поминает. А я опять одна. Вчера его дочь приехала и стала рассказывать, что они решили переделать на даче, что стали завозить дополнительный стройматериал, а я слушать не могу, охота зарыдать, но тоже этого не делаю, т.к. понимаю, что этого никто не поймет, я просто киваю головой в знак согласия. И я поняла, что я туда больше не поеду, не смогу смотреть, как там все переделывают, это очень тяжело.

С каждым днём понимаю, что они всё ближе и ближе.Эти два чёртовых экзамена в форме ЕГЭ. Русский и обществознание. Волею судьбы вышло так, что я довольно продолжительное время не учился. Точнее учился, но по другим ориентирам. А в последнее пол-года, с наступлением практики учёба вообще закончилась. И никак не могу собратся и занятся подготовкой вплотную. И ведь чуствую, что завалю. А ещё для своего учебного заведения дипломную работу делать надо...

Мне настолько плохо, что я не думаю, что кому-то может быть еще хуже. Да, у всех людей бывают проблемы, и я уверена, что у многих эти проблемы серьезней, чем у меня. Но все люди живут хоть какой-то надеждой, им интересно жить, они видят что-то в своем будущем, мечтают может о чем-то. А я... у меня такое ощущение, что жизнь уже прожита, что я уже все почувствовала, что я все знаю. Что сейчас у меня нет опыта для полноценной жизни и я тупая неудачница, а когда я стану старой, то, хоть я уже и буду знать жизнь, знания эти будут бесполезны. Да и что вообще такое жизнь... Так, глупость. Люди всегда закрывают глаза на циничность и жестокость жизни, ищут позитивное в ней. И в конце жизни, становясь циниками, понимают, что это напрасно.
А я поняла это сейчас. Уже сейчас, и, честно говоря, не знаю теперь, что с этим делать. Покончить с собой? Страшно, боюсь чего-то, непонятно чего. Наверное, страх остаться в живых после неудачной попытки.
Устала жить, нет интересов, друзей, сижу целыми днями за компом... Уж ни говоря о комплексах, внешности, тупости и т.д... Вокруг все такие молодые, красивые, счастливые, полные надежд, впрочем, сплошь меркантильных, но хоть каких-то... Чувствую себя старой старухой вокруг них и страшно становится от этого своего состояния.
Раньше хоть вопрос в голове стоял: Как я могу это изменить? Сейчас другой: как мне от всего этого избавиться...
Как?