Чёрная полоса бывает у каждого человека. Слишком много чёрных полос- это значит, что скоро будет много былых. Чёрные полосы означают только одно - скоро будут белые.

Когда ложилась спать,почему то задумалась,а почему я одна.Симпатичная,неглупая,забавная..Конечно,в приступах бешенои любви за мнои не бегают,но все же..Путем недолгих размышлении пришла к выводу,что я сама.моя вина.отталкиваю людеи.нет,с девчонками все просто.но вот ребята.боюсь.боюсь показать,что мне нравится человек.что моя симпатия будет обсмеяна.что как,такая как я,обычная,ничем не примечательная,заигрываю с таким мальчиком.Всегда не понимала девчонок,которые с легкостью выражали симпатию,кокетничали,местами вешались на парнеи.
и ведь не боятся,чтоих обсмеют,косо посмотрят.Ведь что может быть ужаснеи,когда смеются над тобои?Страх..И надежда,что когда я встречу своего человечка,боязнь уидет и все слова наидутся сами.Раздражает,когда смотрят на меня,на мое лицо.пристально,разглядывают.я обычная и нечего на меня смотреть!!Да,я считаю себя обычнои,чуть полноватои,общительнои,с чувством юмора,но люди не все понимают мои шутки,подумать иногда надо чуть,интересным ничем я не увлекаюсь,работа,дом,друзья,книги.обычная,среднестатическая девочка.Но в глубине души я знаю,что я красивая,что классная,но вот как это оттуда вытащить,понять.Проблемы с самооценкои,оттуда и страх,неуверенность и пустота рядом.Я боюсь..понимаю все и боюсь.

Была на кладбище, нужно было убрать. Рядом бабушка что-то говорит, а мои все мысли о ней. Ушла рано, но познала много "прелестей" жизни. Мне тяжело смотреть на её могилу. Не хочу плакать, сдерживаюсь, как могу, но все равно... Слишком слаба чтобы подавить их. Отошла в сторонку, не хочу чтобы кто-то видел меня зареванную. Тяжело находится на кладбище, ужасная энергетика. Никогда не любила туда ходить, но пришлось.
Осматриваюсь вокруг, много умерших людей. Кто-то с них надеялся жить еще, а его оборвали не спросив даже. Кому-то не хотелось, забрали также жизнь.
Она хотела жить, просила спасите меня. Что я могла в тот момент сделать, а бабушка... Каждая с нас мучилась по-своему, стараясь не показывать собственных эмоций. Если бы сейчас это случилось, мы могли бы ее спасти... Тяжело осозновать, что человек желал жить, осозновал, что прожил жизнь паскудно, но ему не дали шанса. Жестоко наказали всех, кто ее любил. Разрушили множество планов на будущее, мечты. Видимо поэтому я никогда не строила будущее, каждый раз делаю-импровизирую, потому что знаю, ничто не надежно.
Давно не снилась... Хочу увидеть... Помню до сих пор ее лицо. И столько людей вокруг, а половине она просто не нужна была.
Тогда зачем пришли?
Сложно понять, стремилась жить, но шанса не предоставили. Оборвали нить судьбы, беспощадно.
Видимо, я вообще не понимаю жизнь...

Правильно решать споры кулаками? С одной стороны начинал не я, с другой стороны у меня было явное преимущество, и исход драки я прекрасно знал.Но! На не очень аккуратный толчок, последовал окрик осторожнее( да-да, крикнул я явно раздражительно и не слишком вежливо, но без угроз или оскорблений), в ответ последовал удар. Я же не начинал ничего, просто шёл домой. В итоге разбирательства с товарищами милиционерами. Удивился тому, что очевидцы видевшие драку, так же наблюдали и того, кто был зачинщиком. Почему же в итоге оказался виноват я? Почему я должен был достать из кошелька свои деревянные, что бы быстренько умять всю шумиху( благо обошлось разбитым носом и всё). Мой противник выглядел по настоящему жалко, может поэтому? Надо учиться распускать сопли не только в интернете, но и в жизни, что бы добиваться справедливости? Или спускать пьяным уродам всё с рук? Или пойти по статье за применение проф. навыков однажды? Печально, что происходит не в первый раз. Может быть видя парня с убитой миной, и уставившегося в одну точку думают, что могут подойти и круто самоутвердится? Не знаю, чувствую что был не прав, мог просто смолчать, ничего бы не было, но... наверное не ответив на удар, сейчас бы сидел убитый в эмоциональном плане. Не знаю...

"Религия и законы - пара костылей, которую не следует отнимать у людей, слабых на ноги."

Для открытия темы, скажу, что я не атеист и не верующий. Я считаю, что это достаточно важный выбор, чтобы не спешить с ним. В конечном счёте, ошибка может дорого обойтись мне. Я не говорю "верьте" или "отрицайте". Я говорю "подождите".

Умерьте пыл, дамы и господа. Не слишком хорошо это - возгордиться до такой степени чтобы утверждать, что бог есть или его нет. Оба этих утверждения доказать пока никто не смог.

В данной записи я объективно перечислю явные недоработки в теории бытия бога, в следующей - в атеистической теории.

Итак.Один из основных,"железных" доводов теистов: "Вселенная не могла появиться из ничего.Следовательно, её создали, и создал конкретно бог".
Давайте разберёмся. Если бог был всегда и его никто не создавал, то почему вселенная так же не могла существовать всегда? Если уже есть объект, который вполне пожет претендовать на вечность, то зачем говорить о другом объекте,существование которого ещё не доказано?

На это обычно теист говорит "А вы докажите, что бога нет." Разве вам не кажется более логичным искать доказательства именно существования бога, ведь его существование не столь очевидно, как его отсутствие? Иными словами, если комната очевидно пуста, то логичнее опровергнуть именно это утверждение,и найти в ней кошку.

Далее.Теист часто не разделяет веру и религию,иногда умышленно, иногда - по недоумию. Я не буду перечислять все ужасы, сотворённые человеком именно из религиозных побуждений, вы их и так знаете.

"Настоящих атеистов не существует" - можно подумать, есть настоящие,допустим, христиане.

Или другая фраза, "В окопах нет атеистов", вроде как,что если припрёт, все тут же понимают что бог есть,ведь надеяться больше не на кого. На самом деле, эта фраза не против атеистов, а против окопов.

И,наконец, всяческий неготивны образ атеиста, создаваемый теистом - маргинал, социопат, опасный тип, выказывающий (из упрямства) дешёвый протест обществу. В то время как атеист - это тот, кому не нужны невидимые источники поддержки.

Пока всё, и так слишком много. Но это только начало.

никто и никогда не догадывается,что я комплексую.неуверенна в себе и своих силах.да и зачем?это лишнее.как говорит моя мама"чем тебе хуже,тем шире улыбка на лице".наверно единственное,что я услышала из ее мудрых советов и поучении.Все видят во мне веселого и жизнерадостного человека.даже если внутри у меня пусто.Шутка и улыбка-вот рецепт от всех вопросов.это облегчает жизнь.и еще больше запутывает собственное мироощущение.да,вокруг полно красок.но иногда ты не можешь различить их цвет,потому что ты сам не знаешь на что ты смотришь..Даже у черного розовыи оттенок..оттенок наивности и разбившихся фантазии.