Мда...День сегодня странный. Учеба прошла хорошо, вместо зачета ограничились тестом, перенеся его не след субботу. В целом, оптимистично.
Но: 1.написала ему, что скучаю. Вот дура, сама его бросила, теперь опять даю шанс. Может, сегодня погуляем. Но я почему-то уже не хочу, не ловко говорить родным, что я опять иду гулять с ним.
2.порвала одной овце колготки((( ну не специально я. она встала на дороге, я говорю: "можно пройти?", она отодвигается на сантиметр, я иду и задеваю ее ногу пряжкой от туфли. она оч расстроилась и потом всем в группе говорила, какая я зараза:) но я честно не специально(( куплю ей новые колготки, может, успокоится.
3.приехала домой в надежде, что поедем в сад или к кому-нибудь в гости, так мои завалились спать, хотя только я сегодня рано на учебу ушла, остальные спали. и сейчас уже думаю, что лучше бы с сережей пошла гулять, чем дома сидеть в такой солнечный день.. грустно, скучно, делать нечего. -вот и вся моя жизнь.

Каждыи человек на что то надеется.ради чего то живет.во что то верит.Размышлять о жизни,ее смысле банально.но можно до бесконечности.А вот живут ли люди без этого смысла?ради чего?разве можно делать что то для чего то?разве наше дело,наша жизнь не должна приносить нам удовольствие?жить ради любви?ради семьи?карьеры?денег?ради достижения цели?а какая она,эта цель?материальная?моральная?как жить?как правильно жить?чтоб не жалеть?и можно ли жить правильно?а правильно это для кого?кто судит и решает это?сам человек.Хорошо,я хочу быть счастливои.уж не знаю.цель это,мечта.Только что мне для этого нужно?Возможно,я слабая и нерешительная,и лишь кажусь..Жаль что нет рецепта счастья..простого человеческого счастья..а как же материнство,дети,тут же возражает второе "я".Счастье-это достичь гармонии.Хотя бы внутри себя

Радуют мелочи.да вся жизнь из них состоит.только одни с плюсом ,другие с минусом.Только ерунда забавная и смешная может поднять тебе настроение.фраза,жест,картинка..но как это трудно заметить..выити из своеи оболочки и увидеть.

Стоило выговорится здесь, в моем блоге, как спустя полчаса меня загрузили работой, чтобы не занималась жаловством и самобичеванием... Мой импульс боли услышали свыше, на небесах
Сижу делаю диз, голова гудит, а руки делают. Нравится, но устала, а отложить не могу, потому что интерес затянул по полной. Вот как бывает странно... Надеюсь все красиво получится, обдумала два варианта. Для меня оба шикарны, вроде во всем разобралась, но недовольная сделанным лого. Слишком скучно, в голове крутяться различные варианты, но в поисковике сложно найти то, что хочется именно в этот момент.
Вроде бы нашла приемлимые исходники, но все равно не то... Хочу сделать конфетку, а Яндекс с Гуглом выдаю лишь приличные, но не красочные. Печально, но я не отступлюсь, дожму обоих
Фух, выговорилась, распирает от идей. Вчера еще начала делать, но муза была какая-то пьяная, не хотела со мной сотрудничать. Сегодня я ей довольная, похмелье у музы прошло и все счастливы. Иногда думается, что у меня не муза, а именно муз, по мере поступления вдохновения и качества))

Я его очень сильно люблю. ..  а он меня нет

Когда мне стало плохо человек которого я считала подругой просто отвернулся от меня сказав что мне надо голову лечить,и мои истерики ее достали. Теперь она просто не разговаривает со мной.Конечно со здоровым человеком дружить проще.А мне как жить моя дипрессия  когданибудь пройдет и может быть подруга вернется но подруга ли это вот вопрос?

Я здесь не для популярности.Не за комментариями пришла или жалостью.Просто захотелось сказать,поделится,а некому.Кот уже скоро на стену полезет.Я не в депресии,просто опять проблемы. и они не имеют конца.

Надоело.Накипело.Почему если тебе 21 год,все твои проблемы должны сводится к неразделенной любви.Раз ее нет,значит все прекрасно и не о чем беспокоится.У меня нет любви,никакои.Но это не является для меня концом жизни.Я устала. Устала решать проблемы.мелкие ,дурацкие.бытовые.Да,мне плохо.мои родные и близкие живы здоровы.Это счастье.Но у каждого из них своя жизнь.Родители далеко.Хоть они и переживают,но сколько можно им плакаться.Большая уже.Друзья.Все уже с парои.семеиные почти.зачем я буду вешать им еще себя.своих проблем хватает.Бред и сумбур получается.хочется высказаться и все.тяхко это носить в голове и мыслях.никогда не бывает все хорошо.

У меня такое ощущение будто я проснулась после долгого сна или после комы пришла в себя....читаю что писала,несколько месяцев назад....и не верю!!!!Нет,это не я,я не могла такой быть,так думать,так писать,так вести себя...столько грусти в тех текстах,столько слез...столько одиночества...хотела сначала все стереть потом передумала...всё таки это же всё было..и сейчас когда у меня все пришло в норму,и все хорошо-как-то я не заметно забыла про все эти невзгоды...

Сегодня был последний день сессии-я ее закрыла без хвостов,25-26 мая предзащита диплома...волнуюсь,боюсь..но думаю справлюсь...спать стала вместо 12-15 часов, 7-9-и чувствую себя от этого намного лучше...стала стараться бегать по утрам,но пока трудно(задыхаюсь),поэтому я больше хожу,чем бегаю....но пока не каждый день,но стремлюсь к этому...

15 мая будет 4 месяца как я отказалась от сигарет...на сегодняшний день у меня мысли о сигарете возникают исключительно в случаях,когда выпиваю,но друзья поддерживают...спасибо им за это...есть конечно один минус-поправилась немного,все вокруг говорят что так даже лучше,есть на что посмотреть)))здоровый вид...а я не пойму то ли правда,то ли успокаивают...но хотелось бы все равно скинуть 3-4 кг...

всё также как и раньше времени в одиночестве провожу много,но если раньше оно меня мучало...то теперь я вижу массу в этом приимуществ...я много читаю,думаю,анализирую себя и все что вокруг меня...и мне это нравится...например если я иду в магазин без подруг.я могу сколько угодно проторчать у витрин,и никто не будет меня торопить))))

Любовь?А любовь по прежнему шагает со мной в ногу...по прежнему заставляет моё сердце биться чаще в предвкушении встречи...сейчас он далеко..и переписываемся по электронке,смс...и звонки с плохой связью...
Только вот работы стало больше,а времени на отношения меньше...Всё хорошо,если любовь возможна только такая...я давно согласилась на такую...