тут задумывалась какой молодой человек мне нужен)
и пока за неимением такового,есть время всё обдумать и нарисовать тот прекрасный или может ужасный   образ

поле небольшого променада по ночным развлекательным заведениям хД я наконец выяснила и уяснила
1)возраст моего потенциального мужчины - от 24 и выше,лучше пусть ему будет ближе к тридцати)это лучший вариант
да! только не эти 18 летние мальчики,они совсем не подходят мне ни по возрасту ни по стилю жизни и ни по мышлению(постараюсь воздержаться от оскорблений хДД)

2)он НЕ ДОЛЖЕН работать в автосервисе,лучше пусть будет человеком творческой профессии,как и я)

3)желательно,чтобы он не курил,я это буду делать за него )))
нет,я не пью,правда))

4)стиль в одежде..хмм...ну мне нравятся парни в спортивном стиле или кэжуал чтоли) главное чтоб не в дедушкиных трениках :)

5)не люблю длинноволосых мужчин,я против усов и бороды!))

на самом деле я всё ещё не могу понять,что мне нужно конкретно)))


с радостью приму ваши советы) и подисскутирую тоже :)

Когда происходят плохие моменты с людьми, которые являются для нас посторонними, которые с нами пересекаются в какой-то промежуток времени нашей жизни, то можно отмахнуться от них и забыть обиды. Люди, которые для нас являются самыми близкими наносят нам  страшные раны. Вся беда в том, что  мы даже не можем ненавидеть их или как-то отвлечься от того, что происходит, потому что желание одно - чтобы все было хорошо. Проблемы в семье еще никого не делали счастливым.

Папа умер 27марта. 5 мая было 40 дней. это ужасно. и с каждым днем все хуже. а еще, на следующий день после похорон родной дедушка мне заявил: "Вы такие злые. я думал, что это случайно, но нет, папа не случайно умер". типа мы его не простили, поэтому он заболел и умер. я была в шоке. мягко говоря в шоке. я даже разревелась-как он посмел такое сказать. Но, видимо, лучшая защита-нападение. Они боялись, что мы их обвиним. но мы не такие. хотя во всем виновата бабушка.
а еше, я не понимаю, как человек, который верит в бога будет в пост требовать заказать на поминки в день похорон мясную нарезку, рыбу, заставить положить вилки на стол?! и орала на все кафе: "что это за нарезка?! разве это мясная нарезка?" было безумно стыдно за нее перед папиными сослуживцами. Они же не дураки. и их отношение к нам тоже видели. и еще собирается приехать в августе к нам, чтобы отметить в кафе папин день рождения. хотя все, абсолютно все, говорят, что нельзя, что это большой грех. вот так. а еще всех, кто приходил попрощаться с папой в день похорон, очень удивило поведение дедушки и бабушки, которые говорили, что они слишком тут задержались и давно не были в своей поликлинике. как всегда думают только о себе. а еще они нажились на похоронах собственного сына. все их родственники приезжали и давали им каждый по 100 тыс, тем не менее, похороны организовывали мы и папин двоюродный брат. А еще у папы на зарплатной карточке было 180тыс (это как бы и наше наследство), так они на след день после папиной смерти пошли и сняли все деньги, нам ниче не сказав. Да ладно, фиг с ними, с этими деньгами, нам ниче не надо. просто обидно,что это должно было быть нам от папы и мы могли себе че-нить на память купить. а еще я хотела оставить себе на память папин телефон-там было много наших фоток, видео, где племяшка маленькая, так они целый спектакль разыграли, чтобы мне его не отдать. Да мне нафиг телефон не нужен, у меня свой хороший, просто им пользовался папа, а так у нас ничего из его вещей не осталось. вот. Так хочется высказать дедушке и бабушке все, что я о них думаю. Сейчас, когда папы нет, они должны за нас держаться, потому что мы с сестрой единственное папино продолжение и ближе нас у них никого нет, но нет-им на нас плевать. слава богу, что они живут в другом городе и уехали. Я бы не общалась больше с ними после такого к нам отношения..но..ради папы надо поддерживать с ними связь.
в общем, папы больше нет. Он мне часто снится. Живым. И я его очень люблю. и мне без него очень плохо. очень хочется ему позвонить, увидеть его, обнять. но это не возможно.

Жизнь странная штука... Оказалось я боюсь собственных чувств, а если кто-то выражает любовь ко мне... Приятно, но боязно, что все это фальш. Наигранный, искусный фальш, способный завести в пучины темноты.
Пришлось обдумать, почему я стала такой... Почему образовуется пустота и скаждым мгновением становится все больше и больше. Самоанализ немного помог... Помог двигаться в нужном направлении, делать то, что я хочу и могу... Я оказывается такой тип человека, который работает под покровительствованием эмоций. Мне хорошо, радостно на душе, робота кипит и спорится... Наплыв депрессии, тоска, апатия... Все валится с рук и ничто не может помочь. Чувства самое главное в моей жизни. Пережила множество, некоторые оставили отпечаток в моей душе, а сейчас она начинает закрываться... Постепенно и мучительно.
Началось все тогда, когда я потеряла родного человека, 10 лет назад. Еще в то время я не осозновала всю проблему, что случилось. Для меня это был чем-то... Просто так должно случится, а сейчас тяжело понимать. Она не была примерной матерью. Почти не занималась мной, пила, искала мужиков... Считая, что хочет сделать полноценную семью, но все они оказывались сволочами и козлами, ищущих свою выгоду во всем, а она была для них очередной игрушкой, удовлетворяющая все их прихоти и желания.
Первая ступень моих чувств, я не могу полностью доверять мужчинам. Пусть он будет хоть трижды умным, прекрасным и ласковым, но всех я буду внутри себя ненавидеть, хоть и скрывать под личиной дружелюбия. Пыталась искоренить такую эмоцию, но она слишком глубоко засела, заноза. Каждый раз напоминающая о своем существовании и зудящая, зудящая, зудящая. Само собой вырос факт о том, что не хочу создавать семью. Сама заработаю на отдельную квартиру, хотя нет, дом. Обеспечу сама себя нужным, а когда потребуется общество, будет одиноко, удочерю девочку, но это потом... В далеком будущем.
Продолжу... Она обеспечивала их, а они издевались, били и ничего не делали для создания благополучия семьи.
Я помню каждый момент, каждого... Была тогда маленькой и ничего не могла ей сказать, потому что ребенок. Сейчас бы я все сделала, чтобы образумить её. Пусть ценой собственной жизни, потому что она моя мать и плевать какой она была... Позже она умерла, из-за своего "кабеля".
Во время похорон я ничего не осознавала, все было как в тумане. Сейчас тяжело и плохо. Я никогда и никому не смогу полностью доверять и полюбить, потому что боюсь разбиться, как она об скалы лживых чувств.
У нее были так называемые подруги, с которыми она только и делала, что бухала, но ни разу каждая с них ей не помогла.
Помню отчетливо, она на предсмертном ложе и никто не пришел, не спросил как она себя чувствует, чем можно помочь.
Я хотела бы быть рядом с ней, во время последнего вдоха, во время наступления смерти, чтобы просто держать за руку, но меня отправили к родственникам. Только во время болезни она поняла, что потеряла... Истинную семью, что ждала ее дома.
Почему из-за таких сволочей получилась травма на всю жизнь. Почему есть люди? Почему?
Даже не знаю зачем все написала, хотя догадки есть... Нужно выговорится, а то взорвусь от нахлынувших эмоций.

что не так идет?? каждый день я задаю себе этот вопрос.. я вижу его в чужих глазах. в отражении зеркала.
пытаюсь понять, но каждый раз от меня ускользает, что-то очень важное. я стараюсь не упустить эту мысль, но.
я все пытаюсь вспомнить, когда же треснул мой мир. когда началось разрушение. в глубоком детстве или это произошло не так и давно.
я столько лет живу с этм, что эта боль, переживания, мысли, трагедия, боль...боль..боль. она стала моим попутчиком. когда-то я просил, кричал, умалял о помощи, но меня никто не слышал. или не хотел слышать. или мне только казалось, что я прошу о помощи... а сейчас? сейчас я живу с этим. она стала мне родной. это стало частью меня.
я поменялся. куда подевался тот веселый ( а веселый ли?) человек. куда пропал тот мечтатель, что видел все свои мечты как наяву?
а сейчас? что осталось? пустая оболочка, робот. раньше я все чувствовал как глубоко внутри бьется, трепыхается, что-то живое...а сейчас там прах, "пепел прожитых лет". как это звучит. слишком как-то громко и театрально, но факт есть факт.
я буд-то наблюдаю за собой со стороны. вижу как я постепенно поваливаюсь в эту пропасть. сил нет, чтоб сопротивляться. получая какое-то извращеное наслаждение.
порой просто ложусь и лежу без мыслей. и с удивлением отмечаю это за собой. и тут же становится просто страшно зе себя. я не чувствую себя живым....приченяю себе боль, чтоб понять что я еще жив. физическая боль буд-то будит меня. я просыпаюсь на мгновение и вижу весь ужас своего положения. на какой-то момент появляется решимость все исправить, но проходит время и мной вновь овладевает безразличие.
а еще есть агрессия. я ее боюсь. боюсь, что могу сделать очень плохое. убить, покалечить, причинить страдания.

•[ Возможно, ты ещё когда-нибудь обнимешь меня…

Возможно, мы сможем когда-нибудь поговорить по душам…
Я расскажу тебе всё… Всё, что чувствую сейчас…

возможно рядом с нами будут любимые люди

Возможно, лет так через десять-одиннадцать наши дети пойдут в одну школу…
А может, даже будут дружить..а может даже влюбятся друг в друга..только представь это..

Возможно, нас ещё раз познакомят наши общие друзья…
И мы Сделаем вид, что действительно никогда не были знакомы…и пусть после бокала вина, ведь водку я не буду уже пить, я сквозь слезы напомню тебе то время когда я была счастлива рядом с тобой

Возможно, ты пригласишь меня на танец…

Возможно,мы поцелуемся,как раньше, помнишь??ведь нам можно.. и забудем все настоящие..будем жить лишь прошлыми мгновеньями

возможно на утро мы будем считать это просто сном

Возможно, сердце престанет биться только ради тебя…

Возможно, я научусь смотреть в твои глаза и сдерживать слёзы…
Это действительно больно – хотеть быть рядом, но вынужденно отдаляться…

Возможно, когда-нибудь мы молча пройдём мимо друг друга и даже не обернёмся…

Возможно,ВОЗМОЖНО... кто-то родится, а кто-то умрёт, кто-то влюбится, а кто-то разлюбит…

Я тоже так хочу… Так легко и просто…

Возможно ]•