Что делать???  У меня городок маленький зарплаты маленькие,платят везде тыс. 6-7, есть вариант уехать в другой город большой областной,от дома 2 часа ехать,но....я бы так хотела пожить еще дома с родителями,мне 21. А там в большом городе у меня сестра живет на квартире еще с 2 девушками... нас было бы там 4! зато я могла бы найти хорошооплачиваемую работу... но так же хочеться остаться у себя в городе...  я тут одна вкомнате,у меня тут интернет есть...а там только у девчонок! у сестры... но там и развлечений больше... хотя даже ехать туда нужна денежка,но у меня денег нет щас! так что придеться дома пожить... сегодня пошла на завод,там у меня тетя работает,завод металлургический! в цехе куют железо,молота,жарко пыльно. но в общем работать можно!) должны взять,хотя мне там работать особо не охото,я вобще как квашня хожу!  вобщем ладно решила я там работать а потом помимо работы найду как подзароботать... думала на ногти выучиться... да и передышка нужна,чувствую себя вымотанной,хотя не от чего...
Самая главная щас проблема-это институт! я поступала в прошлом году на бухгалтера,и не стала учиться,тк я считаю бесполезная работа с бумажками мне не интересна... поступила в другой институт,даже на бюджет,но вот с контрольными просюсюкалась,денег не смогла скопить занимать не хотела! так и не поехала на сессию, а теперь как будто без будущего... все учаться и мне охото... хоть что то за плечами иметь... я поступила на инженера лесного хозяйства...работа была бы интересная.  незнаю теперь вроде еще не позно восстановиться... половина контрольных у меня есть! я могла бы денежек у сестры занять... а если на завод пойду там сессии оплачивают!)
что делать? меня пока не взяли завтра или когда там не знаю должны позвонить,просто если не возьмут я и не буду денежку брать...если еще можно восстановиься....да и вобще как то у меня все кувырком,серо,наверно потому,что я витаю где то в облаках...думаю о другой жизни совсем!  а на счет института,то не хочу не в какой другой! так что тут надо!  сама стала такой жалкой,пухленькой,я даже в этом цеху боялась...думаю у меня тут точно мозги на место встанут...  вобще хочу работать с цветочками... с растениями,поэтому пошла туда! любила биологию в школе...родителям так и не помогала толком,деньги на себя тратила,пила раньше часто...подружке пиво еще покупала... нет чтоб ремонтик маленький на кухонке зделать,такая правда страшная кухня.... и ничего не меняеться... хочу уж пол года как серьезно англ. выучить ан нет! все дела какие то,быстро идет время,ничего не успеваю,а когда успеваю настрония нет. а хотелось бы совершенно другого. я бы хотела например учиться в институте,работать летом по очищению пляжей,всмысле самостоятельно заняться)))но я даже пальцем не шевелю в тех напрвлениях в которых надо...уже не может так продолжаться... ммм,надо что то предпринимать....
а то укачусь вникуда,а оно так и идет... за фигурой тоже не могу следить,хотя знаю как!....схожу с маааа или уже сошла,капец! на этом гребаном заводе тоже работать не хочу,хотя тетя у меня там всю жизнь проработала! наверно я не умею ценить настоящеее и люблю придуманное будущеее... но я знаю точно что работать там долго не буду... незнаю ... но так же знаю что каждая работа важна!!! я ведь даж работать не везде могу пойти,я вобще гринпис,мясо не ем! предлагали работу в курятнике,так я не пошла,ну не могу я на них на таких живых смотреть как мучаються они там... а тут другое...тут металллл... город стала свой нелюбить....холодно мне внем,хотя он хороший у нас... тли что с парнем рассталась,которого сильно любила толи что... тли потому что с работой лажа была,с образованием... пониаю сама виовата...короче есть еще много чего...но уже сил нет писать! короче больно мне...родители толком ничего не советуют! а мне нужна поддерка,им хоть бы я хоть куда то устроилась...у нас как мы приехали в свой дом ничего почти не изменилось... папке как то по боку было почти на дом! хотя он столлер! он у меет все делать и окна и двери и столы,гарнитуры... но у нас ничего такого нет! зато мы умеем водочку иногда попивать,вкусно поесть пельмешков! и огрызаеться если что то скажешь ему! у меня вон у тети все дома есть,за такой же период,а еще ведь они моей сестре ой как помогали... вся в папу!блин... жутко гадко печально противно серо! хотя бывает бодрячок но быстро все проходит...эт потому что заставляю себя...

оч захотелось выговориться, потому что в данный момент моей жизни больше рассказать не кому.
Я погрязла во лжи. Вру всем, и везде, и даже себе. Каждый день обманываю родителей, подруг, знакомых, и мысленно себя уже. Меня отчислили из мед академии за неуспеваемость с 4 курса, прошло уже почти полгода, а близкие до сих пор не в курсе, и сказать я не могу об этом. Просто не могу себя пересилить и все.Постоянно плачу.Я не боюсь что меня будут ругать или что то подобное. Это я переживу, а вот родители нет. Моя когда то мечта стать врачом как то незаметно стала уже их мечтой, но не моей. Я была даже немножко счастлива, когда меня отчислили. Но признаться не могу.Они меня не поймут. Никогда. Живу где придется, у подруги жила, сейчас у знакомой, а завтра надо от нее срочно сьезжать, а мне некуда, и домой возвращаться я не буду. Завтра я официально бомж. Старый знакомый предложил пожить у него на даче. Дача там конечно пипец. А другого варианта совсем нет, денег в кармане 100 рублей.

Люди добрые помогите пожулайтса!Я знаю что вы не врачи,хотя может быть кто-то и даст мне подходящий совет!Короче говоря у меня в последние 2-3 года стали как бы веки глаз опускаться,то место где реснички растут,я сперва не обращала внимания на это,постоянно терла глаза дергала их потом они проходили.Но в последний месяц это сильно стало прогрессировать и все теперь веки мои никак не могут воссстановится.Врачи никак не могут понять что это может быть.Так вот сегодня невролог назначинала мне такую процедуру,она какая-то новая в меня должны будут сунуть иглы и по этим иглам провести ток в мышщы моей кожи,она предупредила что это неприятная процедура и попросила меня настроиться.Но проблема в том что я даже пресдатвить себе не могу чтобы я пошла на такое,я иглы боюсь просто панически и вот не знаюю что делать,пока другого выхода невижу никакого!Дома и так куча проблем я все держу в себе не хочу маму расстраивать,чтобы она виджела как я переживаю,она и без того полуживая.Помогите прошу вас!

Мои слова постоянно не так воспринимают. То ли у меня проблемы с изъяснениями, то ли мне люди попадаются с своеобразным восприятием. Устала уже. Не могу же я каждую свою фразу разбирать по полочкам.

Странно выходит: мне кажется, я одна смогла бы пережить больше, чем с людьми. Знаете, как ребёнок, когда падает, сначала размышляет, плакать ему или нет.. Взрослые начинают жалеть, и он понимает: надо плакать. А мне не надо размышлять. Я знаю, что не хочу плакать*, я строю свою маленькую вселенную, в которой стараюсь найти покой. Я не хотела никому ничего рассказывать. Я бы сама.. Когда углубляюсь во всё это, вселенная рушится. Сама начинаю себя жалеть.

И когда они - дорогие мои друзья - рассказывают, как им плохо, вселенная рушится снова. Хочется всё исправить, помочь, но я не в силах. И больно, и обидно. И за них, и за себя. А никто не виноват. Но вопрос "что делать" не снимается.

Вы знаете, я люблю трамваи. Недавно - в суперлуние - я каталась на них с человеком, с которым удобно молчать. Его я тоже люблю.)) Человека.) Он дмд**.))
А ещё я не могу писать свои мысли (и вообще что-либо писать), слушая музыку... Даже фоном. Поэтому "музыки, которая играет" нет.)) Сегодня, это, скорее, песня дня. Она не очень подходит под настроение..

Кажется, бред получился.. Не успела к порыву.)

________________________
*Хаха, но плачу))
**Дорогой мой друг)

Я не понимаю, зачем я в это ввязалась. Знала же, что у неё есть парень, так надо было сразу: "Извини, не моё". А я подпустила. Вот теперь что? И отпускать её не хочу и делить с кем-то... Извечный вопрос: "Что делать-то, а?!"

Хочется орать, раздирая горло: "Это к лучшему! К лучшему! К лучшему!.."
Чтобы поверить.

Моя жизнь - сплошная неопределенность! я чувствую себя маленькой девочкой, брошенной посреди дороги, которая не знает куда пойти... В какую сторону свернуть? Кого слушать? Кому верить? Запуталась страшно... Заканчиваю универ - впереди "взрослая" жизнь... Вроде бы как надо карьеру делать, замуж выходить... И мальчик есть подходящий... А есть тот, из-за которого я не сплю ночами, из-за которого я убила неимоверное количество нервных клеток,и отношения с которым ничем хорошим не кончатся... Три с лишним года мы парим друг другу мозг и не можем найти компромисс!!! ПО-началу все было невинно, но чем дальше, тем больше! Я не могу не думать о нем! У него есть девушка, и я подозреваю - не одна. Мы с ним не подходим друг другу, я это знаю точно! Наши образы жизни, образы мыслей несовместимы! Но я не могу без него... С другой стороны понимаю, что с тем другим, "хорошим" мальчиком мне будет хорошо и спокойно! Но я не могу так! Как я могу оставаться такой романтичной идиоткой, мне же далеко не 16 лет!!! Я так хочу уехать, далеко-далеко, начать совершенно другую жизнь с другими людьми, но не получится ли...

тут такое дело... мой парень идет в июне в армию...
мы вместе полгода...у нас все замечательно... не знаю любовь-ли или что-то другое..но притягивает друг к другу.. чувствую что мой человек...
но возникла проблема...я не знаю как с ним поговорить на счет армии.. хочет ли он чтобы я его ждала..не хочет..я то знаю что дождусь.

как погорить? как начать этот разговор? я не знаю..
а жить одним днем я не могу..я все время думаю что будет дальше...я так привыкла этого не изменить.. и от этого незнания что будет дальше я живу в постоянном напряге...

подскажите как правильно поступить=) и как поговорить с ним)
непринужденно...

Хотелось бы расскзать о себе..может кому нибудь будет интересно)
Мне 16. Я правильная. То есть не пью, не курю, матом не ругаюсь, учусь на отлично, против общества не бунтую. В этом моя самая главная проблема. Я знаю, что всё это хорошо, но никак не могу признать это что ли. Просто сама себя часто ловлю на мысли, что завидую всем этим девочкам-ванилькам с сигаретками в зубам из-за того, что у них много друзей, оффигенные фотки вконтакте, веселая жизнь. В то же время прекрасно понимаю, что этих друзей они меняют очень часто(обычно бывает так:всегда вместе, гулянки, поцелуйчики при встрече, а потом раз и всё или одна другой наврала - избили, неважно, что ещё вчера они говорили, что друг без друга жить не могут), парней ещё чаще. За веселой жизнью скрываются проблемы в семье, которые они пытаются вытеснить "свободой". Наверно вот откуда эта фраза, котрую так любят бросать на право и налево:"Никто не узнает, что на душе у той, которая идет по жизни, смеясь" И у меня есть друзья, правда хорошие, с детства - знаю, что не предадут, знаю, что повезло. Но почему то всё равно этого не осознаю. Кажется, что у других лучше.
Ешё я феминистка. Вот так я решила, что никогда не выйду замуж. Не спорю, хорошие есть, но мне принц не достанется, потому что я правильная. И уже знаю свой типаж:мальчиш-плохиш.
   В последнее время стала злая, вредная. Меня всё очень часто бесит. Причины такого настроения неизвестны. Верно от дурости.
Итог:не нашла я ещё себя...кто знает как, напишите, пожалуйста;)