Нет, это не сборник жизнеутверждающих клишейных романчиков.
Моралистам,оптимистам и прочим позерам и снобам, а так же всем, кто какает радугой, просьба дальше не читать.Спасибо.
Я тут просто захотел расставить (исключительно для себя) точки над "i" по поводу советов из жизни.
Вот классическая ситуация:
Кто-то начинает плакаться, как ему плохо, потому, что [душераздирающая история].
Из [качественное прилагательное] побуждений, кто-то другой начинает рассказывать историю о [душераздирающая история] из своей жизни, которая может быть совсем не связана с тем, что волнует нашего несчастного друга и не содержит никаких конкретных инструкций к действию,в то время как большинство случаев подобного рода начинаются и заканчиваются вопросом "что делать?".
Несчастному,в свою очередь, плевать на [душераздирающая история], но сам факт комментария в его сторону греет его воспалённое эго.
Затем, несчастный делает вид, что проникся душевностью душераздирающей истории своего спасителя и добавляет "всё бы хорошо, но [другая душераздирающая история]" и цикл повторяется.
После чего начинается светская беседа и обобщение проблем ( "и вообще,как тяжело жить!") до тех пор, пока оба - несчастный и помошник, не удовлетворят свои нужды: первый - жажда внимания, второй - жажда внимания уже к своей проблеме и удовлетворение опять-таки эго.
И,нет, мне недавно никто таких советов из жизни не давал, так что это сообщение продиктовано не эмоциональным всплеском.Это - результат долгого обдумывания, взвешивания всех фактов, изучения исходного материала и суммирования.

Мне 20 лет, студентка, живу в Москве, в общежитии.
Раньше, если меня и нельзя было назвать первой красавицей страны, то симпатичной девушкой - точно. И, в общем, моя жизнь мало чем отличалась от жизни тысяч других таких же студентов - учеба, работа, свиданки, сессии, завалы и т.д.
Но - в октябре прошлого года все изменилось. Причем как-то резко, практически за несколько дней.
На моем лице появились...нет, это даже не прыщи. ЭТО прыщами назвать нельзя. Это...огромные воспаления. Детально описывать ни к чему, достаточно одного - очень быстро я стала страшной. Пошла к врачу - оказалось, демодекс, заболевание такое.
Борюсь с этим уже полгода. Бросила  курить, не ем сладкое, соленое, жирное, жареное...Бог мой, да я даже кусочка хлеба в рот не беру, не говоря уже о конфетке и шоколадке. Если раньше пила очень редко и умеренно, то теперь не пью вообще. Сменила кучу врачей, перепробовала массу препаратов...столько денег уходит, а их у меня и так в обрез, а все без толку.
Не пользуюсь феном (девушки, представьте свою жизнь без укладки волос) - нельзя.
Тональником пользоваться не рекомендуется, да мне он и все равно почти не помогает.
Изменений никаких нет. Почитала на форуме про эту болезнь - от этого лечатся по 8-10 лет. То есть, на личной жизни и сколько-нибудь приличной карьере можно смело ставить жирный крест.
Результат - я стала затворницей, никуда не хожу, кроме универа и работы, у меня развился чудовищный комплекс неполноценности (вплоть до того, что я в глаза людям смотреть боюсь), а в последнее время постоянно плачу.
Вот такая история.

после 18 лет совместной жизни меня бросил муж с ребенком,и что обидней всего,ушел к проститутке,с нами прервал всякое общение,даже сыну не звонит,а он очень переживает.я в глубокой депрессии и ничего не могу с этим поделать.Подскажите,пожалуйста,выход,а то хочется наложить на себя руки.

Поцелуй меня,

Как тогда...

Поцелуй меня,

Вспомни тот день...

Поцелуй меня,

Я помню тот день,

Возможно, это был единственный день в моей жизни.

Когда Ты вошел в мое сердце,

Мои глаза широко распахнулись перед тобой,

Я чувствовала тепло, которое исходило от тебя,
Ты брал меня за руку,

Поцелуй меня, поцелуй меня, поцелуй меня снова.

Я чувствовала тебя,

И в этот день, я начинала любить,

Да, я люблю тебя так сильно, как могу.

Просто прикоснись к моим губам и поцелуй,

Ведь ты все еще помнишь,

Целую тебя, целую тебя, целую тебя снова.

сегодня опять он поднял на меня руку.......а так же ногу. у меня все тело болит,от его рук и ног.мне некуда идти.я не хочу так дальше жить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((а обидно что это все было  не за что.........просто руки чесались(((((((((((((((9

Молиться матом Богу, всякий раз, когда случайно вспоминаешь этого мальчика. Который живет себе где-то: глотает анальгин после пьянок, счет на мобильном пополняет, болеет, мечтает, опаздывает… У которого наверняка есть женщина, от взгляда на которую у него сбивается дыхание. Он стягивает с ее плеч бретельки платья и, под какой-нибудь дождливый бритпоп трахает на матрасе своей кровати. Возможно, он счастлив.  И это, конечно, самая гадкая случайность в его жизни.


Ты можешь сегодня забыть,
Всех женщин, которых касался?
Со мной помолчать-покурить
О юности, водке, о счастье…
На полную силу, навзрыд
Кричавший мне вслед «Возвращайся»…
Так быстро и страшно убит,
Что даже смешно, как не кайся.
Ты правда гордишься собой?
Что после расстрела любовью
Поехал в маршрутке домой
И сытно поужинал пловом?..

Привет всем
Я совсем недавно на этом сайте. Читаю Ваши переживания, ситуации у всех разные конечно, но отличительная черта у многих присутствует одна и таже.Полное отсутствие позитива.А по мне самое главное эта надежда на лучшее. Многие просто загнаны в угол своими проблемами. Если честно прям всем хочется помочь. Мы часто сами загоняем себя в состояние полной безвыходности. Поэтому я считаю, что такие сайты очень нужны.
Вот у меня к примеру жизнь складывалась не очень легко и проблемы были, как у всех. Но я никогда не теряла надежды. Все время искала выход, читала литературу разную, пользовалась опытом других людей, смотрела разные тренинги психологов и постоянно делилась переживаниями с друзьями. Очень важно говорить о своей биде, не держать все в себе.
Вот скажем моя история знакомства с этим сайтом:
Я с мужем поругалась, вещи собрала . Решила все уйду!!!. Потом залезла в инет искать людей, которым плохо. И мне попалась девочка, которая много раз пыталась покончить собой. Я пришла в шок просто, как можно забрать жизнь у себя самой. Девочка юная совсем 21 год, а уже такие мысли. Сидела и думала, как так? Мои проблемы мне показались такими ничтожными))). И проснувшись утром я поняла, что дура я полная. Скандал с мужем сама раздула...напридумала себе, того чего нет. Потом вмести с ним смеялась. Вот такие мы женщины иногда глупые.

Привет всем,мои хорошие!Давно сюда не заходила.Хочу поделиться новостью-у меня опять не все так хорошо,как хотелось бы.Не далее как сегодня мне на работе сообщили о том,что мою ставку решили сократить,и мне придется,как бы это по-точнее выразиться,поменять коней на переправе.А так лениво это делать,если честно.К коллективу уже привыкла.Подружилась со всеми.Да и работа неплохая.Но с другой стороны,я давно потеряла к ней интерес.Поначалу все было очень здорово,я была готова даже жить на работе,от всего приходила в бешеный восторг.А теперь я больше не вижу в ней смысла.Почему так произошло-не знаю.Возможно,просто устала.Но сейчас это не имеет особого значения,важно другое-плакать мне теперь,или радоваться?

Действующие лица:
Женщина
Мозг
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко ?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья). На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Он словно издевается.Снится.Этот последний сон меня убил.Слишком неясно его значение.Слишком тяжело видеть,касаться,обнимать,целовать человека(пусть даже во сне),с которым всё давно уже закончено.У которого давно уже есть другая.Меня подавляет эта ситтуация.И пусть со мной рядом есть любящее и преданное сердце,но меня режет по сердцу ножом,когда я вижу бывшего.Может это просто обида?Мы расстались врагами.Я пробовала пару месяцев назад попросить что-то вроде прощения.Но меня просто на просто послали.А теперь эта его новая подружка выводит меня из себя.Ещё бы!Здороваться с человеком,общаться с ним (пусть даже и не близко),а потом видеть,как он медленно рушит остатки твоей непонятной надежды.Надежды на мир или что-нибудь большее.Хочется подойти и,не обращая внимания на её и свой "слабый" пол,размахнувшись зарядить по лицу.Именно туда.Не знаю почему.И я прекрасно понимаю,что вряд ли когда-нибудь повторю наши прежние дни...Но и "отдать" его кому-то не хочу.Обидно даже смотреть,кто был у него после меня.Нет,у меня не слишком завышенная самооценка.Просто его первая следующая была той,у которых любовь длиться не больше месяца.(Он,кстати,расстался с ней из-за меня.Говорил мне,что искал в ней мой образ.Но потом...Ушёл к ней на пару дней,за тем снова остался один.)А теперь?Она,конечно,ему подходит...Пьёт,курит...Ведь он тоже это любит...Последние пол года.А при мне был другой.Она слегка мальчиковатая...А мне просто обидно.И я слушаю грустную музыку.Ищу счастья в объятьях другого,забываю с ним прошлое.Скорее бы уже сдать все экзамены и свалить из города,чтобы не видеть этого человека.Больше не пересекаться с ним.Разве что случайно.Только не видя его,я смогу забыть.
Сташно,когда человек уже изменился,а ты продолжаешь любить его.Того,прежнего.Терзает меня всё это.Даже весну пускать не хочу.Устала.