Он словно издевается.Снится.Этот последний сон меня убил.Слишком неясно его значение.Слишком тяжело видеть,касаться,обнимать,целовать человека(пусть даже во сне),с которым всё давно уже закончено.У которого давно уже есть другая.Меня подавляет эта ситтуация.И пусть со мной рядом есть любящее и преданное сердце,но меня режет по сердцу ножом,когда я вижу бывшего.Может это просто обида?Мы расстались врагами.Я пробовала пару месяцев назад попросить что-то вроде прощения.Но меня просто на просто послали.А теперь эта его новая подружка выводит меня из себя.Ещё бы!Здороваться с человеком,общаться с ним (пусть даже и не близко),а потом видеть,как он медленно рушит остатки твоей непонятной надежды.Надежды на мир или что-нибудь большее.Хочется подойти и,не обращая внимания на её и свой "слабый" пол,размахнувшись зарядить по лицу.Именно туда.Не знаю почему.И я прекрасно понимаю,что вряд ли когда-нибудь повторю наши прежние дни...Но и "отдать" его кому-то не хочу.Обидно даже смотреть,кто был у него после меня.Нет,у меня не слишком завышенная самооценка.Просто его первая следующая была той,у которых любовь длиться не больше месяца.(Он,кстати,расстался с ней из-за меня.Говорил мне,что искал в ней мой образ.Но потом...Ушёл к ней на пару дней,за тем снова остался один.)А теперь?Она,конечно,ему подходит...Пьёт,курит...Ведь он тоже это любит...Последние пол года.А при мне был другой.Она слегка мальчиковатая...А мне просто обидно.И я слушаю грустную музыку.Ищу счастья в объятьях другого,забываю с ним прошлое.Скорее бы уже сдать все экзамены и свалить из города,чтобы не видеть этого человека.Больше не пересекаться с ним.Разве что случайно.Только не видя его,я смогу забыть.
Сташно,когда человек уже изменился,а ты продолжаешь любить его.Того,прежнего.Терзает меня всё это.Даже весну пускать не хочу.Устала.

Не зря гласит пословица: от тюрьмы и суммы не кто не застрахован. Не когда не думал если честно что буду сидеть в тюрьме, не чего этому даже не предвещало. Буквально ещё не давно гулял по воли радовался жизни, был студентом владивостокского университета. Возвращался с ночного клуба на пути два отморозка, увидели во мне лоха заядалась драка, они оказались слабее и вот я здесь. (в тюрьме.) от сюда все вытекающие последствия: девушка бросила, дел не каких, ещё и самого ценного свободы лишили

Впервые в жизни ничего не хочется... Села за рисование, но ничего красивого не получается, а какие-то смутные образы... Абстракция... Не люблю такую тематику... Села за компьютер написать программу, бред получается, даже смотреть страшно. Пытаюсь себя занять полезным делом, все с рук валится. Даже суп получился не таким, каким хотелось. На крайний случай, кошку покупала. Конечно, она мяукала, пыталась даже укусить меня, но потом успокоилась, пока я не закончу нужную процедуру. Конечно, она не упустила возможности мне нашкодить... Порвала тетрадь с конспектом по вышмату и улеглась сверху. Я ей пообещала еще раз искупать. Через пару секунд ее след уже простыл, только глаза сверкают с-под кровати. Знаете, даже сил нет ее наругать. Просто села и ничего не хочу. Пыталась написать рассказ... Ужасно... Тест... Непонятно, что получилось, но получила похвалу от ползователей. Даже не знаю почему(( Вторая кошка уселась на голову и мурлычет. Приятно. Бабушка подошла, пыталась снять животное, но Тинка зарычала. Никогда не видела ее такой, хотя был случай. Когда она меня защищала, чуть не напала на того человека. Хвост трубой, когти впиваются в ткань, глаза по "сто рублей" так и сверкают. Страшное зрелище тогда было. Что-то сердце разболелось, Аспекард не помогает. Даже не знаю зачем это все написала... Ничего не хочется.

Люди помогите пожалуйста, что мне делать...
Год назад отец ушел из семьи. Они с мамой решали все какие-то свои проблемы, ругались и все такое. Потом он ушел жить отдельно к родителям вроде как на время, а затем вовсе переехал к другой женщине. Мама убивалась первое время, потом поутихла. Но отец все еще пытается со мной общаться, мама против. А я даже не знаю... Казалось бы ушел и ушел, но как ушел. Я не могу простить ему мамины слезы и то, что мне никто ничего толком не объяснил. Я сначала думал, что это из-за меня все. Поделился с каждым из родителей своими чувствами, говорят это наши проблемы, а не твои. Ну как они не понимают что мне НУЖНО знать все, никто не объяснил ничего, я не понимаю почему он ушел, не знаю что мне думать и как поступать, не знаю встречаться ли с отцом, и если да, то как смотреть ему в глаза после всего того, о чем я думал... Наверно я слишком долго держал все в себе, и сейчас, когда пытаюсь об этом подумать голова просто разрывается... И появляется несколько мыслей от которых, кажется, никак не избавиться. Были мысли о суициде, но размышления на этих моментах обычно кто-то прерывал... Я не могу сам разобраться в том, что чувствую, помогите. Что мне делать?

Дорогие девушки, женщины, мамы, бабушки и остальная прекрасная половина человечества... Хочу поздравить вас в этот *смотрит в окно*, пусть и не слишком солнечный, но теплый день. Пожелать вам самого-самого лучшего. Побольше красочных дней, исполнения желаний(но будьте осторожны   желания имеют свойства сбываться), рядом теплого мужественого плеча. Тепла и ласки, а не ленора и батареи . Я не мастер слова, но хочется от души поздравить прекрасных дам. Запомните, ты самая красивая и привлекательная, чтобы там не говорили, будь собой, а не чей-то копией. С праздником, мои дорогие!!!
[p]
Пусть в жизни будет все как прежде:
Любовь, уверенность, надежда,
Движение к цели и удача,
А сердце - добрым и горячим!
Пусть обойдёт вас непогода,
И осень мчит пусть стороной,
И пусть любое время года
Для Вас всегда звучит весной!

Плохо все. Не хватает денег. Муж не работает, сын студент. Семейная жизнь невыносима.
Рушится дом, в котором живу.
Борюсь. Много работаю, но зарплаты в нашем провинциальном городишке мизерные. Все равно не купить себе жилье. Тем более, когда тебе под 50.
Мечтаю развестись, но придется подождать, когда сын закончит учебу, чтоб не нервировать его.
Пыталась отремонтировать дом. Создала ТСЖ, заказала смету, но "социальные" соседи отказались от капитального ремонта.
Дом грозит обрушением, боюсь, что пострадают мои дети. Разочаровалась в существующей власти полностью.

Передо мной реальная перспектива-оказаться на улице на старости лет.
Не вижу никакого выхода.

Знаете, я поняла... Поняла, все несчастье выпадаемое нам на жизненном пути, просто укрепляет нас. Хотя, мы думаем, что оно рушит, съедает. Поняла, что не нужно искать людей, которые способны тебя понять. Они сами найдутся и утешат, поддержат и остальное. Главное идти по жизни с высоко поднятой головой, не обращая внимания, на то, что говорят сзади. Пусть осуждают, пусть наговаривают. "Если ты слышишь за спиной разговоры, пусть не самые приятные, значит ты впереди." Надо смело ступать вперед, но старайтесь по-меньше наступать на головы. Просто идите по жизни с улыбкой, подбородок повыше, походка от бедра(как говорится в одном фильме) и все будет хорошо. Поверьте... Захотелось написать такие слова для поддержания духа, не только своего и других людей. Потому что верю, все будет хорошо, а прошлое... Не обращайте внимание, главное, чтобы настоящее и будущее было хорошим. Запомните, в каждой вещи, событии, ситуации есть положительные моменты. Просто нужно хорошо осмотреться. Как говорится"Даже у съеденего есть два выхода". Юмор хоть черный, но жизненный.

Ну вот и снова я. Нет я не скажу, что мне плохо, нет, уже нет. Я не вижу своего мужа и мне хорошо. А вот когда он начинает мне писать, то меня выводит это из себя - пишет по просьбе мамы, что бы узнать как Катя. Сегодня он привез свою мать к внучке и что, стоял за километр и смотрел на своего ребенка -ха-ха-ха (не смешно ей Богу),а дочка моя назвала папой другого челдовека, который приехал в гости к моим родителям (папин знакомый). Зашла в комнату и сказала моей свекрови и маме, что ее папа приехал. Так вот - в чем плюсы-то - я перестала парится особо и заморачиваться, т.к. вышла на работу - времени теперь на глупости и тараканов в голове просто нет. За исключением выходных. Надо думать как выполнить работу, что бы успеть в сад за ребенком, как отработать, что бы с полдня уйти с работы, т.к. у ребенка за 38, да и у самой 38, хотя перед выходом вроде бы и сбила. Не ходить не могу, и так косо смотрят - ухожу в 17 часов, так еще и не дежурю. Так еще эта долбанная аттестация, которую могут и не подписать и иди ищи новую работу. Вот они настоящие проблемы, которые появились у меня. Жизнь пошла. На меня стали смотреть молодые люди и мужчины (я уже не девочка - 27 вроде как), делать комплименты (я поняла, что мне этого действительно не хватала, хотя меня всегда такое очень смущает). Мне не хватало этого, т.к. я действительно уже давно от мужчин такого не слышала (от мужа подавно), только от женщин (а это не то, уж поверьте). Согласилась сходить на свидание и теперь не знаю, как вежливо отказать (я узнала, что у него есть жена и ребенок - будучи в таком положении сама, не пожелаю ни одной женщине это пережить). Я корю себя за то, что отвечаю ему в смс, но я хочу почуствовать себя сейчас как никогда желанной и красивой... Понятно, что я если и встречусь с ним, то сразу расставлю все точки над "и" - друзья - пожалуйстьа, но не более. Вот так вот. Жизнь не стоит на месте, а оказывается двигается, да с какой скоростью.

Проспал 21 час, с перерывом на попить водички и сходить в туалет. И всё ещё хочу спать.

Как вы думаете,дорогие посетители,можно ли снова влюбиться крепко-накрепко,при условии,что рассталась с парнем всего неделю назад?У меня как раз сейчас весна в голову ударила,кажется.Или это синдром замещения?Буквально неделю назад мне казалось,что я с ума сойду от тоски, а сейчас  чувствую себя практически счастливой.У меня такого не было никогда.Обычно на восстановление душевного равновесия уходит гораздо больше времени.Несоизмеримо больше.Может,кто-нибудь сможет подсказать что это такое?
P.S

Поздравляю всех с праздником Масленицы.Простите себя и друг друга.