Иногда снятся эти сны, от которых просыпаешься с мокрыми глазами и ощущением сосущей боли в сердце; спотыкаясь, бредешь на кухню, судорожно глотаешь теплую воду, стуча зубами о края стакана..

Мы с моей покойной бабушкой стоим у изгороди нашего деревенского домика, где прошло все мое детство. Изгородь из растрескавшийся кольев, в наших краях она называется «загородка». По весне или летом в лесу, который начинается сразу за садами, срубаются молодые осины или орешник толщиной в обхват руки — столько, сколько донесет человек, срезаются ветки и сучья. Получившиеся колья без просушки просто набиваются на поперечные балясины — и загородка готова. Держится она недолго, год-два, потом высохшие колья начинают трескаться и обламываться, в загородке появляются щербины, в которые норовят забежать ничейные собаки и соседские куры. И тогда колья заменяются на свежие.

Так вот, мы с бабушкой стоим у загородки нашего дома. Бабушка еще может ходить, в руках у нее «бадик» - тот же колышек, только потоньше. Я совсем еще юная, лет 16-17-ти. На мне полотняная дедовская рубашка в красно-синюю тонкую полоску...Не было у деда такой рубашки. Всю его одежду я знала наперечет. Раньше в деревнях одежда покупалась в расчете на много лет и изнашивалась дотла. На изношенные места, пока было на чем держаться, ставились латки; потом вещь переходила в разряд тряпок и тряпочек. Я любила носить дедовскую белую рубашку в серую полоску, она была мне велика, но я подворачивала рукава и надевала ее в вечернюю прохладу или на обожженые загаром плечи. И не было уютней одежды этой застиранной до необыкновеной мягкости дедовской рубашки.

В моем сне деда уже нет. Он умер рано, ему было 63, а мне — 14. Перед смертью сильно болел, рак быстро доедал его легкие. Бабушка уже плохо ходила и не могла справляться с хозяйством. И тогда мы продали нашу корову...

Чтобы понять, что такое корова для крестьянской семьи, нужно родиться и всю жизнь прожить в деревне. Это не животное, это член семьи. Весь неторопливый ход жизни в деревне подчинен риму жизни стада. Отсюда выражения «вставать со стадами» и «работать до стадов». На пастбище стадо выгоняется ранним утром, с расветом. А до рассвета хозяйка должна проснуться и успеть подоить корову. Потом процедить ведро «утрошника», разлить по банкам и горшкам. Потом по хлопанью кнута пастуха выгнать корову навстречу стаду. Потом можно лечь и добрать сладкий утренний часок сна, но многие деревенские бабы так не делали в мое время, затапливали печь, ставили в нее ведерные чугуны с едой для всякой другой живности, готовили еду для семьи..Вечером коровы неспешно возвращались домой, тяжело таща наполненные молоком вымя, и каждая семья выходила встречать свою кормилицу, и в воздухе тут и там слышались детские зовущие голоса «Нарядка, Нарядка!», «Белянка, Беляааанка!».

Наши коровы все как одна звались Нарядками.

Когда увозили нашу последнюю Нарядку, я не могла понять, почему так горько плачет бабушка, и почему так оглядывается сама корова, забираясь с помощью мужиков по сходням в кузов грузовика, почему так жалобно мычит..Бабушка плакала, безвозвратно прощаясь с прежней жизнью, а я...Что мы вообще понимаем, в 14-то лет..

В моем сне я так же горько плакала, обнимая руками шею старой белой лошади. Она положила голову мне на плечо, а я гладила ее гриву. А бабушка говорила, что теперь придется продать и ее, и даже эту рубашку, что была надета на мне, потому что она не наша, а соседская.

Лошади у нас отродясь не бывало; давно нет бабушки, и даже дом с этой загородкой давно уже продан.

Но прошлое постоянно догоняет тебя такими вот снами, и земля постоянно зовет тебя к себе.

Это мой первый след на данном сайте.Забрела сюда случайно.Просто ввела в поисковик,что мне плохо,и вылезла эта страничка.На мой взгляд,очень правильное решение было создать что-то подобное,потому как людям порой очень надо просто поговорить о своей проблеме, а не с кем.Так произошло и у меня.Сегодня утром я вернулась домой из другого города.В этом городе осталась моя любовь, с которой мы вчера расстались.И именно вчера я поняла как сильно люблю его.А он,наверное, не любит.От этого так плохо... Я конечно понимаю, что существуют у людей гораздо более серьезные проблемы, чем моя, но от этого не легче.Наверное,свои проблемы нам всегда кажутся более значительными.Это закономерность жизни такая.Мне вот интересно, почему в наш прагматичный век именно любовь приносит нам столько боли?

Всё слишком. Слишком пусто, слишком наигранно, слишком тяжело.
Каждый мой день похож на предыдущий. Телефон молчит уже 7 месяцев. Абсолютно не с кем поговорить! Хочется просто рассказать, что я чувствую... Просто, что бы слушали... Просто, чтобы дали совет... Просто чувствовать чью-то поддержку... Просто, чтобы обнимали... Просто это так просто! Но этого нет. Мне так мало лет, а я уже недовольна своей жизнью. Проблемы с родителями, с друзьми, в личной жизни... Разве так можно?

Вот думаю, молодцы те, кто придумал такие сайты и сообщества, где можно изливать свою душу, писать то, о чем болит, пусть даже по субъективном мнениям глупости, но такая возможность есть. И может быть это звучит ужасно, но по мимо того, что тебя здесь могут поддержать люди, столкнувшись с подобными проблемами или уже переживших их, которые становятся тебе близкими, хоть ты их и не знаешь, здесь еще можно прочитать множество жутких, но к сожалению реальных историй. И вот после прочитанного, думаешь, дааааа…. мои то проблемы не такие уж и страшные и вроде даже начинаешь приходить в себя. И перечитывая их, душой переживаешь за этих людей, т.е. за нас с вами и хочется очень хочется помочь, кому-то нужным словом, кому-то просто написать «понимаю», а кому-то дать волшебный «подзатыльник» со словами приди в себя, не вешай нос, скажи спасибо, что все закончилось)))
Сейчас читаю разные сайты, форумы, пытаюсь найти ответы на свои вопросы в других историях, статьях и прихожу к выводу, что все же как не крути в 90% случаев мы виноваты в сложившихся ситуациях сами, сами допустили то, что имеем в итоге.
Да, споткнулись и упали, да больно, но надо, надо идти дальше, встать, вытереть «кровь» с колен, посмотреть на небо, проорать « да пошли вы все… и всё», но идти вперед надо с верой в хорошее, даже если кажется, что все game over.
К чему я все это? Хочу сказать, что многие ответы по сложившимся ситуациям мы находим пусть даже в чертовски-тяжелых и как нам кажется безвыходных ситуациях и эти ответы мы должны запомнить и вызубрить, чтобы не допустить в будущем. Просто так не одна ситуация и не одно испытание нам не посылается, значит надо, значит наше. Но нужно верить и не забывать, что после черной и холодной ночи, наступает день, пусть может быть не такой солнечный и теплый как нам хотелось, но он обязательно наступит.

А еще через 1,5 суток весна!!!!)), а с наступлением весны по мимо солнца, птичек и цветов придет обязательно хорошее, ваше хорошее))

Сегодня ездили к папе..он спустился к нам и мы посидели в машине. он уже еле ходит. уже совсем плохо. во вторник его должны положить в больницу. но сейчас уже даже сомнения, что положат. потому что у него уже ноги опухают и даже чернеют. тетя-врач сказала, что это метастазы в лимфоузлах и это уже конец. еще эта тварь пытается вымагать деньги у бабушки с дедушкой. говорит сегодня бабушке: "у меня есть телефон целителя, который может помочь.100000руб". слава богу, что бабушка не дурочка. сто тысяч это не деньги и если бы была хоть малейшая надежда, что папе можно помочь, мы отдали бы всё. я верю в экстрасенсов и целителей. но в данной ситуации эта гадина просто хочет поживиться. даже бабушка сказала, что папа никто в той семье. и что они все к нему ужасно относятся и он там никому не нужен. но почему, если ему там было плохо, он к нам не вернулся?! мы всегда его ждали и звали. Мама говорит, что это мужская гордость, что он не захотел признавать свою ошибку. Но как его забрать жить к нам? я не хочу, чтобы последние дни своей жизни он провел там.

Так мечтаю о спокойной жизни с мамой... Боже как мне надоел этот ужас...сколько еще я должна маяться.за что нам с матерью всё это?!

Не знаю...я в тупике. Хочется умереть..вот в данный момент, у меня такое состояние,что хочется взять и заснуть на месяц.а то и больше...я чувствую,что медленно схожу с ума в этом доме рядом с этим извергом..не могу, морально начинаю сдаваться

Блин, сегодня в пух и прах разругалась с отцом, урод..ненавижу его, оклеветал мою маму в сомнительных связях с какими то людьми,  я как собака начала на него рычать и закатила истерику, пытаясь опровергнуть его тупую и нелепую ложь.. Прожить со своей женой 24 года и до сих пор не доверять ей..это абсурд,мама моя боится лишний раз нос высовывать на улицу. А он ублюдок приходит домой пьяный в стельку и начинает придумывать причину, чтобы прикопаться к ней. Сегодня я ему всё высказала, заступалась за маму как могла... Блин..я в отчаянии..хочется сбежать из этого ада,  я ему сказала что если всё так и будет продолжаться, я уйду к матери, так он мне пригрозил,что убъёт.. Чтоб он сдох в мучениях, урод...!

оже как всё это сложно.
Я до сих пор люблю его.Он мне очень нужен.Но я ему не верю.И думаю не когда не поверю.
Как мне страшно что у него появиться кто то кроме него.Я веть не выдержу.
Странно в школе я говорю что ненавижу его,а потом в душе так говённо,что жить не хочется.

Мне плохо. Недавно разошлись мои родители, отец выгнал маму в 20градусный мороз в одном халате и в тапочках...мама уехала и живет у сестры. Душа за неё болит, скучаю,тоскую до безумия...ненавижу отца-алкоголика..ненавижу свою никчёмную жизнь, свою слабость..свою - себя..ненавижу все..мне так одиноко, хочется  выбежать в чистое поле и выреветь всю свою боль,чтобы ничего не осталось внутри. Пишу и на глаза наворачиваются слезы..