Ищу приятных собеседников. Особенно оренбуржцев.

642510846

после прочтения текста о сайте на главной,заметила одну приятную вещь))
название сайта прочиталось так: "мне плохо..? - нет!"
может и не так важно,или паранойя   но,как то настроение поднялось!)

спокойной ночи и хорошего дня :)

снова ночь..день прошёл,не вернётся.

спать не могу.к ночи мысли одолевают просто миллионы их..
сорвалась:пять дней без сигарет,рекорд конечно,но не сильно большой)кто хотел бросить,очень сильно хотел,меня поймёт  

иногда,понимаешь:как же надоела эта реальность,что то должно измениться...но что?и когда? долго ли ждать?
а нужно ли чтобы всё поменялось..непонятно,блин

мысли о выходных...планы,желания..но не факт,что всё будет именно так как хочется.
в такие моменты понимаешь,что тебе нужно..хотя бы примерно.нужно действовать.нужно успокоиться
спать

буду рада.пишите,о том как вы проводите такие бесонные ночи :)

странный период жизни.папа не пустил учиться в другой город, осталась. 40 дней назад умер дедушка, 30 дней назад второй дедушка.вокруг меня много людей, друзья есть, но в последнее время постоянно чувство ненужности. никому меня не надо, почему так? уже пол года где-то. Друзья вроде и есть, но со мной они общаются только в универе на переменах и на выходных позвонить могут, а могут и не позвонить.среди недели я никому на фиг не нада.я конечно понимаю что все очень заняты, но блин я же живая, не игрушка я.подруга детства около года назад начала с парнем встречаться и всё...больше ни с кем не общается.со школьными друзья исчезли вместе с поступлением.Два лучших друга почему-то тоже почти не общаются со мной.а когда я кому-то звоню, то это как-то не долго и не весело...и я не знаю что делать.наверное надо тупо ждать пока кто-то появится.
на счёт парней так я в них разочаровалась и думаю что в своём городе вряд ли найду кого-то.уехать мне нужно

Что делать???  У меня городок маленький зарплаты маленькие,платят везде тыс. 6-7, есть вариант уехать в другой город большой областной,от дома 2 часа ехать,но....я бы так хотела пожить еще дома с родителями,мне 21. А там в большом городе у меня сестра живет на квартире еще с 2 девушками... нас было бы там 4! зато я могла бы найти хорошооплачиваемую работу... но так же хочеться остаться у себя в городе...  я тут одна вкомнате,у меня тут интернет есть...а там только у девчонок! у сестры... но там и развлечений больше... хотя даже ехать туда нужна денежка,но у меня денег нет щас! так что придеться дома пожить... сегодня пошла на завод,там у меня тетя работает,завод металлургический! в цехе куют железо,молота,жарко пыльно. но в общем работать можно!) должны взять,хотя мне там работать особо не охото,я вобще как квашня хожу!  вобщем ладно решила я там работать а потом помимо работы найду как подзароботать... думала на ногти выучиться... да и передышка нужна,чувствую себя вымотанной,хотя не от чего...
Самая главная щас проблема-это институт! я поступала в прошлом году на бухгалтера,и не стала учиться,тк я считаю бесполезная работа с бумажками мне не интересна... поступила в другой институт,даже на бюджет,но вот с контрольными просюсюкалась,денег не смогла скопить занимать не хотела! так и не поехала на сессию, а теперь как будто без будущего... все учаться и мне охото... хоть что то за плечами иметь... я поступила на инженера лесного хозяйства...работа была бы интересная.  незнаю теперь вроде еще не позно восстановиться... половина контрольных у меня есть! я могла бы денежек у сестры занять... а если на завод пойду там сессии оплачивают!)
что делать? меня пока не взяли завтра или когда там не знаю должны позвонить,просто если не возьмут я и не буду денежку брать...если еще можно восстановиься....да и вобще как то у меня все кувырком,серо,наверно потому,что я витаю где то в облаках...думаю о другой жизни совсем!  а на счет института,то не хочу не в какой другой! так что тут надо!  сама стала такой жалкой,пухленькой,я даже в этом цеху боялась...думаю у меня тут точно мозги на место встанут...  вобще хочу работать с цветочками... с растениями,поэтому пошла туда! любила биологию в школе...родителям так и не помогала толком,деньги на себя тратила,пила раньше часто...подружке пиво еще покупала... нет чтоб ремонтик маленький на кухонке зделать,такая правда страшная кухня.... и ничего не меняеться... хочу уж пол года как серьезно англ. выучить ан нет! все дела какие то,быстро идет время,ничего не успеваю,а когда успеваю настрония нет. а хотелось бы совершенно другого. я бы хотела например учиться в институте,работать летом по очищению пляжей,всмысле самостоятельно заняться)))но я даже пальцем не шевелю в тех напрвлениях в которых надо...уже не может так продолжаться... ммм,надо что то предпринимать....
а то укачусь вникуда,а оно так и идет... за фигурой тоже не могу следить,хотя знаю как!....схожу с маааа или уже сошла,капец! на этом гребаном заводе тоже работать не хочу,хотя тетя у меня там всю жизнь проработала! наверно я не умею ценить настоящеее и люблю придуманное будущеее... но я знаю точно что работать там долго не буду... незнаю ... но так же знаю что каждая работа важна!!! я ведь даж работать не везде могу пойти,я вобще гринпис,мясо не ем! предлагали работу в курятнике,так я не пошла,ну не могу я на них на таких живых смотреть как мучаються они там... а тут другое...тут металллл... город стала свой нелюбить....холодно мне внем,хотя он хороший у нас... тли что с парнем рассталась,которого сильно любила толи что... тли потому что с работой лажа была,с образованием... пониаю сама виовата...короче есть еще много чего...но уже сил нет писать! короче больно мне...родители толком ничего не советуют! а мне нужна поддерка,им хоть бы я хоть куда то устроилась...у нас как мы приехали в свой дом ничего почти не изменилось... папке как то по боку было почти на дом! хотя он столлер! он у меет все делать и окна и двери и столы,гарнитуры... но у нас ничего такого нет! зато мы умеем водочку иногда попивать,вкусно поесть пельмешков! и огрызаеться если что то скажешь ему! у меня вон у тети все дома есть,за такой же период,а еще ведь они моей сестре ой как помогали... вся в папу!блин... жутко гадко печально противно серо! хотя бывает бодрячок но быстро все проходит...эт потому что заставляю себя...

оч захотелось выговориться, потому что в данный момент моей жизни больше рассказать не кому.
Я погрязла во лжи. Вру всем, и везде, и даже себе. Каждый день обманываю родителей, подруг, знакомых, и мысленно себя уже. Меня отчислили из мед академии за неуспеваемость с 4 курса, прошло уже почти полгода, а близкие до сих пор не в курсе, и сказать я не могу об этом. Просто не могу себя пересилить и все.Постоянно плачу.Я не боюсь что меня будут ругать или что то подобное. Это я переживу, а вот родители нет. Моя когда то мечта стать врачом как то незаметно стала уже их мечтой, но не моей. Я была даже немножко счастлива, когда меня отчислили. Но признаться не могу.Они меня не поймут. Никогда. Живу где придется, у подруги жила, сейчас у знакомой, а завтра надо от нее срочно сьезжать, а мне некуда, и домой возвращаться я не буду. Завтра я официально бомж. Старый знакомый предложил пожить у него на даче. Дача там конечно пипец. А другого варианта совсем нет, денег в кармане 100 рублей.

Люди добрые помогите пожулайтса!Я знаю что вы не врачи,хотя может быть кто-то и даст мне подходящий совет!Короче говоря у меня в последние 2-3 года стали как бы веки глаз опускаться,то место где реснички растут,я сперва не обращала внимания на это,постоянно терла глаза дергала их потом они проходили.Но в последний месяц это сильно стало прогрессировать и все теперь веки мои никак не могут воссстановится.Врачи никак не могут понять что это может быть.Так вот сегодня невролог назначинала мне такую процедуру,она какая-то новая в меня должны будут сунуть иглы и по этим иглам провести ток в мышщы моей кожи,она предупредила что это неприятная процедура и попросила меня настроиться.Но проблема в том что я даже пресдатвить себе не могу чтобы я пошла на такое,я иглы боюсь просто панически и вот не знаюю что делать,пока другого выхода невижу никакого!Дома и так куча проблем я все держу в себе не хочу маму расстраивать,чтобы она виджела как я переживаю,она и без того полуживая.Помогите прошу вас!

Мои слова постоянно не так воспринимают. То ли у меня проблемы с изъяснениями, то ли мне люди попадаются с своеобразным восприятием. Устала уже. Не могу же я каждую свою фразу разбирать по полочкам.

Странно выходит: мне кажется, я одна смогла бы пережить больше, чем с людьми. Знаете, как ребёнок, когда падает, сначала размышляет, плакать ему или нет.. Взрослые начинают жалеть, и он понимает: надо плакать. А мне не надо размышлять. Я знаю, что не хочу плакать*, я строю свою маленькую вселенную, в которой стараюсь найти покой. Я не хотела никому ничего рассказывать. Я бы сама.. Когда углубляюсь во всё это, вселенная рушится. Сама начинаю себя жалеть.

И когда они - дорогие мои друзья - рассказывают, как им плохо, вселенная рушится снова. Хочется всё исправить, помочь, но я не в силах. И больно, и обидно. И за них, и за себя. А никто не виноват. Но вопрос "что делать" не снимается.

Вы знаете, я люблю трамваи. Недавно - в суперлуние - я каталась на них с человеком, с которым удобно молчать. Его я тоже люблю.)) Человека.) Он дмд**.))
А ещё я не могу писать свои мысли (и вообще что-либо писать), слушая музыку... Даже фоном. Поэтому "музыки, которая играет" нет.)) Сегодня, это, скорее, песня дня. Она не очень подходит под настроение..

Кажется, бред получился.. Не успела к порыву.)

________________________
*Хаха, но плачу))
**Дорогой мой друг)