Вчера рассталась с ним.
Он мне позвонил и сказал: "Скажи прямо".
Ну я и сказала: "Давай больше не будем общаться".
Он спросил: "Это все?",
я сказала: "Да".
он: "Это уже точно?"
я: "Да".
Он: "Ну тогда пока",
я: "Пока"

Потом я случайно зашла в аську и увидела, что он мне написал вчера:
"я не хочу расставаться если хоть отношение ко мне будет хорошее и будет чувствоваться что я тебе нужен и не безразличен.Я же тебя обожаю и не хочу чтоб если что мне было хреново".
на что я ему ответила:
"а у меня плохое было к тебе отношение?
прочитай еще раз, что ты написал. ты не хочешь, чтобы тебе было хреново, а на меня тебе пофиг".
он:"Мне на тебя не пофиг  а наоборот я безума от тебя а ты это похоже так и не поняла. ты мне очень нужна. Я не хочу расставаться с тобой а хочу продолжать отношение но как нибудь по новому без ссор. Вот. Ну раз твоё решение окончательное то так тому и быть <SMILE>id=422 alt=':В печали:'</SMILE> Очень жаль <SMILE>id=422 alt=':В печали:'</SMILE>"
теперь я ему написала: "а как по новому? что ты готов для этого изменить?", пока ответа нет..

С одной стороны, он неплохой парень, но с другой- я знаю точно, что мы когда-нибудь бы расстались. А чем дальше, тем будет больнее нам обоим. Да и отношения наши меня совсем не устраивают.. Ему не нравится, что мы редко видимся, а то, что у меня учеба, папа болеет, что я каждый вечер после учебы еду к дедушке с бабушкой, потому что они в чужом городе, их сын при смерти и им тоже нужна поддержка, а если учеба заканчивается пораньше-еду в детский сад за племяшкой- он это, похоже, не понимает. Хотя сам учится=работает каждый день до 6- это нормально. это я должна под него подстраиваться. и когда он не в наряде, должна посвящать ему все выходные. А мне просто холодно. У меня нет желания гулять с ним в -15-20градусов на улице, потому что в форме он никуда не хочет идти. А я мерзну. А болеть мне сейчас ой как не кстати. И иногда он меня бесит. Мне просто с ним не интересно, не смотря на то, что он на 4 года меня старше. Я не говорю, что он тупой, но... Мне просто с ним не интересно. Мне скучно. Наверное, я к нему уже совсем ничего не чувствую. Да даже если сравнивать его с В, то и "бабочек в животе" тоже нет.
И если он меня так "обожает", а он говорит именно так, он не говорит, что меня любит, то почему 14 февраля мы не были вместе?! А потом, 15-го февраля, он мне даже валентинку не подарил?! Какие уж тут чувства.. И если бы он так хотел меня увидеть, то взял бы и приехал. А он этого не делает. а его словам я не верю.
за эти 2 месяца не было ни одного запоминающегося момента.
я не хотела расставаться с ним за 2 дня до его Дня рождения. Очень не хотела.
получился какой-то тупой пост..наверное, накипело..

..Кстати не слушал я людей совершенно разных, важных и не очень, друзей и неприятных мне людей, родителей и продавщиц в магазинах. Ничего общего у них не было, ну и пусть. Более того, я заметил что мне намного сложнее концентрировать свое внимаение на одной мысли. Они постоянно скачут, цепляются одно за другое, и в итоге уводят в никуда, оставляя меня на едине с собой. Пустота. Ничего. Тупик. Никаких эмоций, только досада, если это мне что-то испортило. Я отупеваюю. Деградирую. Основные интелектуальные характеристики не развиваются, а стремительно и , возможно, необратимо разрушаются. И еще мне страшно. Очень, очень страшно. Страшные вопросы. Кем же я стану? Куда это все меня приведет? Какого мне там будет? Что мне делать? Где же, черт возьми, я застрял? Кто виноват? Это можно еще исправить?
Неспособность связать более 3 слов жутко мешает моему общению, я теряю себя, свое я. Если и происходят просветления, они уходят так же неожиданно как и пришли, как вода в песок. Я писал себе записки, заставлял делать, как мне казалось, важные дела, запоминал стихи, читал книги, но это ничто. Где же моя своевольность? Где полет мысли, точный укол и ловкие пасы? Понимаете, мне многое стало неинтересно. Да мне вообще,    , ничего не интересно. Я как будто всегда хочу спать, но сон не придает облегчения, нет ясности, энергии, желания, ничего. Хочется найти теплый угол и лечь там. Лежать. Пока не онемеют руки и ноги, вполную силу ощущать свою ничтожность, свое бессилие. Чтобы никто меня не видел, плакать. Кричать и ругаться матом. Ах, как же я хочу царапать стены руками до тупой боли, всять стул и махать им вокруг себя до изнеможения. Я загнан в угол, и я это знаю. Я дикое животное. Но я НЕ ХОЧУ ИМ БЫТЬ. Я хочу другого. Вот как можно было до такого дожить, скажите мне? Почему я стал этим, а не другим? И имеет это смысл, или это просто бесжалостное стечение обстоятельст этой несправедливой, глухой и прекрасной жизни? Я не хочу быть этим, понимаете? Кто меня сделал таким? Только один человек мог это. Да, но он же ребенок, он ничего не знает, он маленький.. Не имеет значения, ставки сделаны, игра проиграна, ты попал. Нет оправданий, борись, руби все вокруг себя, выжигай этот яд, пройди через ненависть ко всему вокруг в мир покоя и любви. Круши все в ярости, выживай, убивай и может быть ты вернешься туда откуда ушел. Тебе это будет стоить неверояных усилий, и , может быть, ты даже справишься. Но что там, за поворотом? Очередная битва? Очередная порция боли и отвращения к самому себе? Где та светящаяся лестница в небо, та которую я заслужил? Когда же я услышу ту божественную мелодию умиротворения, там где я буду чувствовать себя нужным, важным, любимым? Да. Кстати. Последние события я бы оценил как положительные, ведь год назад я впервые любил. Да, той самой, про которую песни и стихи. Наверно, это в сумме переводит мою жизнь в плюс, как бы это и не казалось невероятным. Хотя полюбить я мог бы и не опускаясь до такого, наверно. Рассказ получился очень отрывистым и вы, наверняка, сочтете вычурным, но именно так я это и представлял пока писал эту записку. Так ничего и не рассказал.

Помню в детстве я плакал в основном по одному поводу. Когда я жалел себя. Это цепляло меня за живое, безумная истерика овладевала мной, мысли, ранее похожие на кусочки ниток плавающие в воздухе, становились огромными красными пульсирующими плюшками, горячими и бешенно прыгающими до такого состояния, что их невозможно было поймать и осознать. Эти плюшки варились в кипятке эмоций жалости и негодования, волной наплывающих на меня, не давая мне дышать, не оставляя места ничему больше. Сейчас я подумал, что уж лучше так, чем сидеть и рыдать со стертыми до крови ногтями темной ночью, около холодной и влажной стены, каждый раз тихо проклиная себя. В приступе тупого отчаянья и ощущении нереальности происходящего. Просыпайся, Жень.

Меня с детства учили что зло проиграет главную битву. Надо бы к ней подготовиться.

Я молчу..он тоже. Понимаю, что писать бесполезно, это лишь разбередит боль. Мне и так достаточно одного взгляда на страницу, фото, комента, как начинает болеть.. Красивый.с изъянами, потому безупречно красивый. Щемит. С друзьями и людьми хорошо посидеть, но потом все опять возвращается..как запретить себе думать, ждать?? Как?? Не получается.. я могу написать, и это будет равнодушный диалог ни о чем..только разбередит. Поэтому я молчу.

Скажите, кто вам более интересен, чья жизнь вам более интересна - топ ста богатейших жителей планеты или пострадавшие в терракте в аэропорту Домодедово (зачем далеко ходить?) ? Это я к тому, что относительно недавно (как, впрочем, и всегда) меня упрекнули в том, что я вижу в жизни только плохое. Позвольте я представлю вам список хорошего, как доказательство того, что хорошее я вижу : любовь (первая,с первого взгляда, вечная,ответная,ранняя и пр.)вкусная еда, свежесть по утрам, санки, рыбалка с отцом ,выигрышь в лотерею, хорошая погода, общение, успех на работе и в учёбе, тёплые отношения в семье, красивая внешность, победа, здоровые дети, счастье и т.д. Я признаю, что всё это есть. Итак, представим, что я знаю, где найти всё это. И я знаю, где найти противоположное этому - самые ужасные и отвратительные вещи во вселенной. Как мне стоит поступить? Продолжить интересоваться представителями топ ста богатейших жителей планеты, или пробежаться-таки глазами по статейке другой о терроризме и невинных жертвах человеческо жестокости?

Начнем издалека. Пробовали одевать не подходящие вам очки? Все размыто, голова тяжелеет и хочется немедленно это прекратить? Так вот, я чувствую как эти очки появились на моем лице, я хочу избавиться от этого ощущения. Тело очень  быстро утомляется, становится неловким, заторможенным. Голос опускается ниже, речь размывается иногда до трудно различимого мычания. Но это бы ничего, пожалуй, даже забавно. Ощущаешь себя этаким героем фильма о падении и воскрешении, о том что нереальное может быть осязаемым рукой, о том что люди дерьмо, которого ты и представить не мог, и о том что ты сам можешь быть тем, кто тебе раньше казался лишь выдуманным персонажем плохой драмы. Ну или комедии, не так уж и важно - это я вам изнутри говорю. Важно другое. Голова. Мозги. Сознание. Суперэго. Самоощущение. Я. Все это одно, может и состоящее из разных кусочков и частей. Я. Вот что меня гнетет, только Я и больше ничего. Я это все. Я это самое важное для меня. И только, не проходите мимо.
Около двух лет назад я почувствовал какие-то смутные изменения во мне. Но мы живем, меняемся и я не придавал особого значения этому. О, если бы я тогда мог знать что случится со мной. Но мы не об этом. Внимание и концентрация всегда были моими сильными качествами, память работала отменно, и меня заботили совершенно другие проблемы, естественно мелкие и неважные. Однажды, находясь в довольно людном месте я смог как это называется "залипнуть", то есть смотреть в одну точку без каких либо мыслей в голове. Этого никогда не было! Никогда за свою жизнь поток мыслей в голове не останавливался, да еще так беспричинно и неожиданно. Тогда мне это показалось интересным, это было совершенно ново для меня, но нисколько не пугало. Прошло какое-то время и объявилась новая хренотень. Я перестал слушать людей. Вот так, человек мог разговаривать со мной, что-то рассказывать, а я ни слова не слышал из того что он говорит. Был в своих мыслях, отвлекался по полной программе, а перевод внимания на собеседника требовало внушительных усилий. До этого подобного не наблюдалось. Кстати не слушал я людей совершенно разных, важных и не очень, друзей и неприятных мне людей, родителей и продавщиц в магазинах. Ничего общего у них не было, ну и пусть. Устал, извините, позже продолжу.

Я буду любить тебя вечно.
Ты будешь меня любить вечно.
Хоть об этом никто не догадывается,
Увидишь что будет так.

*** Пой в душе
*** Обращайся с каждым так, как ты хочешь, чтобы обращались с тобой
*** Посади цветы весной
*** Оставляй все немного лучше, чем было до тебя
*** Никогда не отказывайся от домашнего печенья
*** Стремись к отличному, а не к совершенному
*** Смотри людям в глаза
*** Не жди, что жизнь будет справедливой
*** Выучи три приличных анекдота
*** Возвращай долги
*** Делай комплименты трем людям каждый день
*** Проси прибавки, если чувствуешь, что заслужил ее
*** Поощряй в других их даже самые маленькие улучшения
*** Никогда не недооценивай силу любви
*** Улыбайся
*** Думай о большом и наслаждайся малым
*** Не бойся сказать "я не знаю"
[more=Далее]*** Не бойся сказать "я сделал ошибку
*** Не забывай старых друзей
*** Будь самым большим оптимистом и энтузиастом из всех, кого ты знаешь
*** Чисти зубы
*** Носи скакалку в своей дорожной сумке
*** Выпей шампанского просто так, без повода
*** Первым говори "привет " при встрече
*** Будь там, где ты нужен
*** Перестань обвинять других
*** Всегда пожимай протянутую руку
*** Прощай себя и других всегда
*** Часто говори спасибо
*** Часто говори пожалуйста
*** Носи чищенную обувь
*** Брось монетку в чужой счетчик на парковке, если там истекает время
*** Не упускай возможность сказать кому-то , что ты его любишь
*** Помни дни рождения других людей
*** Живи как восклицание, а не как оправдание
*** Храни секреты
*** Возьми ответственность за каждый день в твоей жизни
*** Относись к сложному как к простому
*** Посылай много открыток на день святого Валентина, подписывая их "некто, считающий, что Вы незабываемы! "
*** Будь привержен постоянному совершенствованию
*** Пой хором
*** Посади дерево в свой день рождения
*** Заведи собаку
*** Вступай в брак только по любви
*** Встречай рассвет хотя бы два раза в год
*** Помни самые счастливые моменты твоей жизни
*** Звони маме

Сейчас мне грустно,одиноко
И никому я не нужна,
Но может быть придет то время,
Когда буду счастлива и я...

КОЛЬЦО ЦАРЯ СОЛОМОНА

Жил был мудрый царь Соломон. Но не смотря на свою мудрость, жизнь его не была спокойной. И обратился однажды царь Соломон за советом к придворному мудрецу с просьбой: "Помоги мне - очень многое в этой жизни способно вывести меня из себя. Я сильно подвержен страстям, и это очень мне мешает!" На что Мудрец ответил: "Я знаю как помочь тебе. Надень это кольцо - на нем высечена фраза: "ЭТО ПРОЙДЕТ!" Когда тебе постигнет сильный гнев или сильная радость, посмотри на эту надпись и она отрезвит тебя. В этом ты найдешь спасение от страстей!".
Шло время, Соломон последовал совету Мудреца и обрел спокойствие. Но настал момент и однажды, как обычно взглянув на кольцо, он не успокоился, а наоборот - еще больше вышел из себя. Он сорвал кольцо с пальца и хотел зашвырнуть его подальше в пруд, но вдруг заметил, что и на внутренней стороне кольца имелась какая-то надпись. Он присмотрелся и прочитал: "И ЭТО ТОЖЕ ПРОЙДЕТ..."

Всегда есть тот, кому ты нужен,
Кто так в тебя наивно верит,
Кто доверяет смело душу,
Кто ждать готов, любя, у двери.
Кто каждый миг – дыханьем, взглядом
К тебе всегда готов стремиться.
Всегда есть тот, кто просто рядом,
Кто быть ненужным не боится.
Кто знает, что любовь не просят,
Кто знает, что любовь не милость,
Чтобы ее монеткой бросить,
Чтобы она к ногам скатилась.
Но в час любой, когда невзгоды
В свои тиски сжимают сердце
Всегда есть тот, кто в непогоду
Тепло отдаст тебе согреться!

Единственный человек, уцелевший после кораблекрушения, был выброшен волной на маленький необитаемый остров. Он лихорадочно молился о том, чтобы Господь спас его. Каждый день он высматривал горизонт в поисках приближающейся помощи. Вымотавшись вконец, он решил построить небольшой шалаш, чтобы защититься от стихий и сохранить свои владения.
Но однажды, вернувшись домой после поисков пищи, он нашел свой шалаш окутанным пламенем, гарь поднималась к небу. Все было потеряно. Он был охвачен горем и гневом.
– Господь, как Ты мог так поступить со мной! – рыдая, кричал он.
Рано утром на следующий день его разбудил звук корабля, приближающегося к берегу.
– Как вы узнали, что я здесь? – спросил утомленный человек своих спасителей.
– Мы видели твой дымовой сигнал, – ответили они.
…Очень легко упасть духом, когда все вокруг плохо. Но помни, если в следующий раз твой маленький шалаш сгорит дотла, это может быть дымовой сигнал, вызывающий милость Божию.