Здесь я хочу размещать притчи и истории,которые мне нравятся и могут дать пищу для размышлений,пробудить что-то хорошее в наших сердцах. Пишите и свои также,обсудим.

Сейчас я студентка 3курса, мне скоро 20 лет.
Хотелось бы рассказать историю своей жизни с самого начала. Итак...
У меня было самое счастливое детство. Лучшее я бы не могла себе представить.. Мама, папа, сестра и я. Все было прекрасно, восхитительно, волшебно. Пусть у нас не было кучи денег, но мы с сестрой росли в любви и доверии. На новый год и дни рождения я всегда получала то, о чем мечтала: конструктор Лего, футбольный мяч, на 10 лет-ролики. В общем, мечты сбывались и хотелось в них верить. У нас была Идеальная семья. Идеальная с большой буквы, потому что взаимоотношения в моей семье всегда были отличные. Мои родители ни разу не ругались. Нет, может были какие-то мелкие ссоры, но чтобы как-то сильно- никогда. Я даже в самых страшных мыслях не могла себе представить, что так получится. и вот в один "прекрасный" день все изменилось. 27декабря 2005г (мне было 14лет) мой папа сказал маме, что уходит из семьи к другой женщине, которая старше его на 3 года, у которой двое детей- взрослый сын (на тот момент ему было 20лет) и дочь(7лет) и у которой пол года назад погиб муж. Причем погиб при странных обстоятельствах: одни говорят, что ему стало плохо с сердцем, другие- что отравился угарным газом в гараже. Для нас уход папы был шок. Даже мягко говоря шок. Как папа, который всегда безумно любил маму, мог нас бросить и в один миг все перечеркнуть? для меня это и по сей день остается загадкой.
И вот... с тех пор прошло 5 лет... за все эти 5 лет папа ни один выходной с нами не провел. Он приходил к нам только в обеденный перерыв, даже на дни рождения не всегда оставался. Было время, что я его не видела месяцами, но созванивались почти каждый день. Я иногда даже думала, что лучше бы он умер, чем нас бросил, потому что смерть-не предательство.
  
и теперь, 4 января этого года, папу кладут в больницу. Диагноз нам никто не говорил, пока мы не нашли связи в больнице и сами все не узнали. Диагноз- рак поджелудочной железы. Прогноз ужасный. В России это не лечится совсем, в Германии нам на днях отказали. В начале января нам говорили срок 2 месяца. Сейчас уже середина февраля и с каждым днем мне становится страшно, что будет завтра. Каждый телефонный звонок с неизвестного номера (да и с известного тоже) я принимаю со страхом. Когда папа лежал в больнице, мы старались ездить каждый день. Сейчас он живет у этой мымры, которая врач, но довела моего папу до такого состояния, следовательно, я даже не могу придти и увидеть его. Месяц назад приехали мои бабушка с дедушкой из другого города (папины родители) и бабушкина сестра из другой страны. Сейчас они живут в нашей квартире, а мы переехали на новую, которую 2 года ремонтировали. Врач в больнице им сказала, что папе осталось не долго и чтобы они оповестили родственников. Я не могу понять, как человек в возрасте 43года, у которого нет ни одной вредной привычки, который в меру занимался спортом, может заболеть раком и умереть?!!!!!!!! Я не могу себе этого представить. Мне очень жалко своего папу и я уже не знаю, как сдерживать эмоции. Но я понимаю, что я ничем не могу ему помочь. От этого становится еще больнее. А еще я не понимаю:
почему папа не хочет провести последние дни своей жизни со своими детьми и своей маленькой внучкой (у моей сестры дочка, ей 2,5годика), ведь мы предлагали ему переехать жить к нам. Папа не знает, что его диагноз не лечится, пьет все таблетки и делает все, что говорят врачи. Скоро у него 2-ой курс химиотерапии. Но он угасает с каждым днем. Больно и страшно смотреть, как твой родной человек, которого ты так сильно любишь, корчится от боли и умирает. Сейчас ему приклеивают пластыри с наркотическими веществами, что бы ему было не так больно. Но и они не всегда помогают. Это ужасно.

[/i]

Любезный мир!
Пишу тебе из округа забвенья,
К письму прикладываю извинения:
Ты мой кумир,
Моя мечта, мой эталон,
Но я меняю рацион.
Я мог бы отказаться от тебя сейчас,
Сменить твой профиль на анфас,
Открыть тебя в себе самом,
Или прикинуться кротом,
Слепым и чёрным, как та тьма,
Что породила и тебя,
И всех нас, каждого, меня.
Мы вышли из одной двери,
Богаты были, на мели,
Кусали в кровь друг другу руки,
Разыгрывали сцены скуки,
Посуду били, дули на угли,
Кричали, выли, не могли,
Окурок выбросив в окно,
Распробовали наше зло:
Морской воды кровавый вкус,
Змеиной близости укус,
Ехидства пряный аромат,
Одевшись в нравственный халат,
Кровавых слёз смакуем соль,
Возводим в боги нашу боль.
Любезный мир!
Пишу из самого забытья,
Как приглашение на пир,
Где главным блюдом буду я.

Мда. Когда-то супер оптимистичная и веселая.. а теперь я докатилась до этого сайта. ввела на мэйл ру слово "плохо" и наткнулась на эту социальную сеть. Надеюсь, здесь найдутся те, кто сможет меня выслушать.

мне всего то почти 16 но я безумно люблю его !!
мы познакомились как то вечером когда весь город праздновал своё день рождения просто познакомились начали танцевать к концу вечера целовались !!
он взял мой номер телефона и побещял что позвонит !
и позвонил на следующий день предложил встретиться и мы встретились !!!
и так встречались и встречались во время этих прогулок я была  самой счастливой на всём белом свете но счастье моё длилось не долго всего то 2 недели !! зато потом мне было ужастно плохо и спустя пол года я очень его люблю !!
в своём городе меня многие знакют и парни приглашают погулять сходить в кофе или ещё куда то но я всем отказываю люблю его наверное !!
он был романтиком предложил встречаься встав на колено взяв руку мои в свою и поцеловав её когда я согласилась  дарил всякие шоколадки и всё такое в общем парень  мечта но зато теперь он за пол года поменял уже не одну а целых 31 наверное !! а мне то больно и люблю его ужастно !!
а сказать не могу !

14...ФЕВРАЛЯ...ПОНЕДЕЛЬНИК...Я тебя жду...Обещал пораньше выехать ко мне...Я там валентинки всюду понапихала(карман штанов,в ящик,в холодильник)признание в любви на зеркале в ванной,подарочек...жду значит..
Дорога тяжелая,погода плохая,плюс ко всему еще и товарный поезд на переезде сломался...пришлось ему ехать в объезд через Волоколамск...ощущение что сё складывалось так,что НАШ ДЕНЬ,мы встретили не вместе...ну так все и получилось..добрался до меня 15...февраля...во вторник...в 2 ночи...я сонная..какая там романтика...быстро перекусили и я отрубилась...Хотя с утра все планировалось совсем не так...я не растроилась,чуть может огорчилась...

Всех приветствую!
Уж за свои 27 лет не думала, что захочется выговориться, выплакаться, излить душу через интернет. Всегда справлялась с проблемами, горестями сама и мое окружение всегда удивлялось откуда во мне столько сил и оптимизма, а сейчас понимаю, что нет сил никаких. Не могу не есть, не спать, не думать, существую как овощ и саму пугает. В жизни происходило разное и красивые отношения и болезненные расставания после 5 лет совместной жизни и даже после этого держала нос по ветру и находила сама слова и действия успокоения, а сейчас не могу. Да, моя история не является смертельной, слышу много слов поддержки близких, но хочется еще послушать вас. Психологи говорят, что нужно выговариваться и чем большему количеству людей мы расскажем о своем несчастье, тем быстрее оно нас покинет. Вот я и хочу поделиться с вами, так сказать коллегами по несчастью.
2 года назад я рассталась с мужчиной, с которым прожила 5 лет, он изменил мне. В тот момент мне казалось, что жизнь кончена, что никому не поверю и т.п. Но стало проходить время, а уж теперь я точно знаю, что оно лучшее лекраство, стали появляться новые знакомые, новые ухаживания, достойные мужчины, но все было не то. Для себя я в голове, как и многие девушки или молодые люди, нарисовала картинку с четким описанием всех черт своего потенциального принца. И вот оно случилось, случилось в августе 2010. Кто знает начало моей истории, все говорили: так не бывает, это сказка!!!! Мы познакомились случайно в караоке-клубе, завязался разговор, он пел для меня, проводил до дома и по пути сказал мне, что он так устал от лжи, от разгульной жизни, что хочет обрести покой и уют и глядя в мои глаза он понимает, что наша встреча неслучайна. И в этот же вечер сделал мне предложение, я конечно восприняла его слова как слова сумасшедшего, но он был настойчив купил шампанское и цветы и пошел к моей маме просить моей руки:))) Я подыгрывала, т.к. думала, что шутит, когда поняла, что нет - испугалась, в итоге попросила подождать. Встретились на следующий день и закружило, потрясающие, красивые, романтичные встречи, через неделю стали жить вместе, через 2 недели подарил машину моей мечты. Я стала сумасшедший, я не верила в свое счастье, т.к. мне казалось, что такого не бывает, в нем было все то о чем я мечтала. Сильный мужской характер, решения принимает он, настолько самоуверенный, ответственный за меня, были совершены те поступки, которые многие мужья за всю жизнь не делают. Познакомил с родителями, представил, что я его судьба и свой выбор в жизни он сделал. Я ослеплена и заколдована, дальше попросил оставить меня работу. (Я работала в очень крупной компании на руководящей должности), мотивировал тем, что не хочет, чтобы мной никто манипулировал, чтобы я открывала свое дело и была только его. И я согласилась, ушла с работы. Я жила для него, любой его каприз я исполняла и мне доставляло это удовольствие. Далее его родители стали переезжать в Москву и по своей дурости, я из лучших побуждений предложила жить вместе и это была моя самая большая ошибка. В итоге начались скандалы, но не на его глазах, в мой адрес было вылито много грязи, но я молчала, т.к. любила и люблю даже сейчас его безумно, это какая-то пожирающая любовь. К сожалению начались финансовые проблемы, я продала свою машину, заложила в ломбард все свое золото, залезла в долги. Но ситуация с родителями набирала обороты (постоянные осокрбления в мой адрес, колкости, подколки), в итоге скандал. И ему ставят ультиматум или я или семья, он выбрал меня. Я понимала, что отношения с его семьей у меня закончены раз и навсегда, но я его люблю и пойду с ним до конца. Из веселой, энергичной, преуспевающей девушки я превратилась в забитое создание, которая боялась сказать что-то против его воли и не из-за того, что будет скандал, а из-за того, что я могу его разочаровать, я посвящала себя только ему, если бы он сказал мне дай мне свою руку, я хочу есть, я бы дала свою руку, чтобы он отрубил ее.
Что это? Что это за любовь такая? Я перестала быть той Лесей, которая всегда жила и радовала других, я жила только ради него.
Его родители вернулись в свой город, т.к. он выбрал меня. А дальше его как подменили, я понимаю, что это очень тесные узы, семейные узы и я не хотела чтобы все получилось именно так. Наши отношения стали холодными, попытки поговорить, ничем положительным не заканчивались, он закрылся.
И в один из дней, когда я выехала в город, мне пришла смс : Прошу тебя не возвращаться. Буду рад и признателен.
Земля ушла из под ног. За что? Почему? Ведь мы любим друг-друга. Поговорить при встрече так и не получилось, он уехал из квартиры и не вернулся пока я не уехала и не забрала вещи. Когда я звонила ему, он единственное кричал: я тебя люблю безумно, безумно, но отпусти меня, просто отпусти.  Он как-будто сошел с ума в один момент
Мне очень сейчас больно, т.к. я потеряла его без причины, мы как пара никогда не ругались, не изменяли друг-другу, нам многие завидовали. Проблемы с родителями они в большинстве семей, но ведь у нас было все замечательно, мы любим друг-друга, или мне только казалось, что он любит меня.
Сейчас я вернулась домой... Пустота, боль, спать не могу, есть не могу, дышать не могу. Ложусь "спать" и молча плачу, слез уже не осталось. Выгляжу отвратительно, выкуриваю по 2 пачки сигарет, хочется просто сдохнуть. Еще я без работы, ищу, но результатов никаких. Видимо по мне видно и чувствуется, что у меня не все в порядке, слова из себя на встречах просто выдавливаю. Друзей видеть не могу и не хочу, просто хочется сесть в угол, спрятаться, никого не видеть и вырвать душу, которая так стонет.
Понимаю, что написано много и наверное сумбурно, даже перечитывать не буду, т.к. пишу на одном дыхании, что наболело.
Просто сейчас очень хочется услышать теплые слова, очень хочется...