Привет всем... я тут потому, что мне плохо... Плохо от того, что я давно и безуспешно пытаюсь найти своё предназначение в этой жизни... плохо от того, что я никак не могу найти человека с которым можно будет  идти рядом по жизни...Еще мне не хватает денег ...и порой беспокоят отношения с дочерью...Как то неожиданно подкрался кризис и валютный кредит оказался не слишком хорошей затеей... Периодически пошаливает организм: то спина болит... то пора к стоматологу...

Имеют ли эти проблемы связь  с лысой головой ? Нет... Можно ли сказать что будь у меня волосы все было бы иначе - НЕТ ! И если по какой-то причине  у вас нет волос - пишите мне ...я буду рада поболтать... и поделиться своим СЧАСТЬЕМ... 33 из 35 я прожила с абсолютно лысой головой и точно знаю: облысение  может причинять дискомфорт, но не может помешать быть счастливой.... НО волосатость еще никому не гарантировала счастья и удовлетворенности в этой жизни...

Попробуйте  посмотреть на мир  вместе с этими людьми...http://www.alopeciaworld.com/profile/VinichukOksana

Граждане Инквизиторы! Ну не хорошо же так - удалять чужие сообщения))

Бывает, что все в жизни надоело, яркие эмоции не посещают, а главное, чувствуешь, что никто в данный момент не беспокоится о тебе, не волнуется, не заботится... Случилось нечто, заставившее поверить в то, что выживают в нашем мире только закоренелые циники или моральные уроды, которым все по... Имеются, скажем так, некие странности психики, не позволяющие жить как принято долбанными, равняющими всех под одну гребенку, ОБЩЕСТВЕННЫМИ ЗАКОНАМИ...
Каждый новый день - НЕВЫНОСИМО ТЯЖЕЛ, т.к. всю ночь мечталось уснуть, а приходилось бороться со сном. Каждая новая ночь - страшна, ведь от себя не спрячешься...  И так фигово мыслится. А умирать... Самое глупое чувство - Надежда. Не дает. Надо лелеять ее в себе, даже если она смешна! А еще есть близкие люди, которые хоть и обращают мало внимания СЕЙЧАС, потом просто не смогут без...
Только трупу в гробу будет уже не нужно это внимание. Так чего ради?! Живы будем - не помрем!

красивая , стильная, малость ревнивая,
верная, добрая, и не блудливая,
сладкая, нежная, может опасная,
Но для тебя Я ...самая КЛАССНАЯ!!!!!!!!!

Останься... я кричала, не уходи- постой, ведь сына Я тебе родила, зачем идешь к другой??????
Сказал, что любишь, может... поверила тогда тебе, но все равно не понимаю, и боль в моей душе...
живешь с другой?... да ладно... а бегаешь ко мне,... назвал меня женою первой и чувствуешь себя в семье..
сказал что обо всем жалеешь, что не остался здесь, и все равно порою... мечтаешь обо мне...
А что мне делать? знаешь.. бывают времена, что жить надоедает... и пофиг все... и что... и где...

Любить — это прежде всего отдавать.
Любить — значит чувства свои, как реку,
С весенней щедростью расплескать
На радость близкому человеку.

Любить — это только глаза открыть
И сразу подумать еще с зарею:
Ну чем бы порадовать, одарить
Того, кого любишь ты всей душою?!

Любить — значит страстно вести бои
За верность и словом, и каждым взглядом,
Чтоб были сердца до конца свои
И в горе и в радости вечно рядом.

А ждет ли любовь? Ну конечно, ждет!
И нежности ждет и тепла, но только
Подсчетов бухгалтерских не ведет:
Отдано столько-то, взято столько.

Любовь не копилка в зашкафной мгле.
Песне не свойственно замыкаться.
Любить — это с радостью откликаться
На все хорошее на земле!

Любить — это видеть любой предмет,
Чувствуя рядом родную душу:
Вот книга — читал он ее или нет?
Груша... А как ему эта груша?

Пустяк? Отчего? Почему пустяк?!
Порой ведь и каплею жизнь спасают.
Любовь — это счастья вишневый стяг,
А в счастье пустячного не бывает!

Любовь — не сплошной фейерверк страстей.
Любовь — это верные в жизни руки,
Она не страшится ни черных дней,
Ни обольщений и ни разлуки.

Любить — значит истину защищать,
Даже восстав против всей вселенной.
Любить — это в горе уметь прощать
Все, кроме подлости и измены.

Любить — значит сколько угодно раз
С гордостью выдержать все лишенья,
Но никогда, даже в смертный час,
Не соглашаться на униженья!

Любовь — не веселый бездумный бант
И не упреки, что бьют под ребра.
Любить — это значит иметь талант,
Может быть, самый большой и добрый.

И к черту жалкие рассужденья,
Все чувства уйдут, как в песок вода.
Временны только лишь увлеченья.
Любовь же, как солнце, живет всегда!

И мне наплевать на циничный смех
Того, кому звездных высот не мерить.
Ведь эти стихи мои лишь для тех,
Кто сердцем способен любить и верить!

УВАЖАЕМЫЕ ИНТЕРНЕТ ПОЛЬЗОВАТЕЛИ,Я ХОЧУ ПОДЕЛИТЬСЯ С ВАМИ МОИМИ ПЕРЕЖИВАНИЯМИ.ПОЧТИ 3 ГОДА НАЗАД .Я ПОЗНАКОМИЛАСЬ С МОЛОДЫМ ЧЕЛОВЕКОМ,КОТОРЫЙ ОБЕЩАЛ МНЕ ЗОЛОТЫЕ ГОРЫ,Т.К Я АРМЯНКА ЗА МЕНЯ ДОЛЖЕН БЫЛ РЕШАТЬ МОЙ ПАПА ОТДАТЬ ИЛИ НЕТ.НО ДО ЕГО  ВСТРЕЧИ С ПАПОЙ МЫ УЖЕ ОБЩАЛИСЬ ОКОЛО 4 МЕСЯЦЕВ.Я БЫЛА НАИВНАЯ Т.К МНЕ БЫЛО ВСЕГО ЛИШЬ 16Й ГОД.ЕМУ БЫЛО 23.И Я ВЛЮБИЛАСЬ.КОГДА ОН ПРИШЕЛ ПРОСИТЬ МОЕЙ РУКИ ПАПА ЕМУ ОТКАЗАЛ.ОН ПРИЕХАЛ КОГДА ОТЦА НЕ БЫЛО И УВЕЗ МЕНЯ К СЕБЕ,Я БЫЛА НЕ ПРОТИВ.Я ДУМАЛА ЧТО ЕГО ЛЮБОВЬ НЕ ПРОЙДЕТ НИКОГДА И ОН БУДЕТ СДУВАТЬ С МЕНЯ ПЫЛИНКИ.КАК СДУВАЛ ВО ВРЕМЯ НАШИХ ВСТРЕЧ.вот мы стали жить вместе.я забеременела почти сразу.он носил меня на руках...пока не родилась дочь.он почувствовал что теперь я от него ни куда не денусь.И ТУТ ВСЕ НАЧАЛОСЬ.ПЕРВЫЙ РАЗ ПОДНЯЛ РУКУ ПОТОМ НАКРИЧАЛ МАТАМИ..И ТАК ПОВТОРЯЛОСЬ 5 ДНЕЙ В НЕДЕЛЮ....Я БЫ ХОТЬ СЕЙЧАС БЫ УШЛА ОТ НЕГО НО МНЕ НЕ КУДА.РОДИТЕЛИ ПОСЛЕ ТОГО КАК Я СБЕЖАЛА СКАЗАЛИ ЧТОБ ОБРАТНО И НЕ ДУМАЛА ИДТИ.КУДА МНЕ ИДТИ С 8 МЕСЯЧНЫМ РЕБЕНКОМ.ЖИВУ ТОЛЬКО РАДИ НЕЕ.((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

Вчера рассталась с ним.
Он мне позвонил и сказал: "Скажи прямо".
Ну я и сказала: "Давай больше не будем общаться".
Он спросил: "Это все?",
я сказала: "Да".
он: "Это уже точно?"
я: "Да".
Он: "Ну тогда пока",
я: "Пока"

Потом я случайно зашла в аську и увидела, что он мне написал вчера:
"я не хочу расставаться если хоть отношение ко мне будет хорошее и будет чувствоваться что я тебе нужен и не безразличен.Я же тебя обожаю и не хочу чтоб если что мне было хреново".
на что я ему ответила:
"а у меня плохое было к тебе отношение?
прочитай еще раз, что ты написал. ты не хочешь, чтобы тебе было хреново, а на меня тебе пофиг".
он:"Мне на тебя не пофиг  а наоборот я безума от тебя а ты это похоже так и не поняла. ты мне очень нужна. Я не хочу расставаться с тобой а хочу продолжать отношение но как нибудь по новому без ссор. Вот. Ну раз твоё решение окончательное то так тому и быть <SMILE>id=422 alt=':В печали:'</SMILE> Очень жаль <SMILE>id=422 alt=':В печали:'</SMILE>"
теперь я ему написала: "а как по новому? что ты готов для этого изменить?", пока ответа нет..

С одной стороны, он неплохой парень, но с другой- я знаю точно, что мы когда-нибудь бы расстались. А чем дальше, тем будет больнее нам обоим. Да и отношения наши меня совсем не устраивают.. Ему не нравится, что мы редко видимся, а то, что у меня учеба, папа болеет, что я каждый вечер после учебы еду к дедушке с бабушкой, потому что они в чужом городе, их сын при смерти и им тоже нужна поддержка, а если учеба заканчивается пораньше-еду в детский сад за племяшкой- он это, похоже, не понимает. Хотя сам учится=работает каждый день до 6- это нормально. это я должна под него подстраиваться. и когда он не в наряде, должна посвящать ему все выходные. А мне просто холодно. У меня нет желания гулять с ним в -15-20градусов на улице, потому что в форме он никуда не хочет идти. А я мерзну. А болеть мне сейчас ой как не кстати. И иногда он меня бесит. Мне просто с ним не интересно, не смотря на то, что он на 4 года меня старше. Я не говорю, что он тупой, но... Мне просто с ним не интересно. Мне скучно. Наверное, я к нему уже совсем ничего не чувствую. Да даже если сравнивать его с В, то и "бабочек в животе" тоже нет.
И если он меня так "обожает", а он говорит именно так, он не говорит, что меня любит, то почему 14 февраля мы не были вместе?! А потом, 15-го февраля, он мне даже валентинку не подарил?! Какие уж тут чувства.. И если бы он так хотел меня увидеть, то взял бы и приехал. А он этого не делает. а его словам я не верю.
за эти 2 месяца не было ни одного запоминающегося момента.
я не хотела расставаться с ним за 2 дня до его Дня рождения. Очень не хотела.
получился какой-то тупой пост..наверное, накипело..

..Кстати не слушал я людей совершенно разных, важных и не очень, друзей и неприятных мне людей, родителей и продавщиц в магазинах. Ничего общего у них не было, ну и пусть. Более того, я заметил что мне намного сложнее концентрировать свое внимаение на одной мысли. Они постоянно скачут, цепляются одно за другое, и в итоге уводят в никуда, оставляя меня на едине с собой. Пустота. Ничего. Тупик. Никаких эмоций, только досада, если это мне что-то испортило. Я отупеваюю. Деградирую. Основные интелектуальные характеристики не развиваются, а стремительно и , возможно, необратимо разрушаются. И еще мне страшно. Очень, очень страшно. Страшные вопросы. Кем же я стану? Куда это все меня приведет? Какого мне там будет? Что мне делать? Где же, черт возьми, я застрял? Кто виноват? Это можно еще исправить?
Неспособность связать более 3 слов жутко мешает моему общению, я теряю себя, свое я. Если и происходят просветления, они уходят так же неожиданно как и пришли, как вода в песок. Я писал себе записки, заставлял делать, как мне казалось, важные дела, запоминал стихи, читал книги, но это ничто. Где же моя своевольность? Где полет мысли, точный укол и ловкие пасы? Понимаете, мне многое стало неинтересно. Да мне вообще,    , ничего не интересно. Я как будто всегда хочу спать, но сон не придает облегчения, нет ясности, энергии, желания, ничего. Хочется найти теплый угол и лечь там. Лежать. Пока не онемеют руки и ноги, вполную силу ощущать свою ничтожность, свое бессилие. Чтобы никто меня не видел, плакать. Кричать и ругаться матом. Ах, как же я хочу царапать стены руками до тупой боли, всять стул и махать им вокруг себя до изнеможения. Я загнан в угол, и я это знаю. Я дикое животное. Но я НЕ ХОЧУ ИМ БЫТЬ. Я хочу другого. Вот как можно было до такого дожить, скажите мне? Почему я стал этим, а не другим? И имеет это смысл, или это просто бесжалостное стечение обстоятельст этой несправедливой, глухой и прекрасной жизни? Я не хочу быть этим, понимаете? Кто меня сделал таким? Только один человек мог это. Да, но он же ребенок, он ничего не знает, он маленький.. Не имеет значения, ставки сделаны, игра проиграна, ты попал. Нет оправданий, борись, руби все вокруг себя, выжигай этот яд, пройди через ненависть ко всему вокруг в мир покоя и любви. Круши все в ярости, выживай, убивай и может быть ты вернешься туда откуда ушел. Тебе это будет стоить неверояных усилий, и , может быть, ты даже справишься. Но что там, за поворотом? Очередная битва? Очередная порция боли и отвращения к самому себе? Где та светящаяся лестница в небо, та которую я заслужил? Когда же я услышу ту божественную мелодию умиротворения, там где я буду чувствовать себя нужным, важным, любимым? Да. Кстати. Последние события я бы оценил как положительные, ведь год назад я впервые любил. Да, той самой, про которую песни и стихи. Наверно, это в сумме переводит мою жизнь в плюс, как бы это и не казалось невероятным. Хотя полюбить я мог бы и не опускаясь до такого, наверно. Рассказ получился очень отрывистым и вы, наверняка, сочтете вычурным, но именно так я это и представлял пока писал эту записку. Так ничего и не рассказал.

Помню в детстве я плакал в основном по одному поводу. Когда я жалел себя. Это цепляло меня за живое, безумная истерика овладевала мной, мысли, ранее похожие на кусочки ниток плавающие в воздухе, становились огромными красными пульсирующими плюшками, горячими и бешенно прыгающими до такого состояния, что их невозможно было поймать и осознать. Эти плюшки варились в кипятке эмоций жалости и негодования, волной наплывающих на меня, не давая мне дышать, не оставляя места ничему больше. Сейчас я подумал, что уж лучше так, чем сидеть и рыдать со стертыми до крови ногтями темной ночью, около холодной и влажной стены, каждый раз тихо проклиная себя. В приступе тупого отчаянья и ощущении нереальности происходящего. Просыпайся, Жень.

Меня с детства учили что зло проиграет главную битву. Надо бы к ней подготовиться.