Не вижу смысла в своей жизни.
Моя жизнь - унылая тягомотина и бесполезное убийство времени. Так вышло что у меня ни осталось друзей, а круг знакомств ограничился институтской группой в которой к четвертому курсу сложились обособленные коллективы ни в один из которых я не вписался. У меня нет совершенно никаких врожденных талантов развитием которых я мог бы заняться (по крайней мере ничего я в себе открыть не смог), я много за что брался, но почти ничего не доводил до конца, обычно просто надоедало. Образование которое я сейчас получаю - просто потеря времени, я все равно не буду работать по этой специальности. Никаких радужных перспектив на будущее.  
Долгосрочные цели ставить у меня не выходит (что мне кажется сегодня важным - завтра начнет казаться полной ерундой), и я все еще не знаю чего я хочу в этой жизни. Хотя уже очень давно стоило с этим определится.

Разумеется девушки у меня то же нет. Вообще такая сторона жизни как "человеческие отношения" остается для меня совершенно темным лесом, который я теперь стараюсь обходить стороной. Конечно мне одиноко и это мягко говоря не приятно, но я уже не вижу смысла это менять. Если задуматься и посмотреть со стороны вся эта суета вокруг "любви" и отношений выглядит довольно... неприглядно. Любовь - природный механизм, естественное помешательство, просто гормоны. Все красивые слова в конце концов сводятся к химии. Всего лишь окситоцин, дофамин, тестостерон. Счастье - эндорфины, по структуре сходные с опиатами. Естественные наркотики. К тому же это все временно, и как правило заканчивается через пару тройку лет. В результате умники женящиеся "по любви" рискуют через два-три года очнутся с похмельем и увидеть друг в друге совершенно не тех людей что раньше. По статистике большинство браков разваливается через год - два как раз из за этого.
Однако легче от знания этого совершенно не стает.

Вообще все как то печально складывается. Уже очень скоро надо будет начинать строить свою жизнь, а фундамент для нее какой то прямо скажем дерьмовый. Еще и эта сраная рашка (поцреотов обидеть не хочу но по иному сегодняшнюю Россию назвать нельзя) "вперде". Дикая страна в которой простым людям надо не жить а выживать.
Хрен его знает что из этого всего выйдет.

недуг. сколько лет было проведено в бессильной борьбе. и вот я сдался на радость психологу. куча тестов, анализов, опросов и вот я пью таблетки)) кстати, они волшебные))) сейчас я почти всех люблю. но состояние аткое.....мне не нравится. голова кажется наполненая ватой и опилками. может я превращаюсь в вини-пуха?))
медикаменты глушат мое второе я. и я начинаю побеждать...
в душе я понимаю, что таблетками не поможешь. а сил на борьбу остается все меньше и меньше.

Не могу отпустить. В душе серо-черно-красная боль.Знаю что нужно общаться с людьми, но я не могу никому ничего дать.я как парализованная, нет энергии, нет желаний. Только хочется чтоб стало легче.Не могу показывать эмоции близким, кажется никому это не надо. Знаю, что если напишу ему - ответит, но не хочу давить на жалость, не хочу чтобы человек из-за этого снова вернулся. Не хочу чувствовать себя ненужной.Не справляюсь!

Приветствую всех на своем блоге в рубрике"Юридическая помощь"!!! Помогу, чем смогу, ведь у меня высшее юридическое образование! Одно условие! Задавая вопрос, говорить все, не утаивая нюансов, тогда консультация будет полной! А иначе и ответ будет неполным!

Привет.....я не буду вас грузить  своими проблемами.....я просто хочу поговорить незнаю на какую тему лишь бы просто разговаривать беззаботно отвлечься от этого, от всех этих проблем и неприятностей, сплетен и суеверий.. просто убежать в речи в какую нибудь страну о которой мы только знаем и мечтаем. Но вот ты открываешь глаза и видишь что все осталось по прежнему ни чего не изменилось..а там хочется перемен………

Просто один день...из моей жизни))

нет,не просто день!
а время получения нового смысла в старых казалось бы вещах...делах,просто в мыслях,голове..=)

всё может протекать совершенно обычно: часы,минуты,месяцы..и вдруг,неожиданно,внезапно  
МЕНЯЕТСЯ ВСЁ!это не революция,НО новый особый взгляд на вещи,которые всегда с тобой,в голове,сердце,душе и в окружающей Тебя скучной и вялотекущей действительности)))
тут начинаешь задумываться над тем,что ВСЁ что происходит с тобой ниспослано сверху,но ты-главное лицо в этой комедии приключений!  

появляются силы чтобы сделать то,что ранее казалось не выполнимым,но теперь..теперь! у тебя есть шанс,..не просто улыбка изменчивой фортуны.реальная возможность изменить себя!-а значит изменить и мир))
отношение к нему,и у него  к тебе!

дерзай,решайся,действуй! прекрасный девиз-и я ему последую!  

Мне плохо! Не знаю с чего начать. Мне 41 год, имею двух сыновей. Младший талантливый исполнитель народных песен, победитель различных Международных конкурсов. В свое время он мечтал попасть в известный хор, сколько мною было вложено сил для того, чтобы осуществилась его мечта, но как всегда в нашей стране необходимы были либо большие деньги, либо связи, но ни того, ни другого у нас не было и нет. Любые попытки что-либо сделать проваливались! А тут в воскресенье на одноклассниках вышла на руководителей хора, позвонила туда, договорилась о направлении видеозаписи! Я несколько месяцев не могла ничего сделать, а тут за 15 минут решилась хоть маленькая, но проблема! Но оказалось что главная проблема впереди, позвонив сыну, узнала, что в настоящее время ему неплохо и так, его преподаватель насулил ему золотые горы, обещал помочь с поступлением через 4 года, то есть после окончания ВУЗа! Я была в шоке, ведь он даже не хочет попытаться! Но самое неприятное в том, что принимают в хор максимум до 23 лет! А ему через несколько месяцев исполнится 21! Я, конечно, должна смириться с его выбором, ничего страшного не произошло, но ничего не могу сделать с собой, мне очень,очень плохо! Подскажите, что мне делать?

ну вот, никогда не думала что буду писать о себе, о том что на душе, и самое главное о грустных моментах своей жизни, в каких либо соц. сетях. но сейчас так часто происходит, и у меня случилось, что поделится чем то с друзьями или мамой я уже не могу...
мне всего лишь 19..через 10 дней будет 20, а у меня такое чувство что я прожила уже очень много много лет, но не смотря на это ничего не добилась.
я студентка университета, первого курса, да как то многовато лет для первого курса, но за плечами у меня девять классов школы и среднее специальное образование по специальности повар-технолог. учусь я как всегда училась, создавая видимость, пока вывожуу, но уже очень устала.. в группе я староста, по началу все было замечательно, ребята хорошие, прислушивались и понимали что да как, но последнее время мне кажется что я потеряла контроль, и многие поступки в мой адресс уже не нравятся мне, сильно вольно ведут себя ребята, блин...сама виновата... поставила себя так, но ведь я хотела что бы мы были в дружеских отношениях...
у меня есть мамочка, которую я очень люблю. мы живет рядом, я живу в соседней квартире с подругой, снимаем ее. уже почти год, начались бытовые проблемы.
вообще я открытый, дружный и жизнерадостный человек. люблю шумные компании, активное и веселое времяприпровождение. хочу большую семью, любящего мужа, и кучу деток)))..хочу,мечтаю...
в моей жизни случился переломный момент, как бы бонально это не звучало, но это была первая любовь...больная любовь. сейчас я живу со страхом в сердце, что у меня нет будущего, что я не приспособлена к жизни..
сейчас я записалась в тренажерный зал, пытаюсь все свои плохие мысли оставлять там..и с пользой для тела.
мне всегда хотелось иметь верных и настоящих друзей! я сама отличный друг, мне не  раз это говорили, и я сама в это верю, так как вижу что я делаю для друзей. но вот беда в том что обратной связи я не вижу.. а ведь дружба это отношение взаимное...
вот как то так...маленько о себе и о своей жизни...

здравствуйте.... безумно рада оказаться здесь! Сижу опустошенная, два года уже люблю одного человечка... А этому человечку на меня плевать... А были заядлыми друзьями. И прошлым летом как призналась в любви я... этот человечек поменялся, радикально. Став безразличным ко мне. Порой бывает позволяет немного приблизится. Но затем это стоит мне нескольких недель молчания с его стороны. Я обещала что разлюблю и забуду.. Но не могу черт. Не могу... Правильно говорят что сердце влюбленного живет своей жизнью. И управляет тобой как куклой.
  Длится мое такое состояние два года... Сколько хороших людей вокруг. А я все так же думаю только об одно человечке... И вроде не уродка, не стерва... А вот не нужна ему. И ни с кем другим быть не хочу.
   Меня убило сегодняшнее сообщение. Что из всех друзей он выбрал мою подругу. Обидно и больно неправда ли??
С его стороны я ощутила мгновенное нападение типа -
         - Что за истерика?? Ты обещала не психовать! Я в праве выбирать тех кто мне интересен.
Да я согласна... Кого угодно!! но не ее ведь... И мне так больно от этого всего.
   Я стараюсь, пытаюсь забыть. и удалила все контакты. Но он сам мне написал - Где ты? Почему пропала?
О боже мой!!! и вновь во мне все проснулось! Одним словом появились крылья.
  Наплакалась я от его поступков и слов. Обидно просто. Ему не понять. А подруга говорит - Успокойся это все шутка!! Будь проще!
((((( А ведь она все знала о моих чувствах и специально добавилась к нему.
         - Я спросила - Скажи честно он тебе нравится???
         - А она - Я вас обоих люблю! Вы хорошие!
Ну да да... Отмазалась она. Успокоить решила... Затем стала говорить мне
         - кстати уже ровно год как мы познакомились))
            спасибо что поддерживала меня в трудные минуты,  я тебе благодарна очень.
                 не грусти плииз
                          не думай об этом

............................... убила она меня................морально..........

У меня есть парень,но он живет далеко...я к нему езжу на свои деньги-у него их нет. он времеенно не работает,ну как временно-год уже! Он идеален для меня на внешность... но он очень брезгливый,поэтому мы почти не целуемся,последний раз виделись - нецеловались! и так же обнимает он редко. но умный!!!непьет,не курит,что мне очень нравиться.
Решила поиграть-написать бывшему,так просто,он мне не нравился раньше,мы много общались,дружили,но я постоянно бросала его,а он мне понравился на самом деле... он тоже симпатичный)глубокий)а тот не очень) не курит,не пьет)с образованием,стремиться карьеру сделать,очень сдержан,что несказать про меня... мы сейчас будим работать на одном заводе,и будим видеться иногда там)но у него есть маленькая проблемка,у него неровный...всмысле пиписка немного,ну.. ни немного изогнута,это иногда встречаеться,правда если вы незнали посмотрите в поисковике-формы пенисов)я с ним спала 2 раза,но точно не помню как он выглядит...который парень у меня сейчас есть,у него все нормально! я понимаю что если любишь,то главное было бы чем детей делать)с моим то как то вобще у меня не клеется,а с ентим мы сегодня на машине катались. вечером поговорили о том что вроде бы встречаться,я ему нравлюсь-ведь мы столько уже расставались,столько тоже я ему наговаривала разной чепухи обидной...у меня почему то все внимание на него переключилось...)))может просто хочеться любить... ему 22 года...еще он одеваеться как мужчина совсем,типа кепка там как вот мужики носят... мне не нрпавиться такой стиль,классика вобщем,всегда в рубашке... еще один момент-сегодня поехализа город,а у нас там много санаториев,и нет чтоб остановиться погулать где-нить,ну хотя он в той степи и небыл,но там где мы подъехали машину оставлять нельзя было,он сказал,что ему здесь ненравиться и мы развернулись и уехали...хотя можно было машину в другом месте поставить...ну это ладно,домой пришли,в интернете я у него все выпытала! он кстати не из таких парней,которые доминирую в отношениях,надо подталкивать...   еще с ним же был случай,когда мне надо было помочь с контрольной,с чертижами,а он с меня деньги потребовал,можнт это была просто издевка,тк у нас на тот момент были отношения неочень!я его унижала в переписках по интернету,вобще я горячая бываю,те мне было совсем на него пох. и он это знал,а сейчас все переменилось....еще мне сейчас нужна помощь по этой же контрольной,а я ему даже сказать не смгла...еще бы знать что он откликнеться,типа не переживай все сделаем!!!но такого небудит! он сегодня даже толком не мог поговорить о наших вдруг колыхнувшихся отношениях,говорит что надо что то на работу сделать,отдыхать,что он на выходных подумает о наших отношениях,знаю что нравлюсь ему,но у него впервее работа будит,чем отношения,как у многих мужчин...а я такая обезбашенная... еще говорил что то о сексе в машине...как что так сразу постель упоминаеться...я ему сказала,что девушке  в первую очередь нужно понимание,поддержка,чтоб за мужчиной было как за каменной стеной...он говорит,что он именно этим берет,но нет! он не налаживая контакта,чистоты определенной,волны...сразу в постель тащит,так было 1 раз!!!я потом домой пришла,накурилась,выпила пива и спать легла! сейчас ессно не курю!
Вы бы знали что у меня в душе твориться,я вобще против поедания животных,ношения ихних шкур... вобще за сыроедение(питание фруктами и овощами,вобщем  которые термическую обработку непрошли),правда пока средствов и духу одновременно нехвотает перейти! у меня вобще свое собственное изображение мира...я понимаю что каждому свое,но охото чтобы человек,который рядом как то тебя поддерживаел! один сыроед вобще молоток,увез жену и ребенка жить в теплую страну,для чтоб фрукты поедать удобней) мне это интересно!!!ему наврятли...я хоч чтоб парень был в рубашке,простой и сильный,как физически так и по духу! например парнь который далеко живет,меня понимает насчет сыроедения,но его неприемлит...в москву хочет,а этот новый в другой крупный близлежащий город...а я нехочу в крупный...мы воще с папкой задумали заняться интересным делом но вобщем это требует вложений,но первостепенно небольших,еще это требует энтузиазма,и это на тот период когда тепло,и это работа на воздухе,ну вобщем по поиску камешков различных,нам это нравиться,и если рыть в этом деле можно достичь весьма неплохих результатов!!!блин охто то единомышленника,ну или хотябы частично...а тут не того ни дрхого!!!(  только меркантильность в отношении денег я вижу с их стороны. (((. короче не может он девку взять на абордаж!!! ты вот моей будишь и все))) я понимаю,что я могу найти другого человека,который возможно разделит мое мировоззрение,интересы)но охото чтоб тебя и тут поняли. вот мне интересно может у нас что то получиться,блин хотя всегда может что то получиться,серьезное,либо уже искать целенаправленно свою половинку,или попытать счастье с этим человеком,ведь я незнаю его доконца!!!)))