Я ДУМАЮ и ЧУВСИВУЮ что жизнь очень скучна для того чтобы жить.
О себе:
1. веган-не использую продукты животного происхождения в пищу не ношу как одежду и как бытовую химию--ЖИВОТНЫЕ имеют такое же право на жизнь как и люди.
2. не пью спиртного так как оно мне не нравиться и у мнея есть предласположенность к геморрою.
3. не курю-не нравиьтся.
4. буддист--и в итоге понял что счастливым меня сделает--!!только я сам. те кто сомневаются в этом законе вселенной просьба ознокомиться с Буддискими книгами и статьями.....
--------
из всего этого следует непонимание Социальных ценностей и ЦЕЛЕЙ. вопорс зачем(тут каждый может вписать своё слово) ?! Ответ-люди протсо ничего не знают. Те кто знают-слабы. Те кто сильные-ни о чём не беспокоятся потому что знают что всё будет хорошо так как всё не имеет смысла

я страдаю генерализированным тревожным расстройством. Вот уже 4 года врачи держат меня на антидепрессантах. От них у меня появился гастрит и постоянно болит желудок. Не смотря на прием лекарств приступы иногда возвращаются. Месяц в больнице прошел зря. У меня опускаются руки, я в отчаянии. Посоветуйте, что делать, как жить дальше.

Здравствуйте.Меня зовут Дмитрий.Мне 20 лет.Я живу с мамой и бабушкой у которой параноидальная шизофрения,у нее голоса.Я и мама заботимся о ней,но маму иногда так все дастает что она срывается.Отец умер от передозировки героином когда мне было 2 года,так что я его не помню.Причем умер он в Новогоднюю ночь,так что я не очень люблю праздники.Я недавно третий раз бросил университет,насколько бы это ненормальным вам не казалось.Первый раз был на физике,с восьмого класса думал что буду каким-нибудь чекнутым ядерщиком.Второй раз был на философском.Третий раз на филологии (русский язык и литература).Каждый раз я поступаю на стипендию,потому что имею 2-ую группу инвалидности по неврологии.Причины бросания:я не могу найти общий язык с людьми,меня раздражает их юмор (вообще че ржать,если все мы в жопе),депрессия,отсутствие позитивных результатов в посиках Бога,разочарование в людях.У меня нет друзей.Я не заимел их и в школе.Практически все перемены я сидел на подоконнике и смотрел в окно.Немного начал общаться в старших классах,но это в основном разговоры ни о чем на перекурах.Ну есть один так званый друг,который почти всегда бухой.У него ноги от алкоголя немеют,но он всеравно бухает.Возможно сочитание этих фактов покажется вам вымышленным,потому что мне уже такое говорили.Думайте что хотите.

ри девицы вечерком
Собрались к подруге в дом:
Полистали каталог,
Колу пили, коньячок.
Разомлели, размечтались,
Потихоньку разболтались…

Говорит одна девица:
- «Кабы встретила я принца,
Я б ему за все дела –
Пацанёнка родила!
Но сначала – шубу, тачку,
Ну, и на Рублёвке дачку!»

Ей подруга отвечала:
- «Точно с дуба ты упала!
Нынче принцы не в чести,
Надо «папика» пасти!

Чтоб «бобёр» был с сединой,
Холостой чтоб иль вдовой,
Чтобы банк держал солидный,
Чтобы вхож был в клуб элитный!

Если б мне попал такой
Закатила б пир горой!
Чтобы вечером жена,
А на утро уж вдова!»

Встала третия девица:
- «Так девчата, не годится!
И не будет в жизни проку
Без любви, а по расчёту!

Пусть не принц кровей элитных,
Да и не «бобёр» солидный!
Лишь бы верил и любил
И семьёю дорожил!»

Две подруги хохотали,
Третью дурой называли.
Посидели, посмеялись…
Ну, и до поры расстались.

Минуло лет пять с тех пор,
Как прошёл тот разговор.
И по щучьему веленью
Иль судьбы благоволенью
Вновь подруги повстречались,
Ну, и поболтать остались.

Молвит первая девица:
- «Захотела, дура, принца!
Есть и шуба, есть и тачка,
Есть и на Рублёвке дачка.
Только я на дачке той
Словно в клеткой золотой!
Ни друзей и ни подруг,
Толпа охранников вокруг!
Маюсь скукой день-деньской
В этой клетке золотой!»

- «Да-а-а, - вторая отвечала,
- Кабы я когда-то знала,
Что страшней всего на свете
Быть за жизнь «бобра» в ответе!
Обещал мне горы злата
И подсунул два контракта,
По которым верь не верь
Голой вылечу за дверь!
И теперь хоть волком вой
Не дай Бог мне стать вдовой!»

Третья молвила девица:
- «Да, не сладко вам, сестрицы!
Мой Ванюша не такой –
Работящий и простой.
У людей в большем почёте,
Сын у нас растёт и доча.
В доме мы живём своём
И дела ведём вдвоём!

Вот он, лёгкий на помине
Вместе с доченькой с сыном.
Ну, подруги, мне пора!
Вам, ни пуха, ни пера!»

Мужу руку подала,
Сына с дочкой обняла,
Села в белый «Мерседес»,
Тут и сказочке конец!

Сказка – ложь, да в ней намёк,
Юным отпрыскам урок!
Вам напомним вновь и вновь:
СЧАСТЬЕ ТАМ, ГДЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ!!!!!

Мёд уехал с семьей в Женеву котаться на лыжах...Прилетит 12 января в Москву,а 13 приедит ко мне в Тверь...Старый новый год встретим вместе,это будет первый праздник который встречаем вдвоем..Пишет смс каждые 2-3 часа,звонит вот реже.По голосу чувствую скучает...говорит меня не хватает,что там красиво,и жаль что не может разделить эту красоту со мной...Cама безумно скучаю...Все таки 16 дней в разлуке это очень много...Особенно когда без любимого все не кайф...Все праздники провалялась дома...никакого желания веселится не было...всё чем я занималась-это скучала...это единственное что я могла делать на данный момент...Ревнует безумно...конечно доверяет...но всё равно время от времени проверяет...Завтра приготовлю какой нибудь вкусный салатик моему котёнку...
Обещал что скоро вдвоём поедем отдохнем куда-нибудь...МЫ с ним Ялту любим очень...в этом году два раза летали...правда мало,на 3-4 дня...на дольше он не может...чёртова работа...

Почти год назад судьба свела нас с тобой...Ты-взрослый,49-ти летний женатый мужчина,с двумя детьми,огромным бизнесом и политикой,с временем расписанным по минутам,с полным отсутствием романтики в душе,приверженец хорошей кухни и дорогой обуви,фанатом большого тениса,и верой что "за спасибо" в наше время никто ничего не делает,с паранойей что,все вокруг хотят тебя подставить,обмануть,предать,ты привык не доверять женщинам,потому что они переменчивы как погода,и этот твой сарказм,который выводит меня из себя и одновременно сводит с сума,твои идеалистические взгляды на жизнь,принципы,жизненные приоритеты:курить-это плохо,а бегать по утрам-это хорошо,ты такой мудрый и опытный,ты единственный в мире человек,которого я хочу слушать и слушаться,ты мой свет,а я мотылек,и я хочу лететь к тебе,и плевать если я опалю крылышки и упаду вниз...Я-молодая 22-х летняя студентка последнего курса экономики  на вечернем отделении,еще год назад я говорила всем вокруг что любви нет,есть обязанности и привязанности,что просто так никто никого не любит,а любят обязательно за что-то...а потом в моей жизни появился ты и всё перевернул верх дном...я романтическая натура-шоколад,там фантики все дела,закат с поцелуями,прогулки за ручку,ты говоришь я смешная и не серьёзная,мэй би,но люблю я тебя серьёзно...Все здорово и всё прекрасно в принципе,но есть одно НО...по сценарию любой истории оно всегда должно быть...Я живу в Твери,ты в Москве,между нами сотня километров...ты ведёшь двойную жизнь..ты живёшь на две семьи...я всегда боюсь спросить тебя-Какого это?Что ты чувствуешь?Ты разделил свою жизнь ровно попалам:3,5 дней в неделю ты в Москве наверное примерный семьянин и любящий отец,а другие 1/2 недели ты со мной,мы просто два без ума влюблённых человека...но для меня это мало...ты уезжаешь и твоя жизнь продолжается...а моя останавливается,потому что без тебя я не живу...я живу от встречи до встречи...ты знаешь какого это поздно вечером бродить по пустым комнатам одной,ложится в холодную кровать и засыпать в обнимку с подушкой,носить твои футболки,потому что на них запах тебя...и самое больное для меня,что ты мой большой секрет,я не могу поделиться с тобой ни кем...меня не поймут...Что ты наделал?Зачем ты такой идеальный встретился мне?Что бы я жила в ожидании когда ты приедишь...Когда нибудь ты оставишь меня одну,в силу каких то обьстоятельств...а я не знаю как переживу это...я не смогу никого полюбить...потому что всю оставшуюся жизнь я буду любить тебя..ты моё все...Кто то скажет это жизнь...Люди приходят в нашу жизнь и уходят...а мы идём дальше...только вот одной идти дальше очень трудно...

Да, я много кому уже написала, даже о себе, но если хотите, вот почему я здесь...
Когда мне было 18 я полюбила, безумно - мальчика со своей работы, который был старше меня на 1 год...

В постели Санта,спят его олени... А у Мороза  все полно забот! Нас-русских не поставишь на колени!Сегодня пьем за стары НОВЫЙ ГОД!!!! С праздником всех Вас!И всех благ Вам и Вашим близким!

Я сегодня прольюсь дождем,
Чтоб в автобус ты сесть не смог,
И пошел бы домой пешком,
Весь насквозь до нитки промок.

Буду рядом с тобой идти,
Что-то на ухо тихо шептать,
И бессовестно по пути
На глазах у всех обнимать.

Не заметит никто ничего,
Да и ты вряд ли что-то поймешь…
Просто я, чтоб побыть с тобой,
Превратилась сегодня в дождь..


Я не хочу, чтоб снег растаял,
Чтоб снова потекли ручьи,
И в небе солнце разбросало
Свои горячие лучи.
Я не хочу тепла и лета,
И не хочу журчанья рек,
Я не хочу садов одетых,
Как в прошлый год, в зеленый цвет.
Люблю я снежную пустыню:
Как будто блестками покрыта простыня.
Заледенелые седины на ветках,
В небе - бледная луна.
И больше ничего не надо -
Здесь одиночество, но пусть,
Душа моя всему здесь рада,
Здесь я любви своей дождусь

Жизнь без мечты, как день без света,
Жизнь без мечты на ночь похожа.
Весь этот мир мечтами сделан,
Найти ответы на вопросы!

И лишь кто ищет, тот находит,
Лишь кто желает, тот получит,
Но кто блуждает без дороги,
Все с этой жизни он упустит.



будут жить!.Все во мне. Этот мир, небольшой, иль огромный,
Светлый, темный ли, добрый ли, злой,
Я придумала все, но мой мир слишком скромный,
Как кусочек земли, огражденный стеной.

Вижу в мире я свет, или несправедливость,
Будет так, как хочу, для меня лишь одной,
Кто-то сделает так, чтобы все совершилось,
Мысли, чувства желания станут судьбой.

Но мой путь только мой! Он уж не повториться,
Для любого мой мир будет просто чужой,
Стоит мне захотеть, я могу измениться,
Изменить этот мир силой мысли одной!

В день холодный, в день осенний
Я вернусь туда опять
Вспомнить этот вздох весенний,
Прошлый образ увидать.

Я приду - и не заплачу,
Вспоминая, не сгорю.
Встречу песней наудачу
Новой осени зарю.

Злые времени законы
Усыпили скорбный дух.
Прошлый вой, былые стоны
Не услышишь - я потух.

Самый огнь - слепые очи
Не сожжет мечтой былой.
Самый день - темнее ночи
Усыпленному душой.  


Всё бытие и сущее согласно
В великой, непрестанной тишине.
Смотри туда участно, безучастно, -
Мне всё равно-вселенная во мне.
Я чувствую, и верую, и знаю,
Сочувствием провидца не прельстишь.
Я сам в себе с избытком заключаю
Все те огни, какими ты горишь.
Но больше нет ни слабости, ни силы,
Прошедшее, грядущее - во мне.
Всё бытие и сущее застыло
В великой, неизменной тишине.
Я здесь в конце, исполненный прозренья,
Я перешел граничную черту.
Я только жду условного виденья,
Чтоб отлететь в иную пустоту.


Я в этом сумраке гадал,
Взирал в лицо я смерти хладной
И бесконечно долго ждал,
В туманы всматриваясь жадно.

Но мимо проходила ты, -
Среди болот хранил я думы,
И этой мертвой красоты
В душе остался след угрюмый.
Жизнь медленная шла, как старая гадалка,
Таинственно шепча забытые слова.
Вздыхал о чем-то я, чего-то было жалко,
Какою-то мечтой горела голова.

Остановясь на перекрестке, в поле,
Я наблюдал зубчатые леса.
Но даже здесь, под игом чуждой воли,
Казалось, тяжки были небеса.

И вспомнил я сокрытые причины
Плененья дум, плененья юных сил.
А там, вдали - зубчатые вершины
День отходящий томно золотил...

Весна, весна! Скажи, чего мне жалко?
Какой мечтой пылает голова?
Таинственно, как старая гадалка,
Мне шепчет жизнь забытые слова.

Ни любопытства, ни тоски
Ни  в  ком не вызвал мой удел.
Никто не подал мне руки,
Никто  в  глаза не поглядел.

Мир тайных грез и тайных бед
Не озаботил никого.
Промчалось восемнадцать лет
Со дня рожденья моего.

Случалось: забывая спесь,
Душа молила об одном —
Чтоб душу любящую здесь,
Здесь, на земле,  найти  свой дом.

То было время страстных снов,
Но чувство не вошло  в  зенит.
И после долгих вечеров
Огонь зари почти забыт.

Иссяк фантазий дивный пыл,
Надежда обратилась  в  прах,
И дальше опыт мне открыл,
Что правды нет  в  людских сердцах.

О жизнь — как страшно было  в  ней
Зреть лицемерье, фальшь, разврат:
Бежать  в   себя  и — что страшней —
В   себе   найти   весь   этот   ад .