К вечеру не улучшилось. Не знаю, почему я так близко всё воспринял. Возможно потому, что 6 лет отдал детским представлениям. Хотя с детьми особо не ладил, как впрочем и с остальными

Единственный близкий человек который у меня есть - мой младший брат.


Суть в том что неизбежно близится то, с чем я очень не хочу стыкатся - всякие социальные торжества. Сначала это должен быть выпускной, потом свадьба, потом рождение/крещение (ребенка)...
Я этого шарахаюсь как черт ладана, поскольку здесь существуют 2 проблемы. И если 1я еще как-нибудь решается, то вторая - мягко говоря нет.
1ая - это торжественный костюм. Я забыл когда я последний раз напяливал фраки, галстуки, рубашки и туфли. Наверное на тот же выпускной который был примерно 15 лет назад. А куда потом пропали эти все нарядные шмотки я даже не помню.
Я всегда хожу в футболках, джинсах и кедах и никогда не любил носить эти все строгие одежки. Во-первых дико некомфортно, во-вторых, просто не нравится. Своими мировозрениями, отношением к жизни и ценностями я нессответсвую этому дресскоду,
не шатаюсь в кругах высшего общества, по-этому мне это никчему... Но как я уже гвоорил, эта проблем арешается прокатом... наверное.. я точно н езнаю, но думаю с этим проблем быть не должно.
2й проблемой является патологическая непереносимость всех этих торжеств. Меня это напрягает и попросту как себя вести и что там делать я не знаю. Если лет 15 так назад я еще умел делать дежурные наигранные улыбки, чтобы у окружающих не возникало лишних вопросов и не смущать таким образом их, то сейчас вряд ли такое получится. Я неразговорчив, не пью, веселится неумею. Говорить тосты - это наверное было бы для меня кошмаром, даже думать о таком не хочется... Возможно брат такое будет от меня ожидать, это будет тем еще адом. Там вообще проблема на этих праздниках мучительно выжыдать когда это все наконец кончится, а еще если от тебя ожидают каких то поступков, тогда вообзе жуть. И если раньше, когда мне было 20, я себе мог молча спокойно сидеть в углу, то сейчас когда уже 31, я боюсь что так не выйдет: от мужчины общество требует... в общем я не вижу смысла гвоорить об этом ибо все и так все об этом давно все знают.
То есть здесь все очевидно - в роль войти я точно не смогу.

Выдумывать отмазки... я думаю прокатило бы может раньше, если бы такое что-то было... Но сейчас... Я думаю на меня обидятся а мне это не на руку...

В общем придется переживать...

Не понимаю я людей.
Вот решила завести пара детей. О чем они думают? Что бы денег хватило, крыша над головой, жрач в холодильнике.

А кто нибудь задумался - что он даст своему ребенку в действительности? Сможет ли он его любить вопреки всему, научит ли стойкости, сможет ли на своем примере показать, что такое желание жить, сможет ли привыть интерес? Ведь рождение ребенка - это возникновение целой Вселенной эмоций, мыслей, энергии. А они думают только о материальной части вопроса.

Или самое смешное - они надеются, что их ребенку больше повезет, чем им. Что он будет другим.
Блин, чему научите, что покажете - тем он и будет.

Уж слишком пренебрежительно человечество относиться к рождению детей. Воспринимает это слишком буднично и второстепенно.
Поэтому и появляются дети по зелету, для галочки, чтобы стакан воды кто подал в старости. Это так страшно.
А потом эти дети вырастают и толпами блуждают вокруг - без цели, без любви, без радости и интереса, с потухшими глазами.

Думаю, надо ввести строжайший экзамен на родительство. Чтобы желающие завести ребенка подвергались таким экзаменам, что полностью исключит моменты неправильного влияния на ребенка.
Чтобы разрешение на рождение выдавали единицам.

И чтобы рождение каждого человека было праздником для целой планеты.
Вот тогда может что-то и изменится.

Отчего-то на фоне безразличия к собственной жизни стал переживать за других. После кемеровских событий за 4 часа сна, которых мне почему-то хватило, просыпался дважды. Утром ехал на работу и увидел, как целый класс школьников шел... в кинотеатр. На месте родителей я бы их не пустил, но генералы, как известно, готовятся к прошлым войнам

Грусть тоска с утра навалилась. Пришла такая, на кровать села и смотрит на меня. Я ей говорю, иди отсюда, а она всё ближе, и рядом улеглась. Думаю, ладно, внимание обращать не буду, уйдет. Не уходит. Пойду чая тогда налью, пряниками угощу)

никто не читает, поэтому продолжу писать.
в субботу сорвалась - истерика, слезы.
Казалось бы пустяк - ну не сдала с первого раза, ну и ладно. Но это было той самой последней каплей.
Долго думала о том, стоит ли продолжать обучение. Пришла к выводу, что если заберу документы, толку не будет - я максимум месяц выдержу дома, а потом взвою и пойду работать, потому что мне нужен "внешний" мир. Это странная дихотомия - я ненавижу его и не хочу, но точно знаю, что не выдержу без него.
Короче, попробую доучиться. Хотя бы этот год. Нагрузка поменьше будет сейчас. Попробую довершить начатое.
У меня нет цели в жизни. Жить ради жизни мне не по душе. Но цели - нет. Впрочем, это лишь мои проблемы и надо её искать. Есть наметки на будущее, но они так неопределенны..
Очень хочу сходить на консультацию к Е.В., но она меня не возьмет наверняка - студентов вряд ли могут брать своих.
В общем, надо думать,что с целями.
А пока копошусь по дому. Вчера привела в порядок шкаф, сегодня может уберусь в квартире наконец. Жизнь продолжается.
К. пообещал, что в выходные поедем куда-то за город в лес. Очень сильно жду.
Я вообще похоже живу от выходных к выходным и это плохо.
Хотя, черт побери, одна из основных мотиваций в обучении сейчас - стипендия.
Стыдно это признавать, но это так.
Мама предлагает прислать деньги, отказываюсь. Не хочу. Сколько еще я буду жить на ее деньги? Считаю это вредным. На жизнь нам хватает, а без пары новых шмоток вполне можно обойтись, это не столь важно. Расставляются приоритеты.
А вообще, весна - вот и колбасит.
Еще есть подозрение на беременность. Страшно немного, потому что я совсем не представляю как это - таскать в себе почти год новую жизнь и новое существо.
Наберусь смелости, куплю тест и сделаю, а то задолбалась думать об этом.
Надо постраться не злиться на Л. она не виновата в моем провале. Это я не вытащила.

Говорят мне в последнее время, что стало тяжело со мной общаться. Какая-то я стала загруженной. Да потому что задолбали все. То то я не так делаю, то это, то выгляжу не так. Вообще терпеть не могу, когда цепляются к моему внешнему виду. Когда говорю, отстаньте, говорят - Чего ты обижаешься, мы же как лучше советуем. Еще не раз меня упрекали в том, что я не могу воспринимать критику. Да потому что раздражает меня это! И все тут! Почему нельзя просто отстать от человека и общаться не затрагивая тему внешнего вида? Если он желает одеваться комфортно, быть в том весе, в котором хочет. И вообще бесит все! Надо как то выбраться из этого дурацкого состояния, кажется, что все меня хотят обидеть, хотя я, в общем то, понимаю, что им, по большому счету, плевать, но бзик- все против меня, одолевает.

Молитва (неважно какая, к какой религии пренадлежащая) благотворно влияет на мозг: во время молитвы человек минует мыслительных процессов и анализа. В этом состоянии (как и при медитациях) в мозге возникают дельта-волны, которые обычно фиксируются у младенцев в первые шесть месяцев его жизни.

Время от времени буду публиковать тяжелые для принятия материалы. Об этих двух женщинах вы конечно же слышали, но вряд ли знаете, что пришлось им пережить. Когда прочитал - будто выпил Балабанова и запил Басковой.

http://www.mk.ru/editions/daily/article/2003/04/16/137815-dve-dushi-pokinuvshie-odno-telo.html

Мне очень важна обратная связь, ибо пока я не разосрался со всеми в реальной жизни, о волновавших меня вещах я говорил им. Теперь говорить мне некому, остаётся надеяться на вас

Действительно ли такие места помогают разобраться в себе, успокоиться, двигаться дальше? В силу возраста или подобных ресурсов- я начал с психологическими проблемами справляться хуже. Возможно, конечно, морально устал бороться с подобными вещами и просто хочется обрести покой. Не в том смысле "покой", про который могли подумать суицидники. А... Тот... В котором я буду просто жить, наслаждаться обычными днями, получать от чего-нибудь удовольствие и ощущать, что меня не давит что-то внутри. Ложиться спать в привычное время, не ворочаясь ночью. Спать по 7-10 часов, вместо трех-4. Не думать о плохих вещах.

Как-раз до первой регистрации на подобном ресурсе, я как-то сам справлялся со всеми этими вещами, жизнь продолжалась, я находил в ней новые радости и жил себе дальше. И, однажды появившись "здесь", я смог вникнуть в суть моих проблем чуть глубже, осознать их лучше, поговорить с людьми имеющими так же беспокойные чувства внутри. И, как-раз с таких начинаний я начал замечать как все хуже и хуже сопротивляюсь всей той тяжести что во мне скопилась.

И опять же, задаюсь многими вопросами:
1. Это в силу возраста и усталости я стал менее стойким к этому?
2. Конкретно последний случай задел за самое живое?
3. Это ресурс и общение с людьми со своими беспокойствами усложняют все?
4. Осознание своих проблем на более глубоком уровне?
5. Ощущение того, что плохое постоянно происходит и с этим на регулярной основе тяжело бороться?

Я хз, правда