Провалялся вчера весь день на кровати,любое движение сопровождалось скачками давления. Я просто не в состоянии съездить в больницу в платную клинику в которой очередь. таблетки и гризонтальное положение хоть как - то спасают. Вчера думал что сдохну. В скорой без направления врача уколы не ставят, направление можно получить только через месяц. По моему состоянию пациенты пустили меня без очереди, спасибо им. И я таки вымолил укол. В жестком тупике, не знаю как спасти себя. Мне надо к врачу сделать диагностику сосудов чтобы понять где что пережало, но я не могу попасть. Всё что мне остаётся сейчас так это молиться

В 20 лет я был обычным подростком увлекающимся комп. играми, девушек я расценивал как парней. И не придавал этому никого значение и так когда все мои сверстники гуляли по улице под ручку с девушками. Я сидел дома за компом играя в игры. И так лет до 24 заметил, что душа начинает просить. Интернета у меня тогда не было был мобильник и тогда было популярным смс знакомства. Именно так и познакомился со своей бывшей. Встретились, понравились друг другу, хотя незнаю были её чувства ко мне взаимны. Поначалу все было хорошо а потом она показала свое истинное лицо. Начала гнобить меня "ты не модный, не интересный" "одеваешься как бомж" себя она считала стильной, любила тусить в клубах. Мы с ней очень редко виделись, домой к себе не приглашала да и ко мне не хотела. Встретимся на улице погуляем и разбежимся. Пригласил её на турбазы так она где то там свой браслет потеряла а ещё на меня наехала, что это специально украл её браслет. Одно время я терпел потому что любил а потом решил что надо заканчивать. Было тяжело но терпеть это больше не было сил. И мы разошлись после этого она мне сказала, что встречалась со мной потому что ей было скучно. Потом спустя некоторое время мы ещё встречались даже ходили в кино. А чуть позже мы окончательно разошлись её последние слова были,что у меня ярко выраженный дебилизм. Тоскавал очень сильно но все прошло. После этого я пытался найти девушку но ничего не выходило. Затем решил никого не искать а просто жить at your pleasure. Сначала меня волновало когда я шёл по городу и видел,что все гуляют парами и от этого на душе скребли кошки. А потом просто отпустило.

9 марта купил Fly Stratus 8 за 2220 р. в DNS. Батарея очень дохлая, камера так себе, зависает, гарнитуры в комплекте нет, греется, музыку по одной песне проигрывает, фотографии сначала не удалялись, вообще не ожидал, что такие смартфоны существуют. Придётся ходить с этим горем один год. Пишите про свои ошибки?

Из дневника. Считаю это очень важным.

Очень тяжело стало учиться. То ли в целом сильно всё поменялось за полгода, то ли просто весна и меня поэтому таращит и плющит.
Днем уже +10, а ночью -20. И утром-вечером холодно.
Т.е. днем вроде надо легко одеваться, а вечером тепло. Не выдержала вот, надела пальто, а любимый надел куртку и кеды. Ему идет она безумно, истинный олдовый неформал, я прямо горжусь тем, что иду рядом с ним ^___^
И поняла, что за полгода всё сильно изменилось. Полгода назад мы ходили также, в той же одежде, но... совсем другие. Мне кажется, я сильно повзрослела и сильно изменилась.
Начала понимать, что не хочу жить в том социуме, что есть сейчас.
Сейчас вокруг меня сложился социум, который ориентирован на то чтобы давать что-то миру, России, делать что-то... для других.
А я не хочу. Я не хочу давать ничего другим.
Написала, смотрю... и немного страшно. Чувствую себя каким-то чудовищем социальным. Все такие... социальные, а меня тошнит от всего этого, от лицемерия, от грязи, от громких криков в пустоту, которые ни к чему не ведут.
Мир рехнулся и жить в нем очень страшно. Я не хочу принимать то, что мне навязывается извне. Поэтому я пытаюсь дистанцироваться.
Все, чего я на самом хочу от этой жизни - чтобы мне, и тем кого я люблю, было хорошо.
Ради этого я готова на многое. Но я не готова ничего делать для страны, мира и будущего. Я не хочу.
Не знаю почему так но я ощущаю это абсолютно четко.
Поступая, я думала, что зацеплюсь в университете и буду работать здесь. Проучившись здесь полгода я поняла, что кафедра мне симпатична, а универ отвратителен. Слишком много ура-всего, чего я не понимаю и боюсь.
И в итоге универ для меня сейчас это как ни парадоксально деньги (потому что мы живем на стипендию мою) и связи дружеские. Потому что здесь много общения, больше чем за все пять лет предыдущей учебы. И знания.
И это важно. Потому я не хочу его бросать. Хочу завершить. Но, судя по всему, на этом закончится мое образование и карьера как психолога.
Я хочу быть свободной. Хочу удаленку. Хочу не зависеть от города. От людей, от начальства, от мира. Мы с К. - теперь это и моя мечта тоже -грезим деревней и автономией. Я прикидываю свои шансы.
Я могу быть копирайтером, фотографом, могу писать работы по психологии и могу немного ей учить. Самое очевидное - первые две, но там навыков не хватает. И времени (или желания - это честнее) чтобы изучить. Но и менять ничего не хочу, получается.
Надо закончить магистратуру - это точно. Но при этом надо перераспределить свои ресурсы - не уделять ей столько времени в смысле психического.
Потому что я поменялась, мои ценности поменялись, что ли. И я думаю, что мир очень сильно поменялся... так сильно и резко. Или, кстати, я просто повзрослела.
Всё упирается в эту непонятную взрослость.
В общем надо немного собраться с духом и перестать себя вести так капризно как я себя сейчас веду. Надо просто последовательно комбинировать то, что надо (учеба) и то, чего хочу (пазлы, шитье игрушек, рассказы, раскраски, фото, статьи (?) ). И еще есть то, что стоит в принципе вне всего - секс, общение, еда.
Забавное распределение у меня выходит, блин.
Последнее время просто плохо себя контролирую. Кричу истерю да и вообще недовольна собой. К. списывает все на весну. Мол из-за этого колбасит. Дома тошно, на улице еще холодно.
Записалась еще на курсы по истории японской классической литературы. Надо его слушать, но судя по всему заброшу. Но я пытаюсь, я пробую.
Я вытяну.

Тот, кто в жизни не видел дворца, не знает разницы, и может принять избу за дворец. (Хоть убейте, не помню откуда это.)

В любом случае, это означает, что есть некий идеал. Здоровые красивые мужчины и женщины с устойчивой психикой, положительными чертами характера и правильными увлечениями. А тот, кто не стремится к этому идеалу - тот представляет избу дворцом, то есть, поступает неправильно. Только вот разве доступен этот идеал. А если и доступен, то времени на его достижение (кому? Зачем?) уйдёт несравнимо больше, чем отпущено человеку. В конце концов есть другое: "От добра добра не ищут". Но мне не нравится эта поговорка своими упадническими настроениями. Разве не может быть ценен отдельный человек с его мерзостями и болячками? Почему норма - это их отсутствие? Почему это на уровне "избы"? Да и счастья всё равно в жизни нет, что для здоровых, что для больных.

Всем доброго времени суток.

Фрагмент от 12.03.18.
"Не могу сказать определенно, как себя чувствую. В целом, оптимистично. Иногда на меня "находит", но это больше похоже на ностальгию. Плакать и страдать не хочется. Да и смысла в этом я не вижу.
В течение дня настроение не скачет, как обычно бывает в тяжелые времена. Максимально стараюсь думать о хорошем и больше улыбаться, и это помогает. Еще помогают книги. Психологические. О счастьенесчастье итд. Не знаю, есть ли в них толк, но хочется верить в лучшее"

Вот Вы как ко сну относитесь? Я никогда не думал, что спокойный сон может стать роскошью, я вообще много чего не ценил в своей жизни, а надо было бы наслаждаться. Ценить начинаешь когда теряешь. . Можно концентрироваться на плохом упуская важное, так зачастую и происходит. Вот многие ноют на пустом месте по сути. Ну вот просто плохое настроение и кажется, что весь мир посерел.

Сейчас Весна, народ подрывается на рыбалку, солнышко пригревает. Если б знал что на зимнюю больше не поеду, весь прошлый год бы с пруда не вылезал, каждый день бы рыбачил. Да много чего.

Одно хорошо, поохотился в волю, стал экспертом, а там где рост невозможен, там уже есть смысл заканчивать. Хотелось конечно за зайчишкой, думал собаку завести, воспитать её как охотничью.

Вот, смотришь на проблемы некоторых, ну ерунда же. Хотя сам такой был. Проблемами меряться глупо, тк её значительность определяется субъективным состоянием. Сейчас проблема огромна, а со временем она малозначительна. Так зачастую и происходит.

Но мы всегда можем несмотря на проблемы сделать жизнь немного позитивнее, если будем ценить и благодарить за то, что у нас есть несмотря на все лишения.

Вечером перед

Хотя главное желание перед "праздником", чтобы следующий день оказался для меня последним, настроение отчего-то приподнятое. Наверное потому, что пошёл снег. Решил пойти на прогулку - очень люблю такие гульки, хотя в голове прокручивал мысль, что если уж я так сильно хочу исполнения своего желания, то больше таких чудесных гуляний под снегопадом не будет. Несмотря на всё то же желание, купил пиццу и мороженое.

Утром

Ещё часов в 7 позвонила мама, как обычно отнёс телефон от уха на время нескончаемой слепой родительской лести своему чаду, которая бы не изменилась по своему мотиву, будь я хоть лучшим российским нейрохирургом, хоть уголовником с двумя ходками. На корпоративном портале предусмотрительно удалил дату, дабы избежать лишнего внимания к своей персоне.

Днём

Сорвался неплохой проект на стажировке. Поздравление родичей как обычно прошли в первой половине дня, пошёл празднично обедать в Мак второй год подряд и готовиться к экзамену.


Вечером

Вспомнившие о моём существование вк-френды пытаются прикрепить к стандартному поздравлению смайл пооригинальнее, но особо не получается. Люди из прошлых жизней не возникают в личке, не знаю, хорошо это или плохо. Пиццу разделил с соседом. Вот и всё подошло к концу, но оказалось, что нет стирального порошка, пошёл в ближайшую 5-ку. Вот такой праздник. И на следующий день оказалось, что желание не исполнилось, продолжаю существовать

Ездил в город, пытался найти адекватное лечение. Был у трёх специалистов разных клиник, государственных и частной. Везде пришлось заплатить, что в итоге? Нет главного ответа на вопрос.

Одни врачи говорят категорически шевелить шеей нельзя. Но если я не буду делать гиминастику то болезнь будет прогрессировать, тк мышцы атрофируются и потеряют свою эластичность. Другие говорят гимнастику делать надо. Но если слушать первых то я могу только усугубить своё и без того не простое положение. Одни рекомендуют делать вытяжку, другие считают эту идею бесполезной и опасной.

Какой путь бы я не избрал везде есть риск получить осложнения. С моим диагнозом не всё просто как выяснилось. Главное не паниковать...