каникулы подходят к концу и меня это расстраивает.
они прошли... не так, как я думала, но, пожалуй, лучше, чем я могла надеяться.
мы не делаем ничего. вообще. в смысле совсем.
просыпаемся часа в два-три дня, часов в пять встаем. остаток суток едим, смотрим фильмы и играем в ведьмака.
мы не выходим на улицу и практически ни с кем не разговариваем.
и на удивление мне хорошо. пожалуй, я бы хотела, чтобы это длилось подольше. мне нравится так жить.
все вокруг кричат о саморазвитии, запускают проекты, гребут бабло или понты. каждый второй блогер, каждый третий ютубер, а четвертый хипстер, веган и участник фем-движения.
я смотрю на всё это вокруг, на эту сумасшедшую карусель, куда я не могу запрыгнуть, потому что я другая. меня коробит от слов про таргетинг, рекламу, копирайтинг и прочие странные англоязычные инги.
я думаю, что я неудачница.
совершенно определенно, в современном мире я - неудачница.
я не развиваюсь, я обрастаю мхом и я не иду вот в это всё развитие.
не иду, потому что боюсь утратить в себе человека. потому что за всем этим бешеным движем я не вижу ни души, ни идеи. я вижу движ ради движа, попытку занять свой ум хоть чем-то.
так пусть мой ум будет занят ведьмаком.
я теряю в деньгах, потому что не зарабатываю, я теряю в социализации и иногда ударяюсь в ненависть и зависть. но понимаю, что не смогу так. я не такая. я не отсюда.
пожалуй, мне бы к обломову или быть обломовым и кричать "Захар".
раньше меня это ужасало, сейчас я просто понимаю, как же я устала играть во все это и тыкаться куда ни попадя.
надоело.
вот такая вот я - та самая, от которой нормальных людей на тренингах отучают.
наплевать. я такая какая я есть, а через пару дней мне опять придется задавить в себе все это и идти на практику, искать конференции и прочую херь. потому что в конце мы все умрем.

Не хочу жить. Люблю парня на протяжении 3 лет. Ничего не могу с собой поделать. Мы встречались около года,затем он предал меня и я начала понимать,что он меня больше не любит.. но на протяжении этого времени он возвращался,и как оказалось,только лишь для того,чтобы переспать. Говорил,что соскучился и тд,а я велась,потому что любила ,да и люблю. (Он армянин,к слову)
Как оказалась, он всем говорит одно и то же, другой девчонке говорил,что я шлюха,рассказывал ей,как ему не нравилась моя ревность и тд..
Но я же его любила,поэтому и реановала
Вчера вся правда вскрылась ..я это все узнала
Позвонила ему,он извинялся
Я попросила его больше никогда не появляться в моей жизни,на что он ответил «хорошо»
И пошёл дальше общаться со всеми и наслаждаться жизнью
Если честно,в глубине души,я верила,что он любит,что будем вместе
Но нет.. он мне говорил,что хранит со мной переписку и тд
А вчера сказал,что если честно,то давно уже ничего нет..
Я могу писать очень долго,если кому-то будет интересно что-то ,пишите в Сообщения
Но я пишу к тому,что я потеряла смысл жизни,вчера наглоталась таблеток,поняла,что умирать страшно,но испытывать эти дикие душевные боли тоже не вариант. Думала,может сделать отворот какой-то,но опять же, я верю в Бога,грешить не хочу. Не хочу выходить никуда,ни с кем общаться,скоро ещё учёба начнётся.. не представляю.. нервам капец пришёл,каждую секунду плачу. Думаю о той девочке,что будет с ним
Я понимаю,что человек ужасный,но не могу ничего с собой поделать
Просто не верится,что он так легко ушёл из моей жизни ,это уже точно навсегда..
Постаралась в кратце описать ситуацию
(К слову,я прочитала свои записи ,которые писала когда-то. Но тогда я была намного младше. И там я тоже страдала по мальчику,жить не хотела,но в итоге встретила этого, и сейчас все повторяется. Только все намного серьёзнее и больнее..., и есть надежда,что все пройдёт..но как? Я с мужским полом теперь не общаюсь и на хочу. Мне все противны )
Прошу,помогите!!!!!!!!!

Вы знаете, я лежу сейчас наедине со своими эмоциями и плачу, не зная куда себя девать. Выпила Фенибута который не помогает, еще начались проблемы с желудком. Мне кажется я просто совершила ошибку остановившись, потратила время и средства, помогла человеку который рисковал остаться на улице. Нет, парень был безумно благодарен и даже влюбился в меня. Но начались проблемы с моим бывшим молодым человеком и я его обо всем предупреждала, и о том что не хочу вступать ни в какие отношения, но тот отказывался меня слышать. Такое ощущение что парень вообще эгоцентричен. Сегодня, у меня наступило разочарование и я попросила его оставить меня. Мне кажется я разочаровалась и в мужчинах и в людях, большинство их них интересует собственная задница и собственный покой. Я сижу расстроеная в очередной раз и уже не хочу никаких связей и никакого общения… Здоровье меня тянет ко дну.

"Не бросай бисер перед свиньями" - о каком бисере может идти речь, когда речь идет о сексе?!...
Иногда мне кажется, что любые отношения в нашем мире, обязательно должны заканчиваться сексом, в этом как бы вся суть общения изначально, и для меня это настолько грязно и отвратительно, что я порой просто тупо не понимаю что происходит!

Ну что б вы сейчас понимали,, прошлые пол часа я провел за написанием текста .... весьма матерно депрессивного содержания, а он взял блять и ебаный нахуй пиздец не загрузился, да хуй с ним, он даж не сохранился...... Но писать одно и то же по 2 раза я очень мягко говоря не люблю, по этому сейчас будет что то иное.... ну да похуй.....
Я много матерюсь, и в жизни то же, мне так удобнее выражать мысль.. А как говорит мой отец, если мат используется не для связки раздельных слов, а для более четкого выражения мысли - это нормально....
Ну так вот, в такой пизде я оказался, что блять не с кем даж поговорить, представляете ? Ясен хуй, что представляете, раз вы здесь....
Ну дело не в том. Для меня это в принципе обычная ситуация весьма, за последнии лет 5 уже в принципе привык, не блять иногда все равно кроет.... Периодически себя просто ненавижу.... и себя внутреннего, и себя внешнего.... иногда смотрю в зеркало - вроде б хорошо выгляжу, на стиле, а иногда смотришь - что за урод блять из зеркала на меня глядит, я ни того ожидал, когда подходил...... вот такая вот хуетень....
Хотя телосложение нормальное (ранее занимался спортом, личный рекорд по подтягиванию 55 раз. бегал..... дохера бегал, 20 км это было вообще как нехуй ссать) но блять, последние пол года нихуя не делаю, а только жру блять и жру.... и все больше ненавижу свое отражение ... не то что б я толстый, нет нихуя, только живот чуть чуть обозначился, но блять, ощущаю себя ебанным жирдяем.....
И главным образом меня заебал этот ебанный фруктовый кисель, именуемый жизнью... ну точнее ебучим существованием...
А вы помните, как в детстве, в первом классе мучительно тянулись эти 45 минут..... а сейчас, день проскочил и хуй заметил...Один мой препод объяснил это так: Раньше, когда тебе было 10 лет, подождать, к примеру, пол года - это составляло 1/20 всей твоей жини, и это не мало, а мне сейчас (речь ведется от имени преподавателя) уже 78, и прождать для меня эти пол года гораздо легче, ведь это 1/156 часть прошедшего, а где 1 и где 1/158.... Мне он очень нравился, хороший очень человек, и вел он ни какой нибудь хлам, а весьма нужный в моей специальности предмет.
Вот вы представляете, мне здесь не с кем даж поговорить, в там, откуда я уехал, кст, я не помню, писал или нет 9 в прошлом тексте точно писал) в поисках "лучшей жизни" сменил страну, и в плане уровня жизни, так то да, ставка сыграла, но блять , все равно "Домой" тянет.. под "Дом" я имею ввиду страну, т.к. дома - как места жительства, у меня уже давно нет, ну вернее сам дом, как объект есть, и я там прописан, но вот ни въехать на территорию города ни тем более домой приехать я не могу по некоторым обстоятельствам.... еще из за этих ебучих обстоятельств потерял почти всех друзей....
если вы ждете логической развязки - ни-ху-я, ссори, мои мысли сейчас по пизде идут..... как и. по моему, жизнь.... верю в светлое будущее, а те,
с кем сейчас общаюсь ( на ломоном языке страны в которую переехал+ чуть лучшем английском), по моему думают, что большего оптимиста чем я вообще сыскать будет трудно..... но блять, пока в обществе - так то да, всем ведь насрать на самом деле на всех, то улыбка и вежливость- мое все, но как наступает вечер - это ж пиздец просто.... хотя иногда и среди дня кроет.... общаешся с кем то, а в голове что то из серии кроме мата, ну вот вообще ничего, злость на самого себя и мат.... а ты стоишь и блять улыбаешся...
да ну его в пиздень , даж дописывать не буду, ведь блять, всем насрать , на всех кроме себя.................................................

постулаты на сегодня
1) я сам заруинил свою жизнь
2) обучаясь я шел к этому
3) я сам отказался от всего в пользу признани
4) подобное было на первом курсе
5) интроверсия среди слабых?
...
вопросы:
1. считается ли цепь событий ответом вселенной?
2. показывает ли нам вселенная, что мы принесли в жертву во имя?
3. является ли обучение с детства предназначением?
4. что важнее?
5. справедлив ли принцип лешателье применительно к разуму?
6. можно ли считать перемены смыслом жизни?
7. является ли "попутчиком" друг, которому ты выговариваешь плохое о себе дабы разорвать отношения с ним?

не буду идеальной - потеряю любимых людей. Меня не будут любить, я буду не нужна. И смерть...
Так всегда учила меня жизнь.
Отсюда и вывод, либо быть идеалом, лучшей максимально во сем, на сколько хватит сил... Для того чтобы не потерять их....
Если расслаблюсь и перестану стараться, потеряю их и умру.
Либо быть лучшей, либо умереть) Не радужно

Должна стать лучше, должна

Эгоизм - это нежелание заботиться только о других, или под это определение так же попадает нежелание заботиться как о других так и о себе?
Другими словами, если хроническая апатия/депрессия овладевает мной, и мне все-равно на всех и на себя, тогда являюсь ли я эгоистом?

Либо я здоров, но... люди мне неинтересны, соответсвенно и желания о кем-то заботиться нет, хотя и занять себя чем-то всегда найдеться... как быть с определением так же и в таком случае?