Хочу к тёплому морю. Первый год, когда море есть, а меня рядом нет.
Кто ещё любит море, пляж.
Или все на коньках похолодания ждут?

.

Наорал сейчас на сотрудника(( обозвал дебилом и олигофреном. Пообещал уволить без зарплаты. Совсем нервы никуда не годятся( Где мой афобазольчик?????????????????

КТО ЧТО НА ДЕНЬ ХОЛОСТЯКА ПОКУПАТЬ БУДЕТ ?))

жуткое недовольство собой. приходится выбирать, кому/чему отдавать внимание. и хотя хочется отдать его любимому, отдаю учебе, потому что сроки поджимают сильно. Не люблю неопределенность, а тут именно она. То, что одобрила завкафедрой, не устраивает руководителя. Переделываю, по сути, всё с нуля будет, хотя конструкт тот же самый. Арррррр....
Это оказалось очень сложно.
Любимый заболел, на больничном теперь. Думаю что мы оба находимся в некой ситуации странной если не страшной неопределенности - потому что впереди перспективы такие... либо стабильность и выгорание на работе, которое уже по всем системам бьет, либо нифига не стабильность, отсутствие денег, но зато возможное развитие или нет.
Интересно, что мы оказались не готовы к рискам и во всяком случае мне страшно.
С другой стороны, гарантированно будет стипендия и пособие по безработице, т.е. мы сможем хот бы оплачивать квартиру.
Это оказалось очень интересно - самостоятельная жизнь. Без иронии, серьезно интересно и забавно.

Послезавтра мой День рождения. Опять куплю кекс, воткну свечку и задую.

У меня, видимо, пошел второй виток неприятия себя. Похудела до 55 кг, прячусь в бесформенные свитера и брюки.

Привет. Меня зовут Джейн и у меня тревожно-депрессивное расстройство.
Ассоциации имеются? Правильно, АА - Alcoholics Anonymous. А что? Если бы у нас существовали, допустим, АН (Анонимные Невротики), я бы туда сходила. Не то чтобы присутствует неуёмная жажда исповедаться... Скорее, наоборот. Но одиночество выходу из депрессии ну абсолютно не способствует. А оно как раз присутствует, причём в объёмах, существенно превышающих рекомендованные для нормального функционирования человеческого индивида. Поэтому я здесь и поэтому пишу это письмо воображаемому другу, то есть тебе, тебе и тебе. Всем, кто захочет его прочитать, в общем. Уж извините за некоторую фамильярность обращения, но к чему церемонии.
Закончу же словами, авторство которых не знаю, но которые считаю очень правильными: "Каждый человек, которого ты встречаешь, сражается в битве, о которой ты не знаешь ничего. Будь добрым. Всегда". Или, как минимум, вежливым. Здесь они будут более чем актуальны.

В последнее время я сама не своя. Какое-то время назад у меня начались приступы истерики, как оказалось, они появлялись из-за малейшего утомления именно ночью. Как и галлюцинации, вот только они появлялись из-за плохого настроения. Я не знаю, закономерность это или я просто ищу хоть какое-то объяснение, но боги, такое ощущение, что я схожу с ума...
Истерики у меня по часу бывают. Я то истерически смеюсь, а после сразу рыдаю и так по кругу... А я даже не знаю, почему это происходит. Я смеюсь, а после рыдаю от бессилия. Бессилия прекратить это... Галлюцинации... Иногда я что-то вижу. Чаще всего это улыбки или тени... Улыбки с огромными зубами... А тени стремятся ко мне, такое впечатление, что они охотятся. Но так же во время истерик у меня и красочные бывают галлюцинации. В прошлый раз, всё то было фиолетовым, то зелёным, то розовым, а потом я видела на потолке печень... А в цветке мне мерещился клоун, хоть я их и не боюсь. Ночью, когда я засыпаю, я могу услышать голоса. Разные. То мой, то женский, то мужской, то стук в дверь слышу... Это как кошмар. Я просто боюсь спать. Чем темнее, тем больше всего мне мерешится...
А сейчас... Сейчас я просто не могу понять... Мысли с утра, а может и прошлым днём уже, путаются, всплывают мысли, которые для меня не свойственны. Словно чужие. И я знаю, что это может быть признаком шизофрении... Когда я это заметила, избивая подушку, изливая накопленный стресс, мысли стали отзываться эхом...

Что мне делать? Я просто уже иногда лежу и говорю: "Убейте меня наконец. Это не смешно"