Завтра что - то будет вкусненькое. Давненько карпишек не ловил)

Началось все с того, что сама мать природа обделила меня еще при рождении, болезненный, слабый физически и иммунитетом, низкого роста, лишний вес, плюс постоянные проблемы с кожей лица, то прыщи, то покраснения, шелушения и т.д.. Мать говорила, что я младенцем я был очень слабым, худым, и многие думали, что могу и не дожить даже до школьного возраста, но кто бы что не говорил люди самые живучие твари на земле, поэтому вот уже почти 30 лет я копчу этот воздух. Однако сейчас мне все чаще кажется, что было бы лучше если бы я умер младенцем.

Моя самая большая слабость - это вино. При чем не обязательно, чтобы оно было высокого качества/долгой выдержки, хотя и чернило мутное я бы пить не захотел.
Его пьянящий запах сводит меня с ума. Иногда мне кажеться, что это, пожалуй, единственная вещь в мире, ради которой стоит существовать.
Но и при этом, каждый раз когда я ловлю себя на такой мысли, я спрашиваю себя, не алкоголизм ли это? И нет, не могу ответить утвердительно.
Хоть всегда мне мало его и попробовав его, хочеться еще и еще... хочеться искупаться в нем. Мне почему-то не стыдно, что я его раб.
И все же потому не стыдно, что нельзя назвать меня полностью рабом. Все же, слава высшым силам, не дошел до того чтобы употреблять его каждый день. Да и не смог бы. Организм бы привык до такой степени что ему бы наверное либо стало бы от него плохо, либо было бы его мало и тут уж - здраствуй, алкоголизм. И именно тогда, вино бы исчезло из жизни предложив убиваться чем-нибудь покрепче.

Я - инертная, слабовольная и апатичная личность. Для меня влюбиться в человека - задача, кажущаяся непостижимой.
Но чтобы при этом всем я смог все таки это сделать, правда, по отношению к вину... Никогда бы не подумал.
И тут я отчетливо осознаю главный недостаток небытия - там нет возможности наслаждаться вином.

Каждый раз, когда вспоминаю о смерти, то обещаю себе умереть утонув в вине....

думаю, я никак не могу смириться со своим социальным статусом взрослой.
то есть, в глазах общества неважно, что я чувствую внутри, кем мне разрешается быть, когда нет чужих глаз.
В глазах общества, которое представляют знакомые и друзья - я взрослая.
Поэтому первое что их интересует, это нашла ли я работу. От этого вопроса мне хочется выть. Хотя, в общем, опыт работ у меня есть и даже трудовой стаж у меня какой-никакой, а имеется.
Но этот вопрос окончательно и бесповоротно приговаривает меня к взрослости. К тому, что обществу прежде всего важны внешние маркеры внешнего успеха.
Впрочем, фиг с ним - работаю я над социализацией.
Оказалось, что жить отдельно - это совсем не так просто.
Я не особо избалована деньгами - собственно, мой опыт работы связан именно с тем, что родители меня не могли обеспечить, не могли дать некие вещи, которые я хотела, поэтому я зарабатывала на них сама. В смысле, я представляю, что это такое когда "у нас денег нет", но все же.... я всегда знала, что денег нет "у них" - у семьи. А у меня всегда есть заначка - с собственной зарплаты или, потом, от Хозяина.
А теперь нет никакого "стороннего" "нет денег". Есть только мы двое и некая сумма. И на эту сумму покупается и оплачивается все - от квартплаты и еды до всяких хотелок. Это оказалось.. странным чувством. В общем и целом, довольно быстро выяснилось, что выбирая между "вкусно покушать" и некая хотелка - красивая, но не критично важная - я не задумываясь выбираю первое.
Это довольно забавно)
Стараюсь поменьше хныкать о всяких "хочу", потому что, в конце концов, я не работаю и материально завишу от любимого целиком. Поэтому ныть и требовать что-то, когда я знаю, что холодильник пуст и что надо, допустим, срочно к стоматологу... мне стыдно, что иногда прорываются некие хотелки. И стыдно за то что наверняка ему неприятно, что он не может купить сразу и все что я прошу.
А на деле.... на деле вещи вторичны. Он дает мне такое и столько, чего нельзя никогда купить.

Все знают что чанахи это блюдо грузинской кухни
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A7%D0%B0%D0%BD%D0%B0%D1%85%D0%B8

Так по какому "львовски" оно может быть?
http://povar.ru/recipes/chanahi_po-lvovski-18261.html
http://marrietta.ru/post337666579/

Я тут читаю людей которые на жизнь жалуются и фигею. Давайте я тоже тогда о себе расскажу. Один хрен тут все анонимно.Я несколько раз пытался покончить жизнь самоубийством, неудачно. Мне 25 лет. Девушки не было уже сколько?.. 7 или 8 лет наверное. Работаю когда фрилансером на интернет порталах, когда складовщиком или разнорабочим по вахтам, когда грузчиком, когда охраником к одному человеку езжу. Сейчас думаю устроитья в полицию, и уволиться с двух или трех мест постоянной работы, смотря куда в полиции возьмут, да и если возьмут, да и времени с нынешним графиком работ все нет дойти до отдела кадров районного МВД. Живу один в своей честно заработанной квартире где планомерно уже 2 года как схожу от одиночества с ума, не имею много друзей, страницы в соц сетях, светлого будущего, да и прошлого наверно. Короче лично я считаю себя законченным неудачником по жизни, которому и помереть бы по скорее да не везет с этим нихера, так что за свое право сдохнуть и не мозолить глаза окружающим своим несостоятельным присутствием я борюсь не насилуя мозги окружающим, спрашивая как бы убиться на форумах, разрезая вены что бы меня неприменно нашли в процессе, или с крыши прыгая в ожидании пока меня с этой крыши спасут и по головке погладят, мне не 16 лет, и у меня есть четкий план, шизофреничный конечно, да и не правильный конечно, но терять уже на столько нечего что почему бы и нет. Я изматываю себя работой каждый день, чтобы достаточно ослабит организм, планирую а потом переодически пробую что то тихо не давая никому знать, вроде вскрытия вен или прыжка с моста и если не убиваюсь, снова пытаюсь работаю, планирую, пробую, 11 попыток. Если вы думаете что самоубиться это для трусов и это легко, вы идиот, серьезно, настоящий идиот, это безумно страшно, больно и тяжело, но для некоторых людей что жить что умереть разницы нет, они уже не чувствуют себя живыми, переломы при падениях с высоты, потери сознания от обильных кровопотерь и часовая боль от вскрытия вен в соленой воде ванны, плюс это только в кино резанул и все, в реальности приходится себя резать часами пока не выйдет вся кровь, вены и капиляры тромбируются и схлопываются, учитывая потери сознания от потери крови задачка не из простых поверьте, вылетающие пробки от электроприборов кидаемых воду с тобой и боль от электрических ожогов в итоге, рвота от передозировки препаратами, повреждения гортани при попытках повесится. Все испробованно. И самое страшное во всем этом когда в итоге не получается и как то в итоге нужно готовиться к следующей попытке. Человеческое тело. когда оно свое, безумно живучая мразь. Давайте скажите мне что это не по мужски, после службы в армии в 2013 на войну с укропами в Луганск я ездил с четким желанем чтобы меня там убили блин, в итоге кроме ранения в живот кантузии уха, денег на жилье и кошмаров да повеселее на каждую ночь, семь дней в неделю я там ничего не добился. Вы сейчас скажете что я самовлюбленная скотина и не думаю о тех кто меня любит. Для родствеников я не существую, Мать ушла из семьи когда мне было пять. Больше я ее не видел, я даже не помню ее лица. Меня растил отец, военный, чувствовалось как ему больно общаться со мной ведь он видел мою мать во мне. шрамы от затушенных окурков на спине и синяки от побоев в комплекте с чуством. Только отслужив в Луганске встав в командование взводом я понял как он меня ломал годами. Хорошо что он отправил меня в кадетский корпус в 12 лет. Отдохнул от меня, ох а как же я от него отдохнул. Потом отец заболел и мне не пришлось бросить учебу чтобы ему на лекарства заработать.Мое будущее полетело в трубу и я планомерно занимался год в свои 17 жизнью отца в попытках продлить его будущее. Потом он женился во второй раз и изменился под контролем свей новой жены, в 18 меня отправили жить самостоятельной жизнью. Общих детей они не заводили, а отец так боялся что мачеха так же от него уйдет как и моя мать что с головой погрузился в жизнь ее детей сделав их жизнь своею. Меня же как человека бросившего учебу забросили на полку. живи мол дальше как хочешь, главное нам глаза не мозоль "у нас семейное счастье, а ты ну о нашей семье своим статусом социальным плохо думать заставляешь.. Мы же уважаемые люди. Давай если что как нибудь созвонимся". Пол года мы созванивались, потом все реже, пока в один прекрасный день на день рождения отца его жена не впустила в дом. Меня стерли. Теперь у моего отца своя семья с моей мачехой и ее детьми, внуками от ее детей которых я ему не дал и не дам, дом в котором меня не ждут, и он уже наверно забыл обо мне, ведь мы уже не общались 5 или 6 лет. А когда я приехал к нему больному в больницу год назад с деньгами на лечение, получив звонок из больницы днем, был внезапный рецесив, когда я прошел в его палату, мой отец взял деньги пожал руку и сказал чтобы я уехал пока его жена не увидела что я тут. Тогда я понял что на меня вообще всему человечеству насрать, я молча ушел в тот день, и больше никогда не появлюсь перед ним. Моя жизнь с того момента имеет только направление вперед, к концу и яркому свету. Терять то один хрен нечего, ничего хорошего или стоящего ни за мной ни во мне нет. Хотя все это желание не жить наверно всего лишь совокупность дерьма которое я неустанно для себя сам и делал. Я не пью, да и наркотой не балуюсь, и первое и второе в свое время пробовал и оба варианта мне не доставляют удовольствия никакого, только усиливают желание поскорее из жизни уйти, зато курю по пачке сигарет в день. И да "не везет мне в смерти, повезет в любви" это не про меня, ни в чем вобщем не везет. Зарабатываю я относительно не много, три совмещенные работы, на которые я устроился просто что бы убить время и наверное себя в процессе, приносят мне 37-39 тыс. рублей в месяц, но то что я зарабатываю тратить не на кого, не на что, некогда да и незачем. Я стараюсь жить как робот просто потому что в моей жизни ничего счастливого или радостного не будет точно. А если и будет то эти маленькие секунды лично мне погоды не сделают а только соли на раны подсыплют с тем недоразумением что из себя представляет моя жизнь. Часть денег которые мне некуда девать я раскидываю тут https://www.rusfond.ru/. Другую занимаю друзьям. Они думают что должны мне эти деньги вернуть, и переодически пытаются это сделать, но мне они не нужны. И один хрен это не делает меня счастливым или радостным.Я блин не живу и даже по сути не существую. Хотелось бы приносить пользу. иметь семью, нормальную работу, жизнь. У меня по сути ничего этого никогда не будет и не было. Вот так вот бывает, не будте как я. И поверьте если вы считаете что у вас что то там в жизни плохо на столько что жить не хочется. вы еще до моей грани не доходили.

Брачная статистика в последнее время выглядит как социальная катастрофа: число разводов практически сравнялось с числом браков.
По убеждению психологов, это происходит, главным образом потому, что многие люди женятся по самым различным нелепым причинам, кроме одной истинной — чтобы строить семью. Известный психотерапевт и автор многочисленных книг Михаил Литвак рассказал о том, кому счастливую семью создать удастся, а кому придется пополнить статистику разводов.

В одном интервью вы сказали, что счастливых семей нет…

Есть. Но мало. Я сам исследовал семьи. На 11 тыс. семей нашлись 3 счастливые. Но что самое главное — только счастливые семьи — нормальны. Остальные — это патология, сожительство двух несчастных людей.

Это именно российская особенность?

Почему? В той или иной степени, патологии есть везде.

Отчего так много разводов? Люди ошибаются в выборе супруга?

Это происходит потому, что люди плохо воспитаны. Их не научили думать, не научили выбирать мужа или жену. Мы проводили опрос — какое из объяснений в любви понравится больше. Предложены были такие варианты: «Я без тебя жить не могу», «Я тебя никогда не обижу», «Давай вместе тянуть лямку жизни». Так вот, 75% женщин выбрали объяснение «Я без тебя жить не могу». Неужели не слышно, что это объяснение характерно для мужчины-ребенка либо алкоголика? А вот истинное объяснение в любви «Давай вместе тянуть лямку жизни» никому не понравилось.

Что же такое вообще — любовь?

Это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Вот все говорят: некого любить. А умеете ли вы любить? У нас браки по сути дела — присоска: «Я без тебя жить не могу».

А что происходит с любовью на протяжении времени, куда она уходит?

На протяжении времени любовь становится все сильнее и сильнее… А если ее изначально не было, то становится хуже и хуже.

В чем разница в восприятии брака у мужчины и у женщины?

Мужчина и женщина видят брак одинаково. Но где вы видели мужчин и где вы видели женщин? У нас есть брюконосители и юбконосительницы. Так вот, сначала нужно стать либо мужчиной, либо женщиной, а после этого строить семью. На создание семьи имеет право только физически здоровый, духовно развитый и материально состоявшийся человек. Не имейте дела с нищими непрофессионалами.

Если отношения начались с интима, какое будущее их ждет?

Интим должен случиться потом. А вначале должно быть общее мировоззрение. Любовь — не когда смотрят друг на друга, а когда смотрят в одну сторону. Канадские исследователи выделили четыре фактора, которые делают семью прочной. Первый — общее мировоззрение. Второй — общие гастрономические вкусы. И только на третьем месте интимные отношения. На четвертом, кстати — желание гладить друг друга. А когда через кровать создается семья — ничего хорошего в этом нет.

Мужчины часто сравнивают себя с самцами и утверждают, что измены обязательны…

Измены возникают из-за того, что люди ошиблись в выборе спутника. Если ты ошибся и женился (вышла замуж) не на той (не за того), естественно, что начинает нравиться кто-то другой.

Каким женщинам не изменяют?

Физически здоровым, духовно развитым и материально независимым. У наших женщин есть три сексуальных расстройства: педофилия, зоофилия, мазохизм. Во-первых, они берут мужчину не в мужья, а на воспитание. Во-вторых, живут с алкоголиками. А что такое алкоголик? Это животное. И в-третьих — страдают мазохизмом: любят, когда над ними издеваются.

Если женщина физически здорова, материально независима, но уже немолода? Меньше ли у нее перспектив?

У нее больше перспектив! Это женщина в самом соку. Она уже состоялась. Ей не нужен гарнир, ей нужен бифштекс.

Как на начальном этапе свиданий провести разведку и определить, «твой» это человек или нет?

По общению, по жестикуляции, по манере одеваться. Сократ говорил: «Скажи мне что-нибудь, я хочу тебя увидеть». Уже после нескольких фраз можно определить, кто перед вами и совпадаете ли вы по мировоззрению.

Если имеются какие-то несовпадения, может ли женщина подстроиться под мужчину или попробовать его перевоспитать?

Нет. Надо брать готовую продукцию, а не полуфабрикат. Жениться должны зрелые люди. А перевоспитать можно только одного человека — самого себя. Ошиблась — значит, надо разойтись. И искать другого.

Где лучше искать?

Только на работе. Когда наблюдаешь человека на работе — видишь, как он состоялся. Вот мы сейчас с вами вместе работаем, и вы можете составить обо мне мнение… А на вечерах встреч или в ночных клубах — собрание лгунов.

Изменились ли потребности женщин за последнее время?

Никак не изменились за последние сто тысяч лет.

А как насчет того, что сейчас девушки хотят замуж именно за статусных мужчин?

И правильно. Значит, созревают. Но надо и самой быть статусной. У нас же, к сожалению, у большинства женщин психология латентной проститутки: найти богатого мужчину, чтобы кормил. А за это они планируют вести хозяйство и отдаваться в постели. Вещи надо называть своими именами: это проституция. Однако много сейчас и мужчин, которых можно назвать латентными альфонсами, которые ищут богатых женщин, а сами развиваться не хотят.

Но существует теория, что женщина должна лишь вдохновлять мужчину, создавать ему комфортные условия, оставаясь в его тени…

Вы путаете мужчину с брюконосителем. Мужчине не нужно, чтобы его вдохновляли. Он сам вдохновлен от своей работы и ее результата. Нельзя жить ради женщины или ради мужчины.

А ради детей?

Тем более нельзя… Дети — это нечто эфемерное. Дети, какие бы ни были, плохие или хорошие, все равно в 18–20 лет от тебя уйдут. Мужчина и женщина ближе друг для друга, а дети — это нечто временное. Побочный продукт нашей любви.

В результате развода женщины остаются с этим «продуктом любви», а мужчины утверждают, что не хотят брать замуж женщину с ребенком…

Для мужчины (а не брюконосителя) ребенок от первого брака не проблема. Почему? Потому что он готов все сделать для ребенка, лишь бы любимая была рядом. Но когда сама женщина считает, что ребенок — самое главное в жизни, она никогда не будет счастлива в браке.

Есть мнение, что институт брака отмирает, что будущее за альтернативными видами сожительства. Как вы относитесь к гостевой форме?

Гостевой брак не так уж и плох. Бывает, люди живут гражданским браком — нормально. А только зарегистрировались — стали жить плохо.

В чем причина таких перемен?

В том, что человек хочет быть свободным. Формальный брак его сковывает. Печать в паспорте ничего не меняет для умного человека. А для дурака — меняет.

Сейчас - разгар лета. Я, как часто в тёплую погоду, вышел из бассейна прямо к ручью (он течёт вокруг бассейна, остров как бы). Там часто вижу уток. В основном, они со множеством утят плывут весной. Но летом, утят остаётся меньше. Дело в том, что я живу в лесной зоне большого города, что простирается от самого центра к окраинам и сливается с лесными массивами, что тянутся без края на многие тысячи километров через весь континент. Так вот, из-за этого по лесной части города расхаживают без помех разного рода хищники из семейства собачьих и кошачьих. Поэтому количество утят убывает к лету.
Сегодня, я видел утку с одним утёнком. Она его оберегала и держалась близко как могла, направляя его в русло ручья. А я думал о том, сколько боли она пережила только за эти несколько месяцев. Ведь это значит - она потеряла по разным причинам всех утят, кроме этого, последнего. Утки ведь всегда начинают с большим выводком утят семь, и двенадцать иногда. И по её поведению совсем не видно, что она прошла через столько горя (если бы это было в человеческой ситуации). А на следующий год, всё повторится. И так из года в год.
Это привело меня к мысли, что наш мир царей природы настолько сравнительно безопасен, что нам намного тяжелей переносить утраты. И может - это главная причина, а не наша высокая степень сознания, которой нет у уток. И подтверждение этому то, что читал о жизни в военной обстановке, где потери и утраты тяжелы, но не парализуют настолько, их количество просто десентезирует, и опасность способствует быстрому преодолению боли утраты. Я не бывал в зонах военной обстановки, а утраты меня выводили из колеи надолго, и капитально.
А что вы думаете по этому поводу, что испытали, как быстро преодолели, если вообще утрату можно полностью преодолеть?

Продолжение к "Дополнение к итоговым дополнениям"...

* Последнее описанное, что меня напрягло на новой работе был вселенский мат, который прорывался даже через грохот музыки в наушниках. Это было странным, потому как на эту работу я пришла своими ногами, по собственному желанию, рабочая среда была мне прекрасно известна, а перекрыть любую нецензурную конструкцию я могу вполоборота.

Методом научного тыка выяснилось, что остро воспринимаемые матюки это закамуфлированное "я офигенная звезда что-то делаю среди этих простолюдинов". Мое подсознание в очередной раз решило уравновесить систему данных, понятий и выводов, стараясь избежать внутреннего конфликта: человек с университетским образованием не может находиться среди этой черни. И... отреагировало таким вот способом.

Это был третий эпизод когда я поняла как работает подсознание и второй эпизод, когда оно, подсознание, было "поймано за руку".

Дальше были аналогичные фокусы: подсознание придиралось к порядку и видело везде бардак, оно считало, что нам/ему/мне мало платят, начальник-монстр и надо срочно качать права.
Воевать со всем миром в мои планы не входило. Останавливать себя случалось чуть ли не в последний момент.
Острый период вроде бы прошел, несколько дней уже тихо.

Изменение режима дня проходило тоже сложно, но все утряслось.

Сейчас я работаю пять дней в неделю на официальной работе 8-12 часов в нарастающем темпе, выходные по 8 часов на другой - в один из дней ухитряюсь читать книги, между делом дома занимаюсь разовыми работами – вернулись клиенты. Выходных было только два за два месяца. Дело в том, что все занятия абсолютно разные - устать физически сложно.
Для вхождения в ритм в будни я начала принимать стимулятор. Ничего в этом страшного нет. Все законно и по делу, я его принимала ранее.

* О весе. Ушло 8 кг, но аппетит нормализовался, синяки под глазами исчезли и теперь мне поют дифирамбы на темы какая я стройная красотка. Ногами ходить перестала, езжу по городу на велике.

* О глазах. Глаза продолжают слезиться, но в меньшей степени, но начала облезать кожа с век.

В целом все идет позитивно, сложности есть, но никакой успокоительной химии я не принимаю.

Продолжение все же следует...