Давайте обсудим кто что любит из напитков. Чай, кофе, соки, коктейли, спиртное.

Все страдашки отменяются, у меня тут новость- меня и моего шеф-редактора сокращают 1 апреля. Сказали сегодня. И это не первоапрельская шутка.
Пока плелась домой, думала, глядя на мужчину, который играл на дудке у магазина: "В крайнем случае можно как он. Хотя погоди, я же играть не умею. А еще вспомнила, что в крайнем случае можно устроиться кассиром в продуктовый. Потом вспомнила, что плохо считаю.
Кажется, по закону мне должны выплатить несколько зарплат?

Привет сайтовцы!

Сегодня среда, 29 марта 2017 года.
Первая запись в моем блоге.

Как дела, сумасшедшие хомячки? Щас почитаю ваш бред, поржу хоть

Доброй ночи, депрессивные)

Как дела?
Впрочем, не отвечайте, я не слушаю.

Есть такая сказка "Белый цветок и белая бабочка". Там бабочка, увидев белый цветок, убеждает лететь его с ней в тёплые края, сославшись на то, как они внешне похожи. Цветок отказывается, говорит, что не умеет летать. Но бабочка не унимается. В итога, цветок, в попытке оторваться от стебля, падает на землю и умирает. А бабочка, убедившись в его неумении летать, улетает восвояси.

И вот мне показалось, что я поступаю как эта белая бабочка. Я по себе сужу людей... Я пытаюсь трясти и приводить в чувства тех, кто уже сделал свой выбор или кто мёртв. наверное, это всё-таки просто проявление глупости.

Смотрю свой старый фотоальбом. Лет 12-14 назад. Я там ещё до того, как стала такой, как сейчас. На тех фото я ещё была полна уверенности, что у меня в жизни обязательно всё будет хорошо. Причём, чудесным образом. Я вообще была весёлая и добродушная, пока, 8 лет назад на случилось... В общем, пока не проявилась одна болезнь... И сейчас я делаю дурацкие потуги убедить себя, что всё это несерьёзно и поправимо, через других. Я зачем-то пытаюсь убедить других, что у них на самом деле всё хорошо. А, может, это я так убеждаю себя?
А иногда мне кажется, что достаточно встретить людей из прошлого и возобновить с ними общение и снова всё станет прежним и эти люди словно дадут мне второй шанс прожить то, что я уже прожила однажды.
Мне сейчас больно. И грустно. И обидно. И одиноко...

Жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты!

Это что, все?

уфф..3 месяца. и стоило начинать?
Блин. я в афиге. я не понимаю что происходит.
Точнее нет, понимаю..
но не принимаю. не хочу. жестко ..

Как так то??
В чем мой косяк.
Где. где я так успела проебаться?

Да и вообще. Он во всем виноват=D

Надо как-то понимать..что если ты вместе с человеком..то он другой б**ть человек. вот. все.
И он не может стать копией. или полностью соответствовать выдвигаемым требованиям.
Даже если очень сильно любишь..

А может все эти обвинения от большой любви? Когда состояние просто не позволяет все делать размеренно и уравновешанно..вот и получается. либо ты делаешь так как я скажу..как я хочу, либо пошла ты нафиг вообще тогда. Зачем ты мне нужна такая. если ни на что не способна...

Ааааа..и потом так резко взять и...да и пошла ты нафиг. ты меня не понимаешь..может все еще наладится??
А что сохранять. вот в чем вопрос..
И к чему это приведет.

А мне самой это надо?
Что это.любовь или страх одной остаться.
Чего больше?