Я позвонила тому двадцатилетнему парню из Тиндера- Мише, с которым у нас было 1 свидание еще в январе. Потом периодически писала ему, он отвечал кратко и все завяло. А вчера я позвонила и спросила, где тот кусок сыра из Италии, который он мне привез и забыл передать.
Он ответил, что, конечно, давно его уже съел, а потом спросил, что я собираюсь делать. Вообще, на часах была половина одиннадцатого, я собиралась смыть макияж и плестись спать. А он предложил встретиться. Сорвался из Строгино в центр, на Пятницкую, с работ, на которой у него один выходной.
Мы встретились на втором этаже ресторана. Не было почти никого, на столах- свечи и дурацкая музыка из колонок. Он спросил, как у меня дела, что нового и принялся задавать вопросы вроде: чего ты больше всего боишься? О чем жалеешь? Какой твой самый безбашенный поступок? Потом просил меня задавать ему вопросы. Потом узнал, что у него эвакуировали машину за неправильную парковку и чтобы забрать свою машину, он должен заплатить 10 000, и немного расстроился. Я пыталась его немного отвлечь. А потом он взять мою руку в свою, сказав, что она холодная, и начал ее гладить. Потом взял обе и долго их держал. Потом спросил, чего я сейчас больше всего хочу.
Я ответила, что то мороженое из магазина рядом с моим домом, которое я очень люблю. Он сказал: "раз ты хочешь, идем за мороженым. Будем есть мороженое". На улице валил снег, а он в жилетке и тонком белом джемпере шел рядом и обнимал за плечи. Он видел меня во второй раз, и все это казалось странным.
Мы ели мороженое у богатого квартала рядом с моим домом: там красивые фонари и уютно. Он меня поцеловал. Долго. Мороженое таяло и перемешивалось со снегом. Периодически мы про него вспоминали и потом он снова меня целовал. Я представила нас в кино с такими красивыми кадрами. Он все же окончательно замерз и мы продолжили целоваться уже на третьем этаже в моем подъезде, у батареи. Я оторвалась и посмотрела на него, прищурившись. И сказала, что не доверяю ему. Он удивился. Я объяснила: ты же ни разу не спросил за два месяца, как у меня дела и не умерла ли я. Он: "Ну да, я иногда так делаю. Но как ты скажешь, так и будет". Я ничего не ответила. На прощание он сказал, что хотел бы видеть меня чаще, чем раз в пару месяцев. И сегодня пожелал доброго утра и спросила как дела на работе.
А теперь внимание: это не странно? Он не интересовался мной два месяца, а тут за один вечер сразу столько событий. Это нормально?
И как себя вести? И почему он так себя неожиданно ведет? Что все это значит?
До вчерашнего вечера было все спокойно, плавно, а теперь- переживания- все как я люблю
И да, он не был пьян, так как был за рулем.
Я ему нравлюсь или ему просто скучно?

Вольный перевод:

Сири, я не хочу жить

Если вы думаете о суициде, быть может вы хотите поговорить с кем-то из центра предотвращения суицида.

Вот что я нашла в интернете касательно "предотвращения суицида"

в шреддер ушли 64 фотографии.
весь выпускной, прочее.
как-то даже и легче стало.
на подходе еще несколько этапов.
так вещественных доказательств моего существования становится меньше.

Зима вернулась! Такая пушистая метель у нас

Что делать когда все перегорело внутри? То есть те вещи которые приносили удовольствия и радость,больше не радует и приносят удовольствия. Мне некоторые люди говорят, съезди на моря отдохни но я уже столько раз был на море, что это море перегорело у меня .
И вообще это стало как работа, принимаешь это как работу без удовольствия и радости.Делаешь все на автомате. В душе какая то пустота и усталость. Нет больше эмоциональных сил подстраивается под что либо.

что сказать: тоскую и злюсь. сборы опять отложились, т.к. почта России очень дорого берет. содрали с меня почти тысячу рублей за коробку и 6 кг вещей. придется оставить все до момента реального отъезда.
завидую вещам: они раньше меня приедут... если приедут. надеюсь, приедут. там есть кое-что довольно важное.
тоскую и злюсь, потому что все вокруг только ахают и охают о том, что как же я уеду, как же они тут...
я все понимаю. волнуются. переживают. не хотят отпускать. но почему никто не думает о том, что я чувствую?
почему никто не думает о том, насколько это хреново - обрести что-то безумно важное, насладиться этим... и на полгода потерять.
и я говорю даже не о физических каких-то вещах, хотя и о них тоже, я скорее о чувстве уюта... дома... тепла.
не знаю... хочется рвать, метать и выть на луну.
еще два с лишним гребаных месяца, не представляю, как я их выдержу - лезу на стенку.
ничего тут не радует. а на вопрос о том, приеду ли я еще сюда, хочется убивать.
я не хочу сюда приезжать! я хочу уехать ОТСЮДА, сейчас это единственное, что меня волнует: как уехать отсюда с минимальными потерями по деньгам, здоровью и психическому состоянию (не рехнуться до отъезда, не бросить учебу, не сделать еще какой-нибудь херни).
я понимаю, что веду себя как маленькая капризная девочка, но и черт с ним.
я только недавно осознала, что мне никогда не говорили о том, что я девочка. точнее, я знала, что я женского пола, но девочкой я никогда не была.
я никогда не была тем, кого надо защищать. я всегда была сильной: я же старшая. я должна всё. я должна быть самой сильной - физически и морально. и я была.
наверное, поэтому обида такая сильная и отношения с родственниками не ладятся.... я никогда не чувствовала от них защиты и не была девочкой, которую можно защищать, которой можно помочь с тяжелыми сумками или которую просто надо уберечь от чего-то, сделать самому.
я понимаю, что глупо обижаться на них за это: прямо мне ничего такого не говорилось, все это, скорее игры моего подсознания, может, что-то не проработанное из детства. но обижена.
а сейчас меня греют... и я правда наслаждаюсь тем, что для кого-то я выгляжу хрупкой маленькой девочкой.
чтоб там ни говорили о равноправии, а чувствовать себя иногда слабой - бесценно.
из-за этого всего, наверное, я такая раздражительная здесь, веду себя, честно говоря, не лучшим образом.
пока не могу перебороть.

Может попытаться перестать быть собой? Потому, что сама я угрюмая, необщительная и замкнутая, боюсь показаться глупой и стараюсь не показывать то что внутри меня никому. Может притворится веселым общительным человеком, дурачится как ребенок и не парится за каждый шаг? Можно ли так вжится в такую вот роль и начать жить именно такой жизнью? Сейчас я тоже претворяюсь конешно частично, что у меня все норм и люди верят. Но можно ли просто постараться стать другой и по другому смотреть на мир? Я не вижу уже даже и лучика света, одиночество затянуло меня и я сознательно ищу его. Отказываюсь куда то ходить со знакомыми, растеряла всех друзей. Противоречивое чувство... поисков родственной души, человека с которым можно поговорить обо всем, поделится даже самым сокровенным, и в тоже время желание быть одной, так как опыт подсказывает, что нет такого человека, нужно просто самой сперва вылезти из этой выгребной ямы. Никому не нужно мое нытье и мои проблемы, я это прекрасно понимаю. Но можно ли решить мои проблемы при этом отталкивая людей. Замкнутый круг. Вот и думаю, может пора надеть очередную маску и обмануть саму себя в том, что я другая и у меня все хорошо...

Есть ли кто из Кирова или Кировской области?

Отказалась от общения в реале, ради того, чтоб как обычно отсидеться дома, за компьютером и книгой.
С одной стороны, такие предложения поступают не часто.А дома я сижу ежедневно. А с другой, это общение могло быть чревато опасностью. Вот и думаю, сожалеть или нет.