Мне почти всегда плохо. Сколько себя помню. У меня тревожное расстройство, но мне больше нравится называть его "творожным". Красивее звучит. Конечно, в моей жизни бывают светлые промежутки именуемые ремиссией, но я прекрасно понимаю, что лечения нет.

Когда становится плохо, ну например ноги не держат или голова кружится, ты начинаешь копаться в прошлом, сомневаться в настоящем, бояться будущего, и страстно хочешь понять что было раньше - слишком много стрессов, или же твоя реакция в стрессовых ситуациях принесла тебе столько страданий, обсуждать которые просто не имеет смысла.

Драматический сюжет, ожидание трагической развязки усиливает собственную тревогу. Комедии бывают либо грустные, которые я впрочем очень люблю, либо молодёжные, которые сводятся к сексу и его количеству. Потратив весь вечер на поиски фильма, подходящего под моё настроение, ранее не виденного, я открыл для себя германский кинематограф. Душевный фильм для семейного просмотра называется "Когда Санта упал с неба". Необычный сюжет делает фильм интересным. Когда я его смотрел, то ещё раз понял - нехватка денег сама по себе не может быть проблемой. Можно жить скромно и быть счастливым. Красивый человек будет красивым, даже в ободранных ботинках. И даже если у тебя большие неприятности, можно быть спокойным и приятным человеком, вместо того, чтобы замыкаться в себе и бояться людей.

Долго жил иллюзиями относительно богатства западных стран и бедности в России. Когда начал изучать иностранные языки, смог узнать, что пишут местные жители о своей жизни в богатых странах - не поверил. Потом стал читать отчеты всяких международных организаций. И действительно, картина выглядит не лучшим образом. Иллюзии рухнули. Не могу больше утешать себя мыслью, что если будет совсем плохо - уеду в другую страну. Оказывается, если у тебя много денег - жить можно везде, а если нет, то ты никому не нужен. В любой стране.

Короче, я уже недели три как в другом городе, у сестры в гостях. Поработать так и не удалось. Скоро домой. Не скажу, что это отдых, но смена обстановки нужна время от времени. Скучаю по постельке своей.

Города я так и не увидела, ибо с детьми особо не нагуляешься) но все равно мне это на пользу.
Взять даже то, что наконец появилось желание общаться с людьми. А то вообще не хотелось. Знакомиться тоже захотелось. И шевелиться. А то совсем себя запустила, аж страшно. Возобновила тренировки, скачу, как сивка бурка каждый день) и режим водный снова ввела. А то ппц раскабанела от таблеток.

Домой приеду, посмотрим еще, будет ли мне и дальше хотеться жить, а не существовать)

Мой сын недавно набрал случайно Сашин номер. Неловко получилось, я думала он сам мне позвонил, а оказалось нет. Скомканный разговор и недоумение с обоих сторон. Раньше бы я расценила это как знак. Но не сейчас. Как-то мне уже никак. Это странное чувство, честно говоря - пустота в том месте, где должна быть любовь к мужчине.

Есть люди, которые не верят в дождь? Нет?! А как тогда можно не верить в любовь? Ах, Вас предали и Вы больше не любите. Значит если Вам не повезло увидеть дождь, его тоже нет. Дождь - это сказки и красивые песни.

Всегда боялся смерти и очень болезненно переживал, если умирали даже незнакомые мне люди. Когда показывали репортаж с места какой-нибудь катастрофы меня начинало трясти. Когда я стал подростком, то пугался смерти сверстников и вообще молодых людей. А сейчас... У меня много причин умереть. Даже внезапно. Только это не моё желание. Это факт. Я очень люблю жизнь. Не понимаю суицидников. Но вот к смерти других людей я отношусь равнодушно. Сразу вспоминаю, что люди умирают. И всё умрут. Чего бояться? Если говорить об умерших, есть некоторые люди, которых я любил и продолжаю любить. Думаю это потому, что смерть бессильна против любви и искусства.

Мы, творожные, всё примеряем на себя. Если кто-то умирает, мы представляем себя на месте умершего, если кого-то изнасиловали, мы представляем себя в роли жертвы... или преступника. Например, когда я узнал об осуждении на семь лет женщины из Сочи за SMS-сообщение отправленное в 2008 году мне стало очень страшно за себя любимого. Не мог ли я чего-то не туда отправить девять лет назад и даже забыть об этом? Несколько ночей бессонного сна и я вспомнил... У меня ни когда не было родственников или знакомых за границей, я не знаю ни каких гостайн, а самое смешное, что я живу в такой местности, что у меня вообще нет шансов увидеть военную технику...

потеряла счет времени - работаю с удовольствием.
сейчас услышала песню на стихи Есенина (опять привет моей случайной яндекс-музыке) - и растаяла.
Я очень любила ее раньше.
Мечтала, чтобы когда-нибудь, ну хоть разочек, кто-нибудь сказал, что я - именно такая, как в этой песне.
Мечты сбываются - я каждый день слышу это теперь... и это безумно приятно...
Кажется, реально нашли друг друга...каждый день всё больше и больше доверия.
Я купаюсь в этом, потому что серьезно, ни разу в жизни, я не чувствовала себя защищенной настолько. Никогда не было чувства, что я могу что-то хотеть, понимать... чувства своей значимости, вот. В любом аспекте.
Мечты- это важно, они сбываются.
Ну и стих этот, чтоб был.

Ты такая ж простая, как все,
Как сто тысяч других в России.
Знаешь ты одинокий рассвет,
Знаешь холод осени синий.

По-смешному я сердцем влип,
Я по-глупому мысли занял.
Твой иконный и строгий лик
По часовням висел в рязанях.

Я на эти иконы плевал,
Чтил я грубость и крик в повесе,
А теперь вдруг растут слова
Самых нежных и кротких песен.

Не хочу я лететь в зенит,
Слишком многое телу надо.
Что ж так имя твое звенит,
Словно августовская прохлада?

Я не нищий, ни жалок, ни мал
И умею расслышать за пылом:
С детства нравиться я понимал
Кобелям да степным кобылам.

Потому и себя не сберег
Для тебя, для нее и для этой.
Невеселого счастья залог -
Сумасшедшее сердце поэта.

Потому и грущу, осев,
Словно в листья в глаза косые...
Ты такая ж простая, как все,
Как сто тысяч других в России.

Отец Иоанн. Чего ты ждала от встречи с ним. Беседы, самоутверждения, чего-то нового. Кто знает.
Я хочу узнать что-то, что перевернет мою жизнь, новое знание, которое поднимет меня на новый уровень.
Видимо, религия - не то место, где надо искать. А где?
Но одну интересную вещь он все же сказал. Заповедь "не убей" относится к умышленному убийству, непреднамеренному, самоубийству. А еще к духовному убийству, т.е. к соблазну и к тому, что убивает тебя медленно. Он имел в виду курение, алкоголь, наркотики и прочие вещи этого рода. Думала об этом, когда курила в форточку.
Отец Иоанн говорит в пустоту. Его взгляд проходит по кабинету, по болтающим, спящим, скучающим, останавливается на мне. Я улыбаюсь ему, я надеюсь на него. Нет. Его слова слишком банальны, его фразы не трогают разум, все слышали это уже тысячу раз, его логика легкоразрушаема, она на уровне учеников начальной школы. Он не старался, а я не сделала так, чтобы он знал, что не в пустоту говорит. Слушать недостаточно, а спорить уже не было настроения.
Отец Иоанн - еще один член этой диаспоры. И он тоже выполняет рабочую программу, и у него есть ведомость. А Бог у него есть? Спросить, что ли.
Если я пойду к нему и попрошу о какой-нибудь работе в церкви, что он мне ответит?

Почему в этом мире,
Всё слишком и странно?