отписываемся кто тут.

Россия страна примет. Кто какие необычные примеры знает? .

Медленно схожу с ума......... Очень меееедлеееенноооооо....... От сильнейшего напряжения в голове несу какой-то бред, сама того даже не замечаю, мне рассказывают.... Сегодня в магазине вместо кошелька достала пенал и протянула кассиру ручку.... Здравствуйте! Всё! Приплыли....... Сил нет, а сон есть, и слава богу... Но и сон не здоровый. вскакиваю посреди ночи, куда-то иду, забываю зачем, возвращаюсь с чувством отступившей тревоги снова сплю... Одногрупники меня обходят стороной... Раньше улыбалась им из вежливости, теперь нет, потому что не хочу.... Я устала! Устала претворяться, что мне все нравятся, что мир в розовых тонах и всё вокруг чудесно, цветочки, пчёлы собираю нектар, а по радуге скачут радужные пони (Эгей!) Бесит.... Бесят все... Никто не пониает. Всем что-то надо, и никто не понимае меня, и не хочет!!! Говорят это пройдёт.... Пройдёт, но поддержки нет, а ты держись там, хорошего настроения.... Баянчиииик)) Я одна с этим.... Один на один с этим адским варевом в голове, с синдромом хорошей девочки, стараясь быть для всех хороше ДА!!! Мне говорят, что " ты не солнышко, всех не обогреешь", но кааак???? Как это понять восполлённым мозгом, одержимым идеей, что я должна быть хорошей, должна уметь прощать, должна возвращаться к тем, кто делал больно, потому что ИМ ПЛОХО, Потомуто они нуждаются во мне и должна быть с теми, кто ко мне тянется сейчас... Можеи меня клонировать, А??? А что, неплохая идейка, зато на всех хватит, и все довольны и я хорошая, с**а БЕСИТ!!!!! Каааак можно не понимать элементарно того, что я не могу всю жизь посвящать кому-то?? Что я учусь блин вроде как, что у меня есть своя жизнь, что я хочу, что бы меня не трогали зотябы ЧАААС в сутки????? Я устала от всех... Устала от напряжения... Устала от учёбы, которая едва успела начаться.... Устала притворяться приветливой, улыбаться, ходить копашкой, как это принято... Хочется орать, рвать, метать, " Я социапат и не надо ко мне лезть!!! Да, кусаюсь!!! Да, очень больно!!! Нет, не пойду!!! А ни чё!!! Иди куда шёл!!!" ..............................................................................................................................................................................................................................


Исчезнуть хочу... Раствориться в воздухе, и ни о чём не думать... Ни о пересдаче, ни о вечно ругающихся родителях, ни об одногрупниках, ни о каких в жо*у отношениях.... Просто исчезнуть. Расслабиться..... Нет, вовсе у меня не едет крыша, просто давит всё и все. Я ищу помощи, но не нахожу её. Опереться мне не на что. Иду ко дну.... Я всё, ребят... Баста...

Я не люблю работать.
Всё, сознаюсь в этом. Стыдновато немножко, ну и хрен с ним.
Меня позвали на работу, в магазин в нашем поселочке. И вроде все неплохо - ездить никуда не надо, и работы здесь не найдешь, а тут вот сами предложили, но блин, эта странная профессия - продавец... Я собственно только продавцом и работала, что мне, честно говоря, нифига не нравится. Но вот такая уж я, не смогла себе обеспечить норм профессию. Или не захотела.

И вот чет я еще не отошла от прошлого места работы и меня еще подташнивает от всего этого (хотя уволилась еще в октябре и с тех пор сижу дома), ну вот НЕ ХОЧУ. Просто я живу с родителями, мама кормит, вот так хорошо и комфортно я устроилась. Тунеядец в общем. Плюс мне проблематично знакомиться с новыми людьми, новые обстоятельства это всегда большой стресс, в таких ситуациях я жутко нервничаю и ненавижу все это. Я вообще люблю быть дома. Здесь спокойно и так все уже чудесно налажено - проснулась, покушала, зашла в контактик, там огородики все дела, может быть уборочку небольшую навела у себя или у кролика, может сходила в магазинчик за вкусняшкой себе и за морковкой кролю, может еще что-то, посмотрела свой сериал, поделала в Симс героев этого сериала или просто красивых человечков, поиграла в Панзарчик, посмотрела с мамой Давай поженимся под чай с конфетками или семечки, вечером может быть включила приятную музыку и пробежалась по постам на МП.
Так все вот чудесно просто... Беззаботно и инфантильно.
А завтра заберу посылку с пазлами на 1000 кусочков. Ааааа пазлики! И буду собирать собирать собирать. Ух.

Просто я сейчас спокойна, потому что у меня еще осталось немного денег. А вот если бы подруга согласилась съездить со мной в пещеру, то денег у меня сейчас бы не было и мне пришлось бы пойти на эту работу. Пинками, пинками меня надо гнать! За свой счет ведь предлагала поездку, нет надо же просидеть весь отпуск дома. Коза.

И вот что делать прям не знаю. Вроде и надо, и перед мамой неудобно, но блин ужасно не хочу.

Вчера мы собирались у сестры и устроили бои в лотоху. Я всех обула старперские развлекухи. Вспомнилось, как неделю назад мы с Сашей и его братом резались в настольный покер. Как они бурчали на меня, что я выбирала только черненькие фишки, потому что они напоминали мне печеньки орео "вот женщины" - говорили они. А Саша, хоть и вредничал сначала и ныкал от меня ореошки, потом стал нарочно их подкладывать на кон, когда я выигрывала

Вернулась домой около часа ночи. Голова жутко раскалывалась, еле уснула. Хорошая новость - мне наконец-то отдадут зарплату с последнего места работы. Два месяца тянули. Так что, завтра поеду закрывать экзамен и заодно зайду за зп. Коллег хоть повидаю, соскучилась по ним очень. Лучший коллектив из всех, в которых я работала)

Хочется горячего шоколада с молоком из автомата, который в универе стоит :)
Хочется новое платье и туфли.
Вот я странный человек. Просто обожаю джинсы рваные. Набрала их ппц сколько. Люблю кеды. Тоже накупила кучу. А через неделю решила ходить только в платьях я за 5 месяцев настолько привыкла к платьям, что в джинсах мне теперь не удобно, хотя всю жизнь было наоборот и платья надевала лишь по большим праздникам. На самом деле очень приятно, когда все вокруг замечают, что ты одета, как девушка друзья первое время вообще говорили, что я будто на праздник собралась) девчонки в универе все выспрашивали не на свидание ли я собралась а мне просто нравится быть женственной. Пора бы уже давно принять свою суть и перестать быть пацанкой)

Не знаю, для какой цели я это пишу, так, ради интереса.. Ну что, 25 лет, техническое образование, работаю. Сейчас мне интересны психические отклонения, читаю книги клинических психологовпсихиатров, Нэнси Мак Вильямс и её психоаналитическую диагностику, фундаментальнейшая вещь! Смотрю видео бесед психиатров и людей с нарушениями психики, шизофрении разных видов и степени тяжести, мании, биполярные расстройства личности, бредовые состояния, параноидальные расстройства личности... Люблю научный подход. Вообще психология и психиатрия нравились давно. Как-то так.

в сети?

Отвратный день. Жутко болит спина, да еще и простуда которая не хочет меня отпускать. Случайно сломала полку в прихожей. Подошева отклеивается у почти новых сапог. Да еще навернулась на улице, расцарапав руки. Про мой психологический настрой думаю можно и не упоминать, хотя может из-за этого все и беды.
Уснуть не могу, все болит и ничего не помогает,как в рекламе только без варианта решения проблемы. СПАТЬ!! Утро вечера мудренее, думаю поговорка из сказки тут в тему, жалко нет чудо жабы которая все сделает и исправит пока я сплю...

Сегодня на работе сказали, что нам увеличили нашу весьма скромную зарплату. Первый раз за много лет. Почти в 2 раза.
Мне бы радоваться, а чувствую, что ВСЁ-РАВ-НО.
Как не прогневать Бога?

Сухая пыльная земля жадно поглощает падающие на неё солёные капли. Какое-то крошечное насекомое замирает, прислушиваясь к вибрациям, и стремглав уносится прочь, подальше от невидимого врага. Капли падают, и тёмные круги сливаются, очерчивая, как в зеркале, того, кто их создал.

Первобытная жажда крови и первобытное горе вместе образуют смертельную смесь, способную сломить сильнейшего из людей. Распоряжаться силой — это дело разума, а не руки или груди. Лишь мудрейшие обращаются к Его внутреннему храму, чтобы отделить разум от всепожирающего безумия. Искушающие голоса, сулящие славу, поджидают на пути слабых, на пути плоти, и влекут смерть куда худшую, чем от раскалённого свинца или стали. Эти пустые обещания вечно будут отдаваться в бездне.

Живя в уюте среди вещей, слишком легко не понять истинного значения бесконтрольной ненависти. Не понять силу борьбы против чистой, неколебимой веры, против врага, что слушает лишь голос своей души. Бесконтрольную ненависть, где есть чуждое влияние, там нет невинности и чистоты. Шрам этот вечен и находится внутри.

Дождь, теперь красный, платит по долгам минувших деяний. Он проникает глубже в землю, покуда разум замедляет своё течение. Что привело, что притянуло его сюда? Разум угасает, возвращаясь к давнишней памяти об истинной чистоте. Он вступил в войну, как новорожденный вступает в мир, не зная ни об ужасах, ни о свете Создателя, что его спасёт.

Сверху доносится звук металла, скользящего по коже. С того мгновения, как он родился, до его недалекого уже последнего вздоха его разум обрабатывал и анализировал полученные знания и опыт. Да, он полагал, что будет мудрым в собственных глазах, но лишь поистине смиренный осознаёт, как мало знает.

Предвзятость, предположения и все фальшивые предлоги и отговорки уступают место звуку стремительной стали, и тогда наконец его душа, уже готовая, как и глаза его, сухие от этого последнего осознания, входит в благодать Его в чистейшей своей форме.